<$BlogRSDUrl$>

Thursday, January 28, 2010

Partilhar uma chave

É sempre um grande acontecimento quando o homem ou a mulher partilha a chave de casa com o outro. É um acontecimento tão grande que é apenas comparável quando ele vai lá devolver depois das coisas correrem mal...muito mal.

A mulher quer...

- O Gay.
- O casado.
- O professor lindo que passeia com ela e com as duas filhas dele quando a mulher vai ao ginásio.
- O Deficiente mental que nunca repara ou reparou nela.
- O Irmão da amiga com 6 anos a mais que é lindo de morrer e que brincava com elas quando eram miúdos.

Nunca quer aquilo que está destinado...

Epílogo Sexual

"Eu? No final? Eu levanto-me, visto-me e vou embora e faço aquilo, aquilo que toda a gente faz com uma caneta quando se engana...isso mesmo...risco por cima do nome dela."

Descompensados

Uma mulher descompensada, liga, envia mensagens em cadeia, emails, só descansa quando percebe porque raio a relação acabou. Até lá...não desiste...até pode já nem gostar do gajo...mas quer saber porque é que ELE acabou.

Um homem descompensado mata-a. Ou pelo menos tenta. Somos poucos os homens descompensados neste mundo mas aqueles que existem sofrem realmente do melão.

Dentro de cada um de nós está um ser pequeno imensamente negro e perturbado. Para a maior parte ele tem 10 cm´s e guardamo-lo dentro de uma caixa de sapatos onde vai sendo alimentado com cotão do umbigo, para outros ele é bem maior que a caixa de sapatos e quando algo corre mal ele tem de sair cá para fora e tratar do problema que o atrapalha.

Homens e a nega

"Ah sabes...é melhor não fazermos sexo!"

Ele é giro e tem bom corpo? Ok, ele tem um grave problema. O mais certo foi ele um dia ter chegado a casa e encontrar a mulher ou namorada na cama com 3 anões mascarados de Darth Vader e desde esse dia decidiu que a próxima era mesmo para casar.

Método

Era muito mais fácil se as mulheres fossem um bolo e tivéssemos nos anos 90, onde nós molhávamos os dedos com a língua, passávamo-los pelo bolo e diziamos "meu" e mais ninguém o comia(E ainda faziam cara de nojo, mas sabiam que tínhamos razão, era nosso)...mas e tendo em conta que estamos em 2010...senhores, homens, miúdos, jovens, lésbicas e machonas...vamos mesmo ter de aprender a dizer as coisas certas para as termos.

Wednesday, January 27, 2010

Diálogos

1 - Então vens?
2 - Vou só tomar um duche...
1 - Despacha-te eu espero...
2 - Epá...a Joana vem cá ter agora...já aí vou ter.

(15 minutos depois)

1 - Já cá estás? Então...ela não quis?
2 - Sim...quis!
1 - A água estava a ferver?
2 - Não...
1 - Houve sexo e tomaste banho?
2 - Sim...
1 - ........

Oferendas

Melhor que alzheimer para enlouquecer uma mulher é oferecer uma prenda a uma delas a qual não temos qualquer tipo de relação ou sem ser um dia especial para oferecer seja o que for. Isto tudo com um subtil "Ah...apeteceu-me, espero que gostes!". Sorrir timidamente e virar costas afastando-se aos poucos em câmara lenta e uma música anos 80 muito soft como fundo.

Experimentem...ela nem vai dormir até explicares que deste apenas para a enlouquecer.

First move Advantage

Já conheceram a mulher "First Move Advantage"?

Não sabem o que é?

A mulher "First Move Advantage" é aquela que foi muito mal tratada pelo primeiro namorado, ou gajo que a comeu, e desde esse dia, todos os outros que se aproximaram ou que tentaram algo, foram apelidados de "cabrões". Porque o primeiro foi, todos os outros vão ser. Vai comparar todos os movimentos, palavras, expressões com o primeiro.

É como os Legos...existem Legos nos chineses...que se chamam "xing Tong Ring" mas serão sempre Legos, por muito maus que sejam. Ou bons. Ou péssimos.

Até lá

Quando uma mulher conseguir matar um cavalo que está aos espasmos e a revirar olhos, depois de ter chocado contra uma parede e toda a gente sabe que vai morrer mas que pode demorar horas ou quando conseguir torcer o pescoço a um cão que foi atacado por lobos...nesse dia eu vou dizer: "Estão prontas para fazer sexo casual todos os dias da semana com gajos diferentes."

Até lá...eu não o posso fazer até porque...não sabem.

Amor, lingerie sexy e uma pen

Amor, Lingerie sexy e uma pen. É tudo o que uma mulher precisa para incriminar um homem e/ou extorquir dinheiro.

Toca à campaínha, diz que gosta muito dele e que quer entrar para fazer sexo. Para uma mulher esta táctica chama-se, Cavalo de Tróia. Um objecto tráz dentro dele algo que vai tramar toda uma sociedade que se encontra dentro de uma fortaleza inultrapassável. Com esse objecto a mulher prende-o e adormece-o. Em seguida ela pega na pen que estava escondida num local de dificil acesso para um homem...onde poucos conseguem chegar. Coloca a pen no pc e saca os vídeos dele a dançar em roupa de mulher com um amigo peludo com uns mini calções de cabedal pretos.

Sunday, January 24, 2010

Relações e as coisas que se dizem sem pensar.

Em todas as relações há discussões. Umas maiores que outras, umas de erro técnico, outras de erro de casting e muitas terminais, como o cancro.

Existem pessoas que têm uma arma na mão e quando encontram a tal pessoa que não gostam disparam o gatilho. Existem outras pessoas que têm uma arma na mão e quando encontram a tal pessoa que não gostam, largam a arma e viram costas. Quem dispara a arma, no segundo depois de ver a pessoa a cair no chão arrepende-se do que fez...mas já não há volta a dar, já disparou e já a matou. Por muitos pedidos de desculpa que possa oferecer a todas as pessoas que se envolvem naquele "crime" as coisas já não voltam atrás.

Nas discussões o principio é o mesmo. Existem aqueles que "disparam" sem pensar e os que simplesmente não "disparam"...por muitas desculpas que se peçam...as coisas nunca voltam a ser o que eram.

Soluções

As badalhocas da vila só conseguem a felicidade suprema e um namorado digno desse nome se chegar alguem novo que não faça muitas perguntas e que se apaixone por elas. E vão ter de ser muito rápidas. O melhor é fazer turnos de badalhocas na entrada da Vila para que sempre que entre um homem novo repare nelas e não dê tempo a alguém o informar da designação delas por lá.

Postura

Gosto de uma mulher com postura. Gosto de olhar para uma mulher e reparar que ela sabe ver, comentar e apreciar sem sininhos, confetis ou buzina de barco de pesca no nevoeiro. Gosto de uma mulher que sabe olhar, estar e agradar sem mostrar as mamocas ou a cor da lingerie.

Que atitudes tem uma mulher sem postura:

1 - Uma coisa é olhar, sorrir timidamente. Outra é olhar, dar um soco na amiga, abanar a cabeça como um cão de plástico na traseira de um carro e gritar "Olha ali aquele bonzão, comia-o todo!"

2 - Uma coisa é ver uma pessoa conhecida e educadamente chegar perto, dar um abraço e um beijo, trocar coisinhas com classe e matar saudades. Outra é ligar os pirilampos nos ombros, derrubar toda a gente com os braços e gritar no meio da população "LINDA JÁ NÃO TE VIA HÁ TANTO TEMPO!!!AMOR AMOR AMORE MIO!!!!" para toda a gente ficar a olhar para ela.

3 - Uma coisa é ter a noção que já se bebeu demais e que é tempo de sair de cena antes que as mãos do público em vez de baterem palmas tenham telemóveis a filmar o que estás a fazer para depois fazeres uma dupla com o Sr Youtube. Outra é rebaixar-se, andar a limpar o chão, a rir com o discurso de um gajo que não sabe falar e a apaixonar-se pelo senhor de rabo cavalo parecido com o Joe Berardo.

Diferenças Hormonais

Mulher que goste de futebol é 1000 vezes pior do que um homem quando se fala ou discute esse assunto.

Homem que goste de relações sérias é 1000 vezes pior do que uma mulher quando se fala ou discute esse assunto.

Homerengas

Os homens que andam com várias mulheres ou gostam de ter várias mulheres ficaram apelidados de mulherengos. Como as mulheres lutam constantemente pela igualdade perante os homens, recentemente arranjaram um nome para mulheres que "também" têm muitos homens. As Homerengas.

Isto é tudo muito bonito se as coisas fosses possíveis. Não existem homerengas, porque o homem é muito diferente de uma mulher no que diz respeito a sexo casual.

Eu vou explicar a diferença:

Quando o sexo acaba, naquela altura que o homem solta o "ahhhhhhhhh", estica os braços na cama e diz "errrrrrsssssssss" e timidamente sorri para a mulher, para ele é como se nada tivesse existido. Mesmo que tu ainda estejas nua, deitada na cama dele, em casa dela, se lhe disseres assim, "Gostaste do sexo?" ele vai responder-te com toda a sinceridade e com capacidade para passar no detector de mentiras um original "Sexo? Quando? Contigo? Agora? Foi? Nahhh!!". Ele acredita mesmo no que está a dizer. Acabou, acabou. Não há ramificações, não há nada.

Um mulher não consegue fazer isso. Uma mulher fica sempre a pensar em algo. Seja o que for, pode ser mínimo, não ter significado mas fica sempre a pensar em algo. "Será que foi bom?", "Será que ele gostou?", "Será que vou voltar a vê-lo?", "Eu gostei disto?", "Ele pareceu tão distante!", "Tratou-me tão mal depois, será que tem namorada?", "Que cara a dele...não deve ter gostado!", "Não devia ter feito isto!".

Leva todos estes pensamentos com ela e vai autopsiar estes sentimentos, questões e interrogações, onde vai perder alguns minutos, horas, dias, meses e em alguns casos anos a dissecar tudo. E mais...se ele não envia mensagem, se não liga, se não fala no msn, se não vê o vosso hi5, as mulheres acumulam tudo nelas, elas levam tudo com elas como bagagem. Agora imaginem isto com 4 gajos diferentes num curto espaço de tempo. Alguma coisa tem de ceder.

As mulheres dissecam tudo o que existe para dissecar e na maior parte dos casos do sexo casual, nem há nada para dissecar mas inventam algo para. Tudo isto porque não conseguem ver o mesmo quadro de um homem. Para um homem, no que diz respeito ao sexo casual tudo começa e acaba naquela hora, mas acaba mesmo. O expoente máximo de uma dissecação feita por um homem tem algo relacionado com depilação e escolhas de posição no leito.

Thursday, January 21, 2010

Insulto inteligente

"Tu podes não ser um super herói com poderes fantásticos mas olha que se tu beberes Água Luso Kiwi ou Actimel com Bifidus Activo ficas mais rápido que o super-homem."









ps: São ambos bons para o trânsito intestinal.
ps2: Sim...fazem a merda deslizar no intestino.

Wednesday, January 20, 2010

Caçador Solitário

Não existem caçadores solitários.
Os caçadores são obrigados a ir caçar juntos porque a caça é bonita é a 3 ou a 4.

É bem mais bonito quando todos podem comprovar que a lebre que ele matou morreu mesmo com tiros do que de ataque cardíaco ou de riso quando o viu a cagar no mato.

Diálogos

Mulher - Eu não gosto de Italianos!
Ser Adormecido - ???
Mulher - Epá não gosto...porque um namorado meu trocou-me por uma italiana.
Ser Adormecido - Acreditas que se eu fosse seguir a tua lógica eu já não gostava de gajas...é que uma ex minha trocou-me por uma!

Eu não sou capaz...

Homem 1 - Sério...eu não sou capaz!
Ser Adormecido - Não? Qual a dificuldade? Mente.
Homem 1 - Eu não consigo mentir.

Homem que não saiba mentir nunca vai ser feliz. Digam o que disserem um homem tem de mentir e omitir e esconder e sacrificar objectos de valor para as coisas correrem bem. Tem de pegar num martelo e martelar o seu carro lindo e perfeito se ela for para cima de um prédio ás 3 da manhã uivar quando ele ainda não enviou uma mensagem porque a desculpa "Bati com o carro e envolvi-me numa luta com o dono do outro carro e tive na esquadra até agora...ele lixou-me o carro mas devias ter visto como ele ficou, e o carro que o parti todo." é e vai ser sempre bem melhor que a verdade "Eu tive com amigos!".

As 3 vezes

Tu só fazes parte do portfolio de um cabrão se ele te levar para a cama 3 vezes.
Se só fizeres duas vezes(ou uma) e de repente ele deixar de te falar, ou não se interessar por nada do que tu digas, quer dizer que tens um problema qualquer entre mãos e ele não é de certeza a solução(Nem quer ser).

Relações

Eu sei que é mais fácil colocar "encerrado para obras" em vez de "encerrado para sempre" mesmo que ambos saibam que "aquela casa" não volta a "vender" seja o que for...mas nunca se esqueçam que há sempre gente interessada e com ideias inovadoras com capacidade em transformar algo que já não factura em algo valioso.

Ter um aviso de "Encerrado para obras" pode afastar muita gente que te pode ajudar a voltar a ser quem eras.

Marido Banana

Em todas as telenovelas existe o marido banana que consegue ser banana em todos os episódios da telenovela e apenas no final ele se revolta, acorda e resolve enfrentar a mulher e toda a gente que o descascou durante todo o tempo da telenovela.

Na vida real é igual...mas com um pequeno detalhe. O marido banana nunca acorda e o facto de ter no nome "banana" raramente é sinal de que a banana é descascada e comida. Além de ser um banana, a banana dele não tem uso. É normal assistirmos a desabafos da mulher do banana. "O meu marido não é bonito e é gordinho...mas damo-nos muito bem." Traduzindo "Vaca gorda" para Português fica mais ou menos assim: "Eu já nem faço sexo com ele, apenas controlo o ordenado dele e ai dele que abra a boca...porque eu vou a casa da mãe dele e conto coisas que ela nem desconfia.".

Sim...muito provavelmente tu és ou estás para ser um Marido Banana.

Tuesday, January 19, 2010

A menina com sonhos

Existem mulheres que sonham. Que querem tudo, que querem atingir a felicidade suprema e pensam que só conseguem atingir isso materialmente.

Um príncipe chega perto dela carregado de ouro e ela "apaixona-se". Ele é lindo, pode oferecer tudo, é educado mas na verdade a família dele está tesa e ele precisa dela porque os pais têm de pagar dívidas e o casamento resolve isso.

Outro príncipe chega perto dela carregado de diamantes e ela "apaixona-se". Ele é lindo, educado, trata-a como uma princesa mas é Gay e apenas a quer usar para esconder as suas tendências.

Um terceiro chega perto dela com poços de petróleo, lindo, perfeito, mas já tem 10 mulheres e ela seria apenas um capricho, sendo obrigada a viver com mais 10 mulheres.

Depois disto tudo conhece um simples funcionário do castelo que passa por ela todos os dias quando vai entregar a carne ao castelo. É rico, milionário e podia oferecer tudo á menina, no entando, levanta-se todos os dias ás 5 da manhã para tratar dos animais e vai levar a carne ao castelo porque mais ninguém o faz.

Quem é que ela escolhe?

Ninguém...geralmente as mulheres que querem ser felizes pelas razões erradas são escolhidas. E Quase sempre nunca é quem lhe faz bem que fica com ela. Ela é sempre um capricho de um homem que já tem tudo.

É verdade

Não percebo nada de carros, motos e botas de futebol.
Não sei mudar um pneu e sinceramente não me interessa.
Odeio bricolage e odeio montar móveis.

Mais depressa dispo uma mulher na webcam do que monto um móvel do IKEA.

Sexar parte II

Sambamos no Carnaval...Sexamos no Camaval.

Monday, January 18, 2010

Sensualidade

Coloquem 10 gajos num palco e 10 gajas num palco e vejam qual dos sexos é mais sensual.

Os Homens tiram a roupa toda e batem no peito com força e só não gritam "OHHHHOHOOHOHOHOHO" porque a Mtv ensinou a não fazer isso.

As Mulheres colocam-se em lingerie e esfregam o corpo umas nas outras...

Acho que todos conseguem perceber quem é mais sensual!

Cuidado

Vai haver um dia na tua vida onde acordas, tens dois miúdos aos saltinhos na cama e está uma gaja que não conheces de lado nenhum aos berros contigo. Tu levantas-te muito devagar com uma enorme dor de cabeça, pisas 3 brinquedos, soltas 10 asneiras, a desconhecida discute contigo mais uma vez e vais para a casa de banho onde encontras uma televisão, um leitor dvd e um dvd a dizer "Play me". Lá dentro(Do dvd) está o resumo da tua vida nos últimos 5 anos. Ela engravidou "sem querer", tiveram de casar à pressa, depois nasceu o segundo miúdo quando tiveste 1 ano a trabalhar nos Estados Unidos e nunca a questionaste sobre isso. Sentas-te na sanita com as mãos na cara, entram os miúdos pela casa de banho aos berros a chamar por ti, tu vais vestir-te, tomas o pequeno almoço, sais de casa, entras no carro, sentas-te e pensas "Foda-se!" e vais trabalhar. E todos os dias é assim...

Aproveita bem até esse dia chegar.

Amar

Amar é como um restaurante de classe onde toda a gente quer ir:

"Há sempre uma mesa guardada no restaurante para o caso de aparecer alguem especial!"

Explicações

Mais uma vez eu digo. Eu entendo uma mulher, o bicho estranho e complicado de entender é aquele que é composto por 2, 3 ou mais mulheres a pensar sobre o mesmo assunto.

Toda a gente sabe que elas ligam mesmo ao que a amiga tem para dizer sobre determinado assunto, e se uma cabeça a pensar sobre algo é complicado imaginem 3 cabeças que não percebem nada do que se passa.

Metam 3 homens a tratar de uma criança e vão perceber quando chegarem a casa porque é que em bandos as coisas são dificeis de entender. Quando chegarem a casa está o miúdo com a faca de cortar o pão na mão, a lutar com um Esquilo e estão os 3 homens a dormir no sofá, onde um tem uma corrente na mão e uma coleira na ponta desapertada pelo miúdo.

Aviso

Não respirem de alívio se ele não saíu de casa o dia e a noite toda. Ou vocês acham que os homens não mentem e que da mesma maneira que vocês lá vão...outras podem ir?

As mulheres são matreiras...levam sempre bolinhas coloridas na mala para nunca mais se esquecerem do caminho e mesmo que nunca lá tenham ido, hoje com o Via Michelin é fácil encontrar o caminho para lá.

Os broncos

Estamos em 2010 e existe internet, porque é que ainda existe tanto bronco de camisa branca, cintos coloridos, calcinha justinha e sapatinho de matar baratas nos cantos da casa?

A Culpa basicamente é das mulheres. Os homens não se esforçam para mudar porque grande parte das mulheres os aceita assim, é tudo um ciclo, um mau ciclo mas um ciclo. É preferível dizer a toda a gente que "Ele é burrinho mas gosta de mim..." porque muitas só se sentem seguras perto desses broncos submetendo-se a coisas humilhantes todos os dias. É mais seguro rir dele do que toda a gente ria de ti...é uma maneira de canalizar todas as atenções (más atenções) para ele e não repararem que o teu cu cresceu imenso nos últimos meses devido ás idas ao mcdonalds nem nos "Pêlos de Dragão" que não tiras do queixo porque não te apeteceu.

Conhecimento Adquirido

Quando uma mulher diz para as amigas que o namorado é um Deus na cama, um Deus no sexo, que todos os dias fazem sexo e é realmente uma coisa nunca vista, que a relação deles é diferente de todas as outras...acreditem numa coisa:

O que eles (ambos) sabem sobre sexo é o básico. "O Objecto a coloca-se no objecto b!". Fazem sexo uma vez por mês quando ele quase que implora e quando o fazem é daquele muito rápido monoposicional onde ela ainda usa a cueca no fundo da perna para assim que ele acabar, ela vestir logo e levantar-se com vergonha. Vergonha de uma pessoa com quem anda há 5 ou 6 anos.

Wednesday, January 06, 2010

Sexo com anões

Nós homens gostamos de mulheres pequenas. Pequeninas e ladinas. Podemos fazer truques e magias diferentes e tem piada, é como um brinquedo.

As mulheres eu duvido que tenham alguma motivação com os anões. Primeiro porque se estiverem com um num quarto não sabem o que fazer, se saltam para a cama ou se andam com eles ao colo durante 5 minutos antes de fazer qualquer coisa, o instinto maternal de mulher não ajuda.

Uma anã numa mente distorcida é um grande fetiche para um homem. Eu não consigo imaginar uma mulher numa banheira cheia de espuma, com o chuveiro na mão a sonhar com um anão.(Sim eu imagino sempre uma mulher a masturbar-se na banheira, não me perguntem porquê).
Não existe nenhum super herói anão ou uma personagem de um filme de hollywood onde o anão no final fique com a loira peituda de 1m80 e saltos altos. Os preliminares com anões é como ir ao alentejo ver uma aldeia das antigas, quando dás por ti vês a placa de final de vila e nem sequer viste a igreja.

Não resulta.

Mulheres e negócios

As mulheres são como um negócio.

Em todos os negócios podem correr bem, correr mal, começar bem e acabar mal e começar mal e acabar bem. Começamos com uma ideia que julgamos ser diferente de todas as outras, algo inovador que ainda ninguém viu, canalizamos toda a nossa motivação, alegria, tempo e amor a desenvolver essa ideia. O tempo vai passando e das duas uma:

A ideia era diferente e o investimento compensou tudo e vale a pena ser feliz com isso.
Ou inevitavelmente o negócio vai á falência porque afinal a ideia não era mesmo diferente e/ou o investimento não foi suficiente para desenvolver o produto.

Peito Pequeno

Sempre gostei mais de mulheres com peito pequeno. Acho muito mais sexy, não o podem usar como uma arma e sem dúvida que obriga as mulheres a trabalhar o resto do corpo porque não o podem fazer com um grande par de mamas.

Posso dizer que a minha fase oral foi ultrapassada em criança e que agora não preciso disso para ser feliz.

Factos

Eu não tenho nenhum video no Youtube a fazer sexo porque aquilo só permite vídeos até 10 minutos!

A gaja intocável

Todos nós homens conhecemos pelo menos uma gaja que já sonhámos ter algo com ela mas sabemos que é intocável. Nunca a vimos com qualquer homem mas sabemos que ela de certeza que tem muitos. É perfeita, assombra-nos nos sonhos e em conversas com os amigos e no entanto não temos coragem para fazer seja o que for. Essas gajas a mim fazem-me lembrar uns desenhos animados que eu via quando era miúdo.

Havia uma princesa que nao ria, então os episódios não era nada mais nada menos que príncipes de todos os cantos do mundo a mostrarem-se a essa princesa na esperança que ela gostasse e soltasse um riso, um sorriso, uma expressão qualquer de contentamento. Uns faziam palhaçadas, outros levavam jóias, outros animais, outros mágicos e ela nunca demonstrou um único sentimento. No último episódio dos desenhos animados, aparecia um príncipe que olhava para a princesa, tirava uns óculos do bolso, metia na cara da miúda, ia para o palco fazia malabarismo com 3 bolas e ela ria-se e aplaudia. No final esse gajo fica com ela e casam.

Não é preciso muito para ter a mulher intocável...ela precisa é de te ver.

O Gajo certo, O Gajo errado

Não há o gajo certo ou o gajo certo. Existem mais de 5 milhões de livros editados que explicam como funciona um homem ou uma mulher e no entanto ninguém os entende. Tudo isto porque existe um pequeno detalhe que ninguém se lembrou ainda de explorar. Talvez tenha sido obra de Deus ou de uma entidade mais forte, superior a nós todos e que estraga todas as explicações, significados, puzzles, algoritmos, definições, lógicas e estratégias dos livros que saem para as livrarias. A Vontade própria.

A vontade própria está acima de tudo até dos nossos principios. De que nos adianta de saber que o senhor giro com dinheiro e inteligente vai ter sempre um grande problema ou não estava solteiro? Nada. A nossa vontade própria obriga-nos a ir ver com os olhos que não é bem assim. E por aí fora é só escolher exemplos como este. Se não tivessemos vontade própria as coisas eram bem mais simples.

A noite

Existem pessoas que só nos parecem bonitas, alegres e quase perfeitas de noite. Soltam-se, mostram o melhor de si, são confiantes e sentem-se com uma energia que nós nunca vamos sonhar ter. Talvez porque todo aquele ambiente da noite, ou mesmo devido á bebida se sintam mais desinibidas. Tendo em conta que passamos mais tempo com uma pessoa de dia...não me parece que uma pessoa destas seja uma boa opção para um duo dinâmico de felicidade para o resto da vida. Vai sempre ficar a faltar qualquer coisinha, a não ser que ambos trabalhem no controlo de misseis a fazer o turno da noite.

As estrelas andam de noite...mas a estrela maior aparece de dia!

Sunday, January 03, 2010

Curtir

A partir de uma certa idade as curtes já não contam para nada. São como os jogos amigáveis no futebol. É giro, ganhas pedalada, podes errar á vontade mas na verdade não te dão pontos. Servem apenas para ganhares minutos antes do campeonato.

O jardineiro encantado

O truque não é procurar o principe encantado...o truque é procurar o jardineiro.
O Principe pode escolher a princesa que quer. O Jardineiro, esse todos os dias olha pela janela e sabe bem que princesa quer.

Parteiras

"A Pior parteira que eu conheci na vida foi a que fez o parto do teu irmão!"
- Mas eu não tenho irmãos!

This page is powered by Blogger. Isn't yours?