Monday, September 29, 2008
Diário
"Querido Diário, se eu beijar durante muito tempo e fizer coisas esquisitas com a boca eu posso engravidar?"
R: Depende do que tiveres dentro da boca!
"Querido Diário, se eu beijar durante muito tempo e fizer coisas esquisitas com a boca eu posso engravidar?"
R: Depende do que tiveres dentro da boca!
Aquecimento vs mulheres
Existem homens que servem para aquecer:
Pegam no prato, colocam o prato no microondas, seleccionam o tempo, fecham a porta e esperam que o tempo passe e que a comida aqueça.
Existem homens que servem para comer:
Antes do tempo acabar entram na cozinha, olham para o gajo que está sentado à espera que o tempo acabe, metem a mão no ombro dele, dizem "Podes ir meu amigo...a partir daqui eu faço o resto!". O tempo acaba, ele abre a porta do microondas e come a refeição.
Existem homens que servem para aquecer:
Pegam no prato, colocam o prato no microondas, seleccionam o tempo, fecham a porta e esperam que o tempo passe e que a comida aqueça.
Existem homens que servem para comer:
Antes do tempo acabar entram na cozinha, olham para o gajo que está sentado à espera que o tempo acabe, metem a mão no ombro dele, dizem "Podes ir meu amigo...a partir daqui eu faço o resto!". O tempo acaba, ele abre a porta do microondas e come a refeição.
Encontros
Um mau encontro é como ir ao teatro:
Entras e vês a grandeza da sala.
O Pano está fechado. A sala enche, tens o burburinho das pessoas e esperas um show fantástico. De repente, começa uma batida que faz calar todas a gente, a música entra dentro de ti e tu começas a sentir o entusiasmo que tanto anseias. Os holofotes ligam-se, apontam para o meio do palco, iluminam o pano vermelho, a música ganha outro andamento, as pessoas gritam, soltam-se confetis do cimo da sala, os tambores começam a rufar como se não houvesse amanhã, a sala treme com tanto barulho. Quando menos esperas o pano vermelho começa a abanar, abre-se timidamente e sai de lá um anão com 1m40, cara de cabrão a cheirar a tabaco com uma flauta. Dá-te a mesma música que todos os outros, o Hino da alegria sem acompanhamento da banda da Gnr ou Filarmónica de berlim!
Um mau encontro é como ir ao teatro:
Entras e vês a grandeza da sala.
O Pano está fechado. A sala enche, tens o burburinho das pessoas e esperas um show fantástico. De repente, começa uma batida que faz calar todas a gente, a música entra dentro de ti e tu começas a sentir o entusiasmo que tanto anseias. Os holofotes ligam-se, apontam para o meio do palco, iluminam o pano vermelho, a música ganha outro andamento, as pessoas gritam, soltam-se confetis do cimo da sala, os tambores começam a rufar como se não houvesse amanhã, a sala treme com tanto barulho. Quando menos esperas o pano vermelho começa a abanar, abre-se timidamente e sai de lá um anão com 1m40, cara de cabrão a cheirar a tabaco com uma flauta. Dá-te a mesma música que todos os outros, o Hino da alegria sem acompanhamento da banda da Gnr ou Filarmónica de berlim!
Procurar
Se ele não te procura é porque tu és um brinquedo.
Colocando isto em linguagem fácil para as mulheres perceberem como as coisas funcionam, basicamente funciona assim:
Eu gosto muito do Gi Joe, ele tem armas, é musculado, a cabeça roda 360 graus, é uma personagem com jipe e avião e é o herói. Gosto de brincar com ele todos os dias. Há dias que eu farto-me do Gi Joe...e brinco um bocadinho com o Mestre Cobra. Não tem a mesma piada mas não deixa de ser um boneco engraçado. Foi oferecido pela tia que nós gostamos e até parece mal não brincar.
Tu és o Mestre Cobra.
E nunca vais ser um Gi Joe.
Se ele não te procura é porque tu és um brinquedo.
Colocando isto em linguagem fácil para as mulheres perceberem como as coisas funcionam, basicamente funciona assim:
Eu gosto muito do Gi Joe, ele tem armas, é musculado, a cabeça roda 360 graus, é uma personagem com jipe e avião e é o herói. Gosto de brincar com ele todos os dias. Há dias que eu farto-me do Gi Joe...e brinco um bocadinho com o Mestre Cobra. Não tem a mesma piada mas não deixa de ser um boneco engraçado. Foi oferecido pela tia que nós gostamos e até parece mal não brincar.
Tu és o Mestre Cobra.
E nunca vais ser um Gi Joe.
Viver junto
Eu ainda não sei como isto funciona mas nas listas de casamentos também há obrigatoriamente colmeias? É que pelo que tenho visto, a malta que se casa ou passa a viver junto com outra pessoa parece que é picada pelas abelhas todas as noites. Provavelmente tem uma colmeia escondida no quarto e não sabem. Tenham cuidado porque as picadas de abelha fazem inchar o corpo e depois o pessoal não os reconhece na rua.
Eu ainda não sei como isto funciona mas nas listas de casamentos também há obrigatoriamente colmeias? É que pelo que tenho visto, a malta que se casa ou passa a viver junto com outra pessoa parece que é picada pelas abelhas todas as noites. Provavelmente tem uma colmeia escondida no quarto e não sabem. Tenham cuidado porque as picadas de abelha fazem inchar o corpo e depois o pessoal não os reconhece na rua.
As Bocas
As mulheres a mim não me afectam.
Gosto quando elas se metem comigo e atiram todo o seu arsenal belicolinguístico.
Elas atiram as granadas bucais para o ar e eu apanho-as com a frigideira, brinco um bocado como um profissional de cozinha e acabo a comê-las com doce de morango e batido de banana.
As mulheres a mim não me afectam.
Gosto quando elas se metem comigo e atiram todo o seu arsenal belicolinguístico.
Elas atiram as granadas bucais para o ar e eu apanho-as com a frigideira, brinco um bocado como um profissional de cozinha e acabo a comê-las com doce de morango e batido de banana.
Diálogos
"Preciso de miminhos!"
- Certo...
"Quero mimo..."
- O único mimo que eu te posso dar vem em forma de tarifário!
"Preciso de miminhos!"
- Certo...
"Quero mimo..."
- O único mimo que eu te posso dar vem em forma de tarifário!
Solidão
As mulheres não sabem estar sozinhas. Não entendem que o mundo por vezes é engraçado quando nos descobrimos a nós mesmos. É bom descobrir que estar em casa a ver um filme sem um empecilho com comichão no cu, com um boné e um cachecol do Benfica, a contar horas para os amigos chegarem, para ir ao estádio ou para o café ver o jogo, é muito agradável. É bom perceber que muitos alguem´s vos acham graça. É bom acordar de manhã e não ter um vazio no estomago porque ninguém ligou e sim um descargo de consciencia porque ninguém ligou.
As mulheres gostam de estar no sofá a ver um filme. Gostam de olhar para o lado e ver que está ali a sua pila. Murchinha, peludinha, mais parecendo um mexicano a dormir encostado a uma árvore com um sombrero na cabeça. Gostam de olhar para ela, sorrir, dizer olá. Não precisam dela para nada...mas querem tê-la ali, sentem-se bem, sabem que sozinhas não estão, mesmo sabendo que não passa de um objecto inanimado que já não lhes diz muito.
Pensam que sempre é melhor aquilo que a solidão...mas não é.
As mulheres não sabem estar sozinhas. Não entendem que o mundo por vezes é engraçado quando nos descobrimos a nós mesmos. É bom descobrir que estar em casa a ver um filme sem um empecilho com comichão no cu, com um boné e um cachecol do Benfica, a contar horas para os amigos chegarem, para ir ao estádio ou para o café ver o jogo, é muito agradável. É bom perceber que muitos alguem´s vos acham graça. É bom acordar de manhã e não ter um vazio no estomago porque ninguém ligou e sim um descargo de consciencia porque ninguém ligou.
As mulheres gostam de estar no sofá a ver um filme. Gostam de olhar para o lado e ver que está ali a sua pila. Murchinha, peludinha, mais parecendo um mexicano a dormir encostado a uma árvore com um sombrero na cabeça. Gostam de olhar para ela, sorrir, dizer olá. Não precisam dela para nada...mas querem tê-la ali, sentem-se bem, sabem que sozinhas não estão, mesmo sabendo que não passa de um objecto inanimado que já não lhes diz muito.
Pensam que sempre é melhor aquilo que a solidão...mas não é.
Higiene Mental
Descobriram agora num estudo bastante recente(há cerca de 3 segundos), que mais de metade das mulheres e dos homens entre os 25 e os 35 anos têm cáries mentais. Os portugueses não estão habituados a visitas frequentes á normalidade, só mesmo quando sentem desconforto é que o fazem.
A limpeza regular da mente por uma pessoa normal é importante para remover toda a estupidez colada á massa encefálica, provocada pelo convivio uns com os outros. O problema maior é que encontrar uma pessoa normal que trate das "cáries" não é tarefa fácil e torna-se dispendioso mas é uma coisa que deve e tem de ser levada a sério.
Pela sua saúde...procure uma pessoa normal!
Descobriram agora num estudo bastante recente(há cerca de 3 segundos), que mais de metade das mulheres e dos homens entre os 25 e os 35 anos têm cáries mentais. Os portugueses não estão habituados a visitas frequentes á normalidade, só mesmo quando sentem desconforto é que o fazem.
A limpeza regular da mente por uma pessoa normal é importante para remover toda a estupidez colada á massa encefálica, provocada pelo convivio uns com os outros. O problema maior é que encontrar uma pessoa normal que trate das "cáries" não é tarefa fácil e torna-se dispendioso mas é uma coisa que deve e tem de ser levada a sério.
Pela sua saúde...procure uma pessoa normal!
Thursday, September 25, 2008
Por trás
Qualquer homem que vá a uma mulher por trás é um homem de coragem. As mulheres gostam e sentem muito prazer, o problema é que um homem nessa posição geralmente só aguenta umas quantas bombadas. Ver a curvatura de uma mulher, o rabo espetado, ouvir os gritos e toda a envolvência é demasiado para aguentar muito tempo. O homem está realmente concentrado no sexo que está a fazer e é inevitável.
Aquilo que as mulheres podem fazer é tatuar nas costas...um daqueles desenhos com números onde ao juntamos todos aparece um desenho fantástico. Os homens vão estar entretidos pelo menos mais 15 minutos, enquanto que voces vão à Lua, a Marte, vão conhecer os suburbios do paraíso e quando ele disser "Já sei é um coelho!", voces voltam e agradecem a tudo e a todos por terem feito essa tatuagem!
Para nós homens vai ser um momento "Twiling Zone" porque vão passar 15 minutos e para nós só passou 1 minuto. Se calhar até vamos pedir desculpas por ter aguentado tão pouco tempo!
Qualquer homem que vá a uma mulher por trás é um homem de coragem. As mulheres gostam e sentem muito prazer, o problema é que um homem nessa posição geralmente só aguenta umas quantas bombadas. Ver a curvatura de uma mulher, o rabo espetado, ouvir os gritos e toda a envolvência é demasiado para aguentar muito tempo. O homem está realmente concentrado no sexo que está a fazer e é inevitável.
Aquilo que as mulheres podem fazer é tatuar nas costas...um daqueles desenhos com números onde ao juntamos todos aparece um desenho fantástico. Os homens vão estar entretidos pelo menos mais 15 minutos, enquanto que voces vão à Lua, a Marte, vão conhecer os suburbios do paraíso e quando ele disser "Já sei é um coelho!", voces voltam e agradecem a tudo e a todos por terem feito essa tatuagem!
Para nós homens vai ser um momento "Twiling Zone" porque vão passar 15 minutos e para nós só passou 1 minuto. Se calhar até vamos pedir desculpas por ter aguentado tão pouco tempo!
Wednesday, September 24, 2008
Andamentos
O Normal
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- O quê? Com quem?
"Não interessa...!"
- Não, eu quero saber quem é ele...porque eu vou matá-lo!
O Atrasado mental
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- Espera...estou mesmo a acabar...só falta o nível do castelo!
"Eu ando-te a trair..."
- Eu farto-me de trabalhar...já falamos...apanhei agora os cristais mágicos!
O Psicólogo
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- Estou a ver...e como te sentes em relação a isso?
"Não muito bem...tinha de te contar..."
- Entendo...queres falar sobre isso? Deixa-me ajudar-te!
O Espelho
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- A sério? eu também...
"Há quanto tempo?"
- Só digo depois de dizeres...
O Conflituoso
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- Eu vi logo que eras puta como a tua mãe...
"Quê?
- O teu pai bem me avisou...
O "ok"
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- Presumo que seja culpa minha, que tem tem faltado algo?!
"Não...aconteceu, eu não estava á espera!"
- Sim...tropeçaste e caiste em cima do pirilau dele 300 vezes...já sei a história!
"Não...eu gosto dele!"
- Pronto...espero que sejas muito feliz, ou não...pouco me interessa!
O Palhaço
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- Se for com outra gaja também quero!
"Não...é com o teu melhor amigo!"
- Porreiro...ele também como o cu a gajos?
"???"
- Convida-o cá a casa eu arranjo vaselina!
"O quê?"
- E ainda lhe chupo a pila...
O Normal
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- O quê? Com quem?
"Não interessa...!"
- Não, eu quero saber quem é ele...porque eu vou matá-lo!
O Atrasado mental
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- Espera...estou mesmo a acabar...só falta o nível do castelo!
"Eu ando-te a trair..."
- Eu farto-me de trabalhar...já falamos...apanhei agora os cristais mágicos!
O Psicólogo
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- Estou a ver...e como te sentes em relação a isso?
"Não muito bem...tinha de te contar..."
- Entendo...queres falar sobre isso? Deixa-me ajudar-te!
O Espelho
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- A sério? eu também...
"Há quanto tempo?"
- Só digo depois de dizeres...
O Conflituoso
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- Eu vi logo que eras puta como a tua mãe...
"Quê?
- O teu pai bem me avisou...
O "ok"
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- Presumo que seja culpa minha, que tem tem faltado algo?!
"Não...aconteceu, eu não estava á espera!"
- Sim...tropeçaste e caiste em cima do pirilau dele 300 vezes...já sei a história!
"Não...eu gosto dele!"
- Pronto...espero que sejas muito feliz, ou não...pouco me interessa!
O Palhaço
"Desculpa...eu ando-te a trair..."
- Se for com outra gaja também quero!
"Não...é com o teu melhor amigo!"
- Porreiro...ele também como o cu a gajos?
"???"
- Convida-o cá a casa eu arranjo vaselina!
"O quê?"
- E ainda lhe chupo a pila...
Futebol
No futebol o pior que podem fazer a um jogador é substituí-lo logo depois de cometer um enorme erro. Ele falhou o lance e deu golo na baliza dele e o treinador tirou-o, é complicado para um jogador. Não só não teve oportunidade de se redimir como até voltar a fazer as coisas bem vai ficar conhecido por aquele lance.
No sexo, as coisas também são assim.
Se tu falhas um lance com uma mulher, e ela te substituir logo a seguir, estás tramado. Nunca deixes as coisas chegarem a esse ponto. Se errares, tens de imediatamente redimir-te. Nem que para isso tenhas de abdicar da respiração(E teres uma morte cerebral) ou de não sentires a língua durante vários dias. Não podes ficar conhecido como o gajo que errou naquele lance e nunca mais volta a entrar na equipa. As outras equipas falam umas com as outras e podes nunca mais voltar a entrar em campo.
No futebol o pior que podem fazer a um jogador é substituí-lo logo depois de cometer um enorme erro. Ele falhou o lance e deu golo na baliza dele e o treinador tirou-o, é complicado para um jogador. Não só não teve oportunidade de se redimir como até voltar a fazer as coisas bem vai ficar conhecido por aquele lance.
No sexo, as coisas também são assim.
Se tu falhas um lance com uma mulher, e ela te substituir logo a seguir, estás tramado. Nunca deixes as coisas chegarem a esse ponto. Se errares, tens de imediatamente redimir-te. Nem que para isso tenhas de abdicar da respiração(E teres uma morte cerebral) ou de não sentires a língua durante vários dias. Não podes ficar conhecido como o gajo que errou naquele lance e nunca mais volta a entrar na equipa. As outras equipas falam umas com as outras e podes nunca mais voltar a entrar em campo.
Calypso
Calypso é a Deusa que nenhum homem consegue alcançar. É a Deusa suprema e se quisermos tornar a vertente lésbica mais interessante, as senhoras com corte de cabelo curto, patilhas, com maior corpo que o meu e com capacidade para me dar uma sova são sem sobra de dúvida as Calypsos. Não são lésbicas, são Calypsos. E eu tenho medo das Calypsos.
Será que existe algum Deus homem que nenhuma mulher consiga alcançar? Será que há algum Deus assexuado que esteja lá em cima no seu monte Olimpo a olhar para as mulheres nuas, virgens, montadas em cavalos brancos á espera que apareça um Deus para as "conhecer" e ele nunca vai aparecer? É que eu já estou meio farto de chamar bicha às bichas e mesmo gay já me começa a chatear. Não haverá nenhum Apolo, Crustácium, Pompilho ou Rei Pipoca que queira proteger as bichas de nomes como bicha?
Calypso é a Deusa que nenhum homem consegue alcançar. É a Deusa suprema e se quisermos tornar a vertente lésbica mais interessante, as senhoras com corte de cabelo curto, patilhas, com maior corpo que o meu e com capacidade para me dar uma sova são sem sobra de dúvida as Calypsos. Não são lésbicas, são Calypsos. E eu tenho medo das Calypsos.
Será que existe algum Deus homem que nenhuma mulher consiga alcançar? Será que há algum Deus assexuado que esteja lá em cima no seu monte Olimpo a olhar para as mulheres nuas, virgens, montadas em cavalos brancos á espera que apareça um Deus para as "conhecer" e ele nunca vai aparecer? É que eu já estou meio farto de chamar bicha às bichas e mesmo gay já me começa a chatear. Não haverá nenhum Apolo, Crustácium, Pompilho ou Rei Pipoca que queira proteger as bichas de nomes como bicha?
Tuesday, September 23, 2008
Facto
Não, nós homens não gozamos uns com os outros quando aparece alguém com a pila pequena.
Sabemos muito bem que deve ser complicado ter uma pila pequena, porque não é escolha nossa, é roleta russa, então não gozamos, fingimos que não reparamos e seguimos a nossa vida como se nada fosse..
Se tiver a pila grande somos meninos para brincar com a situação e gozar com o tripé, tirando isso, somos irmãos. Pertencemos à irmandade do homem e gozar com um homem fragilizado é gozar com um irmão triste, só e abandonado pela benção de Deus.
Não, nós homens não gozamos uns com os outros quando aparece alguém com a pila pequena.
Sabemos muito bem que deve ser complicado ter uma pila pequena, porque não é escolha nossa, é roleta russa, então não gozamos, fingimos que não reparamos e seguimos a nossa vida como se nada fosse..
Se tiver a pila grande somos meninos para brincar com a situação e gozar com o tripé, tirando isso, somos irmãos. Pertencemos à irmandade do homem e gozar com um homem fragilizado é gozar com um irmão triste, só e abandonado pela benção de Deus.
Tempo e Televisão
Agora ligo a televisão e os canais estão todos organizadinhos. Cada um no seu número, se quisermos ter uma lista de favoritos podemos ter, não há enganos, o canal vai estar sempre ali.
Eu sou do tempo em que procurava canais com um fósforo. Que ao ouvir o estalo é porque já tinha rodado demais, que 1 mm era a diferença entre ter televisão de alta qualidade e a costa do mosquito, onde procurar um canal era uma actividade em família, havia sempre uma pessoa na família com uma maior capacidade para rodar e encontrar os canais, sou do tempo em que o mais novo é que se levantava para mudar de canal porque era o mais jovem e tinha força nas pernas.
Hoje...é tudo demasíado fácil.
Agora ligo a televisão e os canais estão todos organizadinhos. Cada um no seu número, se quisermos ter uma lista de favoritos podemos ter, não há enganos, o canal vai estar sempre ali.
Eu sou do tempo em que procurava canais com um fósforo. Que ao ouvir o estalo é porque já tinha rodado demais, que 1 mm era a diferença entre ter televisão de alta qualidade e a costa do mosquito, onde procurar um canal era uma actividade em família, havia sempre uma pessoa na família com uma maior capacidade para rodar e encontrar os canais, sou do tempo em que o mais novo é que se levantava para mudar de canal porque era o mais jovem e tinha força nas pernas.
Hoje...é tudo demasíado fácil.
Movimentos patentiados
Nem tudo o que é novo é bom. O Elvis inventou aquela maneira esquisita de abanar as pernas, outros inventaram a macarena, um homem sábio(A quem eu agradeço o mundo) inventou o abanicar para um homem não se sentir mal numa discoteca no meio das mulheres e o Sr Martini ensinou-nos que podemos ter muito estilo num local só com o copo na mão a despir todas as mulheres com os olhos.
Homens, eu sei que pode parecer giro levar movimentos patentiados para um sitio com animação. São vossos, é uma patente vossa, acham fantástico, pode vir a resultar num futuro não muito distante mas...não resultam. Tudo o que é simples ajuda. Eu tenho um boneco no msn que me ensina a dançar em qualquer lado, simplesmente preciso de me abanar para os lados ao som da batida...e se um boneco do msn consegue fazer...eu estou bem. Não vamos inventar o que já está inventado. Podes tornar-te num homem duvidoso...
Nem tudo o que é novo é bom. O Elvis inventou aquela maneira esquisita de abanar as pernas, outros inventaram a macarena, um homem sábio(A quem eu agradeço o mundo) inventou o abanicar
Homens, eu sei que pode parecer giro levar movimentos patentiados para um sitio com animação. São vossos, é uma patente vossa, acham fantástico, pode vir a resultar num futuro não muito distante mas...não resultam. Tudo o que é simples ajuda. Eu tenho um boneco no msn que me ensina a dançar em qualquer lado, simplesmente preciso de me abanar para os lados ao som da batida...e se um boneco do msn consegue fazer...eu estou bem. Não vamos inventar o que já está inventado. Podes tornar-te num homem duvidoso...
As trocas
Nas relações as pessoas que aparecem na vida da outra pessoa a seguir a nós pode dizer muito de nós mesmos.
Eu vou explicar com exemplos:
Imaginem que a nossa ex-namorada acaba uma relação e o namorado a seguir a nós é um anão, pintor, inteligente e divorciado. Isto quer dizer que a nossa ex acabou connosco porque nós eramos grandes, sem talento, burros e sem experiência relacional.
Se um gajo vos trocar por uma loira peituda, voces podem finalmente perceber porque raio ele vos trocou e (finalmente) perceber que o problema não era vosso e sim dele. Ele gostava de loiras peitudas, apenas demorou algum tempo a perceber isso. Se ele te trocar por um homem, ainda melhor...ele andava imensamente baralhado.
Agora...e se ele nos trocar por alguém com que já nos confudiram na rua e muita gente acha que somos irmãos ou irmãs? Isso é uma espécie de elogio. Ele (ou ela)ainda não esqueceu a nossa imagem que não se importa de ficar com uma fotocópia.
Sempre é verdade, com a pessoa a seguir a nós podemos ficar a aprender muito sobre nós mesmos, onde falhámos e onde era impossível vencer!
Nas relações as pessoas que aparecem na vida da outra pessoa a seguir a nós pode dizer muito de nós mesmos.
Eu vou explicar com exemplos:
Imaginem que a nossa ex-namorada acaba uma relação e o namorado a seguir a nós é um anão, pintor, inteligente e divorciado. Isto quer dizer que a nossa ex acabou connosco porque nós eramos grandes, sem talento, burros e sem experiência relacional.
Se um gajo vos trocar por uma loira peituda, voces podem finalmente perceber porque raio ele vos trocou e (finalmente) perceber que o problema não era vosso e sim dele. Ele gostava de loiras peitudas, apenas demorou algum tempo a perceber isso. Se ele te trocar por um homem, ainda melhor...ele andava imensamente baralhado.
Agora...e se ele nos trocar por alguém com que já nos confudiram na rua e muita gente acha que somos irmãos ou irmãs? Isso é uma espécie de elogio. Ele (ou ela)ainda não esqueceu a nossa imagem que não se importa de ficar com uma fotocópia.
Sempre é verdade, com a pessoa a seguir a nós podemos ficar a aprender muito sobre nós mesmos, onde falhámos e onde era impossível vencer!
Monday, September 22, 2008
Diálogos
Pareço o Hitler...
- hermmm foste ou ainda vais à depilação?
Pareço o Hitler...
- hermmm foste ou ainda vais à depilação?
Marcas relacionais
No futebol existem 2 marcas muito importantes para um treinador que começou uma época em Agosto. As castanhas e as filhozes. "Este não come cá as castanhas" ou "Este não come cá as filhozes!". Basicamente se as coisas começam a correr mal ele aguenta até Novembro ou até Dezembro.
Nas relações existem duas marcas:
"Este não vai ter direito a sexo oral!" ou "Este não vai ter direito a sexo anal!"
No futebol existem 2 marcas muito importantes para um treinador que começou uma época em Agosto. As castanhas e as filhozes. "Este não come cá as castanhas" ou "Este não come cá as filhozes!". Basicamente se as coisas começam a correr mal ele aguenta até Novembro ou até Dezembro.
Nas relações existem duas marcas:
"Este não vai ter direito a sexo oral!" ou "Este não vai ter direito a sexo anal!"
Mulheres II
Se as tuas colegas de trabalho te estão a fazer a vida negra só precisas de fazer uma coisinha:
Pegas em 6 tacinhas daquelas de barro, colocas uma pedra de gelo em cada uma e metes as tacinhas em cima de uma mesa. Chamas as tuas colegas e dizes assim:
"Pronto...metam lá aqui o cotovelo no gelo que passa logo essa vossa neura comigo que eu vou dar uma voltinha e volto já já já!"
Se as tuas colegas de trabalho te estão a fazer a vida negra só precisas de fazer uma coisinha:
Pegas em 6 tacinhas daquelas de barro, colocas uma pedra de gelo em cada uma e metes as tacinhas em cima de uma mesa. Chamas as tuas colegas e dizes assim:
"Pronto...metam lá aqui o cotovelo no gelo que passa logo essa vossa neura comigo que eu vou dar uma voltinha e volto já já já!"
Mulheres
As mulheres com várias personalidades são conflituosas.
Enquanto que um homem com várias personalidades fala sozinho e nunca está calado, uma mulher está sempre calada. Tudo porque as várias personalidades femininas que ela tem estão chateadas umas com as outras. É complicado muitas mulheres darem-se bem no mesmo local!
As mulheres com várias personalidades são conflituosas.
Enquanto que um homem com várias personalidades fala sozinho e nunca está calado, uma mulher está sempre calada. Tudo porque as várias personalidades femininas que ela tem estão chateadas umas com as outras. É complicado muitas mulheres darem-se bem no mesmo local!
Relatos
Sexo não pode ser comparado com nada mas pode ser ritmado com muita coisa.
Há quem faça sexo com a Mtv como fundo, outros mais ousados gostam de ouvir AC/DC ou Metállica, outros gostam de fazer sexo com sexo como fundo e ainda existem aqueles que gostam de uma batida para ritmar o que se está a fazer. Quando a nossa vida sexual tem menos ritmo que um relato de futebol, existem muitas coisas que estão mal. Dar tempo para acompanhar as jogadas e identificar quem está a fazer o quê é problemático. O sexo tem de ser um relato feito em meio campo com apenas um sentido e golos para todos os gostos na mesma baliza e marcados pelo mesmo jogador! Quem joga fora tem de vencer sempre e nunca pela margem mínima, sempre 1-5, 1-6, 1-7, porque só assim faz sentido!
Sexo não pode ser comparado com nada mas pode ser ritmado com muita coisa.
Há quem faça sexo com a Mtv como fundo, outros mais ousados gostam de ouvir AC/DC ou Metállica, outros gostam de fazer sexo com sexo como fundo e ainda existem aqueles que gostam de uma batida para ritmar o que se está a fazer. Quando a nossa vida sexual tem menos ritmo que um relato de futebol, existem muitas coisas que estão mal. Dar tempo para acompanhar as jogadas e identificar quem está a fazer o quê é problemático. O sexo tem de ser um relato feito em meio campo com apenas um sentido e golos para todos os gostos na mesma baliza e marcados pelo mesmo jogador! Quem joga fora tem de vencer sempre e nunca pela margem mínima, sempre 1-5, 1-6, 1-7, porque só assim faz sentido!
Boleias
Quando um feio e uma giraça se dirigem para um carro, o carro é 99% das vezes do feio.
Um feio não dá boleia a uma feia, a não ser que seja a sua irmã e mesmo assim ele força tudo para ela ir com um amigo ou amiga. Um feio só oferece boleia a giraças, porque mesmo que não consiga levar uma giraça a sua casa, pode ter a sorte dos amigos o encontrarem pela rua com uma giraça no carro e isso dá direito a pelo menos 1 semana no cimo da montanha como o Rei dos feios.
Ele inventa uma história que saíu com ela e os amigos feios só demoram pelo menos uma semana a descobrir que a giraça é colega de emprego e apenas foi com ele pela boleia. Porque os feios gostam de descobrir estas coisas para tramar os amigos feios. E descobrem quase sempre.
O carro nunca pode ser de uma giraça porque as mulheres não oferecem boleias a gajos. As comprometidas sabem que se alguem a encontrar no carro com outro gajo, vão contar ao namorado e dá confusão. As que são solteiras, não oferecem boleia a nenhum homem porque isso é quase como dizer a um homem "Queres ir para a cama comigo?". Raramente é e raramente ela está interessado nele, mas ele vai pensar que sim...e não há nada mais complicado que conviver com um homem no mesmo emprego a pensar que ela o deseja só porque lhe deu boleia!
Quando um feio e uma giraça se dirigem para um carro, o carro é 99% das vezes do feio.
Um feio não dá boleia a uma feia, a não ser que seja a sua irmã e mesmo assim ele força tudo para ela ir com um amigo ou amiga. Um feio só oferece boleia a giraças, porque mesmo que não consiga levar uma giraça a sua casa, pode ter a sorte dos amigos o encontrarem pela rua com uma giraça no carro e isso dá direito a pelo menos 1 semana no cimo da montanha como o Rei dos feios.
Ele inventa uma história que saíu com ela e os amigos feios só demoram pelo menos uma semana a descobrir que a giraça é colega de emprego e apenas foi com ele pela boleia. Porque os feios gostam de descobrir estas coisas para tramar os amigos feios. E descobrem quase sempre.
O carro nunca pode ser de uma giraça porque as mulheres não oferecem boleias a gajos. As comprometidas sabem que se alguem a encontrar no carro com outro gajo, vão contar ao namorado e dá confusão. As que são solteiras, não oferecem boleia a nenhum homem porque isso é quase como dizer a um homem "Queres ir para a cama comigo?". Raramente é e raramente ela está interessado nele, mas ele vai pensar que sim...e não há nada mais complicado que conviver com um homem no mesmo emprego a pensar que ela o deseja só porque lhe deu boleia!
Saturday, September 20, 2008
Humor negro
As mulheres sentem-se porcas.
Quando comem coisas que não deviam(Chocolates, Mcbacon, Leite condensado), quando fazem burrices sexuais, quando traem pessoas que gostam...e por aí fora.
Eu ás vezes também me sinto porco, mas depois desato a Maddie e deixo-a correr um bocado pelo quarto e sinto-me muito melhor.
As mulheres sentem-se porcas.
Quando comem coisas que não deviam(Chocolates, Mcbacon, Leite condensado), quando fazem burrices sexuais, quando traem pessoas que gostam...e por aí fora.
Eu ás vezes também me sinto porco, mas depois desato a Maddie e deixo-a correr um bocado pelo quarto e sinto-me muito melhor.
Mercado
Isto de entrar de novo no mercado relacional depois de uma primeira relação dos 15 aos 20 ou dos 15 aos 25 é um pouco como ir para a Guerra, mas um bocadinho diferente.
Imagina que te metem num avião para a Guerra sem fazeres formação.
Sabes disparar mas não consegues matar.
Sabes atirar uma granada...mas não tens coragem!
Queres ir embora e não podes porque tens de ir para a guerra!
Vais no Batalhão, o General faz sinal para todos pararem e tu bates no gajo da frente, ele aponta-te uma faca e tu desatas a chorar.
E por aí fora, até ao momento em que te vês numa situação de desespero onde ou matas ou matam-te...e na verdade só custa o primeiro tiro e ver o primeiro corpo no chão...a partir daí...até te podem dar uma G3 que tu sozinho acabas com a guerra. Mas até matares o primeiro é uma grande complicação! Quanto mais depressa o fizeres...melhor!
Mas não mates dos teus...
Isto de entrar de novo no mercado relacional depois de uma primeira relação dos 15 aos 20 ou dos 15 aos 25 é um pouco como ir para a Guerra, mas um bocadinho diferente.
Imagina que te metem num avião para a Guerra sem fazeres formação.
Sabes disparar mas não consegues matar.
Sabes atirar uma granada...mas não tens coragem!
Queres ir embora e não podes porque tens de ir para a guerra!
Vais no Batalhão, o General faz sinal para todos pararem e tu bates no gajo da frente, ele aponta-te uma faca e tu desatas a chorar.
E por aí fora, até ao momento em que te vês numa situação de desespero onde ou matas ou matam-te...e na verdade só custa o primeiro tiro e ver o primeiro corpo no chão...a partir daí...até te podem dar uma G3 que tu sozinho acabas com a guerra. Mas até matares o primeiro é uma grande complicação! Quanto mais depressa o fizeres...melhor!
Mas não mates dos teus...
Novo GPS
Eles criaram o TomTom...
Eu vou criar o JerryJerry!
Eles criaram o TomTom...
Eu vou criar o JerryJerry!
Mulheres e computadores
Eu gostava que as mulheres fossem como o meu portátil.
A bateria ficava viciada passados uns tempos e quando tivessem a ficha ligada elas funcionavam as mil maravilhas, quando eu a tirasse elas desligavam-se até voltar a ligar a ficha!
Pensavam que eu ia falar no investimento inicial, e depois no início dos problemas e da inveja do modelo novo do amigo e passados uns tempos trocamo-lo por um melhor e mais recente...mas não o fiz...isso seria machismo.
Eu gostava que as mulheres fossem como o meu portátil.
A bateria ficava viciada passados uns tempos e quando tivessem a ficha ligada elas funcionavam as mil maravilhas, quando eu a tirasse elas desligavam-se até voltar a ligar a ficha!
Pensavam que eu ia falar no investimento inicial, e depois no início dos problemas e da inveja do modelo novo do amigo e passados uns tempos trocamo-lo por um melhor e mais recente...mas não o fiz...isso seria machismo.
Thursday, September 18, 2008
Sexo fraco
A profissão mais antiga do mundo é a prostituição e se pensarmos bem, esse título nunca ninguém o vai roubar, tudo porque os homens vão sempre e para sempe pagar para fazer sexo.
Uma mulher consegue ficar anos e anos e mais anos sem sexo, para muitas delas até é um suplício fazer sexo e até preferem assim, os homens não.
Somos o sexo fraco porque precisamos do outro sexo e de sexo para viver!
A profissão mais antiga do mundo é a prostituição e se pensarmos bem, esse título nunca ninguém o vai roubar, tudo porque os homens vão sempre e para sempe pagar para fazer sexo.
Uma mulher consegue ficar anos e anos e mais anos sem sexo, para muitas delas até é um suplício fazer sexo e até preferem assim, os homens não.
Somos o sexo fraco porque precisamos do outro sexo e de sexo para viver!
Imaginação
Peçam a uma mulher num exacto momento que arranje ideias para algo, ela vai bloquear, não vai achar graça a nada e sente-se uma nulidade.
Ela desaparece durante 1 ou 2 horas e volta com as mãos cheias de sacos. Sacoor, Quebra mar, Miss Sixty, Zara, Salsa, e na cabeça as 20 melhores ideias do mundo para aquilo que estavam a pedir.
Uma mulher procura a inspiração nas compras. Enquanto escolhe um top novo, vem á cabeça uma ideia fantástica e perfeita. Enquanto escolhe umas calças no provador pode bem descobrir uma nova maneira de baixar o preço do combustível, se calhar nunca pensou foi nisso, nunca lhe pediram! Se alguem precisar da cura para o cancro é dar um cartão com 5000 euros a uma mulher e deixar as ideias fluir num Shopping qualquer.
Peçam a uma mulher num exacto momento que arranje ideias para algo, ela vai bloquear, não vai achar graça a nada e sente-se uma nulidade.
Ela desaparece durante 1 ou 2 horas e volta com as mãos cheias de sacos. Sacoor, Quebra mar, Miss Sixty, Zara, Salsa, e na cabeça as 20 melhores ideias do mundo para aquilo que estavam a pedir.
Uma mulher procura a inspiração nas compras. Enquanto escolhe um top novo, vem á cabeça uma ideia fantástica e perfeita. Enquanto escolhe umas calças no provador pode bem descobrir uma nova maneira de baixar o preço do combustível, se calhar nunca pensou foi nisso, nunca lhe pediram! Se alguem precisar da cura para o cancro é dar um cartão com 5000 euros a uma mulher e deixar as ideias fluir num Shopping qualquer.
Karaté
Se pintar uma cerca e polir um carro permite-nos lutar como um profissional do Karaté, imaginem o que a Macarena e a dança do bicho podem fazer por nós na cama!
Se pintar uma cerca e polir um carro permite-nos lutar como um profissional do Karaté, imaginem o que a Macarena e a dança do bicho podem fazer por nós na cama!
M EP
Conheci uma mulher com ejaculação precoce.
Felizmente elas não tem de passar pela humilhação de interromper o sexo. Não precisam de arranjar desculpas para o que acabou de acontecer. Não precisam de sair a correr e nunca mais voltar. E não precisam de um psicólogo se acontecer vezes demais, provavelmente precisam é de ir a Fátima meter umas velinhas porque foi abençoada!
Conheci uma mulher com ejaculação precoce.
Felizmente elas não tem de passar pela humilhação de interromper o sexo. Não precisam de arranjar desculpas para o que acabou de acontecer. Não precisam de sair a correr e nunca mais voltar. E não precisam de um psicólogo se acontecer vezes demais, provavelmente precisam é de ir a Fátima meter umas velinhas porque foi abençoada!
O peito
Eu ainda digo que é uma arma de engate demasiado falsa.
É como estarem todos os pokemon´s numa sala e chegar o picatchu...vai destacar-se. Ela pode não vir de amarelo ou não deitar raios pelo cu...nem precisa de gritar "picatchu" mas toda a gente vai reparar que está ali o pokemon supostamente mais valioso!
Eu ainda digo que é uma arma de engate demasiado falsa.
É como estarem todos os pokemon´s numa sala e chegar o picatchu...vai destacar-se. Ela pode não vir de amarelo ou não deitar raios pelo cu...nem precisa de gritar "picatchu" mas toda a gente vai reparar que está ali o pokemon supostamente mais valioso!
Pedidos
Nós somos muito básicos. Não queremos cá coisas muito futuristas. Gostavamos que as mulheres na cama usassem um cinto com duas bases para copos. Não nos importavamos que elas usassem uma das bases...desde que a outra tivesse uma cerveja fresquinha para nós.
As mulheres sonham com um robot. Um robot que seja um vibrador, que beije bem, que saiba tocar, e que faça as tarefas domésticas. Elas já dizem que não precisam realmente de um homem, que só dão trabalho. Minhas fofinhas, até um robot precisa de se desligar de vez enquando e recarregar a bateria noutro sitio. Se se esquecerem de o recarregar, a meio de alguma dessas coisas que vocês tanto pedem ele vai apitar e desligar-se...até um robot vos vai enervar...como a depiladora, o telemóvel e o automóvel.
Nós somos muito básicos. Não queremos cá coisas muito futuristas. Gostavamos que as mulheres na cama usassem um cinto com duas bases para copos. Não nos importavamos que elas usassem uma das bases...desde que a outra tivesse uma cerveja fresquinha para nós.
As mulheres sonham com um robot. Um robot que seja um vibrador, que beije bem, que saiba tocar, e que faça as tarefas domésticas. Elas já dizem que não precisam realmente de um homem, que só dão trabalho. Minhas fofinhas, até um robot precisa de se desligar de vez enquando e recarregar a bateria noutro sitio. Se se esquecerem de o recarregar, a meio de alguma dessas coisas que vocês tanto pedem ele vai apitar e desligar-se...até um robot vos vai enervar...como a depiladora, o telemóvel e o automóvel.
Gatos
Ontem os meus gatos tentaram marmelicar, mas eu penso que o macho não percebe muito da coisa. Se eu não soubesse como as coisas funcionam eu confesso que tinha ficado muito baralhado e as coisas não iam correr muito bem numa primeira abordagem sexual feita por mim.
Ter de dar com as pernas nas costas da gaja, lamber-lhe o cabelo e as orelhas, miar bem alto e abanicar-me como se não houvesse amanhã nunca iria resultar. Felizmente eu sei que as cegonhas partem de Paris para a casa das pessoas que querem ter filhos!
Ontem os meus gatos tentaram marmelicar, mas eu penso que o macho não percebe muito da coisa. Se eu não soubesse como as coisas funcionam eu confesso que tinha ficado muito baralhado e as coisas não iam correr muito bem numa primeira abordagem sexual feita por mim.
Ter de dar com as pernas nas costas da gaja, lamber-lhe o cabelo e as orelhas, miar bem alto e abanicar-me como se não houvesse amanhã nunca iria resultar. Felizmente eu sei que as cegonhas partem de Paris para a casa das pessoas que querem ter filhos!
Wednesday, September 17, 2008
Vendo
Vendo discurso "encorajativo" para se atirar de uma ponte.
Serve tanto para homens como para mulheres.
Resultados garantidos, depois de o ler de certeza que nada o vai impedir de saltar!
Se não ficar satisfeito ou satisfeita devolverei o seu dinheiro.
Faço orçamentos!
Vendo discurso "encorajativo" para se atirar de uma ponte.
Serve tanto para homens como para mulheres.
Resultados garantidos, depois de o ler de certeza que nada o vai impedir de saltar!
Se não ficar satisfeito ou satisfeita devolverei o seu dinheiro.
Faço orçamentos!
Auto-estima
"Tantas pessoas aí com falta de auto-estima, e outros com ela para dar e vender!!"
A auto-estima cultiva-se.
Pegamos nas sementes, colocamos na terra, regamos, tratamos, esperamos que cresca e na altura certa colhemos. A auto-estima não são amoras e cogumelos que crescem em qualquer sítio. Se assim fosse era fácil demais!
"Tantas pessoas aí com falta de auto-estima, e outros com ela para dar e vender!!"
A auto-estima cultiva-se.
Pegamos nas sementes, colocamos na terra, regamos, tratamos, esperamos que cresca e na altura certa colhemos. A auto-estima não são amoras e cogumelos que crescem em qualquer sítio. Se assim fosse era fácil demais!
Vingança
Existem vários tipos de vingança.
A temporal, a directa, a indirecta e a merecida.
A temporal é mais virada para as relações(Todas são). Quando um homem ou uma mulher facilita numa relação e magoa a outra pessoa ele merece sofrer. Raramente isso acontece mas o tempo acaba sempre por vingar a pessoa em questão. Passados anos o homem fica careca e/ou gordo e a mulher fica cuzuda.
A directa é aquela vingança máxima proverbial. "Pagar da mesma moeda!!". Se ele te encornou, tu vais encorná-lo!. Se o pombo sujou o teu carro, tu vais sujar o ninho dele da mesma maneira e por aí fora.
A indirecta é aquela vingança onde alguem se vinga por ti. Se alguem te roubar o marido, e depois outro alguem roubar quem te roubou o marido e o teu ex-marido ficar sozinho, gordo e/ou careca é uma vingança indirecta!
E a merecida...
Fazes um bolo de chocolate com muito carinho, cortas uma fatia com muito carinho, colocas a fatia num guardanapo com muito carinho, levas a fatia no guardanapo com muito carinho até á sala para a pessoa que tu gostas e ele responde-te assim:
"Se fosse uma cervejinha e uns tremoços...agora bolo!!"
O que é que tu fazias?
Existem vários tipos de vingança.
A temporal, a directa, a indirecta e a merecida.
A temporal é mais virada para as relações(Todas são). Quando um homem ou uma mulher facilita numa relação e magoa a outra pessoa ele merece sofrer. Raramente isso acontece mas o tempo acaba sempre por vingar a pessoa em questão. Passados anos o homem fica careca e/ou gordo e a mulher fica cuzuda.
A directa é aquela vingança máxima proverbial. "Pagar da mesma moeda!!". Se ele te encornou, tu vais encorná-lo!. Se o pombo sujou o teu carro, tu vais sujar o ninho dele da mesma maneira e por aí fora.
A indirecta é aquela vingança onde alguem se vinga por ti. Se alguem te roubar o marido, e depois outro alguem roubar quem te roubou o marido e o teu ex-marido ficar sozinho, gordo e/ou careca é uma vingança indirecta!
E a merecida...
Fazes um bolo de chocolate com muito carinho, cortas uma fatia com muito carinho, colocas a fatia num guardanapo com muito carinho, levas a fatia no guardanapo com muito carinho até á sala para a pessoa que tu gostas e ele responde-te assim:
"Se fosse uma cervejinha e uns tremoços...agora bolo!!"
O que é que tu fazias?
A Teoria do Caos
O Orelhudo:
"Um simples abanar de orelhas em Santarem pode criar um tufão no Porto!!"
O Pencudo:
"Uma simples snifadela de coca pode estragar a noite ao resto que pagou a grama!"
O Dentuças:
"Um simples sorriso pode criar mal disposição num raio de 2 km´s!"
O Orelhudo:
"Um simples abanar de orelhas em Santarem pode criar um tufão no Porto!!"
O Pencudo:
"Uma simples snifadela de coca pode estragar a noite ao resto que pagou a grama!"
O Dentuças:
"Um simples sorriso pode criar mal disposição num raio de 2 km´s!"
Tuesday, September 16, 2008
O Final
10 coisas que (não) se (devem) dizem(Dizer):
10."Explode dentro de mim!"
A palavra explode não é assim tão afrodisica como isso e pode baralhar um homem. Explode rima com muita coisa e um homem pode parar só para saber se percebeu bem o que lhe foi dito.
9."Tou à espera!!"
De quem? Ou do quê? Geralmente uma mulher não espera...e quando ela diz "Tou à espera!" é porque já está farta.
8. "Rebenta!!"
É, somos o terrorista, o Bombista que carrega no botão e boooom!!
7. "Não...por favor já não!oh...."
6. "Isso, isso, isso, isso, isso, isso, isso, isso!!"
A partir do 5º "Isso" já parece que está a chamar o cão.
5. "Não imaginas as vezes que eu me masturbei a pensar neste momento!!"
???
4. "Quero que sejas só meu!!"
Certo...
3. "Ai meu deus vem-te dentro de mim!!!!!!!!!!!!!"
Se ela fosse a virgem Maria isto fazia sentido a qualquer altura do dia...
2. "Quero o teu esperma!"
Isto pode assustar um homem. Querem para quê? É normal se pararmos para perguntar "para?"!
1. "Dá-me tudo agora, quero tudo, quero secar-te....ahhhh tão bom!!!"
É esquisito...qualquer coisa que se diga é esquisito...o melhor mesmo é gemer bem alto!
10 coisas que (não) se (devem) dizem(Dizer):
10."Explode dentro de mim!"
A palavra explode não é assim tão afrodisica como isso e pode baralhar um homem. Explode rima com muita coisa e um homem pode parar só para saber se percebeu bem o que lhe foi dito.
9."Tou à espera!!"
De quem? Ou do quê? Geralmente uma mulher não espera...e quando ela diz "Tou à espera!" é porque já está farta.
8. "Rebenta!!"
É, somos o terrorista, o Bombista que carrega no botão e boooom!!
7. "Não...por favor já não!oh...."
6. "Isso, isso, isso, isso, isso, isso, isso, isso!!"
A partir do 5º "Isso" já parece que está a chamar o cão.
5. "Não imaginas as vezes que eu me masturbei a pensar neste momento!!"
???
4. "Quero que sejas só meu!!"
Certo...
3. "Ai meu deus vem-te dentro de mim!!!!!!!!!!!!!"
Se ela fosse a virgem Maria isto fazia sentido a qualquer altura do dia...
2. "Quero o teu esperma!"
Isto pode assustar um homem. Querem para quê? É normal se pararmos para perguntar "para?"!
1. "Dá-me tudo agora, quero tudo, quero secar-te....ahhhh tão bom!!!"
É esquisito...qualquer coisa que se diga é esquisito...o melhor mesmo é gemer bem alto!
Jogo das cadeiras
Era bonito que o inicio de uma relação fosse tão fácil como um jogo das cadeiras.
Metia-se 1 cadeira, uma música circense, 10 gajos a correr á volta dela e era esperar que a música párasse e um deles se conseguisse sentar. Ou então esperar que lutassem até á morte e pudessem ficar com o sobrevivente. O sobrevivente a um combate de 10 homens pela mesma mulher é o homem da vida dela de certeza.
Era mas não é. Vamos por estatísticas. 2 em cada 10 homens são gays, logo teríamos 2 gajos a fazer o efeito cobrinha, ou seja, a serpentearem-se ao som da música. Tendo em conta que metade dos homens não estão para se esforçar por uma mulher...ficávamos com 4 para correr em volta da cadeira. Metade dos homens que procuram outras mulheres são comprometidos, ou seja, ficamos com 2 homens para correr em volta da cadeira. Como os homens tem uma irmandade, rapidamente e antes da música acabar negociavam muito bem o que iam fazer. Um deles sentava-se, ela entrava e perguntavam se ela tinha alguma amiga gira para ele. Toda a gente sai a ganhar! Para isso não é preciso fazer o jogo das cadeiras, basta ir a um bar e fazer um jogo de estatística.
Era bonito que o inicio de uma relação fosse tão fácil como um jogo das cadeiras.
Metia-se 1 cadeira, uma música circense, 10 gajos a correr á volta dela e era esperar que a música párasse e um deles se conseguisse sentar. Ou então esperar que lutassem até á morte e pudessem ficar com o sobrevivente. O sobrevivente a um combate de 10 homens pela mesma mulher é o homem da vida dela de certeza.
Era mas não é. Vamos por estatísticas. 2 em cada 10 homens são gays, logo teríamos 2 gajos a fazer o efeito cobrinha, ou seja, a serpentearem-se ao som da música. Tendo em conta que metade dos homens não estão para se esforçar por uma mulher...ficávamos com 4 para correr em volta da cadeira. Metade dos homens que procuram outras mulheres são comprometidos, ou seja, ficamos com 2 homens para correr em volta da cadeira. Como os homens tem uma irmandade, rapidamente e antes da música acabar negociavam muito bem o que iam fazer. Um deles sentava-se, ela entrava e perguntavam se ela tinha alguma amiga gira para ele. Toda a gente sai a ganhar! Para isso não é preciso fazer o jogo das cadeiras, basta ir a um bar e fazer um jogo de estatística.
Vacas e Bois
Ontem vi um dos meus filmes preferidos, infelizmente durante todos estes anos nunca tinha visto o filme até ao fim e não me lembrava muito bem de muitas coisas pelos meios.
Basicamente o filme fala de uma mulher descompensada que depois de mais uma relação falhada parte em busca de uma explicação lógica para os homens trocarem as mulheres rapidamente. Depois de ler sobre muitas coisas ela descobriu a teoria das vacas e dos bois. Para quem não sabe o Boi nunca volta a uma vaca depois de a ter.
É menino para cobrir 100 cabeças de gado de uma assentada mas a partir daí nunca mais volta a qualquer uma delas. Os donos dos bois são obrigados a trocas de bois uns com os outros para ir resultando. Podem pintas as vacas de cor-de-rosa, rapar o pelo, ensiná-la a dizer "mééé" ou a comer com talheres, que mesmo assim o boi sabe identificar muito bem onde andou.
A protagonista principal do filme escreve uma tese sobre o assunto, todas as mulheres descompensadas idolatram-na, percebem finalmente porque são trocadas, um novo boi aparece na vida dela, ela descobre que a teoria está errada e o filme acaba bem.
Na vida real as coisas não são assim. Os "bois" cobrem "vacas velhas", "vacas novas" e até "bezerras". Existem é 3 tipos de vacas:
- "As Vacas Novas"
- "As Vacas velhas com desafio"
- "As Vacas velhas sem desafio".
A vaca nova é aquela vaca que nos faz viver. É nova, nunca experimentámos e o nosso instinto animal e reprodutório obriga-nos a desejá-la todos os dias. A vaca velha com desafio é aquela que já experimentámos mas sabemos que é sempre complicado voltar a experimentar. Ela é um desafio e se há coisas que os homens gostam é de desafios. As vacas velhas sem desafio são as chamadas "bagaços", a qualquer altura podemos ir lá, então só lá vamos quando a vaca velha com desafio nos dá demasiada luta ou quando a vaca nova não quer ainda o boi.
Ontem vi um dos meus filmes preferidos, infelizmente durante todos estes anos nunca tinha visto o filme até ao fim e não me lembrava muito bem de muitas coisas pelos meios.
Basicamente o filme fala de uma mulher descompensada que depois de mais uma relação falhada parte em busca de uma explicação lógica para os homens trocarem as mulheres rapidamente. Depois de ler sobre muitas coisas ela descobriu a teoria das vacas e dos bois. Para quem não sabe o Boi nunca volta a uma vaca depois de a ter.
É menino para cobrir 100 cabeças de gado de uma assentada mas a partir daí nunca mais volta a qualquer uma delas. Os donos dos bois são obrigados a trocas de bois uns com os outros para ir resultando. Podem pintas as vacas de cor-de-rosa, rapar o pelo, ensiná-la a dizer "mééé" ou a comer com talheres, que mesmo assim o boi sabe identificar muito bem onde andou.
A protagonista principal do filme escreve uma tese sobre o assunto, todas as mulheres descompensadas idolatram-na, percebem finalmente porque são trocadas, um novo boi aparece na vida dela, ela descobre que a teoria está errada e o filme acaba bem.
Na vida real as coisas não são assim. Os "bois" cobrem "vacas velhas", "vacas novas" e até "bezerras". Existem é 3 tipos de vacas:
- "As Vacas Novas"
- "As Vacas velhas com desafio"
- "As Vacas velhas sem desafio".
A vaca nova é aquela vaca que nos faz viver. É nova, nunca experimentámos e o nosso instinto animal e reprodutório obriga-nos a desejá-la todos os dias. A vaca velha com desafio é aquela que já experimentámos mas sabemos que é sempre complicado voltar a experimentar. Ela é um desafio e se há coisas que os homens gostam é de desafios. As vacas velhas sem desafio são as chamadas "bagaços", a qualquer altura podemos ir lá, então só lá vamos quando a vaca velha com desafio nos dá demasiada luta ou quando a vaca nova não quer ainda o boi.
Monday, September 15, 2008
"Cenas"
Debates:
Ontem assisti a um debate na Sic com as 3 super potências sexuais Portuguesas muito bem representadas. As mulheres pela Luísa Castel-Branco. Os Homens pelo Nuno, Mico, Gonçalo, Petit, Martim, Carlos, Guni, Jopa, Tójo, um deles Câmara Pereira. E ainda o Cláudio Ramos.
Discutiam entre si se o concorrente ao concurso da Teresa Guilherme merecia o cacho de bananas ou não. O Câmara Pereira defendia um dos seus com unhas e dentes, os homens são uma irmandade e nem com provas de que são cabrões ela se quebra, também ele batia com as mãos no peito e metia o dedo no cu e cheirava quando o tentavam intimidar. A Castel-Branco defendia a mulher e não entendia a sua postura. Ele era má pessoa e ela devia acabar tudo. O mariconço dava exemplos das suas relações para demonstrar o caso que estava a ser discutido. Parecia mesmo que estava a falar dentro de um armário...só se percebiam coisas vagas e sem interesse.
Pouco me interessa o conteúdo do debate. E sinceramente não interessou a muita gente ou não devia interessar. O macaquinho fez aquilo por mais umas bananas, a macaquinha aplaudiu porque quis e o resto dos macaquinhos estão agarrados ás grades a pedir para sair porque todos querem mais umas bananas para encher a bolha.
Debates:
Ontem assisti a um debate na Sic com as 3 super potências sexuais Portuguesas muito bem representadas. As mulheres pela Luísa Castel-Branco. Os Homens pelo Nuno, Mico, Gonçalo, Petit, Martim, Carlos, Guni, Jopa, Tójo, um deles Câmara Pereira. E ainda o Cláudio Ramos.
Discutiam entre si se o concorrente ao concurso da Teresa Guilherme merecia o cacho de bananas ou não. O Câmara Pereira defendia um dos seus com unhas e dentes, os homens são uma irmandade e nem com provas de que são cabrões ela se quebra, também ele batia com as mãos no peito e metia o dedo no cu e cheirava quando o tentavam intimidar. A Castel-Branco defendia a mulher e não entendia a sua postura. Ele era má pessoa e ela devia acabar tudo. O mariconço dava exemplos das suas relações para demonstrar o caso que estava a ser discutido. Parecia mesmo que estava a falar dentro de um armário...só se percebiam coisas vagas e sem interesse.
Pouco me interessa o conteúdo do debate. E sinceramente não interessou a muita gente ou não devia interessar. O macaquinho fez aquilo por mais umas bananas, a macaquinha aplaudiu porque quis e o resto dos macaquinhos estão agarrados ás grades a pedir para sair porque todos querem mais umas bananas para encher a bolha.
Coisas a mais
Já toda a gente viu a série Letra L.
Elas porque acham piada á Shane e quase que querem ser lésbicas. Tudo porque ela é o que de mais próximo de um homem que vão ter de uma série só de gajas. Eles pelas razões óbvias.
Para quem vê aquilo com olhos de ver depressa repara que aquilo tem coisas a mais. Elas andam sempre na cama umas das outras, de 5 em 5 minutos há sexo e é uma loucura. Eu até acredito que o mundo do lesbianismo seja assim, gosto de acreditar nisso...mas se o mundo do lesbianismo é assim...eu sou obrigado a acreditar que o mundo gay se fosse transformado numa série mais séria, seria mais ou menos assim:
"Então o que trazes aí amor?"
- Um clíster...amanhã é Sábado e quero fazer amor contigo a noite toda!
Este até podia ser o genérico da série...
Já toda a gente viu a série Letra L.
Elas porque acham piada á Shane e quase que querem ser lésbicas. Tudo porque ela é o que de mais próximo de um homem que vão ter de uma série só de gajas. Eles pelas razões óbvias.
Para quem vê aquilo com olhos de ver depressa repara que aquilo tem coisas a mais. Elas andam sempre na cama umas das outras, de 5 em 5 minutos há sexo e é uma loucura. Eu até acredito que o mundo do lesbianismo seja assim, gosto de acreditar nisso...mas se o mundo do lesbianismo é assim...eu sou obrigado a acreditar que o mundo gay se fosse transformado numa série mais séria, seria mais ou menos assim:
"Então o que trazes aí amor?"
- Um clíster...amanhã é Sábado e quero fazer amor contigo a noite toda!
Este até podia ser o genérico da série...
Psicologo da bebida
Sempre achei piada aos psicólogos da bebida.
Não conseguem argumentar sobre uma simples discussão relacional mas quando se começa a falar de bebedeiras, são articulados e tem um poder de argumentação muito acima da média.
Tudo o que diz começa a fazer sentido na cabeça das outras pessoas. Podemos estar num restaurante mas depressa somos catapultados para uma sala com um sofá, uma cadeira, uma mesinha com um balde de gelo e uma pequena adega com todo o tipo de bebidas. Ele vai falando e "argumentando" e faz sentido quando ele diz:
"É só hoje...homem que é homem bebe...epá ficas soltinho...olha eu bebo os meus copos e divirto-me e não sou alcoolico...dizem que as mulheres gostam de ver um homem bebedo...tu és um menino, isto faz bem ao coração..."....faz todo o sentido do mundo, estamos habituados a dar importância a uma pessoa licenciada num determinado assunto!
Sempre achei piada aos psicólogos da bebida.
Não conseguem argumentar sobre uma simples discussão relacional mas quando se começa a falar de bebedeiras, são articulados e tem um poder de argumentação muito acima da média.
Tudo o que diz começa a fazer sentido na cabeça das outras pessoas. Podemos estar num restaurante mas depressa somos catapultados para uma sala com um sofá, uma cadeira, uma mesinha com um balde de gelo e uma pequena adega com todo o tipo de bebidas. Ele vai falando e "argumentando" e faz sentido quando ele diz:
"É só hoje...homem que é homem bebe...epá ficas soltinho...olha eu bebo os meus copos e divirto-me e não sou alcoolico...dizem que as mulheres gostam de ver um homem bebedo...tu és um menino, isto faz bem ao coração..."....faz todo o sentido do mundo, estamos habituados a dar importância a uma pessoa licenciada num determinado assunto!
Sunday, September 14, 2008
Grupos
Sempre que passa uma mulher fantástica perto de um grupo de homens eles parecem um grupo de estagiários com um bloco na mão a acentar matrículas...fazem cara séria como se fosse um trabalho honesto e sério e ninguém repara no que estão a fazer!
Sempre que passa um homem fantástico perto de um grupo de mulheres elas parecem que estão a dançar o chicken dance. Começam todas a bater com os cotovelos umas nas outras e a abanar a cabeça na direcção do gajo...toda a gente num raio de 2 km´s repara e o gajo passa para o nível de Super Guerreiro.
Sempre que passa uma mulher fantástica perto de um grupo de homens eles parecem um grupo de estagiários com um bloco na mão a acentar matrículas...fazem cara séria como se fosse um trabalho honesto e sério e ninguém repara no que estão a fazer!
Sempre que passa um homem fantástico perto de um grupo de mulheres elas parecem que estão a dançar o chicken dance. Começam todas a bater com os cotovelos umas nas outras e a abanar a cabeça na direcção do gajo...toda a gente num raio de 2 km´s repara e o gajo passa para o nível de Super Guerreiro.
Mulheres e Bate Couro
Um homem que queira engatar uma mulher tem de saber bater couro. As piadas simples, os elogios disfarçados, o dar a entender o que quer subtilmente como uma escalada ou um simples subir de escadaria, os toques simples, o aproximar devagarinho, o falar baixinho ao ouvido e todas essas coisas.
Quando o engate já vem de longe e já foi consumado as coisas são fáceis. Está tão consumado que mesmo sem andarem já se controlam um ao outro, se estiver tão avançado até já se cumprimentam com um beijo na boca e tudo. Toda a gente está á espera e só falta mesmo assinar os contratos para ser "a Relação"!
As mulheres sempre deram a iniciativa do bate couro. As mulheres habituaram-se a ficar sentadas e "esperar para ver"! A única altura em que uma mulher bate couro é quando o engate já vem de longe e já foi consumado(Vão pela certa). E esse é um problema. Quando elas tem de bater couro é porque ele não está aí para ela e ela só se vai enterrar. Ela tenta tudo e ele mostra toda a bonita indiferença de um homem. Como não estão habituadas ao bate couro e não estão habituadas a ouvir "não"(Geralmente são elas que dizem), elas amuam e ficam realmente chateadas. É normal ver uma gaja cheia de azia na noite a trocar segredinhos com a amiga e a ficar trombuda. Pergunta ao gajo "Está tudo bem?", "Passa-se algo?", as mulheres não estão preparadas para o "não" masculino e nem sequer o entendem.
O melhor que uma mulher tem a fazer é nunca ter algo como garantido. De namorado a bate couro, isto se não quiserem andar uma noite chateadinhas. Porque há dias em que um homem não está virado para ela...e quando mais ela tentar mais se vai enterrar.
Um homem que queira engatar uma mulher tem de saber bater couro. As piadas simples, os elogios disfarçados, o dar a entender o que quer subtilmente como uma escalada ou um simples subir de escadaria, os toques simples, o aproximar devagarinho, o falar baixinho ao ouvido e todas essas coisas.
Quando o engate já vem de longe e já foi consumado as coisas são fáceis. Está tão consumado que mesmo sem andarem já se controlam um ao outro, se estiver tão avançado até já se cumprimentam com um beijo na boca e tudo. Toda a gente está á espera e só falta mesmo assinar os contratos para ser "a Relação"!
As mulheres sempre deram a iniciativa do bate couro. As mulheres habituaram-se a ficar sentadas e "esperar para ver"! A única altura em que uma mulher bate couro é quando o engate já vem de longe e já foi consumado(Vão pela certa). E esse é um problema. Quando elas tem de bater couro é porque ele não está aí para ela e ela só se vai enterrar. Ela tenta tudo e ele mostra toda a bonita indiferença de um homem. Como não estão habituadas ao bate couro e não estão habituadas a ouvir "não"(Geralmente são elas que dizem), elas amuam e ficam realmente chateadas. É normal ver uma gaja cheia de azia na noite a trocar segredinhos com a amiga e a ficar trombuda. Pergunta ao gajo "Está tudo bem?", "Passa-se algo?", as mulheres não estão preparadas para o "não" masculino e nem sequer o entendem.
O melhor que uma mulher tem a fazer é nunca ter algo como garantido. De namorado a bate couro, isto se não quiserem andar uma noite chateadinhas. Porque há dias em que um homem não está virado para ela...e quando mais ela tentar mais se vai enterrar.
Madonna
Eu não quero parecer uma pessoa má, nem daquelas com a mente pequenina mas...há algum não gay que tenha ido ao concerto da Madonna?
Será que de todos os heterossexuais que compraram bilhete nenhum teve coragem/oportunidade/força/uma arma para aparecer na televisão antes do concerto e trocar meia dúzia de palavras?
A Comunidade Gay Portuguesa teve direito a todos os bilhetes masculinos ou um hetero não vai ver a Madonna??
Eu não quero parecer uma pessoa má, nem daquelas com a mente pequenina mas...há algum não gay que tenha ido ao concerto da Madonna?
Será que de todos os heterossexuais que compraram bilhete nenhum teve coragem/oportunidade/força/uma arma para aparecer na televisão antes do concerto e trocar meia dúzia de palavras?
A Comunidade Gay Portuguesa teve direito a todos os bilhetes masculinos ou um hetero não vai ver a Madonna??
Friday, September 12, 2008
Directivas
O que uma mulher pensa quando tem um homem na cama dele:
A - Ele é muito bonito.
B - Ele é um querido.
C - Ele é tão simpático!
D - Ele tem um corpo tão bom!
E - O teu namorado acabou contigo!
F - Tu queres isto?
G - Não sei se quero isto!
H - Quero isto!
I - Não quero isto!
J - Quero!
K - Hermmm, não quero!
L - Eu tenho namorado!
M - Eu
N - Tenho
O - Na
P - Mo
Q - Ra
R - Do!
S - Eu tenho namorado!
T - Eu tenho namorado!
U - Eu tenho namorado!
V - Eu tenho namorado!
W - Eu tenho namorado!
X - Eu tenho namorado!
Y - Eu tenho namorado!
Z - Eu tenho namorado!
O que uma mulher pensa quando tem um homem na cama dele:
A - Ele é muito bonito.
B - Ele é um querido.
C - Ele é tão simpático!
D - Ele tem um corpo tão bom!
E - O teu namorado acabou contigo!
F - Tu queres isto?
G - Não sei se quero isto!
H - Quero isto!
I - Não quero isto!
J - Quero!
K - Hermmm, não quero!
L - Eu tenho namorado!
M - Eu
N - Tenho
O - Na
P - Mo
Q - Ra
R - Do!
S - Eu tenho namorado!
T - Eu tenho namorado!
U - Eu tenho namorado!
V - Eu tenho namorado!
W - Eu tenho namorado!
X - Eu tenho namorado!
Y - Eu tenho namorado!
Z - Eu tenho namorado!
Directivas
O que um homem pensa quando tem uma mulher na cama dele:
A - Ela é boazona.
B - Ela quer-te!
C - Tu queres!
D - Estás em casa...com ela...e ela está na tua cama!
E - Vai-te a Ela!
F a W - ....
X - Não já não....
Y - Orgasmo!
Z - Eu tenho namorada!
O que um homem pensa quando tem uma mulher na cama dele:
A - Ela é boazona.
B - Ela quer-te!
C - Tu queres!
D - Estás em casa...com ela...e ela está na tua cama!
E - Vai-te a Ela!
F a W - ....
X - Não já não....
Y - Orgasmo!
Z - Eu tenho namorada!
Mecânica e Psicologia
Dentro de cada mecânico está um psicólogo relacional ou pelo menos um homem aspirante a psicólogo relacional ou pelo menos um homem que pode explicar as coisas a outro homem a partir de um automóvel...e se há coisa que um homem percebe é de carros...e se um homem entende a mecânica de um automóvel, entende a "mecânica" de uma mulher. Tudo é uma boa comparação entre um carro e uma mulher.
As virgens
"Imagina um carro com 0km´s. É novo...tem os estofos novos, cheira a novo, tu é que fazes a rodagem, a pintura é nova, os pneus são novos, não tens de o levar á inspecção, tudo funciona de maneira perfeita e obviamente toda a gente repara em ti porque tens um carro novo!"
As Trocas
"Quando um carro começa a dar muitos problemas, quando está mais tempo na garagem do que a andares nele, o melhor é trocares de carro. Eu sei que é difícil porque ficamos apegados a um carro...mas ele já só te dá problemas...o melhor é trocares e comprares um novo, mais recente com mais qualidade!"
As Dúvidas
"Não é fácil ver essas coisas mas tenta informar-te quanto donos o carro teve...se teve mais do que 1 o melhor é não o comprares. 1 dono trata bem dele, 2 já são pessoas a mais e de certeza que vais ter problemas com ele."
Os detalhes
"Existem carros que não ficam bem com o heleron e jantes especiais e pequenas coisas de Fórmula 1. É preciso saber que tipo de carro tens e se vale a pena investires em coisas que depois não ficam bem. Por vezes menos é mais!"
Os elogios
"Tu não és um carro acabado. Tu és um daqueles modelos que já não se fazem, que valem milhares de contos, de coleccionador. Não é qualquer um que tem um desses, é preciso ter bom gosto e saber onde o encontrar!"
Dentro de cada mecânico está um psicólogo relacional ou pelo menos um homem aspirante a psicólogo relacional ou pelo menos um homem que pode explicar as coisas a outro homem a partir de um automóvel...e se há coisa que um homem percebe é de carros...e se um homem entende a mecânica de um automóvel, entende a "mecânica" de uma mulher. Tudo é uma boa comparação entre um carro e uma mulher.
As virgens
"Imagina um carro com 0km´s. É novo...tem os estofos novos, cheira a novo, tu é que fazes a rodagem, a pintura é nova, os pneus são novos, não tens de o levar á inspecção, tudo funciona de maneira perfeita e obviamente toda a gente repara em ti porque tens um carro novo!"
As Trocas
"Quando um carro começa a dar muitos problemas, quando está mais tempo na garagem do que a andares nele, o melhor é trocares de carro. Eu sei que é difícil porque ficamos apegados a um carro...mas ele já só te dá problemas...o melhor é trocares e comprares um novo, mais recente com mais qualidade!"
As Dúvidas
"Não é fácil ver essas coisas mas tenta informar-te quanto donos o carro teve...se teve mais do que 1 o melhor é não o comprares. 1 dono trata bem dele, 2 já são pessoas a mais e de certeza que vais ter problemas com ele."
Os detalhes
"Existem carros que não ficam bem com o heleron e jantes especiais e pequenas coisas de Fórmula 1. É preciso saber que tipo de carro tens e se vale a pena investires em coisas que depois não ficam bem. Por vezes menos é mais!"
Os elogios
"Tu não és um carro acabado. Tu és um daqueles modelos que já não se fazem, que valem milhares de contos, de coleccionador. Não é qualquer um que tem um desses, é preciso ter bom gosto e saber onde o encontrar!"
Blooper´s Relacionais
Toda a gente já passou e vai passando por blooper´s relacionais, aqui fica o top 10 dos melhores ou piores... Para toda a gente entender o que é um blooper relacional.
10. "Tenho aqui uma micose na virilha que me chateia há imenso tempo!!"
Existem coisas que não interessam a ninguém. Podes partilhar muitas coisas com a tua namorada ou futura e duvidosa, mas existem coisas que são tratáveis sem o conhecimento da cara metade. Existem momentos em que é preciso estar calado.
9. "Sabes quanto custou esta camisa que tenho? 5 euros...e sabes estas calças...10 euros!!"
Isto faz de ti sovina e não um especialista em roupa. Podes ser poupadinho, as mulheres apreciam essas coisas quando dividem contas contigo, como uma prestação de uma casa ou de um carro, quando namoram contigo...é bom saber que tu não te levas o dinheiro muito a sério.
8. "Estou cá com um cheiro a cavalo(Ou a pónei se tiver menos de 1m60cm)!"
Deixa que seja ela a descobrir isso sozinha. Com sorte ela não descobre ou não comenta e tu podes compensá-la mais tarde.
7. "Eu sei que é a segunda vez que saímos mas...queres casar comigo?"
Ela até pode gostar de ti...e achar-te piada mas tem calminha com o futuro. Ela não vai fugir e mesmo que te tenha tirado a virgindade...não a assustes.
6. "Sabes quem comia as batatas fritas assim como tu? A minha ex namorada!"
Não...não é bom sinal quando falas na ex...as mulheres gostam de exclusividade...e só elas comem as batatas daquela maneira, mesmo que esteja alguem ao lado dela a comer de maneira igual, ela vai fazer de tudo para que não repares nessa pessoa.
5. "E o teu pai que faz? E a tua mãe? E o teu irmão? E é bom? E o teu amigo? E tens amigos famosos?
Tu não és da Pj e ela de certeza que não matou a Maddie. Tem calma...se sentires necessidade de perguntar muitas coisas ao mesmo tempo pede dois Mcbacons porque eles não te permitem falar muito.
4. "Sim, sim, estou a ver...sim eu conheço!"
E não sabes nada e não conheces nada e estás farto que ela fale de maneira inteligente. Ela apanha-te e tu passas por burro e limitado e tu sentes que ela estava a gozar contigo. Se não estás a ver não estás e se não conheces...não conheces. Ela explica e ela mostra.
3. "Não imaginas as coisas que eu fazia com a minha ex namorada...era incrível!"
Imagina que ela te fazia o mesmo e dizia o que ela fazia com o namorado...ela não tem um objecto que necessita de estar psicologicamente bem para funcionar!
2. "Engoles sempre ou tu és daquelas que cospe ou nem sequer o mete na boca?"
Existem coisas que não se perguntam...espera-se para ver.
1. "Olha a sério ó Ana....ah desculpa...Maria...Ana era a minha ex!!"
Nunca mas nunca fica bem!
Toda a gente já passou e vai passando por blooper´s relacionais, aqui fica o top 10 dos melhores ou piores... Para toda a gente entender o que é um blooper relacional.
10. "Tenho aqui uma micose na virilha que me chateia há imenso tempo!!"
Existem coisas que não interessam a ninguém. Podes partilhar muitas coisas com a tua namorada ou futura e duvidosa, mas existem coisas que são tratáveis sem o conhecimento da cara metade. Existem momentos em que é preciso estar calado.
9. "Sabes quanto custou esta camisa que tenho? 5 euros...e sabes estas calças...10 euros!!"
Isto faz de ti sovina e não um especialista em roupa. Podes ser poupadinho, as mulheres apreciam essas coisas quando dividem contas contigo, como uma prestação de uma casa ou de um carro, quando namoram contigo...é bom saber que tu não te levas o dinheiro muito a sério.
8. "Estou cá com um cheiro a cavalo(Ou a pónei se tiver menos de 1m60cm)!"
Deixa que seja ela a descobrir isso sozinha. Com sorte ela não descobre ou não comenta e tu podes compensá-la mais tarde.
7. "Eu sei que é a segunda vez que saímos mas...queres casar comigo?"
Ela até pode gostar de ti...e achar-te piada mas tem calminha com o futuro. Ela não vai fugir e mesmo que te tenha tirado a virgindade...não a assustes.
6. "Sabes quem comia as batatas fritas assim como tu? A minha ex namorada!"
Não...não é bom sinal quando falas na ex...as mulheres gostam de exclusividade...e só elas comem as batatas daquela maneira, mesmo que esteja alguem ao lado dela a comer de maneira igual, ela vai fazer de tudo para que não repares nessa pessoa.
5. "E o teu pai que faz? E a tua mãe? E o teu irmão? E é bom? E o teu amigo? E tens amigos famosos?
Tu não és da Pj e ela de certeza que não matou a Maddie. Tem calma...se sentires necessidade de perguntar muitas coisas ao mesmo tempo pede dois Mcbacons porque eles não te permitem falar muito.
4. "Sim, sim, estou a ver...sim eu conheço!"
E não sabes nada e não conheces nada e estás farto que ela fale de maneira inteligente. Ela apanha-te e tu passas por burro e limitado e tu sentes que ela estava a gozar contigo. Se não estás a ver não estás e se não conheces...não conheces. Ela explica e ela mostra.
3. "Não imaginas as coisas que eu fazia com a minha ex namorada...era incrível!"
Imagina que ela te fazia o mesmo e dizia o que ela fazia com o namorado...ela não tem um objecto que necessita de estar psicologicamente bem para funcionar!
2. "Engoles sempre ou tu és daquelas que cospe ou nem sequer o mete na boca?"
Existem coisas que não se perguntam...espera-se para ver.
1. "Olha a sério ó Ana....ah desculpa...Maria...Ana era a minha ex!!"
Nunca mas nunca fica bem!
Traição
Como se perdoam as traições?
Para um Homem, quando uma mulher o trai, é uma questão de morte. Ele(O amante) e ela tem de morrer. Afectou o seu "eu" e não perdoa. Só consegue a paz suprema se ela morrer.
Para um gajo...ela trair é..."pronto...eu entendo!!" Eu não, mas ele lá deve entender. Quando estamos a falar de um gajo que ama muito a sua namorada, ela pode fazer tudo que ele perdoa. Ele entende as razões porque ela traíu mesmo que elas não existam.
Em matéria de traições nos homens só existe o 8 e o 80...não existe aquele gajo que encara a traição como uma traição e sai de cena como uma pessoa normal. Existe o senhor de machado que grita pela casa "HEY JOHNNY!!" e o senhor que tira os óculos da cara e vai limpando á camisola ao mesmo tempo que a mulher tem um orgasmo com dois senhores musculados em frente a ele.
As mulheres encaram sempre a traição como mais um erro. Os homens cometem muitos e aquele foi um erro enorme! Um erro pode-se perdoar...o tempo consegue fazer isso. Nunca vimos uma mulher com uma psitola na mão a querer matar a amante do marido. No máximo liga para ela e faz esperas no carro, ou até se faz amiga dela e leva as filhas para brincar com as filhas da amante, para depois juntar toda a gente na mesma sala para que o marido tenha de escolher uma delas. Entrega a escolha ao marido...e não entende que ela foi traída.
Para as mulheres as traições são coisas normais numa relação, há sempre tolerância. Existe a 8 que não acredita que ele a traíu mesmo que toda a gente lhe diga. A 40 que faz esperas e perdoa sempre o namorado e existe a 80 que perdoa e vinga-se dormindo com outro.
Como se perdoam as traições?
Para um Homem, quando uma mulher o trai, é uma questão de morte. Ele(O amante) e ela tem de morrer. Afectou o seu "eu" e não perdoa. Só consegue a paz suprema se ela morrer.
Para um gajo...ela trair é..."pronto...eu entendo!!" Eu não, mas ele lá deve entender. Quando estamos a falar de um gajo que ama muito a sua namorada, ela pode fazer tudo que ele perdoa. Ele entende as razões porque ela traíu mesmo que elas não existam.
Em matéria de traições nos homens só existe o 8 e o 80...não existe aquele gajo que encara a traição como uma traição e sai de cena como uma pessoa normal. Existe o senhor de machado que grita pela casa "HEY JOHNNY!!" e o senhor que tira os óculos da cara e vai limpando á camisola ao mesmo tempo que a mulher tem um orgasmo com dois senhores musculados em frente a ele.
As mulheres encaram sempre a traição como mais um erro. Os homens cometem muitos e aquele foi um erro enorme! Um erro pode-se perdoar...o tempo consegue fazer isso. Nunca vimos uma mulher com uma psitola na mão a querer matar a amante do marido. No máximo liga para ela e faz esperas no carro, ou até se faz amiga dela e leva as filhas para brincar com as filhas da amante, para depois juntar toda a gente na mesma sala para que o marido tenha de escolher uma delas. Entrega a escolha ao marido...e não entende que ela foi traída.
Para as mulheres as traições são coisas normais numa relação, há sempre tolerância. Existe a 8 que não acredita que ele a traíu mesmo que toda a gente lhe diga. A 40 que faz esperas e perdoa sempre o namorado e existe a 80 que perdoa e vinga-se dormindo com outro.
Thursday, September 11, 2008
Questões
Quando um homem sai com uma mulher, brinca com ela, fala com ela, partilha coisas com ela, janta com ela, vai ao cinema com ela, passa imenso tempo com ela e não faz sexo com ela ou não tenta fazer sexo com ela, porque é que as mulheres nunca mas nunca entendem o que é aquilo que eles têm?
"Olha, o que é isto que nós temos?"
As mulheres tornam-se pontes. O que é uma mulher ponte? A mulher ponte é aquela mulher que está no meio, entre a antiga relação e uma nova fase da vida do homem. É aquela passagem, onde o homem olha para trás e vê o que passou e lá ao longe vê o que quer. Apenas aproveita a vista da ponte e o vento na cara durante uns tempos.
Podem dizer que ele pode ir até á ponte para se atirar e morrer! Sim existe essa possibilidade mas isso é culpa da ponte...que devia ter protecções ou não demonstrar que é um bom sítio para alguem se matar!
As mulheres desejam sempre aquilo que não tem ou que nunca tiveram. Se um homem se faz a ela desde o primeiro minuto elas sopram a todos os momentos. Pedem descontos de tempo para respirar, queixam-se às amigas e nunca sabem o que fazer. Quando um homem a quer para amiga elas derretem aquele coração manteiga. Ele está a contar uma história engraçada do emprego e ela está a olhar para os lábios dele com aquela carinha de apaixonada. Se ele a convida mesmo para um Dvd em cada dele, ela veste a melhor lingerie e quando acaba o filme e ele lhe dá a palmadinha nas costas e a mete fora de casa porque quer dormir, ela fica fora de si e não consegue dormir a pensar o que se passou. Sente-se traída e não sabe o que pensar. É como se o caçador ande a deixar pratinhos de cenouras por toda a quinta para os coelhos serem felizes.
Elas nunca entendem nada quando os homens se portam como seres assexuados e esperam que eles entendam quando são elas a "assexuar"!
Quando um homem sai com uma mulher, brinca com ela, fala com ela, partilha coisas com ela, janta com ela, vai ao cinema com ela, passa imenso tempo com ela e não faz sexo com ela ou não tenta fazer sexo com ela, porque é que as mulheres nunca mas nunca entendem o que é aquilo que eles têm?
"Olha, o que é isto que nós temos?"
As mulheres tornam-se pontes. O que é uma mulher ponte? A mulher ponte é aquela mulher que está no meio, entre a antiga relação e uma nova fase da vida do homem. É aquela passagem, onde o homem olha para trás e vê o que passou e lá ao longe vê o que quer. Apenas aproveita a vista da ponte e o vento na cara durante uns tempos.
Podem dizer que ele pode ir até á ponte para se atirar e morrer! Sim existe essa possibilidade mas isso é culpa da ponte...que devia ter protecções ou não demonstrar que é um bom sítio para alguem se matar!
As mulheres desejam sempre aquilo que não tem ou que nunca tiveram. Se um homem se faz a ela desde o primeiro minuto elas sopram a todos os momentos. Pedem descontos de tempo para respirar, queixam-se às amigas e nunca sabem o que fazer. Quando um homem a quer para amiga elas derretem aquele coração manteiga. Ele está a contar uma história engraçada do emprego e ela está a olhar para os lábios dele com aquela carinha de apaixonada. Se ele a convida mesmo para um Dvd em cada dele, ela veste a melhor lingerie e quando acaba o filme e ele lhe dá a palmadinha nas costas e a mete fora de casa porque quer dormir, ela fica fora de si e não consegue dormir a pensar o que se passou. Sente-se traída e não sabe o que pensar. É como se o caçador ande a deixar pratinhos de cenouras por toda a quinta para os coelhos serem felizes.
Elas nunca entendem nada quando os homens se portam como seres assexuados e esperam que eles entendam quando são elas a "assexuar"!
Wednesday, September 10, 2008
Sexo e condução
O Sexo é mais ou menos como a condução. Ou pelo menos as direcções.
Uma mulher quando se engana no caminho, pára o carro, chora um bocado e chama nomes a ela mesma. Passados uns minutos, respira um bocado e das duas uma ou volta para trás e volta a fazer o mesmo trajecto até acertar ou liga para alguém que sabe para onde ir ou o que fazer.
Um homem quando se engana no caminho, disfarça que vai por um atalho. "Por aqui também dá para ir!", anda km´s e mais km´s, anda ás voltas, passa pelo mesmo sitio 3 vezes, mesmo que lhe digam as direcções certas ele não dá o braço a torcer e primeiro que chegue ao sítio certo demora horas e km´s. Quando chega ao local já gastou a gasolina quase toda mas sente-se o melhor do mundo porque chegou lá sozinho. Mesmo sabendo que podia ter chegado lá rapidamente ele prefere fazer as coisas a maneira dele!
O Sexo é mais ou menos como a condução. Ou pelo menos as direcções.
Uma mulher quando se engana no caminho, pára o carro, chora um bocado e chama nomes a ela mesma. Passados uns minutos, respira um bocado e das duas uma ou volta para trás e volta a fazer o mesmo trajecto até acertar ou liga para alguém que sabe para onde ir ou o que fazer.
Um homem quando se engana no caminho, disfarça que vai por um atalho. "Por aqui também dá para ir!", anda km´s e mais km´s, anda ás voltas, passa pelo mesmo sitio 3 vezes, mesmo que lhe digam as direcções certas ele não dá o braço a torcer e primeiro que chegue ao sítio certo demora horas e km´s. Quando chega ao local já gastou a gasolina quase toda mas sente-se o melhor do mundo porque chegou lá sozinho. Mesmo sabendo que podia ter chegado lá rapidamente ele prefere fazer as coisas a maneira dele!
Amizades
Existem amigos do peito e amigos do leito.
Os amigos do peito podem saber que são teus amigos do peito.
Os amigos do leito é bom que não saibam que andas a dormir na mesma cama que ele com a mulher dele...ou vai correr mal. Mas não deixam de ser amigos...
Existem amigos do peito e amigos do leito.
Os amigos do peito podem saber que são teus amigos do peito.
Os amigos do leito é bom que não saibam que andas a dormir na mesma cama que ele com a mulher dele...ou vai correr mal. Mas não deixam de ser amigos...
Homens
O teu namorado engordou. Só come e dorme o dia todo. Anda a largar pelo por todo o lado. Ele já não te dá o que tu queres dele. E para se mexer tem de pedir autorização a todo o corpo para a sua locomoção?
O teu namorado foi capado.
O teu namorado engordou. Só come e dorme o dia todo. Anda a largar pelo por todo o lado. Ele já não te dá o que tu queres dele. E para se mexer tem de pedir autorização a todo o corpo para a sua locomoção?
O teu namorado foi capado.
Reciclar a namorada vs obsolescência perceptiva
Para uma mulher é complicado agradar sempre a tudo e a todos. Tem alturas boas da vida e tem outras menos boas. Muito por culpa do namorado ou da pessoa com quem tem uma "relação" ela vê-se obrigada a parar no tempo, a não evoluir. Quando abre os olhos repara que tem andado a perder uma vida e salta fora da "relação". Tenta apanhar o comboio mas não é muito fácil, existem coisas que se aprendem a dois. Tudo isto é culpa da falta de reciclagem relacional e da obsolescência perceptiva relacional.
A Obsolescência perceptiva relacional convence-nos a deitar fora coisas que são ainda úteis, mudando a aparencia das mesmas. Ou seja, temos uma namorada ou uma "relação" normal mas tendo em conta o mercado sabemos que existe um novo modelo melhor que o que temos. Até pode ter as mesmas características mas o pacote é completamente diferente. E se nós gostamos de pacotes.
O reciclar a namorada é quando a mulher se apercebe que não vai evoluir mais naquela relação e sente um atraso(mental, fisico, estilistico) em relação a todas as outras e decide fugir. Rapidamente encontra uma pessoa fresca, inteligente e completa que sabe o que fazer com ela. Recicla-a e torna-a na pessoa que ela não era quando estava com outra pessoa.
Por vezes o problema não está em nós, está na pessoa ao nosso lado. Não nos permite evoluir e não nos permite seguir em frente com a vida. Acomoda-se a ser um produto obsoleto e quer que toda a gente fique como ele. Existem pessoas que querem crescer connosco...mesmo ao virar da esquina.
Para uma mulher é complicado agradar sempre a tudo e a todos. Tem alturas boas da vida e tem outras menos boas. Muito por culpa do namorado ou da pessoa com quem tem uma "relação" ela vê-se obrigada a parar no tempo, a não evoluir. Quando abre os olhos repara que tem andado a perder uma vida e salta fora da "relação". Tenta apanhar o comboio mas não é muito fácil, existem coisas que se aprendem a dois. Tudo isto é culpa da falta de reciclagem relacional e da obsolescência perceptiva relacional.
A Obsolescência perceptiva relacional convence-nos a deitar fora coisas que são ainda úteis, mudando a aparencia das mesmas. Ou seja, temos uma namorada ou uma "relação" normal mas tendo em conta o mercado sabemos que existe um novo modelo melhor que o que temos. Até pode ter as mesmas características mas o pacote é completamente diferente. E se nós gostamos de pacotes.
O reciclar a namorada é quando a mulher se apercebe que não vai evoluir mais naquela relação e sente um atraso(mental, fisico, estilistico) em relação a todas as outras e decide fugir. Rapidamente encontra uma pessoa fresca, inteligente e completa que sabe o que fazer com ela. Recicla-a e torna-a na pessoa que ela não era quando estava com outra pessoa.
Por vezes o problema não está em nós, está na pessoa ao nosso lado. Não nos permite evoluir e não nos permite seguir em frente com a vida. Acomoda-se a ser um produto obsoleto e quer que toda a gente fique como ele. Existem pessoas que querem crescer connosco...mesmo ao virar da esquina.
Objectos Animados
Se isto fosse um daqueles bonequinhos dos chineses onde regas a cabeça e a relva cresce, as coisas até resultavam muito bem. Agora sendo isto um objecto que precisa de motivação, ego encharcado e voltas constantes ao parque para soltar um xixizinho é melhor que seja tratado com carinho e fantasia. Não vão as coisas correr mal e a noite ficar estragada por pequenos detalhes!
Se isto fosse um daqueles bonequinhos dos chineses onde regas a cabeça e a relva cresce, as coisas até resultavam muito bem. Agora sendo isto um objecto que precisa de motivação, ego encharcado e voltas constantes ao parque para soltar um xixizinho é melhor que seja tratado com carinho e fantasia. Não vão as coisas correr mal e a noite ficar estragada por pequenos detalhes!
"Estás estranho! Passa-se alguma coisa?"
E tudo muda...
Se há uma frase que consegue cancelar seja o que for pela parte de um homem é quando uma mulher diz "Estás estranho! Passa-se alguma coisa?". 90% das vezes passa-se mesmo alguma coisa mas os homens não querem que as mulheres reparem nisso.
O tempo que eles estão estranhos é o tempo que eles estão a ganhar coragem para acabar a relação e quando uma mulher diz aquilo toda a operação é abortada. É como se o cérebro tivesse um pequeno protocolo e sempre que ela dissesse: - "Estás Estranho! Passa-se alguma coisa?" antes dele fazer mesmo alguma coisa, ele solta um alerta e repete para si mesmo: - "Cancela tudo, Cancela tudo, ela topou, disfarçámos mal...temos de aguardar mais uns tempos até voltar a tentar!!!"
E porquê?
Porque geralmente estamos estranhos dias a mais e ela repara nisso. Se nós respondermos que não se passa nada e passadas umas horas ou dias tentarmos acabar, elas vão acusar-nos de cobardes ou de crianças e se há coisa que não gostamos de ser é cobardes e crianças(Mesmo sabendo que o somos). Temos mesmo de cancelar tudo durante semanas ou até meses, para ela esquecer que estivemos "estranhos"!
As mulheres não ficam estranhas durante muitos dias. Ficam irritadas. Tudo as irrita e nós homens nunca percebemos esses sinais. A "estranheza" dela passa por agressividade física e psicológica e para isso a única solução é arranjar uma desculpa todos os dias da semana e não aparecer, até lhe passar a pancada.
Se querem que um homem ande sempre na linha...perguntem pelo menos uma vez por semana "Estás estranho! Passa-se alguma coisa?", mesmo que não se passe ele fica alerta e se se passar...ele desiste!
E tudo muda...
Se há uma frase que consegue cancelar seja o que for pela parte de um homem é quando uma mulher diz "Estás estranho! Passa-se alguma coisa?". 90% das vezes passa-se mesmo alguma coisa mas os homens não querem que as mulheres reparem nisso.
O tempo que eles estão estranhos é o tempo que eles estão a ganhar coragem para acabar a relação e quando uma mulher diz aquilo toda a operação é abortada. É como se o cérebro tivesse um pequeno protocolo e sempre que ela dissesse: - "Estás Estranho! Passa-se alguma coisa?" antes dele fazer mesmo alguma coisa, ele solta um alerta e repete para si mesmo: - "Cancela tudo, Cancela tudo, ela topou, disfarçámos mal...temos de aguardar mais uns tempos até voltar a tentar!!!"
E porquê?
Porque geralmente estamos estranhos dias a mais e ela repara nisso. Se nós respondermos que não se passa nada e passadas umas horas ou dias tentarmos acabar, elas vão acusar-nos de cobardes ou de crianças e se há coisa que não gostamos de ser é cobardes e crianças(Mesmo sabendo que o somos). Temos mesmo de cancelar tudo durante semanas ou até meses, para ela esquecer que estivemos "estranhos"!
As mulheres não ficam estranhas durante muitos dias. Ficam irritadas. Tudo as irrita e nós homens nunca percebemos esses sinais. A "estranheza" dela passa por agressividade física e psicológica e para isso a única solução é arranjar uma desculpa todos os dias da semana e não aparecer, até lhe passar a pancada.
Se querem que um homem ande sempre na linha...perguntem pelo menos uma vez por semana "Estás estranho! Passa-se alguma coisa?", mesmo que não se passe ele fica alerta e se se passar...ele desiste!
Tuesday, September 09, 2008
Labirinto emocional
Se o labirinto emocional fosse como o pacman onde vemos o jogo todo no monitor e sabemos para onde não ir...e ir...estas coisas a que os comuns mortais chamam emoções teria imensa graça.
Tendo em conta que nos podemos perder, encontrar monstros, magias redutoras, poções de feitios, ir para sitios sem saída e nunca mais encontrarmos a porta de saída...é preferível não entrar.
Se o labirinto emocional fosse como o pacman onde vemos o jogo todo no monitor e sabemos para onde não ir...e ir...estas coisas a que os comuns mortais chamam emoções teria imensa graça.
Tendo em conta que nos podemos perder, encontrar monstros, magias redutoras, poções de feitios, ir para sitios sem saída e nunca mais encontrarmos a porta de saída...é preferível não entrar.
Reuniões
Eu não sei se vocês homens já alguma vez assistiram a uma reunião de Tupperware mas não é muito diferente de uma reunião de Mulherware. Da mesma maneira que elas se juntam para falar das novas inovações de Tupperware as mulheres gostam de fazer jantares e reuniões de Mulherware para se juntarem e falar de homens.
Numa reunião de Mulherware tudo se discute. A falta de homens, o aparecimento de novas espécies, os problemas dos homens, o que se passou na vida delas em relação a homens, os tamanhos nos homens, as performances dos homens e obviamente, os homens. Geralmente nestas reuniões só são permitidas mulheres solteiras, porque uma mulher satisfeita na sua vida sentimental não tem a mesma credibilidade de uma mulher solteira, magoada e descompensada. É mais fácil todas concordarem umas com as outras se todas estiverem na mesma posição relacional.
Nós homens não temos Homemware. Sempre que saímos falamos das gajas que temos e/ou vamos tendo. E sempre que fazemos um jantar todos juntos serve para nos juntarmos antes de irmos até ás gajas. Nós não nos queixamos porque existem sempre suficientes e mesmo que não existam só temos de nos preocupar com isso de Maio a Agosto...em anos sem Mundial ou Europeu porque de resto temos o futebol.
Eu não sei se vocês homens já alguma vez assistiram a uma reunião de Tupperware mas não é muito diferente de uma reunião de Mulherware. Da mesma maneira que elas se juntam para falar das novas inovações de Tupperware as mulheres gostam de fazer jantares e reuniões de Mulherware para se juntarem e falar de homens.
Numa reunião de Mulherware tudo se discute. A falta de homens, o aparecimento de novas espécies, os problemas dos homens, o que se passou na vida delas em relação a homens, os tamanhos nos homens, as performances dos homens e obviamente, os homens. Geralmente nestas reuniões só são permitidas mulheres solteiras, porque uma mulher satisfeita na sua vida sentimental não tem a mesma credibilidade de uma mulher solteira, magoada e descompensada. É mais fácil todas concordarem umas com as outras se todas estiverem na mesma posição relacional.
Nós homens não temos Homemware. Sempre que saímos falamos das gajas que temos e/ou vamos tendo. E sempre que fazemos um jantar todos juntos serve para nos juntarmos antes de irmos até ás gajas. Nós não nos queixamos porque existem sempre suficientes e mesmo que não existam só temos de nos preocupar com isso de Maio a Agosto...em anos sem Mundial ou Europeu porque de resto temos o futebol.
Relações
Imaginemos que o nosso mundo é uma travessa de fruta colorida no centro de uma mesa. E agora imaginemos que a nossa relação com uma pessoa é um cacho de uvas nessa travessa colorida no centro de uma mesa. As pessoas olham para a travessa e o cacho destaca-se. As uvas são bonitas, grandes e aparentemente sumarentas. Agora imaginem que cada problema, discussão, dúvida nessa relação é uma uva nesse cacho.
Se cada vez que tivermos uma discussão, uma dúvida ou um problema tirarmos uma uva do cacho, rapidamente o centro de mesa perde toda a piada. Há coisa mais feia que um cacho de uvas todo depenado num centro de mesa colorido? Agora...se cada vez que tirarmos uma uva o fizermos pelo caule, o cacho de uvas nem parece muito mau. Vai é ficando mais pequeno, mas isso é normal...as uvas são para se comerem.
Sempre que tiveres de tirar uma uva...tira pelo caule...ninguém nota que a comeste e o cacho continua bonito no centro de mesa colorido.
Imaginemos que o nosso mundo é uma travessa de fruta colorida no centro de uma mesa. E agora imaginemos que a nossa relação com uma pessoa é um cacho de uvas nessa travessa colorida no centro de uma mesa. As pessoas olham para a travessa e o cacho destaca-se. As uvas são bonitas, grandes e aparentemente sumarentas. Agora imaginem que cada problema, discussão, dúvida nessa relação é uma uva nesse cacho.
Se cada vez que tivermos uma discussão, uma dúvida ou um problema tirarmos uma uva do cacho, rapidamente o centro de mesa perde toda a piada. Há coisa mais feia que um cacho de uvas todo depenado num centro de mesa colorido? Agora...se cada vez que tirarmos uma uva o fizermos pelo caule, o cacho de uvas nem parece muito mau. Vai é ficando mais pequeno, mas isso é normal...as uvas são para se comerem.
Sempre que tiveres de tirar uma uva...tira pelo caule...ninguém nota que a comeste e o cacho continua bonito no centro de mesa colorido.
Monday, September 08, 2008
Predador
Viemos de um planeta distante? Talvez!
Temos uma arma? Sim!
Gostamos de caçar? Sim!
Temos um nave para voltar para casa? Nem por isso...
Somos obrigados a ficar? Oh yeahh!
Queremos procriar? Não é prioritário!
Alguém nos vem buscar para regressar a casa? Muitos esperam que sim(E rapidamente)
Podem aniquilar-nos? O Lesbianismo pode!
Podemos governar o mundo? Já foi tempo...
Se tudo correr mal podemos auto-destruir-nos? Ser Gay conta?
Temos algum poder especial? Alguem que me responda a esta!
Viemos de um planeta distante? Talvez!
Temos uma arma? Sim!
Gostamos de caçar? Sim!
Temos um nave para voltar para casa? Nem por isso...
Somos obrigados a ficar? Oh yeahh!
Queremos procriar? Não é prioritário!
Alguém nos vem buscar para regressar a casa? Muitos esperam que sim(E rapidamente)
Podem aniquilar-nos? O Lesbianismo pode!
Podemos governar o mundo? Já foi tempo...
Se tudo correr mal podemos auto-destruir-nos? Ser Gay conta?
Temos algum poder especial? Alguem que me responda a esta!
"Eu amo-te" parte 2
Toda a gente sabe que no sexo casual não existe "eu amo-te!". Quem se quiser meter nessa vida tem de esquecer que essa expressão existe. Não a pode pedir nem a pode dizer. Mas vamos imaginar que estamos perante pessoas que desconhecem o significado de sexo casual e vamos ver o que realmente se passava:
O Homem sabe o significado de sexo casual e a mulher não:
Mulher: "Eu amo-te!"
Homem: "O quê?"
Mulher: "Eu amo-te..."
Homem: "Estás a brincar certo?"
Mulher: "Estamos a fazer amor...eu amo-te!"
Homem: "Estamos a fazer o quê? Ai onde tu já vais..."
A mulher sabe o significado de sexo casual e o homem não:
Homem: "Eu amo-te!"
Mulher: "hahahahahahahahahahahah"
Homem: "Então?"
Mulher: "hahahahahaahaha"
Homem: "Que se passa?"
Mulher: "Desculpa...mas tu estás parvo ou quê? Eu amo-te? De onde vem isso?
Homem: "Eu amo-te...nunca senti isto por ninguém!!"
Mulher: "Sim, sim meu querido está bem...e estás a fazer amor comigo também?!hahahahha"
Na parte da mulher podemos dar um pequeno desconto...os homens afinal são todos cabrões.
Na parte do homem não há desculpa possível!
Toda a gente sabe que no sexo casual não existe "eu amo-te!". Quem se quiser meter nessa vida tem de esquecer que essa expressão existe. Não a pode pedir nem a pode dizer. Mas vamos imaginar que estamos perante pessoas que desconhecem o significado de sexo casual e vamos ver o que realmente se passava:
O Homem sabe o significado de sexo casual e a mulher não:
Mulher: "Eu amo-te!"
Homem: "O quê?"
Mulher: "Eu amo-te..."
Homem: "Estás a brincar certo?"
Mulher: "Estamos a fazer amor...eu amo-te!"
Homem: "Estamos a fazer o quê? Ai onde tu já vais..."
A mulher sabe o significado de sexo casual e o homem não:
Homem: "Eu amo-te!"
Mulher: "hahahahahahahahahahahah"
Homem: "Então?"
Mulher: "hahahahahaahaha"
Homem: "Que se passa?"
Mulher: "Desculpa...mas tu estás parvo ou quê? Eu amo-te? De onde vem isso?
Homem: "Eu amo-te...nunca senti isto por ninguém!!"
Mulher: "Sim, sim meu querido está bem...e estás a fazer amor comigo também?!hahahahha"
Na parte da mulher podemos dar um pequeno desconto...os homens afinal são todos cabrões.
Na parte do homem não há desculpa possível!
O último
As mulheres gostam dos primeiros. Das primeiras coisas. Nunca esquecem e dão realmente muita importância. Para um homem...o último é o mais importante. Os homens tem consciência que a última imagem é que fica retida, então sempre que alguma coisa acaba eles esforçam-se para conseguir "a última coisa".
O último beijo - Ninguém entende porque raio um homem pede sempre um último beijo quando as coisas terminam. Não vai mudar nada, ele não vai ganhar nada e vai ser como aquele tropa que chegou tarde ao desembarque e já todos os inimigos estão mortos e ele quer matar alguém.
A última queca - Grande parte das relações acabam porque o sexo não resulta. Quando uma relação acaba, os homens gostam de pedir a última queca. As mulheres que não tiveram coragem para lhe dizer que ele é fraquíssimo na cama não quer demonstrar que ele é então cede. É naquela que ele vai mostrar que ele é um rei do sexo. Anos e anos de relação ele conseguiu manchar o nome de um homem, e quando acaba ele decide ser o rei do sexo.
O último namorado - Os homens gostam de saber que são melhores que o último namorado. Para eles a dificuldade não passa por agradar a namorada, passa por ser melhor que o último. Querem saber se são melhores na cama, se são mais giros, se são mais inteligentes, geralmente isto dura até o ver pela primeira vez. Homem que é homem não teme outro homem.
O último abraço - Isto é o que um homem pede mais. Ó último abraço é como uma boneca Russa. Ele pede o abraço, para conseguir o beijo, para a conseguir despir, para a levar para a cama de novo. Quantas mulheres cederam ao abraço e viram-se de novo numa relação que tinham acabado há 5 minutos atrás??
As mulheres gostam dos primeiros. Das primeiras coisas. Nunca esquecem e dão realmente muita importância. Para um homem...o último é o mais importante. Os homens tem consciência que a última imagem é que fica retida, então sempre que alguma coisa acaba eles esforçam-se para conseguir "a última coisa".
O último beijo - Ninguém entende porque raio um homem pede sempre um último beijo quando as coisas terminam. Não vai mudar nada, ele não vai ganhar nada e vai ser como aquele tropa que chegou tarde ao desembarque e já todos os inimigos estão mortos e ele quer matar alguém.
A última queca - Grande parte das relações acabam porque o sexo não resulta. Quando uma relação acaba, os homens gostam de pedir a última queca. As mulheres que não tiveram coragem para lhe dizer que ele é fraquíssimo na cama não quer demonstrar que ele é então cede. É naquela que ele vai mostrar que ele é um rei do sexo. Anos e anos de relação ele conseguiu manchar o nome de um homem, e quando acaba ele decide ser o rei do sexo.
O último namorado - Os homens gostam de saber que são melhores que o último namorado. Para eles a dificuldade não passa por agradar a namorada, passa por ser melhor que o último. Querem saber se são melhores na cama, se são mais giros, se são mais inteligentes, geralmente isto dura até o ver pela primeira vez. Homem que é homem não teme outro homem.
O último abraço - Isto é o que um homem pede mais. Ó último abraço é como uma boneca Russa. Ele pede o abraço, para conseguir o beijo, para a conseguir despir, para a levar para a cama de novo. Quantas mulheres cederam ao abraço e viram-se de novo numa relação que tinham acabado há 5 minutos atrás??
Regras
Regra para ser considerado bom em alguma coisa:
"Os lucros dividem-se, os louros não!"
Regra para ser considerado bom em alguma coisa:
"Os lucros dividem-se, os louros não!"
Sunday, September 07, 2008
Orientações
As mulheres não se sabem orientar no trânsito. Podem passar no mesmo sitio 1000 vezes que nunca se vão orientar muito bem. Deve ser por isso que não são os homens a ter o ponto G...se nós que somos orientados dificilmente o encontramos, imaginem se fossem elas a ter de o procurar!
As mulheres não se sabem orientar no trânsito. Podem passar no mesmo sitio 1000 vezes que nunca se vão orientar muito bem. Deve ser por isso que não são os homens a ter o ponto G...se nós que somos orientados dificilmente o encontramos, imaginem se fossem elas a ter de o procurar!
Prendas
Mulheres, querem vingar-se de um homem independente, bem sucedido, metrossexual, com a mania das limpezas e que viva sozinho?
Comprem um tampo da sanita com patinhos.
Sempre que os amigos usarem a casa de banho, em vez de urinarem vão tentar acertar nos patinhos, como uma carreira de tiro.
Imaginem quando o clean Freak for ao Wc no final da noite....
Mulheres, querem vingar-se de um homem independente, bem sucedido, metrossexual, com a mania das limpezas e que viva sozinho?
Comprem um tampo da sanita com patinhos.
Sempre que os amigos usarem a casa de banho, em vez de urinarem vão tentar acertar nos patinhos, como uma carreira de tiro.
Imaginem quando o clean Freak for ao Wc no final da noite....
Cineminhas
Se vais ao cinema com outra gaja, os dois sozinhos, e tu não queres nada com ela eu só encontro uma razão para isso.
- No final da noite tu vais tentar arranjar um gajo para ela e ela no final da noite vai tentar arranjar um gajo para ti!
Se vais ao cinema com outra gaja, os dois sozinhos, e tu não queres nada com ela eu só encontro uma razão para isso.
- No final da noite tu vais tentar arranjar um gajo para ela e ela no final da noite vai tentar arranjar um gajo para ti!
Mau feitio
Mulher, se não és boa pessoa, se não és gira nem tens bom corpo, estás imediatamente obrigada a parar com qualquer tipo ou ramificação de mau feitio.
Mau feitio é coisa de gaja gira ou com bom corpo.
Pensamos "Epá ela tem um mau feitio...mas é tão boa e gira!" e damos desconto. Agora se tens mau feito e não vales um corno achas mesmo que vamos perder tempo?
Mulher, se não és boa pessoa, se não és gira nem tens bom corpo, estás imediatamente obrigada a parar com qualquer tipo ou ramificação de mau feitio.
Mau feitio é coisa de gaja gira ou com bom corpo.
Pensamos "Epá ela tem um mau feitio...mas é tão boa e gira!" e damos desconto. Agora se tens mau feito e não vales um corno achas mesmo que vamos perder tempo?
Acabar (Estados)
Quando se acaba uma relação, a maneira como aceitas as coisas revela muito de ti. Na realidade uma pessoa só se revela no final das relações. Quando pensamos que temos uma coisa, geralmente acabamos por ter outra completamente diferente. O teu primeiro impulso revela realmente a tua maneira de estar no mundo.
O Fraco : Chora, chora, chora. Pede para a relação não acabar, ajoelha-se. Torna o "acabar de relação" um verdadeiro inferno para quem acaba. Não basta estar a acabar porque ele não é bom namorado como agora tem um aspirante a gay nos braços.
O Exaltado : O Exaltado é aquele que arranja desculpas para o fim da relação e ele nunca é o culpado. Fala muito alto e gesticula e não aceita nada. "Foi a tua imã que te encheu a cabeça não foi? aquela vaca...", "Há outro gajo? Quem é o filho da puta?", "Foi o teu amiguinho...ele anda aí a mandar mensagens...mas eu apanho-o na rua um dia destes...". E termina sempre com um bater de porta.
O "Boa conta" : Ele é o melhor do mundo. Melhor que ele não existe e ele é que devia acabar contigo e não tu com ele. Para ele fazer 100 metros para estar contigo é um esforço enorme e leva isso muito a sério. Para ele tu nunca fizeste nada na relação e ele é que se esforçou sempre...o que raramente se passa. "Tu estás a acabar comigo? Depois do que eu fiz por ti? Eu que todos os dias tinha de enviar uma mensagem a desejar as boas noites...tu és doida da cabeça!!"
O Orientado falso : Este é aquele que discursa para ficar sempre por cima. Nada o abala e obviamente não sai da relação sem demonstrar que não precisava dela. "Ainda bem que acabáste...tenho resmas delas atrás de mim...deves pensas que és a melhor...o que há aí mais são gajas...e fica sabendo...que comi muitas enquanto andava contigo...queres acabar...acaba!"
O Orientado Verdadeiro : Este é aquele que está realmente orientado e não se preocupa nada em ficar por baixo. Aceita tudo muito bem, ainda pergunta se é isso que ela quer de certeza, diz umas palavras bonitas totalmente irónicas, sai porta fora e envia mensagem a uma amiga para beberem um copo. Passado uma semana já tem namorada de novo. "Se é isto que queres...eu não posso fazer mais nada...sê feliz...foi bom enquanto durou!"
O Mau : Aquele que ofende quando uma relação acaba. Chama todos os nomes e ofende toda a gente que lhe está perto. Parece que tinha o discurso pronto há vários anos e decorado. Sempre com aquela cara de maldade e com uma força que até magoa só de estar perto. "Estás gorda como uma lontra...feia e velha...as tuas amigas são umas vacas e os teus amigos uns burros...eu fazia-te um favor por andar contigo...vai lá ter com eles agora!! Gorda...Baleia!"
O Normal : O normal é como todos devíamos ser. Aceitar as coisas como um homem e ajudar quem quer acabar a relação. Se querem acabar é porque a culpa é nossa...ou porque arranjou alguem, é normal. Só podemos aceitar as coisas como elas são e deixar o mundo rolar. Pedir uma explicação lógica e demonstrar que o tempo que passaram juntos foi bom.
O "Pulga na orelha" : O pulga na orelha é aquele que faz com que a mulher queira interromper o "acabar da relação". É aquele que aceita tudo muito bem sem stress, ainda a ajuda no discurso, ainda diz que a culpa é toda dele, que ele podia ter feito mais e no fim ainda pede um abracinho para o caminho e faz piadas sobre o que se está a passar. As mulheres ficam intrigadas e já nem querem acabar a relação só para saber o que realmente se passa, geralmente é sinal que eles andam com outra ou outras.
Quando se acaba uma relação, a maneira como aceitas as coisas revela muito de ti. Na realidade uma pessoa só se revela no final das relações. Quando pensamos que temos uma coisa, geralmente acabamos por ter outra completamente diferente. O teu primeiro impulso revela realmente a tua maneira de estar no mundo.
O Fraco : Chora, chora, chora. Pede para a relação não acabar, ajoelha-se. Torna o "acabar de relação" um verdadeiro inferno para quem acaba. Não basta estar a acabar porque ele não é bom namorado como agora tem um aspirante a gay nos braços.
O Exaltado : O Exaltado é aquele que arranja desculpas para o fim da relação e ele nunca é o culpado. Fala muito alto e gesticula e não aceita nada. "Foi a tua imã que te encheu a cabeça não foi? aquela vaca...", "Há outro gajo? Quem é o filho da puta?", "Foi o teu amiguinho...ele anda aí a mandar mensagens...mas eu apanho-o na rua um dia destes...". E termina sempre com um bater de porta.
O "Boa conta" : Ele é o melhor do mundo. Melhor que ele não existe e ele é que devia acabar contigo e não tu com ele. Para ele fazer 100 metros para estar contigo é um esforço enorme e leva isso muito a sério. Para ele tu nunca fizeste nada na relação e ele é que se esforçou sempre...o que raramente se passa. "Tu estás a acabar comigo? Depois do que eu fiz por ti? Eu que todos os dias tinha de enviar uma mensagem a desejar as boas noites...tu és doida da cabeça!!"
O Orientado falso : Este é aquele que discursa para ficar sempre por cima. Nada o abala e obviamente não sai da relação sem demonstrar que não precisava dela. "Ainda bem que acabáste...tenho resmas delas atrás de mim...deves pensas que és a melhor...o que há aí mais são gajas...e fica sabendo...que comi muitas enquanto andava contigo...queres acabar...acaba!"
O Orientado Verdadeiro : Este é aquele que está realmente orientado e não se preocupa nada em ficar por baixo. Aceita tudo muito bem, ainda pergunta se é isso que ela quer de certeza, diz umas palavras bonitas totalmente irónicas, sai porta fora e envia mensagem a uma amiga para beberem um copo. Passado uma semana já tem namorada de novo. "Se é isto que queres...eu não posso fazer mais nada...sê feliz...foi bom enquanto durou!"
O Mau : Aquele que ofende quando uma relação acaba. Chama todos os nomes e ofende toda a gente que lhe está perto. Parece que tinha o discurso pronto há vários anos e decorado. Sempre com aquela cara de maldade e com uma força que até magoa só de estar perto. "Estás gorda como uma lontra...feia e velha...as tuas amigas são umas vacas e os teus amigos uns burros...eu fazia-te um favor por andar contigo...vai lá ter com eles agora!! Gorda...Baleia!"
O Normal : O normal é como todos devíamos ser. Aceitar as coisas como um homem e ajudar quem quer acabar a relação. Se querem acabar é porque a culpa é nossa...ou porque arranjou alguem, é normal. Só podemos aceitar as coisas como elas são e deixar o mundo rolar. Pedir uma explicação lógica e demonstrar que o tempo que passaram juntos foi bom.
O "Pulga na orelha" : O pulga na orelha é aquele que faz com que a mulher queira interromper o "acabar da relação". É aquele que aceita tudo muito bem sem stress, ainda a ajuda no discurso, ainda diz que a culpa é toda dele, que ele podia ter feito mais e no fim ainda pede um abracinho para o caminho e faz piadas sobre o que se está a passar. As mulheres ficam intrigadas e já nem querem acabar a relação só para saber o que realmente se passa, geralmente é sinal que eles andam com outra ou outras.
Acabar (Homens)
Existem homens que fazem tudo para elas acabarem com eles.
Já disse isto aqui, somos cobardes. Mas não temos vergonha de o ser.
Vergonha é roubar e ser apanhado...como diz o povo "No amor vale tudo!" e na falta dele também tem de valer tudo...até esforçar-se para acabarem por ele.
Existem homens que fazem tudo para elas acabarem com eles.
Já disse isto aqui, somos cobardes. Mas não temos vergonha de o ser.
Vergonha é roubar e ser apanhado...como diz o povo "No amor vale tudo!" e na falta dele também tem de valer tudo...até esforçar-se para acabarem por ele.
Friday, September 05, 2008
Hi5
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1..........FELIZ ÉPOCA DE CAÇA!!!!!!
Está aberta a época de caça hi5 2008/2009.
Reentré hifiviano activado!
(Tambores e banda a tocar "pa pa pa pum pa pum pa pum puxx puxx pum pum")
(Confetis)
(Gajos aos saltos e gritos)
(Gajas tímidas aos saltos e aos gritos a colocar as fotos de bikini)
Boa sorte!
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1..........FELIZ ÉPOCA DE CAÇA!!!!!!
Está aberta a época de caça hi5 2008/2009.
Reentré hifiviano activado!
(Tambores e banda a tocar "pa pa pa pum pa pum pa pum puxx puxx pum pum")
(Confetis)
(Gajos aos saltos e gritos)
(Gajas tímidas aos saltos e aos gritos a colocar as fotos de bikini)
Boa sorte!
Sexo oral
O que não se deve dizer quando ela quer fazer:
- "Fugiu-te a boca para a verdade!"
- "Isso vem conhecer o Rei e os dois príncipes!"
- "Eu gosto é quando tu vais logo onde interessa!"
- "Estava em casa e a pensar que ias logo aí com a boca!"
- "Adivinhas os meus pensamentos..."
- "Se tu tivesses uma eu também te fazia..."
- "Não tenhas medo...ela não morde!"
- "Apostei com eles que tu ias logo aí...já ganhei o dia!"
- "Hey, hey, hey, hey...tens isso lavadinho?"
- "Tem calminha contigo que isto não é um brinquedo como os que tiveste!"
- "Eu adoro quando vocês são badalhocas!!"
- "O teu marido sabe que tu és assim?"
O que não se deve dizer quando ela quer fazer:
- "Fugiu-te a boca para a verdade!"
- "Isso vem conhecer o Rei e os dois príncipes!"
- "Eu gosto é quando tu vais logo onde interessa!"
- "Estava em casa e a pensar que ias logo aí com a boca!"
- "Adivinhas os meus pensamentos..."
- "Se tu tivesses uma eu também te fazia..."
- "Não tenhas medo...ela não morde!"
- "Apostei com eles que tu ias logo aí...já ganhei o dia!"
- "Hey, hey, hey, hey...tens isso lavadinho?"
- "Tem calminha contigo que isto não é um brinquedo como os que tiveste!"
- "Eu adoro quando vocês são badalhocas!!"
- "O teu marido sabe que tu és assim?"
Métodos
Agora é fácil descobrir gajas que não vemos há muito tempo no hi5. Do hi5 para o msn são cerca de dois dias e do msn para a cama rapidamente também se faz isso. Logo temos muitas amigas no hi5 por ali perdidas.
Quando a fome se junta a vontade de comer temos tendência a recorrer a antigas conquistas para recordar ou mesmo para um desenrasque. O problema é que nós levamos isto da caça muito a sério e raramente gostamos de deixar rasto. Não falamos mais com ela, não aparecemos e apagamos o número de telemovel, não vá alguem encontrar e saber que nos envolvemos com a bicicleta da aldeia ou com a gaja com uma perna de pau.
Para um engate é preciso um número de telemóvel e as gajas raramente os apagam. Pode ficar ali eternamente e nunca o fazem. Quando se dá o re-engate do gajo elas são inteligentes ao ponto de dizer "Tens o meu número ainda certo?". Para saberem com o que podem contar. Se um gajo disser que não...a coisa pode tremer e 100% das vezes os homens não o teem.
Como voltar a ter o número dela sem que ela fique chateadinha e ponha em risto a fome e a vontade de comer?
Vamos imaginar que ela se chama Maria e estás no msn com ela a combinar o engate:
Maria - Tens o meu número certo?
Tu - Claro...
Maria - Então manda um toque quando chegares...
Tu - Não encontro o teu número!
Maria - Já não o tens...fui assim tão pouco importante para ti?
Tu - Eu tenho...deve é estar com outro nome...manda-me um toque s-f-f
(Ela vai enviar um toque e claro tu não tens o número. é nesta altura que a imaginação entra)
Tu - Lolololol...estava com outro nome mesmo...Guapa Maria...
Maria - Lol...Guapa Maria?
Tu - Sim...porque um amigo meu viu-te um dia e disse "Que guapa que ela é!!"
(Ela faz o bonequinho tímido ou um qualquer que inventam agora e fica derretida)
Tu - Hehe...eu sabia que tinha! Vá eu não demoro...beijinho
Maria - Vem devagar, lol!
Agora é fácil descobrir gajas que não vemos há muito tempo no hi5. Do hi5 para o msn são cerca de dois dias e do msn para a cama rapidamente também se faz isso. Logo temos muitas amigas no hi5 por ali perdidas.
Quando a fome se junta a vontade de comer temos tendência a recorrer a antigas conquistas para recordar ou mesmo para um desenrasque. O problema é que nós levamos isto da caça muito a sério e raramente gostamos de deixar rasto. Não falamos mais com ela, não aparecemos e apagamos o número de telemovel, não vá alguem encontrar e saber que nos envolvemos com a bicicleta da aldeia ou com a gaja com uma perna de pau.
Para um engate é preciso um número de telemóvel e as gajas raramente os apagam. Pode ficar ali eternamente e nunca o fazem. Quando se dá o re-engate do gajo elas são inteligentes ao ponto de dizer "Tens o meu número ainda certo?". Para saberem com o que podem contar. Se um gajo disser que não...a coisa pode tremer e 100% das vezes os homens não o teem.
Como voltar a ter o número dela sem que ela fique chateadinha e ponha em risto a fome e a vontade de comer?
Vamos imaginar que ela se chama Maria e estás no msn com ela a combinar o engate:
Maria - Tens o meu número certo?
Tu - Claro...
Maria - Então manda um toque quando chegares...
Tu - Não encontro o teu número!
Maria - Já não o tens...fui assim tão pouco importante para ti?
Tu - Eu tenho...deve é estar com outro nome...manda-me um toque s-f-f
(Ela vai enviar um toque e claro tu não tens o número. é nesta altura que a imaginação entra)
Tu - Lolololol...estava com outro nome mesmo...Guapa Maria...
Maria - Lol...Guapa Maria?
Tu - Sim...porque um amigo meu viu-te um dia e disse "Que guapa que ela é!!"
(Ela faz o bonequinho tímido ou um qualquer que inventam agora e fica derretida)
Tu - Hehe...eu sabia que tinha! Vá eu não demoro...beijinho
Maria - Vem devagar, lol!
Pensamentos
Há dias em que uma mulher tem de ir ao castigo.
Há dias em que uma mulher tem de ir ao castigo.
Coisas
(Mentes demasiado sérias não leiam)
Podia acontecer...
Uma família ganha o jackpot do Euromilhões. Vão á televisão e dão entrevistas. Como pessoas humildes que são, contam a verdadeira história:
"Eu escolhi os números e escrevi num papel, depois antes de ir registar estava a beijar os números em casa...e pedi para a restante família fazer. Quando vi um dos meus filhos a pegar no papel e a meter o papel dentro das calças. Foi um verdadeiro momento de família. A verdade é que saímos vencedores, posso dizer que o meu filho foi abençoado por Deus em vários sentidos!"
Passados uns tempos fazem fila em casa da senhora. Toda a gente quer ver a benção do filho. Há quem faça 300 km´s para sentir a benção. Pessoas com dores de dentes querem falar com o filho da senhora para serem abençoados. Meninas com doenças esquisitas também querem. Senhores com hérnias...toda a gente quer ser abençoada! Se eles ganharam 114 milhões de euros...é porque existe algo de bom dentro daquelas calças!
(Mentes demasiado sérias não leiam)
Podia acontecer...
Uma família ganha o jackpot do Euromilhões. Vão á televisão e dão entrevistas. Como pessoas humildes que são, contam a verdadeira história:
"Eu escolhi os números e escrevi num papel, depois antes de ir registar estava a beijar os números em casa...e pedi para a restante família fazer. Quando vi um dos meus filhos a pegar no papel e a meter o papel dentro das calças. Foi um verdadeiro momento de família. A verdade é que saímos vencedores, posso dizer que o meu filho foi abençoado por Deus em vários sentidos!"
Passados uns tempos fazem fila em casa da senhora. Toda a gente quer ver a benção do filho. Há quem faça 300 km´s para sentir a benção. Pessoas com dores de dentes querem falar com o filho da senhora para serem abençoados. Meninas com doenças esquisitas também querem. Senhores com hérnias...toda a gente quer ser abençoada! Se eles ganharam 114 milhões de euros...é porque existe algo de bom dentro daquelas calças!
Thursday, September 04, 2008
El primero
O primeiro soutien de uma mulher deve ser um momento muito importante na sua vida. Eu acho que não há nada comparável na vida de um homem que possa ser digno de registo. As mulheres exploram "A primeira vez" até á exaustão. O primeiro soutien, o primeiro amor, o primeiro beijo, a "primeira vez", o primeiro filho, o primeiro emprego e por aí fora. Nós homens não levamos nada para o caixão ou para a sala almofadada...se estamos loucos apenas nos conseguimos lembrar daquilo que nos provoca a loucura...e pode ser o 12º amor ou o 8º bater com a cabeça, ou a 3ª lobotomia.
Não é por sermos despreocupados mas é para não corrermos riscos. Quantas mais coisas importantes tivermos na cabeça mais discussões vamos arranjar com a nova pessoa na nossa vida. Elas não querem saber as coisas mas querem saber as coisas. Não querem a resposta mas só dormem quando souberem, então nós arranjamos maneira de as eliminar rapidamente. Não nos lembramos como foi o nosso primeiro beijo ou a nossa "primeira vez"...mas lembramo-nos do primeiro beijo com ela.
Não que seja a melhor coisa a fazer...mas as mulheres querem exclusividade e nós se conseguimos meter macacos a fazer sapateado também conseguimos com que sejam a nossa "primeira" em tudo!
O primeiro soutien de uma mulher deve ser um momento muito importante na sua vida. Eu acho que não há nada comparável na vida de um homem que possa ser digno de registo. As mulheres exploram "A primeira vez" até á exaustão. O primeiro soutien, o primeiro amor, o primeiro beijo, a "primeira vez", o primeiro filho, o primeiro emprego e por aí fora. Nós homens não levamos nada para o caixão ou para a sala almofadada...se estamos loucos apenas nos conseguimos lembrar daquilo que nos provoca a loucura...e pode ser o 12º amor ou o 8º bater com a cabeça, ou a 3ª lobotomia.
Não é por sermos despreocupados mas é para não corrermos riscos. Quantas mais coisas importantes tivermos na cabeça mais discussões vamos arranjar com a nova pessoa na nossa vida. Elas não querem saber as coisas mas querem saber as coisas. Não querem a resposta mas só dormem quando souberem, então nós arranjamos maneira de as eliminar rapidamente. Não nos lembramos como foi o nosso primeiro beijo ou a nossa "primeira vez"...mas lembramo-nos do primeiro beijo com ela.
Não que seja a melhor coisa a fazer...mas as mulheres querem exclusividade e nós se conseguimos meter macacos a fazer sapateado também conseguimos com que sejam a nossa "primeira" em tudo!
O Castelo
O Teu Castelo.
Conseguir que uma mulher vá ao teu castelo não é tarefa fácil e mesmo que ela apareça...é preciso fazer com que ela fique. No teu castelo precisas de ter imensas armadilhas para que ela seja obrigada a ficar, porque depois de tanto trabalho a convencê-a a vir...tens de conseguir que ela veja a tua masmorra.
O Castelo de um homem precisa de alçapões, lasers, infra vermelhos, fios de pesca nos corredores que accionem armadilhas, truques e pequenos jogos mentais, tudo para que ela nao tenha hipótese de fuga. Mesmo que ela venha com a malinha James Bond carregada de coisas como tampões e pensos é preciso haver soluções para esse tipo de coisas. Estás no teu castelo.
É claro que podem haver alvos a entrar no teu castelo já com a espada no coração, onde entram, vão ter contigo, tu tiras a espada e ela morre. Mas para isso é preciso um homem ir guerrear lá fora...e sair do teu castelo é um risco grande a correr...podes ser ferido quando menos esperas. Lembra-te que também elas tem um castelo e mesmo que tu penses que está desprotegido, é isso que elas querem que tu penses. Também tu precisas de usar a bolsinha agente secreto...homem prevenido vale por dois...e vai atento a tudo e a todos.
O Teu Castelo.
Conseguir que uma mulher vá ao teu castelo não é tarefa fácil e mesmo que ela apareça...é preciso fazer com que ela fique. No teu castelo precisas de ter imensas armadilhas para que ela seja obrigada a ficar, porque depois de tanto trabalho a convencê-a a vir...tens de conseguir que ela veja a tua masmorra.
O Castelo de um homem precisa de alçapões, lasers, infra vermelhos, fios de pesca nos corredores que accionem armadilhas, truques e pequenos jogos mentais, tudo para que ela nao tenha hipótese de fuga. Mesmo que ela venha com a malinha James Bond carregada de coisas como tampões e pensos é preciso haver soluções para esse tipo de coisas. Estás no teu castelo.
É claro que podem haver alvos a entrar no teu castelo já com a espada no coração, onde entram, vão ter contigo, tu tiras a espada e ela morre. Mas para isso é preciso um homem ir guerrear lá fora...e sair do teu castelo é um risco grande a correr...podes ser ferido quando menos esperas. Lembra-te que também elas tem um castelo e mesmo que tu penses que está desprotegido, é isso que elas querem que tu penses. Também tu precisas de usar a bolsinha agente secreto...homem prevenido vale por dois...e vai atento a tudo e a todos.
As belas e as bestas
Sempre que acaba uma relação bonita(Julgavamos nós), descobrem-se coisas que nunca se sonham. O que era uma relação bonita não era nada mais nada menos que uma história de uma bela e de uma besta. Uma besta que até nem era feia mas que tinha pesonalidade de besta. Desde insultos a humilhações a maus tratos fisicos, tudo valeu naquela relação bonita.
As belas têm tendência para se apaixonarem pelas bestas. Talvez pelo desafio ou pelo simples facto de se fartarem do mimo de toda a gente. O Sr Disney sabe bem que as belas apaixonam-se pelas bestas mas a sua versão era bem mais interessante...a besta era besta por ser um monstro mas tratava a bela como uma bela merece ser tratada.
Se calhar está aqui a prova de que os feios conseguem as boazonas...porque elas fartam-se das bestas de personalidade e querem uma besta de cara...porque geralmente são bonzões, musculados e atléticamente perfeitos na personalidade!
Sempre que acaba uma relação bonita(Julgavamos nós), descobrem-se coisas que nunca se sonham. O que era uma relação bonita não era nada mais nada menos que uma história de uma bela e de uma besta. Uma besta que até nem era feia mas que tinha pesonalidade de besta. Desde insultos a humilhações a maus tratos fisicos, tudo valeu naquela relação bonita.
As belas têm tendência para se apaixonarem pelas bestas. Talvez pelo desafio ou pelo simples facto de se fartarem do mimo de toda a gente. O Sr Disney sabe bem que as belas apaixonam-se pelas bestas mas a sua versão era bem mais interessante...a besta era besta por ser um monstro mas tratava a bela como uma bela merece ser tratada.
Se calhar está aqui a prova de que os feios conseguem as boazonas...porque elas fartam-se das bestas de personalidade e querem uma besta de cara...porque geralmente são bonzões, musculados e atléticamente perfeitos na personalidade!
Falsidade
Os homens é que estão a banalizar o "Eu amo-te!"?
Nós é que dizemos o "Eu amo-te" por tudo e por nada?
Vocês metem-se nuas, a suar, com cara de sexo na cama...e no momento antes de começar aquilo que devia ser um momento mágico vocês pedem para nós dizermos "Amo-te!!":
"Diz que me amas...quero ouvir!!" e abrem as pernas e fecham os olhos...
Que homem é que vai ficar calado? Que homem vai colocar seja o que for que vai acontecer em risco? O sangue foi canalizado para um sítio, o cérebro não tem sumo. É impossível não dizer "Eu amo-te" mesmo que não sintamos.
As mulheres é que são más...
Os homens é que estão a banalizar o "Eu amo-te!"?
Nós é que dizemos o "Eu amo-te" por tudo e por nada?
Vocês metem-se nuas, a suar, com cara de sexo na cama...e no momento antes de começar aquilo que devia ser um momento mágico vocês pedem para nós dizermos "Amo-te!!":
"Diz que me amas...quero ouvir!!" e abrem as pernas e fecham os olhos...
Que homem é que vai ficar calado? Que homem vai colocar seja o que for que vai acontecer em risco? O sangue foi canalizado para um sítio, o cérebro não tem sumo. É impossível não dizer "Eu amo-te" mesmo que não sintamos.
As mulheres é que são más...
Wednesday, September 03, 2008
Prendas
Quando um homem não dá prenda, não dá prenda. Há discussão.
Quando um homem dá uma prenda que foi escolhida pela namorada...é um santo.
Quando pedem para um homem ser original, arriscam-se a receber uma caixa de lenços, uma bonsai, uma pedra da calçada que faz lembrar a cara da namorada ou um saco de tampas de garrafas com uma inscrição:
"Porque eu sei que fazes colecção!!"
Quando um homem não dá prenda, não dá prenda. Há discussão.
Quando um homem dá uma prenda que foi escolhida pela namorada...é um santo.
Quando pedem para um homem ser original, arriscam-se a receber uma caixa de lenços, uma bonsai, uma pedra da calçada que faz lembrar a cara da namorada ou um saco de tampas de garrafas com uma inscrição:
"Porque eu sei que fazes colecção!!"
Perguntas
Não se deve perguntar quando não se quer ouvir a resposta!
Perguntar uma coisa quando não se quer ouvir a resposta faz lembrar aquela família perfeita que vive no casarão do bairro. Em dia de festa lá estão os dois pais perfeitos e os 5 filhos todos em escadinha e com diferença de 1 ano para cada um perfeitos a tirar a foto de família perfeita no relvado perfeito. Assim que acaba a foto e entram em casa, o pai bate na mãe, a mãe anda com o jardineiro, 3 dos filhos são viciados em cola UHU a mais velha em Coca e a mais nova é prostituta. Se ninguém perguntar nada...ninguém vai saber o que se passa...e tanto a dúvida como a família vão ficar no segredo dos Deuses e ninguém precisa de saber o que se passa.
Não se deve perguntar quando não se quer ouvir a resposta!
Perguntar uma coisa quando não se quer ouvir a resposta faz lembrar aquela família perfeita que vive no casarão do bairro. Em dia de festa lá estão os dois pais perfeitos e os 5 filhos todos em escadinha e com diferença de 1 ano para cada um perfeitos a tirar a foto de família perfeita no relvado perfeito. Assim que acaba a foto e entram em casa, o pai bate na mãe, a mãe anda com o jardineiro, 3 dos filhos são viciados em cola UHU a mais velha em Coca e a mais nova é prostituta. Se ninguém perguntar nada...ninguém vai saber o que se passa...e tanto a dúvida como a família vão ficar no segredo dos Deuses e ninguém precisa de saber o que se passa.
15 versões
As 15 versões(Verdadeiras) no final do Sexo Casual
1-"Foi para isto que eu saí de casa a esta hora?"
2-O Gajo chora e diz que foi mágico.
3-A gaja é abandonada no pinhal porque o sexo anal correu mal e o carro vai ter de ser limpo.
4-"Eu nunca fiz isto na vida, sinto-me uma gaja fácil!"
5-"Foda-se!"
6-"Amo-te tanto...agora és meu namorado!"
7-"Queres ser minha namorada?"
8-"Custou assim tanto?"
9-"Pára, pára, pára"
10-"Agora já sei, não me vais atender o telemóvel, não vais falar comigo no msn!!"
11-"Só me quiseste conhecer para o sexo!!"
12-"Então...já te lembras de onde me conheces?"
13-"E não vi o filme todo!"
14-"E já tinhas aí preservativos...já sabias bem para o que vinhas!"
15-"Agora deixa de me falar...depois disto...não te esqueças!"
As 15 versões(Verdadeiras) no final do Sexo Casual
1-"Foi para isto que eu saí de casa a esta hora?"
2-O Gajo chora e diz que foi mágico.
3-A gaja é abandonada no pinhal porque o sexo anal correu mal e o carro vai ter de ser limpo.
4-"Eu nunca fiz isto na vida, sinto-me uma gaja fácil!"
5-"Foda-se!"
6-"Amo-te tanto...agora és meu namorado!"
7-"Queres ser minha namorada?"
8-"Custou assim tanto?"
9-"Pára, pára, pára"
10-"Agora já sei, não me vais atender o telemóvel, não vais falar comigo no msn!!"
11-"Só me quiseste conhecer para o sexo!!"
12-"Então...já te lembras de onde me conheces?"
13-"E não vi o filme todo!"
14-"E já tinhas aí preservativos...já sabias bem para o que vinhas!"
15-"Agora deixa de me falar...depois disto...não te esqueças!"
Viver de amor
Será que dá para viver de amor?
- Amo-te tanto!
"Mas eu tenho tanta fome..."
- Eu quero-te para toda a vida...
"Está tanto frio...quando arranjamos uma casa?"
- És o sol que me aquece o coração!
"Mas tu estás parvo? E vou comer o quê?"
- Podemos viver de amor...
"Tu estás a dizer que não vais trabalhar?"
- Eu amo-te!!!
Por muito amor que haja numa relação, existem coisas que não resultam. Não dá para comprar um Mcbacon ou um kg de arroz com dois beijos "á francesa". Se calhar até dá mas não é por amor é mesmo por prostituição. As pessoas tem de entender que por muito que se ame e que se perca a fome com saudades e "muito amor" mais tarde ou mais cedo o estômago vai-se queixar. O coração não, esse está gordo mas o estômago vai-se queixar todos os dias.
Será que dá para viver de amor?
- Amo-te tanto!
"Mas eu tenho tanta fome..."
- Eu quero-te para toda a vida...
"Está tanto frio...quando arranjamos uma casa?"
- És o sol que me aquece o coração!
"Mas tu estás parvo? E vou comer o quê?"
- Podemos viver de amor...
"Tu estás a dizer que não vais trabalhar?"
- Eu amo-te!!!
Por muito amor que haja numa relação, existem coisas que não resultam. Não dá para comprar um Mcbacon ou um kg de arroz com dois beijos "á francesa". Se calhar até dá mas não é por amor é mesmo por prostituição. As pessoas tem de entender que por muito que se ame e que se perca a fome com saudades e "muito amor" mais tarde ou mais cedo o estômago vai-se queixar. O coração não, esse está gordo mas o estômago vai-se queixar todos os dias.
Tuesday, September 02, 2008
Expressões
A minha mãe é dada a expressões fantásticas. Ela passou o 25 de Abril e a "uma sardinha para 4" e toda a série Bonanza, ou seja, é uma pessoa que tem muita experiência de vida.
Uma das melhores expressões dela é "Para a teta ele vai!". Sempre que ela me oferecia algo para eu comer e eu negava ela dizia "Para a teta ele vai!". Sempre achei piada mas nunca perdi muito tempo a tentar perceber porque raio ela dizia isto. É óbvio que ela quer dizer que ela vai comer e vai para a "teta" mas eu já tenho uma idade demasiado avançada para mamar na "teta" dela e obviamente não jogo na outra equipa para mamar seja onde for.
Hoje vou explicar de onde vem o "Para a teta ele vai!", sendo esta uma das minhas expressões preferidas de infância. Aparentemente a expressão vem das ciganas. Elas andavam a pedir comida para o menino. "Um pão para o menino!", "Uma banana para o menino!", "Uma bolacha para o menino!"...as pessoas ofereciam e o menino fazia birra e não queria, escondia-se no colo da mãe. A cigana arrancava a banana/pão/bolacha da mão da senhora e dizia "Não faz mal...para a teta ele vai!!!".
Hoje em dia...só se uma gaja tiver com o periodo e com o trânsito intestinal numa correria é que se usa esta expressão..."Para a teta ele vai!!".
A minha mãe é dada a expressões fantásticas. Ela passou o 25 de Abril e a "uma sardinha para 4" e toda a série Bonanza, ou seja, é uma pessoa que tem muita experiência de vida.
Uma das melhores expressões dela é "Para a teta ele vai!". Sempre que ela me oferecia algo para eu comer e eu negava ela dizia "Para a teta ele vai!". Sempre achei piada mas nunca perdi muito tempo a tentar perceber porque raio ela dizia isto. É óbvio que ela quer dizer que ela vai comer e vai para a "teta" mas eu já tenho uma idade demasiado avançada para mamar na "teta" dela e obviamente não jogo na outra equipa para mamar seja onde for.
Hoje vou explicar de onde vem o "Para a teta ele vai!", sendo esta uma das minhas expressões preferidas de infância. Aparentemente a expressão vem das ciganas. Elas andavam a pedir comida para o menino. "Um pão para o menino!", "Uma banana para o menino!", "Uma bolacha para o menino!"...as pessoas ofereciam e o menino fazia birra e não queria, escondia-se no colo da mãe. A cigana arrancava a banana/pão/bolacha da mão da senhora e dizia "Não faz mal...para a teta ele vai!!!".
Hoje em dia...só se uma gaja tiver com o periodo e com o trânsito intestinal numa correria é que se usa esta expressão..."Para a teta ele vai!!".
Monday, September 01, 2008
Foto Passe
A seguir a verem-nos completamente nus, já longe daquele apogeu sexual (Onde todos os homens parecem Deuses Gregos, e as mulheres objectos de desejo), só existe uma coisa que nos incomoda mais. Verem-nos numa foto passe.
Aquele sorriso falso, aquele entortar de cabeça, o cabelo despenteado da almofada, as olheiras, o cabelo de várias cores, aquele fio que na altura era moda, o chupão, o herpes...a foto passe revela a toda a gente aquilo que já fomos...e isso meus amigos...não nos ajuda em nenhuma altura da vida!
A seguir a verem-nos completamente nus, já longe daquele apogeu sexual (Onde todos os homens parecem Deuses Gregos, e as mulheres objectos de desejo), só existe uma coisa que nos incomoda mais. Verem-nos numa foto passe.
Aquele sorriso falso, aquele entortar de cabeça, o cabelo despenteado da almofada, as olheiras, o cabelo de várias cores, aquele fio que na altura era moda, o chupão, o herpes...a foto passe revela a toda a gente aquilo que já fomos...e isso meus amigos...não nos ajuda em nenhuma altura da vida!
Gostos
Vi na televisão uma miúda que tem como cantora preferida a Adelaide Ferreira.
Será possível isto? Só existe uma pessoa neste mundo que pode ter como cantora preferida a Adelaide Ferreira e é a Milla Ferreira e vice versa...porque raio esta miúda disse aquilo?
Ah, interesse...
Vi na televisão uma miúda que tem como cantora preferida a Adelaide Ferreira.
Será possível isto? Só existe uma pessoa neste mundo que pode ter como cantora preferida a Adelaide Ferreira e é a Milla Ferreira e vice versa...porque raio esta miúda disse aquilo?
Ah, interesse...
Vibradores
Eu aceito um vibrador na cama comigo e com outra mulher se ele conseguir:
1- Tocar o jingle bell e um solo de guitarra quando for um momento estúpido.
2- Se a mulher tiver problemas de consciência e o vibrador conseguir dizer "Cof, cof...ele está a dormir já, shhhhiiiiiiiiii!".
Eu aceito um vibrador na cama comigo e com outra mulher se ele conseguir:
1- Tocar o jingle bell e um solo de guitarra quando for um momento estúpido.
2- Se a mulher tiver problemas de consciência e o vibrador conseguir dizer "Cof, cof...ele está a dormir já, shhhhiiiiiiiiii!".
A primeira vez
A primeira vez que um homem faz sexo casual é fantástico. Completamente despreocupado, volta para casa e faz o segundo risco na parede, ri-se durante a noite, no outro dia de manhã não tem de enviar mensagens a ninguém, conta aos amigos o que se passou, inventa adjectivos para a gaja que teve, conta como ela tinha a depilação e começa a planear novos encontros casuais, começa a desenvolver uma teia de mais gajas que possam cair na sua cantiga de sexo casual. Para ele é a entrada de um novo mundo outrora desconhecido e agora profissionalizado.
A primeira vez que uma mulher faz sexo casual é uma confusão. Não entendem como o fizeram. Estão o pós-sexo todo a inventar desculpas, a dizer que "Nunca fiz isto na vida!", "Deves achas que eu sou mesmo fácil!", "Ai e agora? Eu não entendo!", "Eu não saí de casa com este intuito!", e por aí fora. Não conseguem dormir muito bem durante a noite com um peso na consciencia, no outro dia procuram o homem que tiveram para tentar arranjar uma explicação, perdem horas a falar com a melhor amiga sobre o que aconteceu, não entendem como realmente as coisas aconteceram e passam assim dias até realmente perceberem como as coisas funcionam...e a vida continua. Nunca conseguem colocar uma pedra em cima do assunto até repetir de novo com o gajo com quem fizeram sexo casual a primeira vez, para enganarem o cérebro a chegar a conclusão que a ajuda:
"Ah...duas vezes já não é sexo casual...é o meu amigo colorido!!"
A primeira vez que um homem faz sexo casual é fantástico. Completamente despreocupado, volta para casa e faz o segundo risco na parede, ri-se durante a noite, no outro dia de manhã não tem de enviar mensagens a ninguém, conta aos amigos o que se passou, inventa adjectivos para a gaja que teve, conta como ela tinha a depilação e começa a planear novos encontros casuais, começa a desenvolver uma teia de mais gajas que possam cair na sua cantiga de sexo casual. Para ele é a entrada de um novo mundo outrora desconhecido e agora profissionalizado.
A primeira vez que uma mulher faz sexo casual é uma confusão. Não entendem como o fizeram. Estão o pós-sexo todo a inventar desculpas, a dizer que "Nunca fiz isto na vida!", "Deves achas que eu sou mesmo fácil!", "Ai e agora? Eu não entendo!", "Eu não saí de casa com este intuito!", e por aí fora. Não conseguem dormir muito bem durante a noite com um peso na consciencia, no outro dia procuram o homem que tiveram para tentar arranjar uma explicação, perdem horas a falar com a melhor amiga sobre o que aconteceu, não entendem como realmente as coisas aconteceram e passam assim dias até realmente perceberem como as coisas funcionam...e a vida continua. Nunca conseguem colocar uma pedra em cima do assunto até repetir de novo com o gajo com quem fizeram sexo casual a primeira vez, para enganarem o cérebro a chegar a conclusão que a ajuda:
"Ah...duas vezes já não é sexo casual...é o meu amigo colorido!!"
