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Monday, April 30, 2007

"Quantos queres?"

Era tudo tão mais fácil quando a nossa cara metade era decidida por um número e uma cor!

Monday, April 23, 2007

Respostas Brilhantes!!!

"Tu és tão gira!!"
- E então?Qual é o teu problema?A minha beleza, o meu corpo ou o facto de eu te mandar á merda daqui a 5 segundos?

"Tu és tão estúpida!!"
- Permite-me discordar! Estupido és tu que não viste a diferença entre a minha beleza e a tua estupidez!

"Queres o meu número de telemóvel?
- Existe uma hora do dia em que eu penso nos necessitados deste mundo...e quando o faço atiro 50 centimos para uma boina...porque raio te daria eu o meu número de telemóvel?

"Não me dás o teu número de telemóvel?
- Posso vender se quiseres...mas duvido que tenhas inteligencia suficiente no banco para mo comprares!!

"Adoro a tua maneira de ser!!"
- Eu também...e como 2 + 2 são 4 e não 5...a nossa conversa vai ficar por aqui!

"Tens imensa piada!!"
- Tu já tiveste...e estou farta de me rir de ti quando me devia rir contigo!

"Gosto de ti!"
- Eu até podia aprender a gostar de ti...mas acredito tanto em mim que sei que consigo arranjar bem melhor que tu!

"Não queres entrar?"
- Tens Sport tv? Prefiro ver um jogo de futebol a ver as tacticas do Mourinho do que perder tempo a ouvir as tuas tacticas de engate!

"Já não gostas de mim?
- Gosto muito mais de mim!

Respostas inteligentes!

"Tu és tão giro!!"
- Eu sei...eu tenho uma mãe!

"Tu és tão estúpido!!"
- Eu sei...podes não acreditar mas não és a primeira que me diz isso depois de eu responder aquilo!

"Queres o meu número de telemóvel?
- Desculpa...mas de momento não estou disponível para badalhocas!

"Não me dás o teu número de telemóvel?
- Não costumo partilhar o que é meu com bagaços!

"Adoro a tua maneira de ser!!"
- Pois...quando somos giros tudo parece fácil!

"Tens imensa piada!!"
- Exacto...foram anos e anos a engatar gajas ocas como tu que me fizeram ficar assim!

"Gosto de ti!"
- E eu gostava tanto de poder dizer o mesmo de ti!!!

"Não queres entrar?"
- Não...já vi este filme muitas vezes...e não tou com paciência para choradeira!

"Já não gostas de mim?
- Como gosto do Benfica não...mas não desgosto!

Antigamente

Antigamente chamavam caixa de óculos e quatro olhos aos gajos que usavam óculos...agora é estilo!
Antigamente gozavamos com as gajas de aparelho...agora é moda!

Se isto continua assim...o próximo mister escola vai ser o Balofo ou o dentinho de tubarão...ou o bafo de bode...etc...

Confusão entre religiões

O Céu e o Inferno

Imaginemos que entrar no céu será como entrar num bar numa rua cheia de bares, e cada bar representa um céu diferente para cada religião, ou seja, metiam-se na fila...e o porteiro escolhia quem entrava e quem ficava na porta!

Tendo em conta que existem várias religiões e cada religião tem a sua ideia paraíso...a maior fila(O bar da moda) estava centrada no Bar Islamismo, isto porque, ter 70 virgens á sua espera é algo a ter em conta!O problema é que é preciso ter uns adereços específicos para entrar. Esqueçam a camisinha, esqueçam a calcinha, esqueçam o sapatinho...só entram com dinamite á volta do corpo e com baixas humanas no curriculo!

Outro dos bares seria o Bar Cristianismo...tudo porque se há coisa que uma pessoa gosta é de um jardim perfeito onde se pode viver uma vida perfeita com pessoas perfeitas e tudo perfeito! Mais uma vez o porteiro aqui tinha de ver a alma de cada pessoa...e tendo em conta as dificuldades de entrada na discoteca(Tudo por culpa dos 10 mandamentos) a discoteca apesar de ter uma fila grande...estava a tocar musica para meia duzia de gatos pingados, 3 freiras e 3 tetraplégicos á nascença!

Um bar que de certeza estava cheio e com muita paródia seria o Bar Ateu...sem consumo minímo e sem pagamentos á entrada...quem quiser entrar entra.O problema deste bar é que tinha um mau ambiente...porque digam o que disserem...um bar que escolha as pessoas tem sempre muito mais ambiente...e torna tudo mais requintado!

O Bar Judaísmo. A terra prometida!
Aqui neste bar funciona ao contrário de todos os outros bares...se não tiver chapéu...não entra!

Lei das coisas!

"Não precisas de saber nada...precisas sim do número de telemóvel de quem sabe!"

Dilema!

Porque é que os homens apertam o peito das mulheres e fazem algo parecido com "piiiiip ippp"!

Os homens sempre tiveram dificuldade em expressar sentimentos, nunca dizem as coisas certas nos momentos certos e raramente fazem as coisas certas a todos os momentos...mas se há algo que um homem se orgulha é do seu "piiiiip ippp", porque é algo que atravessa gerações e celebra uma atitude de nobreza e de paixão sem fim!

É dos gestos mais carinhosos que existem! É quase tão parecido com "Eu amo-te".Anos e anos de estudos entre homens inteligentes resultaram neste gesto tão importante e nobre!

Sempre que um homem te fizer este gesto...orgulha-te...porque ele está a exprimir todo o amor e afecto que sente por ti!

A&S

"Porquê estragar uma amizade tão bonita com o sexo?"

Quem nunca se afastou de grande amigos só porque o sexo foi metido pelo meio?

Chama-se preguiça...preguiça de procurar alguem que não seja amigo(Porque amigos temos poucos e pessoas para fazer sexo existem aos pontapés), preguiça de pensar na coisa certa...preguiça de se afastar quando se sabe que é errado!

É tão fácil transportar uma amizade para o sexo que toda a gente procura o caminho mais (fácil)!

Uma amizade permite-nos um abraço caloroso, permite-nos um beijo mais demorado, permite-nos uma boleia ás 3 da manhã, permite-nos a entrada numa casa que não é a nossa sem grandes confusões, permite-nos uma dormida sem o intuito carnal...permite-nos a amizade!!

Porquê estragar uma amizade tão bonita com o sexo?
Preguiça!

Preçário!

Já percebi porque é que os deputados faltam tanto na Assembleia da República!

Uma Super Bock no bar da assembleia custa 40 centimos...da próxima vez que entrarem e virem que a sala está meio vazia (ou meio cheia dependendo do ponto de vista)...deem uma espreitadela no bar...

Sunday, April 22, 2007

Fátima

Fátima sim...a terra e o milagre estão a ficar esquecidos...e toda a malta que outrora recolheu os frutos do tal milagre está a queixar-se porque o Governo não investiu no Turismo milagreiro!

Não digo para voltarem a repetir a proeza porque provavelmente ninguém cai na mesma duas vezes...mas...podiam abrir um parque aquático, com escorregas e piscinas!!

"Os 3 pratinhos"

O que são "os 3 pratinhos"? Perguntam vocês seres cósmicos, totalmente abafados pela crueldade do vácuo imoral e tendencioso que vos catapulta para outros degraus questionáveis!

"Os 3 pratinhos" é a combinação entre o sexo slash amor, os 3 orifícios de uma mulher e aquela coisinha que eu gosto de chamar de, total libertinagem pela parte da mesma, tudo isto na mesma noite!

Saturday, April 21, 2007

Q

Quando uma pessoa não tem em casa vai procurar fora...se não tem fora vai procurar em casa?

Quando um homem se sente infeliz sexualmente com a mulher que tem em casa, ele começa a olhar para as outras. Repara que tem uma vizinha diferente/comestível e nunca tinha reparado nisso, numa conversa com uma amiga descobre que afinal a amiga é bem interessante...no emprego repara que tem umas colegas que se aproximam muito do seu ideal de mulher, quando há uns meses atrás pensava que elas apenas estavam lá a encher balões...quando assim é...existem casos!

Quando um homem se sente vazio sexualmente porque não encontra ninguém lá fora pra satisfazer os seus desejos animalescos, ele começa a olhar para as que tem em casa?
"Epá...a minha mãe está muito boazona!!"; "A minha irmã está diferente...mais mulher..."; "Ó mãe a prima Marta está com que idade?"!

É por isso que se dão os incestos?

Mosquelga!

Chegou o calor e com o calor chegaram as melgas e os mosquitos. Chegaram para não nos deixarem dormir e também para nos tentarem "chupar o sangue"!

A única maneira de matar as melgas e os mosquitos de vez...é não responder aos toques e/ou mensagens!

Thursday, April 19, 2007

Bipolaridade

Doença rara?
Todas as mulheres são bipolares...ou tripolares ou tetrapolares...e/ou em certos casos....pentapolares!
Nunca sabemos como estão, o que podemos dizer, como podemos dizer, se podemos dizer...nunca sabemos como vão reagir!

"O que hoje de manhã é, mais logo não será, de noite não se sabe e amanhã vamos ver!" - Dinay Fergun 19/04/2007 in A indubitável Experiência do Ser adormecido - vol 4

Strip Chess

Existem duas razões para não se jogar Strip chess:

1 - As badalhocas não sabem jogar xadrez e se soubessem jogar xadrez não eram badalhocas!
2 - Faz confusão a muita gente um gajo montado num cavalo andar em L!

A Bela e o Mestre

Se a essencia do programa fosse a inteligencia deles e a capacidade de aprendizagem delas...eram eles que se sentavam em cima da mesa de perna cruzada!

Sprint Ocular

A dificuldade em falar com uma gaja que tem um top ou um par de mamas vincado é que obriga os nossos olhos a fazer sprints para baixo e para cima a grandes velocidades!

Titanic

Afinal sempre iam Portugueses no Titanic quando este bateu no Iceberg....eu vi logo que para uma coisa tão grande ir ao fundo tinha de ter Portugueses lá dentro!

Portugal!

Inglaterra - Mr Blair!
Alemanha - Frau Merkel
França - Monsieur Chirac
Portugal - Engenheiro Sócrates, Professor Cavaco Silva...

Se fossemos como o resto da Europa e tivessemos um Sr Sócrates, um Sr Cavaco e um Sr Marcelo...não acham que tinhamos evitado uma série de problemas?

Massacre, o problema!

Qual é realmente o problema neste massacre e de todos os outros nos Estados Unidos?

O verdadeiro problema é que os outros 100 "americanos" que tinham esta ideia na cabeça há meses e que iam (agora) torná-la realidade perderam a vez graças a este asiático!
Agora vão ter de começar do zero, esperar meses ou anos para que as pessoas esqueçam o que aconteceu e quando isso acontecer...vai haver outro que se vai adiantar de novo e vão novamente ficar em stand by...é por este facto que existem muitos massacres nos Estados Unidos...porque é muita gente com o mesmo pensamento...está uma lista de espera enorme para o estrelato noticioso!

São pessoas "normais" que não querem ser estrelas...querem ser lendas!

Fobias!

Recentemente descobri que existe um nome para aquelas pessoas que têm fobia...imaginem...aos homens. A palavra certa é antropofobia! Também não acreditei quando li...mas que existe...existe!
Provavelmente a fobia aos homens não vem dos homens...porque um homem não pode ter medo dele mesmo...e tendo em conta que um gay gosta de homens...a terceira classe sexual do planeta também não conta...logo só podemos chegar a uma conclusão...existem mulheres que têm fobia aos homens.

Para já explica muita coisa...a verdadeira e honesta razão da existência de lésbicas...e porque é que existem gajas com bigode e pelo debaixo do braço! Perguntam vocês seres interrogados sobre a mediocridade de minha sapiência literária...."Bigode e pelo debaixo do braço?"...sim, porque se uma mulher tem medo dos homens...não se preocupa com essas coisas...não quer agradar ninguém!

Eu adquiri recentemente uma fobia...sou Asiaticode23anoscomg3namaofobico...vai-se lá entender porquê...de há uns dias para cá...tudo o que é olhinho deitado com mochila nas costas faz-me pensar sobre a minha vida e se realmente vou ter oportunidade de ver todas as coisas que pensei ver antes de ver a luz!

Monday, April 16, 2007

Táctica de Engate

Update da versão "pedir um cigarro"!

Pedes um cigarro...ela dá-te e tu dizes:

"Eu não fumo, nem sei travar mas para te conhecer estou disposto a passar pela humilhação de me veres tossir, chorar, tentar falar e não conseguir...até apanhar cancro!!"

Animadores!

As pessoas andam tristes e carrancudas todas as segundas, é um facto!

Porque não arranjar animadores de segunda feira?
-Casais que simulam uma discussão no metro...é sem duvida algo que diverte qualquer comum mortal...e dá conversa no trabalho...porque se há coisa que se partilha é a discussão alheia!
-Um gajo qualquer no metro com uma pasta na mão...a pasta abre-se e espalham-se todas as folhas no meio do chão...é também um grande momento!
-Cair nas escadas, sair a rebolar e acabar com um grande riso...é também um bom momento de humor!
-Luta de galos á entrada do metro das 6 ás 8 da manhã...não só dá adrenalina, como dá emoção...como obriga uma pessoa a chegar a horas ao trabalho!
- E por fim...luta de gajas...não há nada melhor que ver duas meninas a puxar cabelos e a chamar nomes!

Maridos vs Carros

Quando uma mulher casada com um marido em péssimo estado de conservação e com muitos kms leva um couro de um gajo novo e giro com menos kms e em optimo estado ela deve fazer o quê?

1- Agradecer o couro mas dizer que está muito bem assim. Que o marido tem os seus defeitos...mas que já passaram por tanta coisa juntos que não deve trocar...só porque é mais novo!
2- Mentir e dizer que não é o marido não é dela, que o dela está na oficina a fazer a revisão dos 15.000 km´s e arranjaram este para ela andar!
3- Dizer que nem tudo é mau e arranjar desculpas como "só precisa de uma pintura nova, uns pneus novos e mais uns pequenos arranjos e fica como novo...eu é que não tenho tido tempo para isso..."
4- Aceita o couro e vai dar uma volta com o carro novo e quando volta para casa critica o velho...atirando á cara tudo o que ele tem de mau...e ficar a sonhar pelo carro novo!

Fada dos dentes aka Tooth Fairy

Quando somos crianças...é engraçado ficarmos sem dentes para depois recebermos aquele dinheirinho, o primeiro das nossas vidas...aquele que nos faz pensar...e o mais porreiro é que eles voltam a crescer!

Quando somos adultos...as coisas já não funcionam da mesma maneira...não tentem...arranjem emprego!

Sunday, April 15, 2007

Igreja!

Como ter mais pessoas na missa?

- Arranjar óstias de chocolate...sempre havia algo doce e bom no final!
- Arranjar um cantinho na igreja com escorregas...prometia-se aos miudos que no final podiam andar e eles ficavam quietinhos!
- Arranjar um cantinho com playstation´s...prometia-se aos pais dos miudos que no final podiam jogar e eles ficavam calados!
- Construir igrejas dentro dos shoppings....se um homem entra na Zara e espera 2 horas...também espera 1 hora na igreja pela mulher!
- Missa sempre ás 19 horas...porque é depois do futebol e antes do futebol Domingueiro!
- Explicar a toda a gente que os Acólitos estão lá a cumprir serviço comunitário...para tornar a igreja em algo credível!

Desabafo!

Olá...o meu nome é Dinay...e eu tenho um problema.
Os meus amigos não me entendem...e eu não os entendo a eles!
Eles colocam-me de parte e eu sinto que...me estou a afastar do mundo deles...
Confesso....eu sou Toxicoindependente por escolha própria...espero que compreendam!

Saturday, April 14, 2007

Luta!

"Cientistas Alemães descobriram uma maneira de criar espermatozoides a partir da medula ossea!"

Já não bastavam as lésbicas com discursos inteligentes, a inseminação artificial, gays solidários e a adopção...agora nós homens que nascemos para espalhar a nossa semente, temos de combater outro mal...a medula ossea!!

Formas Luso!

"Está cientificamente provado que a nova água Luso formas tira o apetite"...e a sede...tira?

Thursday, April 12, 2007

Dê piada!

É preciso urgentemente dadores de piadas...dê pela sua saúde!
Não deixe as veias cómicas ficarem vazias! Contribuia já hoje!
Apresente-se em qualquer serviço ou local de Colheita e contribua!
Agradecemos o seu acto de Solidariedade Humana!

Mulheres!

Existem dois tipos de homens na vida de uma mulher!!

Os Neil Armstrong´s....e os Buzz Aldrins´s!!!

O Neil Armstrong foi o primeiro homem a pisar a lua...e toda a gente se lembra dele!
O Buzz Aldrin foi o segundo homem a pisar a lua...e ninguem se lembra dele!

Culpados Sexuais!

Será que a virgindade pode servir de carta mágica quando o sexo corre realmente muito mal?Ou hoje em dia com a internet e tanta informação disponível já nem as/os virgens tem direito a um desconto?

Será a virgindade um defeito?
Quando um atrasado mental apalpa as mamas a uma gaja, ela ri-se e acha imensa piada...olha para o lado e toda a gente se ri...porque dá desconto...coitado do atrasado mental...nem sequer sabe o que fez...será que podemos usar o mesmo método com os/as virgens?
Podemos nós tratar os/as virgens como uns atrasados mentais quando as coisas realmente não correm como estamos á espera?Serão eles os culpados das coisas correrem mal?

Será a virgindade um problema profundo?
Na India as mulheres só tomam banho quando fazem sexo...por isso elas são "obrigadas" a fazer sexo com o marido todos os dias para se sentirem fresquinhas...em Portugal...é impensável uma mulher não tomar banho todos os dias...e não precisam de fazer sexo para tomarem o banho...não há nenhuma ligação entre sexo e banho...há sim entre higiene e sexo...será que temos de arranjar uma ludomaneira que prepare as/os virgens para que nada corra mal? Algo parecido com "se queres banho tens de ver este filme...", "Se queres comer tens de aprender!"!!

Será a virgindade um problema?

Poupar dinheiro

Como poupar dinheiro?

Lição 48 - Não te armes em magnata! Vai ao cinema acompanhado, antes do filme vai comprar Duas latas de coca cola por 44 centimos ao Jumbo e mete dentro do saco...depois compra os bilhetes e as pipocas a meias! Se fores com uma companhia feminina tem pelo menos o cuidado de fazer as coisas parecendo que tu não és mão de vaca...e sim que descobriste a pólvora com essa ideia de génio!

Lição 75 - Nas bombas de gasolina pára o carro o mais á frente possivel depois da mangueira...para a mangueira esticar toda...é que assim aproveitas também o resto de gasolina que ficou dentro do tubo. Se fores com uma companhia feminina finge pelo menos que correu mal...e só deu para travar ali...que estavas hipnotizado com os olhos dela!

Lição 91 - Talões de descontos! Quando os mostrares...se tiveres com uma companhia feminina...não mostres que os tinhas ali porque és um unhas de fome...finge que te deram como recompensa quando tiveste a ajudar os pobres ou os esfomeados num daqueles países que a Jolie e o Pitt vão buscar fedelhos...

Bigode!

O bigode de uma gaja é como o nosso filho!
Temos de ter a noção que eles crescem...é impossível manterem-se crianças para sempre...eu sei que nós como pais gostavamos que eles fossem crianças para sempre, que viessem ter connosco quando estão tristes, que continuassem ali ao nosso lodo todos os dias, que não mudassem nunca...mas chega a uma altura da vida...que temos de os deixar ir...não podem ficar connosco para sempre...faz parte da lei natural das coisas!

Wednesday, April 11, 2007

Prison break

Os criadores de prison break foram muito inteligentes ao colocarem personagens de várias raças nos fugitivos...permitindo á vasta população americana e ou mundial escolher um dos seus como preferido. Um italiano, um hispanico, um preto militar inocente(Aqui até juntaram dois...além de preto é militar e inocente), um gajo giro, um renegado giro e frio e um pedofilo assassino!!!

Se houvesse uma versão portuguesa...se os criadores quisessem adaptar esse mesmo espirito idealizador, quem é que podia ser escolhido como evadido de caxias?
Um tripeiro asneirento com piada, um lisboeta quequinho, um preto desempregado, um politico inocente, um futuro bailarino de hip hop que estava no sitio errado, na hora errada com a lata de spray errada?Um ex concorrente do Big Brother com tendências suicidas?Um imigrante do leste ex-vencedor de prémio Nobel da Física mas com aptidões obreiras?Um brasileiro futebolista que foi enganado pelo empresário e anseia por vingança?

Quem sabe...

Ex-casos!

Apresentar um ex-caso a um amigo é como emprestar o carro!

Todos os carros tem truques...e o nosso também tem...ou é uma mudança que custa a entrar...ou é o botão do vidro traseiro que não está a funcionar...ou é o porta luvas que não pode ser aberto porque está partido...o indicador da gasolina está avariado...ter cuidado com os buracos porque o cano de escape está meio solto e não tivemos tempo para arranjar...todas essas coisas tem de ser ditas para nada correr mal...é que todas as informações são bem vindas quando existem amizades envolvidas e todas as coisas e toda a gente tem pequenos problemas que avisados com antecedencia poupa uma carga de trabalhos!

Lésbicas!

Explicação para um futeboleiro:

Uma lésbica é uma gaja que joga na mesma equipa que tu...por exemplo...tu és homem...e gostas de mulheres...e tens amigos homens que pertencem á tua equipa...que gostam de mulheres como tu...uma lésbica joga na mesma equipa que tu e esses homens todos...também gosta de mulheres! O problema é que é mais um no plantel a concorrer contigo...e existe a possibilidade dela ser titular e de tu te sentares no banco durante muito e muito tempo...porque se existe uma coisa que as mulheres percebem...é de "futebol"!

Educação!

Porque existem maneiras diferentes de dizer as coisas...

- "Não me fecundas...tu não me fecundas!!"
- "Vai para a meretriz que te deu á luz...ouve lá!!"
- "Vai para o Órgão da copulação no homem!!!!!!"
- "Tu és tão canal do aparelho genital dos mamíferos-fêmeas que se situa entre a vulva e o útero!"
- "Vai levar nas nádegas!!"
- "Vai ás matérias fecais"
- "Tu deves comer excrementos ás colheradas!!!"
- "És uma rameira!!"
- "És uma meretriz!!"
- "Tu és um verdadeiro marido atraiçoado pela mulher!!"
- "Eu tou a pensar no gesto obsceno que se faz com o dedo...só para ti!!"
- "Faz-me sexo oral!!!"
- "Mete-me aqui as mãos nos testículos a ver se eu deixo!!"
- "Já só falta fazerem-me o acto sexual que envolve relações anais..."
- "Tu és tão homem que vive à custa de mulheres que se prostituem!!!"

....porque existem maneiras diferentes de dizer as coisas!!

Honestidade!

Quando as coisas começam a complicar, um homem só tem de fazer uma coisa, a coisa mais honesta do mundo...dizer que vai comprar cigarros e não voltar mais!

Gajas REC vs Emprego

Para quem nunca trabalhou com mulheres...fique sabendo que este post vai ser de um nível de informação muito baixo...ou seja...vai aproximar-se quase do inútil. Não vai chegar ao inútil porque nunca se sabe o dia de amanhã e tendo em conta o estado do país...o teu futuro é incerto!

Quem são as gajas REC?
Como o nome indica as gajas REC são aquelas gajas que usam e abusam da tecla REC!
Os homens possuem a tecla REC...mas (in)felizmente não a conseguimos usar muitas vezes...porque o nosso software não nos permite fazer duas coisas ao mesmo tempo!
As gajas REC são aquelas que gravam tudo o que ouvem e depois vão vomitar para toda a gente o que ouviram, viram, gravaram e recolheram! Geralmente usam esse talento para espalhar a semente do mal...ou para praticar o mal...porque a informação que é engolida vai sempre parar á sanita da pessoa que comanda as operações, criando um belo e interessante local de trabalho num negro e obscuro canto de edição de video!

Para quem trabalha com mulheres sabe do que eu estou a falar...

Wednesday, April 04, 2007

Carochinha!

Mudam-se os tempos mudam-se as histórias!

Antigamente havia muitas carochinhas que queriam casar...e sentavam-se á janela á espera do seu João Ratão...hoje...sonham que o João seja mesmo Ratão e que queira fazer "amor com a carochinha"...porque se o conto é para ser contado...que seja numa versão que toda a gente entenda!

Aviso!

Agora em todas as casas de alterne....ou de putas...ou de meninas...ou de gente graúda...vai ser preciso apresentar um atestado médico que comprove o estado fisico e psicológico do senhor ou senhora que frequente esses estabelecimentos!!!

Quem não apresentar o atestado médico...tem um mes para apresentar, a partir do primeiro dia que utilizar o estabelecimento...
Todos os estabelecimentos que não cumprirem esta nova regra serão penalizados com multas na ordem dos 5000 euros...e cassação de 3 prostitutas...que serão reencaminhadas para os respectivos países de origem...excepto Brasileiras e Espanholas...devido ao novo acórdão entre os 3 países de Fevereiro de 2007 que permite o livre tráfico e tráfego de pipis...considerando que as mulheres da vida(Espanholas e Brasileiras) tem tanto direito a entrar e sair dos países como um brinquedo, uma peça de roupa ou uma banana!!

Eu tentei colocar este post no dia 1 de Abril...mas não deu...

G-a.j.-a.s

Traduções:

"Eu tenho imensas saudades de quando era livre...quando não tinha ninguem para me chatear...mas sei dar valor a minha vida agora...gosto quem tenho...eu era grande maluca...mas decidi assentar....porque eu era mesmo grande maluca"

Tradução:

"Eu tenho imensas saudades de quando era livre...quando não tinha ninguem para me chatear...mas sei dar valor a minha vida agora...gosto quem tenho...eu era grande maluca...mas engordei...porque eu era mesmo grande maluca...mas como engordei...tive de prender um gajo rapidamente ou arriscava-me a ficar sozinha...e agora se eu perder estes 10 kilinhos que tenho a mais...eu nem sei o que faço...porque eu engordei e agora olha!"

Culpa!

Não se deve culpar o policia que não apanha o ladrão...devemos culpar sim, o ladrão que rouba!
Quem é que realmente tem culpa quando existe culpa?
Será o culpado a quem é lançada a culpa ou a culpa não é nada mais nada menos que uma ramificação de culpas ramificadas em tanta culpa ignorante?

Um homem não cumpre 9 dos 10 mandamentos...de quem é a culpa?
Dele que não os cumpriu?De quem os criou porque ao criar obriga alguem a segui-los e ao obrigar a seguir tem de haver um lado bom e um lado mau...e nunca um intermédio?Ou porque se foram criados foi com o intuito de possibilitar a escolha entre o cumprir e não cumprir...e se não se cumprir...pouco interessa...não passam de um conjunto de regras a seguir?Um pouco como as regras de transito...toda a gente as conhece...mas toda a gente as quebra...de quem é a culpa?

Um namorado trai a namorada...de quem é a culpa?
Do namorado que traiu...da gaja que o fez trair ou da namorada que o obrigou a trair?Ou da sociedade que o obriga a trair para satisfazer os caprichos de uma vida pecaminosa e de libertinagem...ou simplesmente porque a Gula é pecado e ponto final?De quem é a culpa?

As ovelhas fogem...de quem é a culpa?
Do pastor que não as guardou?Do cão que as devia ter guardado?Delas mesmas porque são burras e não conseguem sobreviver sozinhas...não existe o Vale encantado das ovelhas com a melhor erva...sem pastores e cães...ou é culpa do criador do pasto...que dificultou tudo ao colocar um software "Pita 14 anos rebelde" na cabeça das ovelhas e nunca fez um update?De quem é a culpa?

A "hetero" não sabe se é lésbica...de quem é a culpa?Dela que devia saber?Dos homens que a obrigaram a ponderar sobre as suas escolhas sexuais?Da amiga que lhe fez "cafunée", num dia de chuva, á lareira, a beber cacau um dia depois do namorado a ter trocado por outra?Dos anões que se consideram homens mas que na verdade são "hom" e isso faz as mulheres pensarem?De quem é a culpa?

O luluzinho cagou no canto da casa da vizinha e a empregada só vem amanhã....de quem é a culpa?Da dona que levou o luluzinho quando ele tem problemas de intestinos?Da Dona da casa que permite a entrada de cães cagões em casa?Da empregada que devia ter um número de emergencia para estes casos?Do lulu que não pediu para ir á rua?Da sociedade canídea que permite alívios desde que não seja em cima de cócó alheio?De quem é a culpa?

A menina aparece grávida...de quem é a culpa?
Do menino...que não usou boné...porque a menina é sempre uma desgraçada que vai na cantiga!Ou será do pai do menino que o encheu de testosterona e é preciso desde muito cedo mostrar de que é feito os homens da familia...ou será da internet?

De quem é a culpa?

Tuesday, April 03, 2007

Filosofia de Dinay!

Existem duas coisas que as mulheres nunca podem saber:

O que estamos a pensar fazer e o Saldo da conta!

Homens!

Nós preocupamo-nos tanto com o que vamos fazer para o ginásio...que antes de nos inscrevermos tentamos emagrecer e tonificar o corpo para termos hipotese com as gajas que já lá andam!

Sim...nós sabemos que o ginásio serve para isso!

Desemprego e Desestudo!

Esta semana uma nova palavra vai entrar no vocabúlário dos Portugueses!

As empresas abrem, crescem, lucram...muita gente rouba, abre falência e vai tudo para o desemprego!

As universidades abrem, crescem, formam...muita gente rouba, alguem abre a boca...e aparece o Desenstudo!

Cerca de 2500 alunos vão para o desenstudo devido á bronca na Universidade Independente!

História!

O Passado:
Então...ontem não consegui falar contigo...estava sempre impedido o telefone, arranjei umas miudas para sairmos...!
- "A minha mãe passou 2 horas ao telefone com a minha tia...já não se falavam há meses...também não dava...a minha namorada estava lé em casa!"

O Presente:
Então...liguei-te ontem para sairmos estava sempre desligado...arranjei umas gajas...
- "Fiquei sem bateria...e depois adormeci em casa da minha namorada...e já não saí!"

O Futuro:
E aquelas gajas que comemos ontem?
- "Cala-te miudo...estou a entrar em realidade virtual com a minha namorada ainda me caça!!"

Restaurante!

Isto passou-se num Restaurante.
Depois de encontrar uma minhoca numa folha de alface, eu peguei na folha e chamei o empregado:

- Olhe pode chegar aqui?
"Sim..."
(Peguei na folha de alface e meti á frente dos olhos dele) - "Este gajo tá-me a comer a salada toda!!!"
"São coisas que acontecem...heheheheh"
- Pois....

IRS

Decidi fazer uma pequena pesquisa numa derradeira tentativa de apaziguar as minhas contas de IRS...tentei perceber o que é que dava dinheiro hoje em dia!

União de facto já saíu de moda!
Casamentos já não dão como davam!
Viúvas também já não é aquela coisa!

O que está a dar dinheiro agora...são divorciados com filhos...é verdade...os divorciados com filhos tem imensas bonificaçoes do estado...quase que dá vontade de casar, ter 4 filhos, divorciar dividindo dois filhos para cada um e viver com as bonificações!

Frases feitas!

Ouvi uma frase que resume toda uma vida...quer pessoal quer sexual!

"A vida só é dura para quem é mole!!"

Compensações!

Não há melhor época de compensações sexuais que a da Páscoa!
Chocolate com fartura!

Corpo!

E quando um gajo procura um corpinho Danoninho e encontra muitos corpinhos Danonão?

Manual de Hi5 - Versão gaja

Como conseguir muitas visitas no Hi5?

Não interessa o que metes lá de informação...porque honestamente os gajos só olham para a idade e sitio onde vives...para sabermos se é legal e se ficas muito cara numa viagem de carro....ou...se há comboio até ti!

O que precisas para brilhar no hi5?
Basicamente o mesmo que precisas para brilhar na rua entre os transeuntes...na tua foto de apresentação podes colocar um destes 3 topicos...e se conseguires juntar os 3...aí...és a Rainha das cyberligações amigáveis!

1- Um bonito e generoso peito.
2- Um cu com fio dental á mostra!
3- Foto na praia!

Podes também procurar umas gajas boazonas e pedir amizade...é que um gajo se não consegue a boazona do grupo...vai pescar nas margens do rio...e se tu estás por lá, ele pode ser um Urso que pesca com a boca...e se tu fores inteligente finges-te de peixe morto e ele apanha-te....porque toda a gente sabe que um urso é demasiado lento para apanhar um peixe que não quer ser apanhado!

As gordas!
Bem as gordas tem usado e abusado das fotos xadrez...porque toda a gente sabe que o preto e o branco emagrece...colocam-se de lado...mostram as mamas e toda a gente cai...porque mais ninguem fala a linguagem de um homem melhor que um grande par de mamas!

As feias!
As feias usam a técnica das fotos brilhantes....aquelas que fazem saltar os olhos coloridos...e assim um homem fica perdido nos olhos e esquece o resto!

As borbulhentas!
Fotos a preto e branco e muito distantes!

As "dentes-de-sabre"!
Tornam-se as meninas timidas...com sorrisos fechados e tímidos e metem legendas tristes e apaixonadas...

As "tábuas de engomar"!
Fotos de lado ou com muita roupa...gaja que não meta um top no hi5...geralmente é tábua de engomar!

As boazonas(Ou tem a mania)!
25 fotos de puro entusiasmo e legendas do outro mundo! Tem cerca de 10 mil amigos e todas elas tem fotos de desfiles ou do book ou a promover uma bebida cara numa discoteca!

As médias!
De 300 fotos escolhem 10 acima da média...no carnaval, nas férias e aquelas que toda a gente diz que ela está realmente muito bem!

As Fracas!
Viva o fio dental á mostra e de costas!

As pitas!
Fotos em cima da cama com o cabelo molhado...e sentadas numa cadeira! Usam e abusam da roupinha justa...e tudo o que tiverem de bom elas fazem questão de mostrar e mostrar e voltar a mostrar! Partilham fotos das amigas...e dos amigos...todas as semanas mudam de "Comprometida" para "Solteira"....porque a vida é madrasta!

As cotas!
As solteiras...metem as fotos do cenário e correm os Hi5´s o dia todo...as casadas escondem-se nas visitas aos meninos mais novos...aparecem de vez enquando nas mensagens a dizer coisas como "Olá...és muito giro!" ou "Tu és o filho da Manuela não és?"!

As atinadas!
Fotos com o namorado ou com a sogra ou com a namorada do irmão do namorado!
Escrevem comprometido nas fotos todas e só aceitam comentários decentes e de gente feia!

As Lésbicas!
Fazem questão de partilhar com toda a gente as suas escolhas sexuais. Todas as fotos são carregadas de lesbianismo e sexo barato. As lésbicas hifivianas foram criadas pela Natureza para os gajos terem motivo de masturbação sem fechar o hi5!

As HipHop´s!
Muita roupa, muito chapéu, muita onda do "fodasse sou má não se metam comigo" e o pior de tudo...a playlist é chata e tem mais videos na página principal do que palavras! Usam palavras "de rua" e todas elas tem uma foto a fazer cara de má e a pedir "Respect"!

As Willy Fog!
"Eu em Nova York", "Eu em Londres, foi lindo", "Eu em Cuba...", "Eu na mata de Monsanto...", está sempre em qualquer lugar...usam o hi5 para mostrar que são pessoas viajadas...e que o seu encanto reside em conversas superficiais sobre sitios onde nunca tivemos e elas pensaram que foram as unicas que tiveram!

O resto é palha!

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