Thursday, October 29, 2009
Hi5, Os truques
Encontraste uma gaja que achas engraçada para brincadeiras num futuro próximo?
Calma...primeiro ligas a coisinha do hi5 que permite que as pessoas vejam que tu viste o hi5 delas. Depois ves o resto das fotos dela de bikini...e pedes para adicionar.
Em seguida procuras uma amiga dela que comente fotos e que esteja com ela em muitas fotos...e vais ver o hi5 dela...:) mas não adicionas.
Quando ela te aceitar...envias mensagem...e no meio "Eu vi o hi5 da tua amiga (Porque a amiga vai dizer a ela que tu também viste) mas tu és muito mas muito mais bonita!"
Mulheres, competição, elogio...ganhas em todos os sentidos!
Encontraste uma gaja que achas engraçada para brincadeiras num futuro próximo?
Calma...primeiro ligas a coisinha do hi5 que permite que as pessoas vejam que tu viste o hi5 delas. Depois ves o resto das fotos dela de bikini...e pedes para adicionar.
Em seguida procuras uma amiga dela que comente fotos e que esteja com ela em muitas fotos...e vais ver o hi5 dela...:) mas não adicionas.
Quando ela te aceitar...envias mensagem...e no meio "Eu vi o hi5 da tua amiga (Porque a amiga vai dizer a ela que tu também viste) mas tu és muito mas muito mais bonita!"
Mulheres, competição, elogio...ganhas em todos os sentidos!
Carta de Condução
Uma mulher sem carta de condução apenas precisa de 5 nicks no msn e 5 número no telemóvel para fazer uma viagem pelo mundo de carro.
Um homem sem carta precisa do número da praça de taxis, de um taxista conhecido para ir onde quer ou de um pai com carta no desemprego!
Uma mulher sem carta de condução apenas precisa de 5 nicks no msn e 5 número no telemóvel para fazer uma viagem pelo mundo de carro.
Um homem sem carta precisa do número da praça de taxis, de um taxista conhecido para ir onde quer ou de um pai com carta no desemprego!
Instinto masculino
O instinto masculino numa maneira dura e crua serve apenas para uma coisa.
Para adivinhar que tipo de lingerie uma mulher leva quando passa por nós. E quando estamos em bandos é a maioria que ganha. Nem chega a ser instinto...é democracia.
"Olha é fio!"
- Nah...asa delta!
"Eu acho que é fio também!"
2 para 1
É FIO!!!!
O instinto masculino numa maneira dura e crua serve apenas para uma coisa.
Para adivinhar que tipo de lingerie uma mulher leva quando passa por nós. E quando estamos em bandos é a maioria que ganha. Nem chega a ser instinto...é democracia.
"Olha é fio!"
- Nah...asa delta!
"Eu acho que é fio também!"
2 para 1
É FIO!!!!
Globalização
O meu colega brasileiro saíu de casa hoje com um fio de prata ao pescoço, por fora da tshirt.
O fio era tão grande que aquilo bem derretido dava para matar 45 lobisomens.
O meu colega brasileiro saíu de casa hoje com um fio de prata ao pescoço, por fora da tshirt.
O fio era tão grande que aquilo bem derretido dava para matar 45 lobisomens.
As fortalezas (A metáfora)
"Eu tenho uma fortaleza não é fácil libertar-me para amar!"
As mulheres ainda não perceberam que existe uma portinha escondida na floresta que ninguém conhece, que permite entrar na sua fortaleza, sem guerras ou discussão.
Agora como é moda não haver "florestas", toda a gente sabe onde fica a porta da fortaleza e toda a gente lá vai sem muito esforço. Antigamente, era complicado saber onde ficava, muita vegetação escondia a porta mágica...hoje em dia...está á vista de todos!
"Eu tenho uma fortaleza não é fácil libertar-me para amar!"
As mulheres ainda não perceberam que existe uma portinha escondida na floresta que ninguém conhece, que permite entrar na sua fortaleza, sem guerras ou discussão.
Agora como é moda não haver "florestas", toda a gente sabe onde fica a porta da fortaleza e toda a gente lá vai sem muito esforço. Antigamente, era complicado saber onde ficava, muita vegetação escondia a porta mágica...hoje em dia...está á vista de todos!
Fedelhas
Cheiram a suor e falam muito.
As fedelhas parecem um grupo de pessoas numa festa de anos, só conversam, depois quando chega o jantar não se ouve ninguém, na altura de comer ninguém fala.
"E eu faço e aconteço e estou farta de crianças...os meus amigos são todos uns putos..."
É só conversa.
Uma miúda de 19 anos é como um gajo que pensa que correr a maratona é fácil. Começa a corrida e aos 5 km´s já estão no chão a precisar de ar.
Cheiram a suor e falam muito.
As fedelhas parecem um grupo de pessoas numa festa de anos, só conversam, depois quando chega o jantar não se ouve ninguém, na altura de comer ninguém fala.
"E eu faço e aconteço e estou farta de crianças...os meus amigos são todos uns putos..."
É só conversa.
Uma miúda de 19 anos é como um gajo que pensa que correr a maratona é fácil. Começa a corrida e aos 5 km´s já estão no chão a precisar de ar.
Trair
O acordar de um homem depois de trair é complicado.
Sente remorso. A cabeça pesada e nao sabe bem o que dizer.
Mas eu como homem posso dizer...que mais vale acordar arrependido...do que dormir com "a vontade de"!
Amanhã ninguém me garante que ela não vai fazer o mesmo que eu!
O acordar de um homem depois de trair é complicado.
Sente remorso. A cabeça pesada e nao sabe bem o que dizer.
Mas eu como homem posso dizer...que mais vale acordar arrependido...do que dormir com "a vontade de"!
Amanhã ninguém me garante que ela não vai fazer o mesmo que eu!
Relação enfraquecida
A relação perde piada quando sais do cinema, fazes um desvio pela estrada secundária, páras o carro, puxas travão de mão, desapertas as calças e dizes:
"Vá para relembrar os velho tempos"
E ela fica ofendida e diz:
"O quê??? mas pensas que estás com quem? com as putas das tuas amigas?"
Isto quando há 5 meses atrás, ela fez isso com toda a vontade, até foi ela que levou o carro e escolheu a estrada.
A relação perde piada quando sais do cinema, fazes um desvio pela estrada secundária, páras o carro, puxas travão de mão, desapertas as calças e dizes:
"Vá para relembrar os velho tempos"
E ela fica ofendida e diz:
"O quê??? mas pensas que estás com quem? com as putas das tuas amigas?"
Isto quando há 5 meses atrás, ela fez isso com toda a vontade, até foi ela que levou o carro e escolheu a estrada.
Grupos
- Em que grupo é que eu estou no teu msn?
"Outros Contactos!"
- Estás a falar a sério?
"Sim...porquê?"
- Mas...tu estás no grupo "Amor".
"Hey, hey, hey...isso é demasiado cedo..."
- Mas...já andamos nisto há 2 anos...
"Epá...até a minha mãe está nos outros contactos...eu não ligo a grupinhos..."
- Em que grupo é que eu estou no teu msn?
"Outros Contactos!"
- Estás a falar a sério?
"Sim...porquê?"
- Mas...tu estás no grupo "Amor".
"Hey, hey, hey...isso é demasiado cedo..."
- Mas...já andamos nisto há 2 anos...
"Epá...até a minha mãe está nos outros contactos...eu não ligo a grupinhos..."
Bombeiro também morre!
É muito engraçado tentar salvar relações que não são a tua, ajudar numa guerra que não é tua, ajudar numa casa que não é a tua, mas não te esqueças que até um bombeiro morre...e é preferível matarem-se uns aos outros e tu ficares para apanhar os corpos do que apanharem o teu do chão.
É muito engraçado tentar salvar relações que não são a tua, ajudar numa guerra que não é tua, ajudar numa casa que não é a tua, mas não te esqueças que até um bombeiro morre...e é preferível matarem-se uns aos outros e tu ficares para apanhar os corpos do que apanharem o teu do chão.
A pergunta...e a tal resposta!
Existem respostas que nenhum homem ou mulher gosta de ouvir para uma certa pergunta, vejam este exemplo:
"Amor, queres casar comigo?"
- herm...ah....hmmm...pois...agora é que me lixaste...ora portanto...herm...qual foi a pergunta mesmo? hermmm, ah sim...casar...
Achas que alguém vai casar contigo depois desta resposta?
Existem respostas que nenhum homem ou mulher gosta de ouvir para uma certa pergunta, vejam este exemplo:
"Amor, queres casar comigo?"
- herm...ah....hmmm...pois...agora é que me lixaste...ora portanto...herm...qual foi a pergunta mesmo? hermmm, ah sim...casar...
Achas que alguém vai casar contigo depois desta resposta?
A verdade
Imaginem que eu sou um homem com 3 km´s de raio e 5 km´s de altura e acabei de meter todas as mulheres do mundo ao meu colo para contar uma história, a verdade.
90% dos homens
Um homem quando descobre que existem mulheres, vive obcecado com isso. Em tê-las, muitas, aos pontapés, ele quer todas. Mais tarde descobre que consegue amar apenas uma, e vive obcecado com essa, durante o tempo que a sua janela monógama está aberta. Pode demorar 1 mês, 2 meses, 6 meses, 1 ano, 10 anos, mas ela fecha-se...acreditem que se fecha. Quando a janela monógama se fecha ele decide que quer todas de novo, vive obcecado por todas. Quando está obcecado por todas descobre que a sua obcessão pode ser saudável, e para as coisas terem outra doçura precisa de uma coisinha controlada, um pouco como um gajo que snifa coca e fuma marijuana, para compensar fuma tabaquinho normal...que pode fumar todos os dias sem rebentar com ele. Tudo controladinho, ninguém chateia ninguém. Dependendo da sua janela monógama, um homem vai ter sempre a "coisinha certa, a namorada" o seu tabaco, e de vez enquando perde a cabeça "pelas outras todas" a sua coca ou marijuana.
10% dos homens
São aqueles que tem estores, decidiram ser fieis aquela que escolheram. A janela está sempre aberta, mas os estores apenas permitem olhar para o que está lá fora e nunca podem saltar a janela e tocar. Claro que os estores deixam entrar o frio, e o sol e chuva para se molharem, mas nunca os vão deixar saltar a janela. É normal ver um homem com os olhos encostados aos furinhos dos estores, com aquele ar de cachorrinho abandonado a ver tudo o que se passa na rua, a trocar meia dúzia de palavras com quem passa e a queixarem-se que se sentem presos, mas na verdade...são fiéis e nunca vão saltar!
Imaginem que eu sou um homem com 3 km´s de raio e 5 km´s de altura e acabei de meter todas as mulheres do mundo ao meu colo para contar uma história, a verdade.
90% dos homens
Um homem quando descobre que existem mulheres, vive obcecado com isso. Em tê-las, muitas, aos pontapés, ele quer todas. Mais tarde descobre que consegue amar apenas uma, e vive obcecado com essa, durante o tempo que a sua janela monógama está aberta. Pode demorar 1 mês, 2 meses, 6 meses, 1 ano, 10 anos, mas ela fecha-se...acreditem que se fecha. Quando a janela monógama se fecha ele decide que quer todas de novo, vive obcecado por todas. Quando está obcecado por todas descobre que a sua obcessão pode ser saudável, e para as coisas terem outra doçura precisa de uma coisinha controlada, um pouco como um gajo que snifa coca e fuma marijuana, para compensar fuma tabaquinho normal...que pode fumar todos os dias sem rebentar com ele. Tudo controladinho, ninguém chateia ninguém. Dependendo da sua janela monógama, um homem vai ter sempre a "coisinha certa, a namorada" o seu tabaco, e de vez enquando perde a cabeça "pelas outras todas" a sua coca ou marijuana.
10% dos homens
São aqueles que tem estores, decidiram ser fieis aquela que escolheram. A janela está sempre aberta, mas os estores apenas permitem olhar para o que está lá fora e nunca podem saltar a janela e tocar. Claro que os estores deixam entrar o frio, e o sol e chuva para se molharem, mas nunca os vão deixar saltar a janela. É normal ver um homem com os olhos encostados aos furinhos dos estores, com aquele ar de cachorrinho abandonado a ver tudo o que se passa na rua, a trocar meia dúzia de palavras com quem passa e a queixarem-se que se sentem presos, mas na verdade...são fiéis e nunca vão saltar!
O Homem empinado
Um homem gosta de tudo o que seja empinado.
Rabo empinado.
Peito empinado.
Nariz empinado.
A paixão está ao virar da esquina.
Um homem gosta de tudo o que seja empinado.
Rabo empinado.
Peito empinado.
Nariz empinado.
A paixão está ao virar da esquina.
Mais psicólogo do que namorado
Existem homens que entram numa relação sem saber no que se estão a meter. Na verdade nenhum homem sabe bem no que se está a meter, um homem só repara que está numa relação, quando num Sábado à tarde acorda, e está a experimentar uma camisa da Quebra Mar cor-de-rosa porque sabe que se a comprar vai ter sexo mais logo. Não se lembra do que se passou antes mas já reparou que está numa relação.
Como até acha a pessoa ao seu lado engraçada vai ficar para ver, porque como não tem memória como foi parar aquele ponto de situação, quer saber o que na realidade se passou. Os dias passam e começa a perceber que existem muitas conversas estranhas na relação. Ela fala, fala, fala, fala, fala e fala, fala, fala e toda ela é um conjunto de problemas que nem ele mesmo percebe. Antes de cada sessão de sexo há uma sessão de psicólogo onde ele(o Homem) é o psicólogo.
Todos os dias há um problema novo na sua vida. Todos os dias há uma chatisse. Os preliminares passam a ser uma conversa sobre a triste e desgraçada vida que ela tem. O Homem descobre que é mais psicólogo do que namorado.
Descobrir que é um psicólogo ou mais psicólogo do que namorado numa relação nunca foi um bom "turn on" para um homem. Um homem quer uma pessoa despachada, que não dê trabalho, que não encha o saco. E é nessa altura que ele percebe como foi parar aquela relação. Ele foi um bom ouvinte e depois de mais uma "consulta" as coisas deram em sexo.
Não é fácil terminar uma relação destas, até porque a relação "Psicólogo/paciente" nunca mais vai acabar. Ela vai sentir sempre uma necessidade enorme de se abrir para ele e toda a gente sabe como é um homem...depois de uma conversa séria...vai haver sexo.
Existem homens que entram numa relação sem saber no que se estão a meter. Na verdade nenhum homem sabe bem no que se está a meter, um homem só repara que está numa relação, quando num Sábado à tarde acorda, e está a experimentar uma camisa da Quebra Mar cor-de-rosa porque sabe que se a comprar vai ter sexo mais logo. Não se lembra do que se passou antes mas já reparou que está numa relação.
Como até acha a pessoa ao seu lado engraçada vai ficar para ver, porque como não tem memória como foi parar aquele ponto de situação, quer saber o que na realidade se passou. Os dias passam e começa a perceber que existem muitas conversas estranhas na relação. Ela fala, fala, fala, fala, fala e fala, fala, fala e toda ela é um conjunto de problemas que nem ele mesmo percebe. Antes de cada sessão de sexo há uma sessão de psicólogo onde ele(o Homem) é o psicólogo.
Todos os dias há um problema novo na sua vida. Todos os dias há uma chatisse. Os preliminares passam a ser uma conversa sobre a triste e desgraçada vida que ela tem. O Homem descobre que é mais psicólogo do que namorado.
Descobrir que é um psicólogo ou mais psicólogo do que namorado numa relação nunca foi um bom "turn on" para um homem. Um homem quer uma pessoa despachada, que não dê trabalho, que não encha o saco. E é nessa altura que ele percebe como foi parar aquela relação. Ele foi um bom ouvinte e depois de mais uma "consulta" as coisas deram em sexo.
Não é fácil terminar uma relação destas, até porque a relação "Psicólogo/paciente" nunca mais vai acabar. Ela vai sentir sempre uma necessidade enorme de se abrir para ele e toda a gente sabe como é um homem...depois de uma conversa séria...vai haver sexo.
Síndrome de Peter Pan
Síndrome de Peter pan é ires a um jantar para nascidos em 1990 quando és de 1980 e ninguém reparar!!
Síndrome de Peter pan é ires a um jantar para nascidos em 1990 quando és de 1980 e ninguém reparar!!
Discotecas
"Não acho graça nenhuma aqueles homens que vão para lá e metem-se no canto com um copo na mão e mão no bolso!"
Todos os homens são calculistas e tudo tem um propósito.
Da mesma maneira que um leão se esconde na vegetação para a sua presa não sentir a sua presença, baixando a guarda e permitir o seu ataque, um homem mantém-se á distância para não abrir a boca cedo demais, permitindo a fuga á sua presa antes de tempo. Enquanto um homem parecer interessante, existe a leve esperança de alguém olhar para ele e achar graça. É mais fácil alguem reparar em alguém parado no mesmo sitio muito tempo do que a dançar numa discoteca, onde começamos no meio da pista e 4 músicas depois estamos na rodinha dos gays ou na rodinha das esfomeadas!
"Não acho graça nenhuma aqueles homens que vão para lá e metem-se no canto com um copo na mão e mão no bolso!"
Todos os homens são calculistas e tudo tem um propósito.
Da mesma maneira que um leão se esconde na vegetação para a sua presa não sentir a sua presença, baixando a guarda e permitir o seu ataque, um homem mantém-se á distância para não abrir a boca cedo demais, permitindo a fuga á sua presa antes de tempo. Enquanto um homem parecer interessante, existe a leve esperança de alguém olhar para ele e achar graça. É mais fácil alguem reparar em alguém parado no mesmo sitio muito tempo do que a dançar numa discoteca, onde começamos no meio da pista e 4 músicas depois estamos na rodinha dos gays ou na rodinha das esfomeadas!
Elogio?
"A desceres o poste dessa maneira...já foste bombeira!"
"A desceres o poste dessa maneira...já foste bombeira!"
Cuidados
As mulheres não entendem porque é que os homens se passaram a cuidar tanto. As mulheres pensam que gostamos de depilações, de colocar cremes, de passar horas intermináveis no ginásio, de perder 30 minutos a despentear o cabelo todos os dias para ficar na moda. É mentira. Tudo tem um propósito.
No meu caso, eu vou para o ginásio, leio muito, e trato de mim para num futuro não muito distante duas lésbicas lindas e perfeitas chegarem perto de mim e dizerem "Olha tu és perfeito para pai do nosso filho..queres vir para a cama connosco?"
As mulheres não entendem porque é que os homens se passaram a cuidar tanto. As mulheres pensam que gostamos de depilações, de colocar cremes, de passar horas intermináveis no ginásio, de perder 30 minutos a despentear o cabelo todos os dias para ficar na moda. É mentira. Tudo tem um propósito.
No meu caso, eu vou para o ginásio, leio muito, e trato de mim para num futuro não muito distante duas lésbicas lindas e perfeitas chegarem perto de mim e dizerem "Olha tu és perfeito para pai do nosso filho..queres vir para a cama connosco?"
