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Monday, May 26, 2008

Gaja vs Gaja

E quando vão de mão dada com uma gaja na noite e de repente aparece uma que te anda a bater couro há algum tempo e tu não lhe dás conversa? Elas trocam olhares as duas, tu sorris.

Faz lembrar um tiroteio e tu pareces um gajo só de boxer´s com fita cola na boca, mãos e pés atados no meio do tiroteio...nem tu sabes como as balas não te acertam...vais devagarinho pé ante pé a tentar fugir, tropeças, fazes o movimento minhoca, fechas os olhos, levas com o pó das balas...de repente uma delas pega em ti sempre a disparar e leva-te para um sitio seguro.

Eurofestival

Continua a ser uma palhaçada.
Enquanto forem as pessoas a votar por telefone o melhor não vai vencer.

Cá para mim o júri devia ser composto por 3 elementos muito importantes de cada país...um cantor reconhecido, um maestro e um camionista. Um cantor reconhecido pelas razões óbvias. Um maestro também pelas razões óbvias e um camionista porque...não me lembro. Na altura que eu escrevi o memo para este post confesso que tinha uma ideia brilhante para partilhar com toda a gente mas hoje não me lembro...talvez porque um camionista sabe fazer sempre as coisas certas e porque é camionista...faz andar o país...e porque sabe "o que se passa!".

Em V

As camisolas dos homens cada vez estão mais abertas. Os gajos depilam-se e quanto mais se mostrar melhor. Eu...arranjei uma nova maneira. Vou colar fita cola nos mamilos e um Smiley amarelo no umbigo e pronto...vai ser a nova tshirt para este Verão. Tudo isto só para andar na moda!

Sorrir

Uma das melhores demonstrações de carinho é pelo sorriso, e é também o primeiro sinal de que estão a gostar de nós. Quando nos sorriem num bar, na rua, na discoteca é como uma bomba de ar. Faz-nos sentir bonitos, interessantes, obviamente é bom para o ego e alimenta-nos.

Para um homem, qualquer gaja que lhe sorria quer ir rapidamente para um canto bem escuro fazer malabarismos, mas isso é porque os homens vivem 24/7 a pensar n´"a Hipótese!". A hipótese de a levar para a cama, a hipótese de a engatar, a hipótese dela ter uma gémea que gosta de coisas a 3´s...e por aí fora.

No caso das mulheres as coisas não mudam muito, o problema é que existem muitas mulheres que simplesmente gostam de sorrir, e isso atrapalha o esquema de um homem. Uma mulher sorrir na noite para um homem e não querer nada é como um tropa que vai com uma bandeira branca a descer o monte a pedir paz, quando chega perto dos inimigos rebenta matando-os a todos. É uma espécie de Kamikaze...mas sem se aperceber que é kamikaze. Ela passa a ser um alvo sem ela querer...e eles vão morrer sem ela saber como ou porquê.

Thursday, May 22, 2008

Eurofestival

E não é que vamos a uma final depois de anos e anos de fantásticas prestações?

Se for ao quilo...já vencemos!

Tuesday, May 20, 2008

Nuno Gomes vs Tmn

Não há ninguém que esteja em Viseu que dê uma sova no Nuno Gomes com uma toalha enxarcada em água?

Salvação

Metam as mãos nos ouvidos e gritem:

"As vozes, as vozes...porque não me disseram que isto ficava para sempre...la la la la la la la la la la la la la não estou a ouvir....pa ra pa pa pa pa pa no morro do dengue....O gostosão sou eu sou eu sou eu......la la la la la la la la la la la..."

A testemunha Jeová vai embora...

Política

As diferenças

O Primeiro ministro desfila pelo país para colocar a primeira pedra em quase todas as construções do mesmo. Há festa, há almoço, tudo do bom e do melhor. As pessoas aplaudem, o "prime" discursa e volta para a sua casinha ao fim do dia. Derrapes vão acontecer e a obra vai custar o triplo. No final inaugura-a cortando a fita e foi mais um trabalho bem feito.

Um homem normal raramente sabe que acabou de colocar a "primeira pedra" numa construção. Raramente há festa, almoço é raro e aplausos só se tiver a mãe no quarto sentada na cama a vê-lo na sua performance, mãe é mãe e claro não o vai criticar. Discursos só se bater com o dedo no canto do armário e mesmo assim é monossílabo ou se se encontrar ao fim do dia com os amigos no café. Aí recebe os merecidos aplausos. A meio descobre que a obra está em andamento, perto do fim se quiser cortar a fita corta...no final verá se será um trabalho bem feito ou seu.

Modem

Se um homem fosse um modem usb Banda larga e o tema sexo contasse como download...digamos que não haveria happy hour que salvasse fosse quem fosse.

A Gaja papagaio

Existem vários tipos de gajas na cama. Vários estilos, vários gostos, vários movimentos e claro vários talentos que cada um tem de descobrir com a vivência.

Existe uma gaja que é a chamada gaja papagaio.
A gaja papagaio é aquela que fala, fala, fala, fala, fala, fala, até calada ela fala. Quando está calada ela fala com os olhos, tipo código morse, pisca, pisca, pisca, faz lembrar aqueles cães que colocam na parte de trás de um carro que fecha e abre os olhos a cada passagem de buraco...

Monday, May 19, 2008

Soluções

Se nada resulta para a redução do preço da gasolina porque não arranjar uma solução direccionada para os nossos antepassados....porque não sacrificar uma virgem? Assim os Deuses Galp, Cepsa, Repsol, podiam acalmar mais um bocadinho....ou então...porque não fazer uma estátua para cada um deles?

A loucura

Querem ver de uma maneira rápida que os macacos são os nossos antepassados?

Metam uma caçadeira nas mãos de um macaco e outra nas mãos de um gajo que acabou de descobrir que a namorada anda com um senhor de bigode que vende pneus na zona industrial.

Tirem as vossas conclusões.

Divertimento

Sou um profundo conhecedor da arte humana. A coisa mas divertida que eu já fiz vestido foi sem dúvida registar-me no hi5, e até isso eu podia ter feito despido mas assim surgiria uma grande dúvida na minha cabeça. O que é mais divertido? Sexo ou hi5? Não sei, porque pelo que eu me apercebo as duas estão ligadas, mais ainda que o Chalana e o bigode.

Desde que me registei que tenho amigos novos e amigas novíssimas. Os convites para uns cafés aparecem como pombas e os convites para aquele sexo casual parecem folhetos para uma galeria de arte que eu de certeza não vou ver mas que acumulam-se no carro.

Gosto...e acho divertido ver quem me viu...é mais fácil do que perguntar ao amigo se a gaja está a olhar para mim ou levantar-me da minha mesa ir ter com ela e levar com um "Não...não estava a olhar para ti...estava a olhar para cinzeiro que tens na mesa!!".

Tamanho

Quando uma mulher consegue derrubar-me numa disco com uma carga de ombro é mau sinal. Não é sinal que eu sou fraco...é sinal que ela ainda não se apercebeu que o Verão está aí mesmo á porta. É sinal que durante este ano o seu tamanho aumentou á mesma velocidade que o preço da gasolina. É sinal que o biquini não vai ficar bonito. É sinal que ficaram 3 pessoas á porta da discoteca para ela poder dançar livremente.

"Olá linda!"

Não sei porquê, um "olá linda!" nunca me soou muito bonito para primeira abordagem.
Para mim é óbvio que não, qualquer gajo que me disser isso leva com todo o meu espírito de masculinidade ferido e obviamente com 2 braços muito másculos e dois gritos de trovão, que não só prova que sou muito homem como também demonstra uma capacidade enorme para a destruição!

Em relação ás mulheres...duvido que alguma mulher para primeira abordagem goste de um "Olá linda!". Até pode ser uma espécie de elogio e quando digo aqui "espécie de elogio" refiro-me apenas á palavra "linda" porque o "Olá linda!" em toda a sua plenitude é uma composição brejeira.

Dançar

Muita coisa mudou desde que eu comecei a sair à noite para agora.

Este sábado fui a um sitio da moda, entrei e estavam 20 gajas a dançar aos saltos, parecia a dança da chuva e sim...de certeza que era a dança da chuva porque quando entrei estava uma noite quente e quando saí estava a chover como nunca tinha visto(Cat´s and dog´s). Ninguém me tira da cabeça que elas eram as culpadas daquela mudança súbida do tempo.

Saltos, saltaricos, saltinhos, pinchinhos, pinchões e sensualidade....zero. Ok, uma música com acordeão não ajuda a dançar e uma com 32 batidas por cada 12 segundos tambémnão...mas é preciso saber dançar as músicas certas! Ou não vamos ter Verão!

Saturday, May 17, 2008

Uma estrela e um número

Joguei no euromilhões, senti que era o momento certo para ficar milionário, sim antes do Verão é sempre um bom momento para ficar milionário. A parte mais difícil de se querer ser milionário para um pobre é ter de dar 2 euros e muita esperança! Não bebi um galão e não comi um croissant misto porque estava esperançado que a minha esperança me daria um Verão milionário!

Depois de muita ponderação apostei em números quase milionários, sentia que cada vez que metia uma cruz ele sorria para mim e metia o polegar para cima. As estrelas essas, parecem crianças com 7 anos a levantar o dedo quando fazemos equipas para o futebol "eu, eu, eu...escolhe-me a mim!!".

Acertei numa estrela e num número. Não sei se os falhados tem níveis de falhados mas o meu define-se como um número e uma estrela. Podia ser pior...

Friday, May 16, 2008

Gorro

Qualquer ladrão que se preze, anda sempre com um gorro com 2 furos no bolso. Todas as oportunidades são boas oportunidades para roubar. Nunca se sabe quando vai aparecer o unicórnio da ladroagem. Décadas de governo português comprovam esta tese!

Como um gajo que se tem em muito boa conta é obrigado a levar um preservativo no bolso. Todas as oportunidades são boas oportunidades para triunfar. Nos tempos que correm é quase certo que sair de casa com uma cara confiante vai dar em sexo casual.

De igual modo que uma mulher que quer triunfar deve sair de casa com umas joelheiras.

Thursday, May 15, 2008

O Baloiço

A vida é como um baloiço e existem dois tipos de pessoas que vivem segundo o baloiço.

Existem aquelas que gostam de simplesmente baloiçar no baloiço. Ao sabor do vento ali andam, por vezes chegam a adormecer com a cabeça no cordão. Acordam dias depois quando o baloiço pára. Umas conseguem dar aquele empurrão com as pernas e voltar ao que tinham, outras pedem ajuda a alguem para que dê um empurrãozinho e retomam o que tinham e outras simplesmnete ficam sentadas com a cabeça na corda...á espera que o vento mude para o empurrar.

E...existem as baloiço kamikaze!
Ganham balanço, dão gás e na altura certa atiram-se do baloiço. Umas vezes caem em pé...e riem-se do baloiço, outras caem no chão e rebentam com o corpinho todo. Andam sempre assim, a sua vida é caracterizada pelo tamanho da queda. Quando conseguem ganhar todo o balanço que necessitam, o baloiço dá duas voltas ao ferro, eles saem projectados e nunca mais ninguém os vê...é o verdadeiro salto que nos faz sentir completos e corajosos!

Tuesday, May 13, 2008

Relações sobre pressão

Existe um tipo de relação que sempre me fez lembrar os desenhos animados, do tempo que eu era uma criança que sujava um par de calças por dia e chegava a casa com pequenas pedras coladas na testa devido ao suor e obviamente ao acumular de lixo de 8 horas a rebolar pelo chão.

É a relação criança pequena/Doninha.
Lembram-se daquela criança pequenita que apanhava uma doninha na floresta e depois nunca mais a largava? A doninha a querer fugir e ela sempre a apanhava, apertava-lhe o pescoço, arrastava-a pelo chão, entalava-a na porta e tudo. Até ao dia que a mãe dizia que a doninha não era um animal doméstico e dava uma lição de moral que terminava com a criança a deixá-la na floresta.
Parece que estou a ver a criança a apertar o pescoço a doninha e a dizer "Vai, não olhes para trás...vai, eu sei que vai ser dificil." A criança a largar o bicho e a única coisa que se vê é uma nuvem de poeira.

As relações sobre pressão, são mais ou menos como a criança e a doninha. Geralmente há um a quem apertam o pescoço e não deixam ir embora. Esperam até que apareça uma "mãe" que explique que as "doninhas" não são animais domésticos. A "criança" abdica e a "doninha" desaparece numa nuvem de poeira.

Monday, May 12, 2008

Lei

- Não é por pendurar "Não incomode" na porta do quarto de hotel durante 3 horas que faz de nós um Deus do sexo.

Podia ser mas não é. É preciso um bocado mais para ser considerado Deus do Sexo. O tamanho importa, o que se faz com ele também e obviamente a capacidade que temos em escolher o par certo para mostrar a nossa grandeza enquanto Deus. Os Deuses ficaram na história por serem grandiosos e demonstrarem grandeza em certos momentos da história...de histórias vive o homem, de Deuses vive o teu amigo que não consegue engatar, tu vive das Deusas que ainda te entendem.

Bob o construtor

Gosto do Bob, faz-me sentir um homem. Arranja solução para tudo e aquele chapéu é como a barba do house...elas ficam apaixonadas por coisas assim, sem sentido. As jardineiras fora de moda dão-lhe um ar corajoso, nem toda a gente consegue andar assim na rua. A camisa essa, é uma mistura de cores que faz um homem gostar de...cores. O cinto, essa é a arma do Bob...ele sabe o que tem, sabe como usar e sabe o real valor. Nós homens que não somos o Bob só temos uma ferramenta e nem essa sabemos usar...imaginem o que ele sabe fazer com essa!

Ele não é perfeito mas afinal quem o é? O Bob tem uma cara redonda bolachada e as orelhas permitem um conjunto de piadas infindável...mas...é essa a beleza do Bob. Defeituosamente redondo, coloridamente apaixonante.

Pai metrossexual

Ser um pai metrossexual é ser um pai que evoluiu com os tempos.
E a evolução tem vantagens e desvantagens.

As vantagens de ser um pai metrossexual:

1- O teu filho não vai perguntar porque tens pelos e ele não.
2- Não o vais cegar com nenhuma unhaca.
3- As fichas da escola não voltam para a professora com nódoas de chouriço de cortar com a navalha e assinar ao mesmo tempo.
4- Uma chapada sem calos é uma festinha na cara.
5- O teu filho vai gostar de ti porque cheiras sempre bem!

As Desvantagens de ser um pai metrossexual:

1- O teu filho vai ter mais pelos que tu numa certa altura e pensa que o problema é dele.
2- O teu filho vai gostar de ti porque cheiras sempre bem!
3- Ainda vão existir filhos com pais não metrossexuais...e ele vai ser gozado.
4- Não vais ter calos para bater nos pais não metrossexuais por gozarem contigo e com ele.
5- Um pai metrossexual a educar é como um padre a dar a missa com saxofone...ninguém entende como é possível!

Saturday, May 10, 2008

Amor, Ódio e interrogação

Melhor que ter uma namorada que gosta de nós é ter uma namorada que gosta de sexo tanto como nós. Mais é impossível, nós os homens não nos fartamos de sexo. Podemos gostar de um número certo de sexo...mas gostamos sempre de o fazer. O problema de ter uma pessoa que gosta tanto de sexo como nós é namorarmos com um espelho. Ou seja...se nós tivermos um caso naquele momento, de certeza que ela também está a ter um caso naquele momento. Se tu mentires e disseres que estás na cama e vais dormir e estás em casa de outra, o mais certo é ela responder que também está em casa prestes a adormecer...mas com outro na cama.

É amor que se torna em ódio e se formos evoluídos também se transforma em interrogação. Valerá a pena manter uma relação destas? Será que somos crescidos o suficiente para nos irmos alimentando assim? Dificilmente encontramos alguem assim como ela e ela dificilmente vai encontrar alguem como nós...talvez a solução segura seja aproveitar o máximo de tempo juntos e esgotar o máximo possível, para não haver recaídas. Claro que uma recaída tua é uma recaída dela...depende até onde consegues tu ir! Hoje em dia é dificil encontrar duas peças de lego que encaixem perfeitamente...será que vale a pena a relação interrogada, odiosa e apaixonada?

Friday, May 09, 2008

Cinema

Existe uma coisa que podemos levar tanto para um drama romântico como para um filme porno.

Uma caixa de lenços.

Possibilidades

Eu um dia sou menino para meter A em mor e mento em casa e tiro casual de sexo, troco bi por mono em gamia e pode ser que consiga tornar-me numa pessoa como todas as outras.

Homens e Telemóveis

Os homens podem ser caracterizados em duas espécies de telemóveis.
Os de telemóveis que apenas tremem quando recebem mensagens e os de telemóveis que apitam por todo o lado quando as recebem.

Os homens telemóvel que apenas treme são aqueles que recebem muitas mensagens todos os dias. Tremem para que ninguém saiba que receberam. Não vá estar a namorada com ele e perguntar quem é e ser uma pessoa indesejada. Não vá estar um caso com ele e o telemóvel estar constantemente a apitar, é sinal que muita gente fala com ele. E claro...se é concorrido...não quer que toda a gente o saiba, é mau sinal!

Os homens que apitam por todo o lado são aqueles que não falam com ninguém, e quando recebem uma querem que toda a gente saiba que ele recebeu, para pensarem que ele é concorrido. A auto-estima deste homem deixa um bocado a desejar...e incomoda toda a gente num raio de 50 metros. Sim a auto-estima e ele incomodam num raio de 50 metros!

Queima

É impressionante o que uma boa cerveja de marca Maybelline e um Whisky da Loreal conseguem fazer a cara de umas pessoas quando usadas em demasia!

Modos

Esperar para ter sexo em modo aleatório é um defeito do homem falhado. "Ahh e tal o que tiver de acontecer acontece!". Errado. Um homem se quiser fazer sexo, amor, carinho, brincadeira, tem de programar tudo muito bem. Preparar um algoritmo e passar para uma linguagem computorizada e esperar que não dê erros no seu processo. É preciso dedicar atenção passo a passo de cada linha de código e saber detectar erros, se eles existirem. Um simples "Ah não sei se vai dar!" chega para que o programa não corra. Um tímido "Depois logo vemos isso!" é um erro de código ecrã azul. Temos de ir sempre com o programa a correr, testado e sem pintelhices a atrapalhar.

Momentos altos

Para um homem, um momento alto é quando atinge o orgasmo na cama. Não há coisa melhor, só apetece deitar para o lado e ter o seu merecido prémio, uma sestinha tranquilo.

Para uma mulher, um momento alto é quando um gajo giro e interessante lhe diz que ela está incrivelmente gira e que o namorado dela é um homem de sorte. Ela chega a casa olha para o barrigudo que está em casa sentado no sofá e arranja uma discussão sobre os pratos que ele deixou pela 146ª vez na banca da cozinha e ele não entende porque raio "hoje" ela decidiu arranjar discussão!

Para uma velha, o momento alto é atingido na missa. Na altura de dar graças, aquele beijo que elas trocam com as pessoas á sua volta é o tão desejado apogeu de uma semana de espera. Se compararmos a um momento alto, podemos concluir que se fosse possível, a seguir a dar graças vinham para a escadaria da igreja fumar um cigarro.

Saturday, May 03, 2008

Humor fácil

"Nos Açores existe uma vaca por cada 2 habitantes!"


- (Fácil Demais) -

Friday, May 02, 2008

"Ó tu que fumas!"

Ainda sou do tempo em que isto era considerado ofensa!

Gostos e discussões

Gostos não se discutem e quando 3 homens discutem sexo com um tal objecto que tem uma passarinha colada, raramente se entra em confusão. É para despachar o acto por isso não se pode ser muito exigente. Exigências fazemos quando as queremos levar a casa para apresentar aos pais e aos amigos, ou quando pensamos que temos de andar de mão dada na rua com aquela gaja, o resto é tudo bastante simples.

Quando dois homens entram em ebulição em relação a um objecto de sexo só pode significar uma coisa. Um deles está apaixonado pela badalhoca da aldeia. Quando um deles está apaixonado pela badalhoca da aldeia só há uma coisa a fazer...explicar detalhadamente que ela é a badalhoca da aldeia. Ela pode mudar a cor do cabelo, o penteado, a cicatriz debaixo dos olhos, mas nunca se vai livrar da fama. E andar coma gaja "3 pratinhos" nunca é ou será boa politica.

Pombas

"Falem-me de pombas!!"

Ser rico é como um velho sentado numa praça.
Estás sentado no banco da praça com uma fatia de pão na mão...á medida que tu vais deitando as migalhas no chão, mais pombas se vão juntando a ti...se fores esperto tens pombas de todos os gostos e feitios, desde que tenhas pão para incharem o peito!

Pensamentos

Quando vejo uma mulher de botas até aos joelhos apenas um pensamento me percorre as veias e os neurónios e os bichinhos que me correm o corpo e me fazem comichão:

"Tirava-te tudo só deixava ficar as botas!"

Planos

Um miúdo americano de 19 anos planeava matar Jesus.
O processamento do plano era muito simples e básico. Fazia explodir a sua escola, ia para o céu e matava Jesus. À primeira viste o plano tem tudo para resultar, é simples, podia ser executado de maneira rápida e obviamente o sucesso era garantido.

Tudo...ou quase tudo. Ele esqueceu-se que os pais são uns metidos e tudo o que chega no correio dentro de uma caixinha é visto pelos progenitores, porque nunca se sabe o que o nosso filho anda a encomendar. 99 % das vezes são revistas porno mas 1% é um material explosivo. Desculpem lá...mas quem é que vai planear matar Jesus? Até o meu carro tem mínimos...este miúdo nem isso...e nem o podemos considerar miúdo, com 19 anos já tem muita idade para ter juízo. Aposto que tinha o plano muito bem delineado em Power point, com setas azuis e vermelhas, com esquemas em papel aos quadradinhos dentro dos livros de anatomia. Com 19 anos pensamos em gajas e em "matar" gajas, não em ir para o céu e matar Jesus.

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