Friday, July 23, 2010
Valências de assunto
Uma pessoa para ser interessante tem de ter 3 ou mais valências de assunto.
Por exemplo:
Se um homem só conseguir falar de tuning...faz uma valência de assunto. Não é interessante.
Se uma mulher só conseguir falar de roupa...também só faz uma valência de assunto. Não é mesmo nada interessante, a não ser que tenha um grande par de mamocas.
Se um homem só conseguir falar de gajas e futebol...faz duas valências de assunto, rapidamente percebemos que ele não é interessante.
Se uma mulher só conseguir falar de cães e gatos...faz duas valências de assunto, não é interessante. A não ser que tenha um grande par de mamocas!
Se um homem só conseguir falar da ex-namorada e de trabalho...são duas valências de assunto e está visto que não é interessante.
Se uma mulher só conseguir falar do antigo peso que tinha e do trabalho que não gosta...são duas valências de assunto.
Raras, muito raras são as pessoas com 3 valências de assunto. Achas-te uma pessoa interessante?
Uma pessoa para ser interessante tem de ter 3 ou mais valências de assunto.
Por exemplo:
Se um homem só conseguir falar de tuning...faz uma valência de assunto. Não é interessante.
Se uma mulher só conseguir falar de roupa...também só faz uma valência de assunto. Não é mesmo nada interessante, a não ser que tenha um grande par de mamocas.
Se um homem só conseguir falar de gajas e futebol...faz duas valências de assunto, rapidamente percebemos que ele não é interessante.
Se uma mulher só conseguir falar de cães e gatos...faz duas valências de assunto, não é interessante. A não ser que tenha um grande par de mamocas!
Se um homem só conseguir falar da ex-namorada e de trabalho...são duas valências de assunto e está visto que não é interessante.
Se uma mulher só conseguir falar do antigo peso que tinha e do trabalho que não gosta...são duas valências de assunto.
Raras, muito raras são as pessoas com 3 valências de assunto. Achas-te uma pessoa interessante?
Problemas por resolver
Se tens medo que alguém conheça a pessoa que está contigo a jantar e a mulher dele ou o marido, tens muitos problemas para resolver. (Podem ler de novo)
Se tens medo que alguém conheça a pessoa que está contigo a jantar e a mulher dele ou o marido, tens muitos problemas para resolver. (Podem ler de novo)
Jogadores da bola
Frases escritas na pedra:
"Se fuma cigarros aos 15 anos também lambe pilas!"
Frases escritas na pedra:
"Se fuma cigarros aos 15 anos também lambe pilas!"
Mudanças
Elas dizem que estão a mudar, na verdade, não estão.
Uma mulher fica satisfeita se um homem demonstrar algum esforço. Tentar. Se ele esforçar-se nos preliminares e tentar que o sexo dure mais que 10 minutos elas aceitam a derrota por 2-1. Não falam, não se queixam e aceitam as coisas assim.
Podem dizer que uma mulher agora está mais exigente. Mentira. O truque que as mulheres arranjaram para falar com os homens sobre sexo é o bitaite, com esperança que os homens apanhem e percebam. Não sei se já repararam naquelas gajas nos grupos de amigos que gritam bem alto, "PARA MIM TEM DE DURAR MUITO TEMPO!!! SENÃO TÁ LIXADO!!!!COMIGO TEM DE SER BOM!!!". Esta é a maneira que as mulheres arranjaram para falar sobre sexo com os homens. Assim sabem que só os gajos com o ego grande é que se aproximam. Tudo o que seja gajo intranquilo ouve aquelas palavras bem altas e nem chega perto. É a maneira de separar o bom do mau.
Elas dizem que estão a mudar, na verdade, não estão.
Uma mulher fica satisfeita se um homem demonstrar algum esforço. Tentar. Se ele esforçar-se nos preliminares e tentar que o sexo dure mais que 10 minutos elas aceitam a derrota por 2-1. Não falam, não se queixam e aceitam as coisas assim.
Podem dizer que uma mulher agora está mais exigente. Mentira. O truque que as mulheres arranjaram para falar com os homens sobre sexo é o bitaite, com esperança que os homens apanhem e percebam. Não sei se já repararam naquelas gajas nos grupos de amigos que gritam bem alto, "PARA MIM TEM DE DURAR MUITO TEMPO!!! SENÃO TÁ LIXADO!!!!COMIGO TEM DE SER BOM!!!". Esta é a maneira que as mulheres arranjaram para falar sobre sexo com os homens. Assim sabem que só os gajos com o ego grande é que se aproximam. Tudo o que seja gajo intranquilo ouve aquelas palavras bem altas e nem chega perto. É a maneira de separar o bom do mau.
Filmes e Noites de cinema
Se convidaste uma mulher para ir a tua casa ver um filme e queres sexo, é preciso ter muito cuidado a escolher o tipo de filme. Eu já disse aqui que o ideal é um filme com bombas e tiros e seres de outro planeta, ela vai chatear-se passados 5 minutos e só para não ter de ver o filme salta para cima de ti, mas podes correr riscos com algumas escolhas!
Se no filme a personagem principal é uma mulher, estás a correr riscos. Ela(A tua amiga colorida) pode achar graça e esperar pelo fim do filme para ver se ela sobrevive(É normal nas feministas).
Se no filme as personagens femininas são todas bem melhores do que ela e aparecem sempre de lingerie, ela pode ofender-se e não querer despir-se. Ela começa a associar ideias(Normal nas mulheres) e não quer mostrar o corpo. Não consegue competir com elas, mesmo sabendo que no filme os homens são todos bem melhores que tu.
Escolheste um filme onde um homem engravida uma mulher e depois disso acontece uma série de eventos cómicos? Mau, muito mau. Ela vai assustar-se e não te deixa chegar perto. Começa a ver o filme, vai gelar, tremer por dentro e pensar "E se isto me acontece a mim?" e tu estás fora do plano para aquela noite.
Nunca, nunca escolher um filme onde um falhado passa o tempo todo a tentar engatar a boazona. Ela rápidamente vai associar as coisas e tu vais ser mesmo o falhado e ela a boazona...e no final do filme...as coisas correm bem para o falhado e para ti não. No máximo "Filme giro. Ai que sono, olha tenho de ir para casa, obrigado!"
Se convidaste uma mulher para ir a tua casa ver um filme e queres sexo, é preciso ter muito cuidado a escolher o tipo de filme. Eu já disse aqui que o ideal é um filme com bombas e tiros e seres de outro planeta, ela vai chatear-se passados 5 minutos e só para não ter de ver o filme salta para cima de ti, mas podes correr riscos com algumas escolhas!
Se no filme a personagem principal é uma mulher, estás a correr riscos. Ela(A tua amiga colorida) pode achar graça e esperar pelo fim do filme para ver se ela sobrevive(É normal nas feministas).
Se no filme as personagens femininas são todas bem melhores do que ela e aparecem sempre de lingerie, ela pode ofender-se e não querer despir-se. Ela começa a associar ideias(Normal nas mulheres) e não quer mostrar o corpo. Não consegue competir com elas, mesmo sabendo que no filme os homens são todos bem melhores que tu.
Escolheste um filme onde um homem engravida uma mulher e depois disso acontece uma série de eventos cómicos? Mau, muito mau. Ela vai assustar-se e não te deixa chegar perto. Começa a ver o filme, vai gelar, tremer por dentro e pensar "E se isto me acontece a mim?" e tu estás fora do plano para aquela noite.
Nunca, nunca escolher um filme onde um falhado passa o tempo todo a tentar engatar a boazona. Ela rápidamente vai associar as coisas e tu vais ser mesmo o falhado e ela a boazona...e no final do filme...as coisas correm bem para o falhado e para ti não. No máximo "Filme giro. Ai que sono, olha tenho de ir para casa, obrigado!"
Acontecimentos
Numa dada altura na vida de um homem, ele acredita que aquela mulher que está com ele é para a vida, que ele nunca vai querer mais nenhuma, que abdica de tudo o resto por ela, que o sonho de ter algo a 3 desapareceu, que existe amor perfeito, que o universo está equilibrado porque ele está apaixonado e vai estar apaixonado para sempre por aquela pessoa e que não existe nada mais bonito que o amor que sente por ela.
Inevitavelmente acontece uma coisa que os fazem mudar de ideias. Fazem 16 anos.
Numa dada altura na vida de um homem, ele acredita que aquela mulher que está com ele é para a vida, que ele nunca vai querer mais nenhuma, que abdica de tudo o resto por ela, que o sonho de ter algo a 3 desapareceu, que existe amor perfeito, que o universo está equilibrado porque ele está apaixonado e vai estar apaixonado para sempre por aquela pessoa e que não existe nada mais bonito que o amor que sente por ela.
Inevitavelmente acontece uma coisa que os fazem mudar de ideias. Fazem 16 anos.
Monday, July 19, 2010
Criancério
Antigamente havia o adultério. Hoje em dia existe o criancério.
É tudo igual ao adultério mas não podemos considerar as pessoas de hoje em dia adultas. Logo somos obrigados a chamar criancério ao que antigamente se chamava adultério.
Pessoas que jogam playstation 3 em vez de estar com a namorada e apaixonam-se por vampiros e crianças com varinhas de condão...nunca podem cometer adultério. No máximo criancério.
Antigamente havia o adultério. Hoje em dia existe o criancério.
É tudo igual ao adultério mas não podemos considerar as pessoas de hoje em dia adultas. Logo somos obrigados a chamar criancério ao que antigamente se chamava adultério.
Pessoas que jogam playstation 3 em vez de estar com a namorada e apaixonam-se por vampiros e crianças com varinhas de condão...nunca podem cometer adultério. No máximo criancério.
Diálogos
"Epá...olha aquela gaja...coisa linda!"
- Ui!!! Jesus!!!
´Cuidado pessoal...muito cuidado com aquela!´
"Então??"
- Tem doenças?
´Pior...essa apaixona-se!´
É preferível ela ter meia dúzia de doenças do que ter a doença maior. Apaixonar-se.
"Epá...olha aquela gaja...coisa linda!"
- Ui!!! Jesus!!!
´Cuidado pessoal...muito cuidado com aquela!´
"Então??"
- Tem doenças?
´Pior...essa apaixona-se!´
É preferível ela ter meia dúzia de doenças do que ter a doença maior. Apaixonar-se.
As Pulseiras do Equilíbrio
Agora é moda usar a pulseirinha que dá força e equilíbrio e torna as pessoas mais bonitas[Não]. Eu também me lembro daquelas anti-stress e daquelas da Senhora do Bonfim, e daquelas feita de plástico onde havia um método de enrolar, e daquelas de várias cores que se compravam no algarve, e aquelas da Nike contra o racismo, e dos relógios que se colavam ao pulso, e do relógio Cássio, e da pulseira de prata com o nosso nome, e da pulseira de ouro dada pela avó também com o nosso nome, e da pulseira do Sudoeste que andava no pulso até Dezembro. Eu também me lembro disto tudo...as modas são isso mesmo...uma moda!
Mas acho graça quando a malta que sai bebeda das discos coloca 6 pulseiras nos pulsos para se o mandarem parar e obrigar a fazer o 4 ele parecer uma pedra!
Ou aqueles que vão à farmácia perguntar se há pulseiras daquelas para meter na pila!
Agora é moda usar a pulseirinha que dá força e equilíbrio e torna as pessoas mais bonitas[Não]. Eu também me lembro daquelas anti-stress e daquelas da Senhora do Bonfim, e daquelas feita de plástico onde havia um método de enrolar, e daquelas de várias cores que se compravam no algarve, e aquelas da Nike contra o racismo, e dos relógios que se colavam ao pulso, e do relógio Cássio, e da pulseira de prata com o nosso nome, e da pulseira de ouro dada pela avó também com o nosso nome, e da pulseira do Sudoeste que andava no pulso até Dezembro. Eu também me lembro disto tudo...as modas são isso mesmo...uma moda!
Mas acho graça quando a malta que sai bebeda das discos coloca 6 pulseiras nos pulsos para se o mandarem parar e obrigar a fazer o 4 ele parecer uma pedra!
Ou aqueles que vão à farmácia perguntar se há pulseiras daquelas para meter na pila!
Almas
A primeira coisa que a nossa alma faz quando chega ao céu é ir para o Wall Street Institute. Todos os espíritas que vão à TV só falam em inglês, no outro mundo deve ser obrigatório.
A primeira coisa que a nossa alma faz quando chega ao céu é ir para o Wall Street Institute. Todos os espíritas que vão à TV só falam em inglês, no outro mundo deve ser obrigatório.
Noivas
"A noiva estava linda!"
A noiva vai estar sempre linda. No dia que num casamento a noiva não estiver linda, o casamento está condenado logo ali. Ela vai de branco porquê? Ela tem o véu para tapar a cara porquê? Depois de esperar 2 horas pela noiva na igreja...nem que ela viesse de calções ela estava linda só pelo facto de ter aparecido e o copo de água ser uma realidade em breve.
"A noiva estava linda!"
A noiva vai estar sempre linda. No dia que num casamento a noiva não estiver linda, o casamento está condenado logo ali. Ela vai de branco porquê? Ela tem o véu para tapar a cara porquê? Depois de esperar 2 horas pela noiva na igreja...nem que ela viesse de calções ela estava linda só pelo facto de ter aparecido e o copo de água ser uma realidade em breve.
Piada!
O que diz um elefante quando vê um homem nu?
"Gostava de saber como é que ele come amendoins!"
O que diz um elefante quando vê um homem nu?
"Gostava de saber como é que ele come amendoins!"
Thursday, July 15, 2010
Confusões
Não confundir "o que o povo sabe!" com "o que o polvo sabe!"!
Não confundir "o que o povo sabe!" com "o que o polvo sabe!"!
Truques e Dicas II
Como conquistar uma mulher? Nunca desistir. Nem que demore 1 semana, 1 mes, 1 ano, 10 anos...ela vai quebrar de certeza.
Se estiverem interessados em alguém mas interessado a sério, nunca desistam. Sejam como o anúncio do Pingo Doce.
Ao primeiro dia é chato.
Ao segundo dia ninguém aguenta.
Mas ao terceiro é "Vem ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro..."
Como conquistar uma mulher? Nunca desistir. Nem que demore 1 semana, 1 mes, 1 ano, 10 anos...ela vai quebrar de certeza.
Se estiverem interessados em alguém mas interessado a sério, nunca desistam. Sejam como o anúncio do Pingo Doce.
Ao primeiro dia é chato.
Ao segundo dia ninguém aguenta.
Mas ao terceiro é "Vem ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro..."
Conclusões
"Deve ter havido qualquer coisa em mim que ela não gostou!!!"
Meus amigos, vai ser sempre assim. Elas vão ver sempre algo em nós que não vão gostar. E muitas vezes mais do que uma e mais do que dez. Vai sempre haver um olho de vidro, uma pala no olho, uma perna de pau, um gancho no braço e um papagaio no ombro. Mas isto é mesmo assim. Elas podem não gostar de muitas coisas...mas nós temos de fazer outras coisas para elas se irem esquecendo delas e irem-se lembrando das coisas boas que temos, mesmo sendo poucas!
"Deve ter havido qualquer coisa em mim que ela não gostou!!!"
Meus amigos, vai ser sempre assim. Elas vão ver sempre algo em nós que não vão gostar. E muitas vezes mais do que uma e mais do que dez. Vai sempre haver um olho de vidro, uma pala no olho, uma perna de pau, um gancho no braço e um papagaio no ombro. Mas isto é mesmo assim. Elas podem não gostar de muitas coisas...mas nós temos de fazer outras coisas para elas se irem esquecendo delas e irem-se lembrando das coisas boas que temos, mesmo sendo poucas!
Crise
A Crise já chegou aos relacionamentos casuais.
Antigamente quando acabava o sexo casual, era normal o homem rapidamente pegar nas calças e na tshirt e pirar-se. Deixava cair uns trocados que tinha no bolso e não se preocupava, queria era fugir dali rapidamente sem olhar para trás.
Agora. Deixa cair uns trocados e volta atrás para os apanhar correndo o risco de ter de inventar uma nova desculpa pior que a primeira para ir embora!
A Crise já chegou aos relacionamentos casuais.
Antigamente quando acabava o sexo casual, era normal o homem rapidamente pegar nas calças e na tshirt e pirar-se. Deixava cair uns trocados que tinha no bolso e não se preocupava, queria era fugir dali rapidamente sem olhar para trás.
Agora. Deixa cair uns trocados e volta atrás para os apanhar correndo o risco de ter de inventar uma nova desculpa pior que a primeira para ir embora!
Tuesday, July 13, 2010
Limpezas
Já que estamos no Verão e é altura de uma grande limpeza.
Por vezes na nossa vida é preciso limpar. Fazer uma limpeza geral. Seja do que for. Limpar o quarto, a mente, as amizades, os colegas de trabalho, os relacionamentos.
É normal dizermos que vamos pegar na vassoura e varrer tudo de mau para fora da nossa vida. Uma varredela geral que nos ajuda a começar de novo. Até pode ajudar mas na maior parte das vezes não resolve o problema.
Quando assim é experimentem colocar um pano de cozinha na cabeça, umas luvas amarelas, pegar num esfregão e em produto tóxico e começar a esfregar com força. Quase sempre já o lixo está tão agarrado que é preciso esfregar esfregar esfregar com força e durante muito tempo para limpar realmente tudo. Ou nunca vamos sentir que está mesmo limpo.
As coisas que nos incomodam não saem com uma boa vassourada.
Já que estamos no Verão e é altura de uma grande limpeza.
Por vezes na nossa vida é preciso limpar. Fazer uma limpeza geral. Seja do que for. Limpar o quarto, a mente, as amizades, os colegas de trabalho, os relacionamentos.
É normal dizermos que vamos pegar na vassoura e varrer tudo de mau para fora da nossa vida. Uma varredela geral que nos ajuda a começar de novo. Até pode ajudar mas na maior parte das vezes não resolve o problema.
Quando assim é experimentem colocar um pano de cozinha na cabeça, umas luvas amarelas, pegar num esfregão e em produto tóxico e começar a esfregar com força. Quase sempre já o lixo está tão agarrado que é preciso esfregar esfregar esfregar com força e durante muito tempo para limpar realmente tudo. Ou nunca vamos sentir que está mesmo limpo.
As coisas que nos incomodam não saem com uma boa vassourada.
Lingerie
A lingerie de uma mulher para ser boa tem de caber dentro do bolso das calças de um homem e confundir-se com uma nota de 10 euros. Mais...um homem pode tirar a lingerie do bolso e os amigos gozarem com ele porque tem um elástico para o cabelo.
A lingerie de um homem para ser boa tem de estar limpa.
A lingerie de uma mulher para ser boa tem de caber dentro do bolso das calças de um homem e confundir-se com uma nota de 10 euros. Mais...um homem pode tirar a lingerie do bolso e os amigos gozarem com ele porque tem um elástico para o cabelo.
A lingerie de um homem para ser boa tem de estar limpa.
Mulheres vs Telemóveis
Os homens não tem cuidado com os telemóveis. É um pouco como com as mulheres. De início usam a capinha, aquela de cabedal. Perdem tempo com ele, se cai no chão quase que choram, se alguém o suja ele fica incomodado, perde tempo com todas as funções e quer mesmo aprender tudo sobre ele.
Passados uns tempos já não há preocupação. Ele cai no chão e pensa-se que é mais um risco. Anda no bolso sem capinha e no meio das chaves e moedas. Perde-se um botão e não há problema. Já dizem aos amigos e a toda a gente que os rodeia que o telemóvel não vale um corno que não sabe onde tinha a cabeça quando o comprou. Começa-se a pensar em mudar. Já param nas lojas de telemóveis para ver novos modelos. Já reparam nos modelos dos amigos e perguntam se vale a pena. Rapidamente e sem pensar entram numa loja de telemóveis e mudam de telemóvel. O outro, o antigo...esse já não interessa.
Os homens não tem cuidado com os telemóveis. É um pouco como com as mulheres. De início usam a capinha, aquela de cabedal. Perdem tempo com ele, se cai no chão quase que choram, se alguém o suja ele fica incomodado, perde tempo com todas as funções e quer mesmo aprender tudo sobre ele.
Passados uns tempos já não há preocupação. Ele cai no chão e pensa-se que é mais um risco. Anda no bolso sem capinha e no meio das chaves e moedas. Perde-se um botão e não há problema. Já dizem aos amigos e a toda a gente que os rodeia que o telemóvel não vale um corno que não sabe onde tinha a cabeça quando o comprou. Começa-se a pensar em mudar. Já param nas lojas de telemóveis para ver novos modelos. Já reparam nos modelos dos amigos e perguntam se vale a pena. Rapidamente e sem pensar entram numa loja de telemóveis e mudam de telemóvel. O outro, o antigo...esse já não interessa.
O cu com cu
E no início ela adormece com a cabeça no peito. O pescoço no dói, o braço não fica dormente, a perna não magoa, o cabelo não faz comichão, o ressonar não incomoda.
Passados uns meses...chega o cu com cu. Ele virado para o lado, ela virada para o outro. É o princípio do fim.
E no início ela adormece com a cabeça no peito. O pescoço no dói, o braço não fica dormente, a perna não magoa, o cabelo não faz comichão, o ressonar não incomoda.
Passados uns meses...chega o cu com cu. Ele virado para o lado, ela virada para o outro. É o princípio do fim.
Tuesday, July 06, 2010
Truques e Dicas
Desconfias que aquela gaja que se fez tua amiga do facebook e que te convidou para uma noite de sexo em tua casa, é uma amiga da tua mulher e tens medo de ir? Calma...tudo tem solução!
Combinas a loucura e antes de sair de casa, escreves numa folha de papel: "Isto é um truque da minha mulher, que pensa que me apanha com estes truques. Querida...eu sou mais inteligente que isto!" dobras o papelinho em 4 e colocas no bolso de trás das calças.
Vais, chegas lá e se a tua mulher estiver por lá com cara de poucos amigos, lentamente tiras o papel do bolso desdobras e atiras para o ar. Viras costas com o ar de um homem a desfilar na passerelle, como se fosses o gajo mais mauzão do mundo e odiasses toda a gente(Ela vai ver-te a ir embora e a folha a cair lentamente, criando um efeito bonito de se ver). Inevitavelmente vai pegar no papel, ler e tu passas a ser o gajo mais "tudo" do mundo, e vai sentir-se culpada, acredita que vai.
Se ela não estiver por lá...o resto é história.
Desconfias que aquela gaja que se fez tua amiga do facebook e que te convidou para uma noite de sexo em tua casa, é uma amiga da tua mulher e tens medo de ir? Calma...tudo tem solução!
Combinas a loucura e antes de sair de casa, escreves numa folha de papel: "Isto é um truque da minha mulher, que pensa que me apanha com estes truques. Querida...eu sou mais inteligente que isto!" dobras o papelinho em 4 e colocas no bolso de trás das calças.
Vais, chegas lá e se a tua mulher estiver por lá com cara de poucos amigos, lentamente tiras o papel do bolso desdobras e atiras para o ar. Viras costas com o ar de um homem a desfilar na passerelle, como se fosses o gajo mais mauzão do mundo e odiasses toda a gente(Ela vai ver-te a ir embora e a folha a cair lentamente, criando um efeito bonito de se ver). Inevitavelmente vai pegar no papel, ler e tu passas a ser o gajo mais "tudo" do mundo, e vai sentir-se culpada, acredita que vai.
Se ela não estiver por lá...o resto é história.
Gaja mundi
Devia haver um Gaja mundi. Eu sei o quanto me ajudou um mapa mundi nos tempos de escola e digo mais, se não fosse o mapa mundi eu não sabia metade do que sei geográficamente.
Se um mapa mundi me ajudou geográficamente...imaginem o que um gaja mundi podia fazer por todos nós leigos em relação a geografia feminina. Sabíamos onde ficava tudo, as "capitais" e até os "formatos de cada local importante". Quem sabe...até sabíamos que uma coisa fica mesmo perto da outra e deixávamos de tentar entrar no local errado.
Devia haver um Gaja mundi. Eu sei o quanto me ajudou um mapa mundi nos tempos de escola e digo mais, se não fosse o mapa mundi eu não sabia metade do que sei geográficamente.
Se um mapa mundi me ajudou geográficamente...imaginem o que um gaja mundi podia fazer por todos nós leigos em relação a geografia feminina. Sabíamos onde ficava tudo, as "capitais" e até os "formatos de cada local importante". Quem sabe...até sabíamos que uma coisa fica mesmo perto da outra e deixávamos de tentar entrar no local errado.
Pontos
O ponto mais importante das reticências é o 3º. Sem ele é um erro ortográfico ou são apenas dois pontos largados ao acaso.
Existem muitas relações que resultam porque um erro ortográfico facilmente encontra um ponto final(que é importante), conseguindo umas reticências relacionais...
O ponto mais importante das reticências é o 3º. Sem ele é um erro ortográfico ou são apenas dois pontos largados ao acaso.
Existem muitas relações que resultam porque um erro ortográfico facilmente encontra um ponto final(que é importante), conseguindo umas reticências relacionais...
Engate fácil
Isto de engate fácil é como um bom ou mau cantor.
Existem bons cantores. Gostam de cantar a capela, gostam de inovar, escrevem as suas próprias canções. Basicamente são bons músicos, talentosos. E muitas pessoas gostam deles.
E existem aqueles que chegam com um microfone na mão, uma coluna dentro de uma caixa, metem a cassete a tocar e só mexem os lábios. Toda a gente conhece a música, toda a gente sabe que aquela música não é dele, que não é a voz dele e mesmo assim há muita gente que pára para o ouvir...ou paga para o ouvir.
Isto de engate fácil é como um bom ou mau cantor.
Existem bons cantores. Gostam de cantar a capela, gostam de inovar, escrevem as suas próprias canções. Basicamente são bons músicos, talentosos. E muitas pessoas gostam deles.
E existem aqueles que chegam com um microfone na mão, uma coluna dentro de uma caixa, metem a cassete a tocar e só mexem os lábios. Toda a gente conhece a música, toda a gente sabe que aquela música não é dele, que não é a voz dele e mesmo assim há muita gente que pára para o ouvir...ou paga para o ouvir.
E quem é o pai?
É normal existirem testes de paternidade. Mas...
Quando apenas 1 vai fazer: É porque o homem não acredita que o filho é seu. Ela pode ser louca, ele pode não querer acreditar. É bastante normal.
Quando 2 vão fazer: Houve azar. Ela estava em transições amorosas, se calhar tinha um amante, envolveu-se com um amigo do emprego, acabou uma relação e pelo meio apareceu logo uma pessoa especial...também é bastante normal.
Quando 3 ou mais vão fazer: Já é puta mesmo.
É normal existirem testes de paternidade. Mas...
Quando apenas 1 vai fazer: É porque o homem não acredita que o filho é seu. Ela pode ser louca, ele pode não querer acreditar. É bastante normal.
Quando 2 vão fazer: Houve azar. Ela estava em transições amorosas, se calhar tinha um amante, envolveu-se com um amigo do emprego, acabou uma relação e pelo meio apareceu logo uma pessoa especial...também é bastante normal.
Quando 3 ou mais vão fazer: Já é puta mesmo.
Monday, July 05, 2010
Relações e epidural
Existem muitas pessoas que acham que uma relação é uma epidural.
A vida deles é um parto e então como não conseguem viver "naturalmente", quando chega a altura da solidão, dos problemas, do acumular de stress, acreditam que se tivessem uma relação, toda a sua vida ia ser diferente. Com uma epidural, não havia dor, só o milagre de uma vida perfeita a sair de dentro deles. Era mais fácil e menos doloroso.
Existem muitas pessoas que acham que uma relação é uma epidural.
A vida deles é um parto e então como não conseguem viver "naturalmente", quando chega a altura da solidão, dos problemas, do acumular de stress, acreditam que se tivessem uma relação, toda a sua vida ia ser diferente. Com uma epidural, não havia dor, só o milagre de uma vida perfeita a sair de dentro deles. Era mais fácil e menos doloroso.
Victory
E quando ela vai a tua casa ver um filme e não há sexo?.
Chamamos a isso vitória cinematográfica ou derrota sexual?
É vitória cinematográfica se o filme for bom. Mas se o filme for bom és estúpido porque nunca se mete um bom filme quando uma gaja vai a tua casa.
É derrota sexual se o filme for mau. Se o filme for mau...é uma derrota sexual a larga escala...preferiu 1 hora e meia de aliens e tiros e bombas do que sexo contigo. E todos nós sabemos que não existem mulheres neste mundo que gostam de aliens e tiros e bombas. Estes filmes foram criados para podermos fazer sexo usando a desculpa do filme.
E quando ela vai a tua casa ver um filme e não há sexo?.
Chamamos a isso vitória cinematográfica ou derrota sexual?
É vitória cinematográfica se o filme for bom. Mas se o filme for bom és estúpido porque nunca se mete um bom filme quando uma gaja vai a tua casa.
É derrota sexual se o filme for mau. Se o filme for mau...é uma derrota sexual a larga escala...preferiu 1 hora e meia de aliens e tiros e bombas do que sexo contigo. E todos nós sabemos que não existem mulheres neste mundo que gostam de aliens e tiros e bombas. Estes filmes foram criados para podermos fazer sexo usando a desculpa do filme.
O Homem chiadeira
O Homem chiadeira é aquele que faz lembrar um carro velho. Ligamos e somos obrigados a ir e a ouvir pelo menos durante 5 minutos até aquecer aquele barulho estúpido que irrita "nhinhinhinhinhinhinhinhinhinhi".
O melhor é que depois de umas semanas já te habituas ao "nhinhinhinhinhi" e só quando alguém te pergunta o que é aquele barulho é que te lembras dele.
Podes não ter dinheiro para comprar um carro sem "Nhinhinhinhi" mas tens de ter força para mudar de gajo!
O Homem chiadeira é aquele que faz lembrar um carro velho. Ligamos e somos obrigados a ir e a ouvir pelo menos durante 5 minutos até aquecer aquele barulho estúpido que irrita "nhinhinhinhinhinhinhinhinhinhi".
O melhor é que depois de umas semanas já te habituas ao "nhinhinhinhinhi" e só quando alguém te pergunta o que é aquele barulho é que te lembras dele.
Podes não ter dinheiro para comprar um carro sem "Nhinhinhinhi" mas tens de ter força para mudar de gajo!
O carro estacionado
E quando o carro dela está estacionado à porta dele ou quando o carro dele está estacionado à porta dela...temos relação. Caso contrário o carro dela estava estacionado no parque de estacionamento e o dele num local escuro.
Por isso se o teu tem estado num parque de estacionamento e o dele num local escuro...ainda não tens relação. Experimenta estacionar à porta dele...se der discussão...é porque há mais pessoas a estacionar lá o carro!
E quando o carro dela está estacionado à porta dele ou quando o carro dele está estacionado à porta dela...temos relação. Caso contrário o carro dela estava estacionado no parque de estacionamento e o dele num local escuro.
Por isso se o teu tem estado num parque de estacionamento e o dele num local escuro...ainda não tens relação. Experimenta estacionar à porta dele...se der discussão...é porque há mais pessoas a estacionar lá o carro!
Ideias de génio
O Alarme banquinha de cabeceira.
Homens precisam de um alarme destes. Qualquer objecto estranho que altere o peso na banquinha de cabeceira, acende uma luz no quarto para o homem perceber. Nunca se sabe quem esqueceu ou quem pode encontrar. Nunca se sabe se se esqueceu de propósito ou se andam à procura de algo. Quantos de nós homens não foram confrontados com a eterna pergunta: "De quem são estes brincos?" e tivemos de nos mascarar de matrafona no Carnaval do ano a seguir com aqueles brincos porque foi a única ideia que ocorreu?
O Alarme banquinha de cabeceira.
Homens precisam de um alarme destes. Qualquer objecto estranho que altere o peso na banquinha de cabeceira, acende uma luz no quarto para o homem perceber. Nunca se sabe quem esqueceu ou quem pode encontrar. Nunca se sabe se se esqueceu de propósito ou se andam à procura de algo. Quantos de nós homens não foram confrontados com a eterna pergunta: "De quem são estes brincos?" e tivemos de nos mascarar de matrafona no Carnaval do ano a seguir com aqueles brincos porque foi a única ideia que ocorreu?
Memórias
Para ser directo, curto e duro:
Os homens são de cus e mamas, as mulheres são de barulhos, gestos, acções, palavras e toques.
Quando um homem sente saudades de alguém e está a falar com um amigo, aquilo que lhe salta logo para o palco é, "Ai que mamoca que ela tinha!!", "E o rabo...que rabo tão bom...e rapadinha...toda rapadinha!".
Uma mulher é diferente. Uma mulher quando sente saudades, diz coisas como, "Uma vez apareceu em minha casa bebedo e cantou-me à janela a música dos Da Vinci, aquela do festival.", "Outra fez 300 km´s só para estar comigo no Algarve...".
Para ser directo, curto e duro:
Os homens são de cus e mamas, as mulheres são de barulhos, gestos, acções, palavras e toques.
Quando um homem sente saudades de alguém e está a falar com um amigo, aquilo que lhe salta logo para o palco é, "Ai que mamoca que ela tinha!!", "E o rabo...que rabo tão bom...e rapadinha...toda rapadinha!".
Uma mulher é diferente. Uma mulher quando sente saudades, diz coisas como, "Uma vez apareceu em minha casa bebedo e cantou-me à janela a música dos Da Vinci, aquela do festival.", "Outra fez 300 km´s só para estar comigo no Algarve...".
Relações e marcas
Há pessoas que deixam marca nas relações porque foram boas pessoas, porque eram boas na cama, porque eram uns amores para os pais, porque tinham piada, porque adoravam crianças...
Existem homens e mulheres que só deixam a sua marca já no finalzinho da relação ou dias depois do final da mesma. Quando riscam o carro do parceiro ou parceira.
Mais depressa se esquece um homem ou uma mulher do que um risco no carro.
Um risco no carro sai caro, sai do bolso ou então não sai da memória sempre que se chega ao carro ou alguém perguntar o que é aquilo. É difícil esquecer depressa.
O melhor de tudo é que quanto maior e mais fundo for o risco...mais atribulada foi a relação. Mais caro se paga pelo arranjo, mais pessoas te perguntam o que é aquilo, mais marcante foi a relação. Não ficou no coração...mas ficou no carro.
Há pessoas que deixam marca nas relações porque foram boas pessoas, porque eram boas na cama, porque eram uns amores para os pais, porque tinham piada, porque adoravam crianças...
Existem homens e mulheres que só deixam a sua marca já no finalzinho da relação ou dias depois do final da mesma. Quando riscam o carro do parceiro ou parceira.
Mais depressa se esquece um homem ou uma mulher do que um risco no carro.
Um risco no carro sai caro, sai do bolso ou então não sai da memória sempre que se chega ao carro ou alguém perguntar o que é aquilo. É difícil esquecer depressa.
O melhor de tudo é que quanto maior e mais fundo for o risco...mais atribulada foi a relação. Mais caro se paga pelo arranjo, mais pessoas te perguntam o que é aquilo, mais marcante foi a relação. Não ficou no coração...mas ficou no carro.
Homem honesto e trabalhador!
Como parecer um homem trabalhador e honesto?
Toda a gente sabe que quanto mais cedo um homem se levanta mais honesto ele é.
Tendo em conta esta informação, sempre que alguém fizer anos, metes o alarme para as 6 da manhã e envias mensagem a essa hora. Obviamente quando te responderem vão falar desse facto, algo como "Epá...envias mensagem às 6...estavas a deitar-te?" e aqui só tens de jogar como quiseres. Ou fazes o sorriso 21 de cabrão e a plateia diz "uuuuuuu" em uníssono ou então respondes "É a hora que acordo!" e nem precisas de explicar nada, porque se enviaste mensagem é porque é verdade. Passas a homem honesto rapidamente.
Como parecer um homem trabalhador e honesto?
Toda a gente sabe que quanto mais cedo um homem se levanta mais honesto ele é.
Tendo em conta esta informação, sempre que alguém fizer anos, metes o alarme para as 6 da manhã e envias mensagem a essa hora. Obviamente quando te responderem vão falar desse facto, algo como "Epá...envias mensagem às 6...estavas a deitar-te?" e aqui só tens de jogar como quiseres. Ou fazes o sorriso 21 de cabrão e a plateia diz "uuuuuuu" em uníssono ou então respondes "É a hora que acordo!" e nem precisas de explicar nada, porque se enviaste mensagem é porque é verdade. Passas a homem honesto rapidamente.
Diálogos 2010
- Olá
"Olá!"
- Então já vais embora?
"Ah sim o meu pai vem buscar-me!"
- Não tens carro?
"Não! Quero ver se no próximo ano tiro carta de mota!"
- Pois...não tens tempo...estás a dedicar-te à faculdade?
"Não, não...estou no 9ºano...só penso nisso daqui a alguns anos!"
- ????
"Olha chegou o meu pai...vá pode ser que te encontre por aí!!!"
- Ya?!
- Olá
"Olá!"
- Então já vais embora?
"Ah sim o meu pai vem buscar-me!"
- Não tens carro?
"Não! Quero ver se no próximo ano tiro carta de mota!"
- Pois...não tens tempo...estás a dedicar-te à faculdade?
"Não, não...estou no 9ºano...só penso nisso daqui a alguns anos!"
- ????
"Olha chegou o meu pai...vá pode ser que te encontre por aí!!!"
- Ya?!
Filhos e adoptados
Qual desta vocês preferiam: Ser filho ou ser adoptado?
Se pensarmos bem, é preferível ser adoptado do que ser filho. É que um filho, ninguém pode escolher, é aquele que cresceu ali. Se for feio é culpa de quem o fez. Se for pencudo, é culpa de quem o fez, se for cabeçudo, é definitivamente culpa de quem o fez, vai ser algo que nunca ninguém sabe bem o que é...e se não for o que se estava à espera...há culpados.
Um adoptado, foi escolhido. No meio de tanta criançada, as pessoas que o adoptaram escolheram-no. Os "pais" de um miúdo adoptado escolheram aquele como sendo seu. É como ir à fábrica das cegonhas e escolher quem querem. Já se sabe a beleza dele, o tamanho da cabeça e do nariz e mais um conjunto de informações.
Um filho é uma prenda que nos oferecem pelos anos. Podemos não gostar mas...foi oferecido. Um adoptado é algo comprado com o nosso dinheiro. Gostámos e comprámos, saíu do nosso bolso.
Qual desta vocês preferiam: Ser filho ou ser adoptado?
Se pensarmos bem, é preferível ser adoptado do que ser filho. É que um filho, ninguém pode escolher, é aquele que cresceu ali. Se for feio é culpa de quem o fez. Se for pencudo, é culpa de quem o fez, se for cabeçudo, é definitivamente culpa de quem o fez, vai ser algo que nunca ninguém sabe bem o que é...e se não for o que se estava à espera...há culpados.
Um adoptado, foi escolhido. No meio de tanta criançada, as pessoas que o adoptaram escolheram-no. Os "pais" de um miúdo adoptado escolheram aquele como sendo seu. É como ir à fábrica das cegonhas e escolher quem querem. Já se sabe a beleza dele, o tamanho da cabeça e do nariz e mais um conjunto de informações.
Um filho é uma prenda que nos oferecem pelos anos. Podemos não gostar mas...foi oferecido. Um adoptado é algo comprado com o nosso dinheiro. Gostámos e comprámos, saíu do nosso bolso.
