<$BlogRSDUrl$>

Saturday, September 30, 2006

Coito

Em crianças somos tão inocentes que nos jogos da apanhada ou escondidas não sabíamos para que servia o coito...nós a pensarmos que servia para nos proteger e afinal...o coito serve para muito mais, pena que só consigamos perceber isto numa idade onde jogar apanhada e escondidas fora da cama é sinal de imaturidade!

Maneiras de ver as coisas vs amigos


Ver uma pessoa morta no chão:

- O teu amigo prestável e solteiro fica em pânico e chama ambulância e não consegue dormir durante dias.
- O teu amigo "muito á frente" com namorada pega num pau e vê se ele está morto...ou se não é apenas uma bebedeira.
- O teu amigo "yo" que come as gajas todas dá uma festinha no cão, tira a carteira do bolso do gajo que tá morto e vê se tem dinheiro.


Gaja nua passa a correr:

- O teu amigo prestável e solteiro não acredita no que está a ver e não consegue dormir durante dias.
- O teu amigo "muito á frente" com namorada grita "que gaja tão boa"!!!
- O teu amigo "yo" que come as gajas todas saca do telemóvel faz um vídeo e mete no you tube!!!


Discussão de namorados:

- O teu amigo prestável e solteiro tenta não ligar...
- O teu amigo "muito á frente" com namorada diz que os conhece...e pergunta ao teu amigo "yo" que come as gajas todas se....
- O teu amigo "yo" que come as gajas todas finge que está ao telemóvel e anda mais depressa porque comeu aquela gaja ontem á noite!


3 gemeas num bacanal ás 4 da manhã ao lado da roulote dos cachorros:

- O teu amigo prestável e solteiro ainda está preocupado com o casal que discute, com a gaja nua e com o homem presumivelmente morto...
- O teu amigo "muito á frente" com namorada está com a cabeça encostada ao vidro e não perde um segundo...
- O teu amigo "yo" que come as gajas todas está a pedir 1 cachorro e 3 hamburguers porque as meninas podem ter fome no fim!

Friday, September 29, 2006

Saída José Mourinho

Gajo - Oi
Gaja - ( Cara de enjoada )
Gajo - Dás-me o teu número de telemóvel?
Gaja - Porque é que eu te vou dar o meu número?
Gajo - "Porque se não fosse para ganhar....eu não me atirava assim!!!!"

Grupos de amigos vs futebol

A defesa e o ataque

É muito mais fácil jogar á defesa do que jogar ao ataque.
Num grupo de amigos se jogares á defesa consegues sempre manter um nível aceitável...se jogares ao ataque...as tuas hipoteses descem para 50% de sucesso garantido...o melhor exemplo é:

Entras no grupo e jogas logo ao ataque, falas e dizes merda...ficas crucificado...
Entras no grupo e jogas á defesa, ficas na tua...caladinho, com 4 defesas e 3 trincos, ás tantas toda a gente te acha sedutor, podes ser um flop e não teres nada de jeito para dizer ou fazer...mas ninguem sabe disso ao ponto de toda a gente pensar que escondes ali qualquer coisa, que a timidez é engraçada que te dá um certo ar interessante e obscuro...

Namorados

Que tipo de mãe consegue dormir descansada se na altura que a filha vai sair de casa ela vai á janela e vê um individuo de boné, com vidros fumados no carro, com uma discoteca ambulante e com luzes debaixo do carro??

De certeza que pensa que o individuo vai levar a sua filha para outro Planeta!

Ela só consegue lembrar-se que o pai da sua filha a enganou com passos de dança e um presunto!

Thursday, September 28, 2006

História Mágica


O Ronaldinho Gaúcho viveu numa favela e tinha um sonho. Ser jogador de futebol e ganhar muito dinheiro. Todos os dias fintava a mãe, a irmã, o irmão, o cão, o gato, a fogueira no centro da sala, o bidão a arder que aquecia a casa, a caixa de cartão que o irmão chamava de apartamento e o balde que tão brilhantemente apelidavam de casa de banho. Todos os dias jogava futebol com os amigos, todos os dias ia para a estrada e jogava, jogava, jogava sem parar…até que um dia o descobriram e descobriram o talento grandioso que ele é. Ficou rico e agora é o melhor do mundo.


O Dentinho vive numa favela e tinha um sonho. Ser jogador de Golf profissional e ser alguém um dia. Todos os dias arrancava os pés das couves e treinava com pedras perto de casa, ao fim de semana sentava-se no café do Sr Matias e via os grandes Open´s…sonhava em ser como o Tiger Woods. Quando tinha 10 anos o pai que tinha poupado durante 1 ano ofereceu 1 bola de golf ao Dentinho…e ele assim já podia treinar todos os dias com uma bola…e disse :” Dentinho…quando tiveres 18 anos o pai já tem dinheiro para comprar o teu primeiro taco….e o Dentinho continuou a treinar…enquanto que os amigos jogavam futebol, Dentinho passava horas com as couves e com a sua bola…
Aos 12 anos ganhou o seu primeiro ordenado e foi a uma loja de golf para comprar o seu primeiro taco, qual não foi o seu espanto quando reparou que tinha de trabalhar mais 5 anos para comprar um taco…rapidamente largou o Golf e aprendeu a jogar futebol.

Nem todos os sonhos podem ser concretizados ao som de tiros e samba!

Camelo Sexual

As mulheres não são nada mais nada menos que camelos sexuais.
Conseguem armazenar uma hora de sexo durante semanas e até meses.
Um homem faz uma hora de sexo de manhã de tarde já tem sede.
Um homem passa sede todos os dias, vemos Oásis, deliramos, enlouquecemos e andamos á deriva á procura de uma pinga de água!
As mulheres conseguem ultrapassar desertos enormes, conseguem cavalgar pelas Dunas quentes, conseguem transportar mantimentos sobre calor intenso.
E o mais incrível é nessa hora de matar sede, elas não demonstram que tiveram muito tempo sem beber água, porque não atacam o balde como se não o vissem há mais de 1 mês….mantêm-se na dela…e sabem estar!
Um homem mostra a toda a gente da aldeia que passou sede durante muito tempo, porque atira-se ao balde como se fosse o último da sua vida, mete a cabeça lá dentro, desperdiça, engasga-se, grita que é a melhor coisa do mundo, ataca, mata a sede…e é aqui o maior erro…porque assim as mulheres sabem o quão é valioso um balde de água para um homem!

Garanhão Lusitano

“Alivia-te antes de ires para a corrida.”
Prequela-te com a mão…e faz um figurão!

Se não percebeste….esquece!

Barbeiro Metrosexual

Quem nunca fui ao barbeiro diga “eu”!!
Toda a gente foi ao barbeiro…agora que nós os metrosexuais fazemos o pacote completo, e quando falo de pacote completo é depilação no corpo, nos huevos, tirar os pelos por cima das boxexas no meio das sobrancelhas para não parecermos o Batman…e arranjá-las para ficarmos muito mais abonecados…surgiu um novo departamento nas antigas barbearias…isto se quiserem continuar a fazer dinheiro!

O Barbeiro Metrosexual
Já estou a imaginar o senhor a afiar a lâmina no cabedal e a arranjar-me as sobrancelhas com a navalha, já o imagino a passar a lamina nas minhas virilhas e a meter água de colónia nas mãos e a gentilmente me aliviar a dor…já estou é a delirar!

Flash Interview

Quem nunca encontrou uma estrangeira no metro linda de morrer, com estilo e cheia de amor para dar e que não tira os olhos de cima de nós?
Toda a gente passou por um pedaço de vida destes e toda a gente congelou e não conseguiu dizer nada…porque ou não conseguimos falar muito bem uma língua estrangeira ou porque não temos tomates para isso.

Como conseguir contrariar isto?
Muito simples…esqueçam as expressões Eminemianas “My name is”… A primeira coisa a fazer é meter a mão entre as pernas e encontrar as duas bolinhas que por lá andam. Depois de encontrar temos a plena consciência que as temos.
A segunda coisa a fazer é decorar o número de telemóvel em inglês rapidamente…treinem em casa durante muito e longo tempo até parecer perfeito.
A Terceira e última coisa a fazer é meter na cabeça que nenhuma diferença de linguagem pode atrapalhar o que quer que seja para sermos felizes…quantas vezes não fizemos nós “o amor” calados durante todo o acto e concluímos que foi bom na mesma?

Vergonha

Vergonha é roubar e ser apanhado.
Roubar e não ser apanhado não é vergonha nenhuma.

Viver com alguém

Estou a viver com a minha MQT e descobri algo fascinante.
Não posso, mesmo que queira muito, não posso tornar-me num metrosexual.

E perguntam vocês “porquê??”.

Muito simples…primeiro porque não tenho espaço para roupa no meu/nosso armário, mesmo sabendo que 80% da roupa não é minha, segundo porque não há espaço na minha/nossa casa de banho para duas mulheres, terceiro porque só existe espaço para UMA máquina depiladora em cada casa….quarto e último porque já não cabem mais cremes, perfumes, kit de limpeza, fio dental no armário da casa de banho!

Testing…1, 2, 3…

Hoje fiz uma grandiosa experiência no metro (slash) eléctrico do Porto (ponto final)
No metro vinham 5 chinas (Vírgula) 3 meninas e 2 meninos (vírgula) muito conversadores no seu dialecto oriental que todos nós (des)conhecemos (reticências)

Depois de muitas estações e de muito chinesar e de rirem que nem uns perdidos entra um gajo todo furado (Reticências) sim com brincos (Reticências) passa pelo meio deles sempre com muito estilo (Reticências) todos os Jackie´s Chan´s fizeram silêncio e passados uns segundos um dos Ming´s provavelmente o líder vomita qualquer coisa chop suey e desatam a rir (Reticências) mas ao mesmo tempo que ele acaba de falar eu também começo a rir (Reticências) mas o meu riso não era daqueles filmes de classe B (Vírgula) o meu era um sorriso digno de um Óscar (Reticências) parecia mesmo que eu tinha percebido o que o Yao tinha dito (Reticências) e não é que os amarelos congelaram (Reticências) não falaram mais o resto da viagem (Reticências) ficaram com os olhos em bico (Reticências) elevado ao quadrado (Reticências) agora pensem (virgula) o que é que eles disseram para terem congelado!!!

Wednesday, September 20, 2006

Gemeos Gays

É só meu...ou este título consegue tirar a vontade a muita gente de fazer o que quer que seja?

Gemeas Lésbicas

É tão bom quando fica tudo em família....

Extra Extra

Cristiano Ronaldo e Merche Romero acabam namoro/noivado/loucura/manobra de marketing/tesão/busca de popularidade/simpatia dos portugueses/golpe do baú!

Gajas já podem ficar tranquilas...o puto iluminado está solteiro de novo...não tarda está a bater á tua porta e a entrar por ela dentro sem tshirt e a gritar "goooooooooooooooooooolo!!"!!

Tuesday, September 19, 2006

Lamento

Lamento a escassez de posts...mas não está fácil arranjar um sitio para postar...prometo que brevemente volto cheio de força e tempo para continuar a postar o que estão habituados!!

Aquele abraço!

Dinay

Crusades

Estava a ver a entrevista da gaja Austríaca que se casou com 10 anos..que se separou aos 18...e que se decidiu pirar-se de uma relação estável para voltar a casa dos pais, tudo porque era uma relação e isto são palavras dela "demasiado doentia"!
Estava a ver a entrevista quando de repente chamaram o diamante dos psicologos portugueses, um senhor com cabelo risco ao lado, com um cheiro a Tommy(De certeza) que não se podia e um polo nas costas mais parecendo um super homem beto com super capa Sacoor que comecou a responder á primeira pergunta com um célebre abetalhado "de todo"...

É aqui que começa a minha crusada para explicar o porquê deste post muito mal escrito...
Que significa afinal "de todo"??
Para mim "de todo" não é nada mais nada menos que "de todo"...e é uma expressão que não se pode usar em lado nenhum...

-Queres muito?
"de todo"
-Queres pouco?
"De todo"
-Tenho razão?
"De todo"

São daquelas expressões sebáticas abetalhadas que o comum homem nunca vai perceber...mas o mais importante é que eles no meio de uma prova de vela se entendam com muitos "de todo" e "você" e zumba lumbas!!

Noites e resumos

O Resumo da noite resume-se a isto:

"Chegámos e não tínha ninguém...depois bebemos uns copos e incrivel...mulherou um bocado grande...já havia muita mulher...decidimos investir...começou a loucura...uma loucura controlada...depois a loucura mulherou...e para o fim da noite mulherou mesmo muito muito muito muito...foi quando conseguimos arranjar mulheres!!"

Piada & Desabafo

Era homem para ir ao Levanta-te e Ri...chegar de cadeira de rodas deslizar pelo palco, levantar-me fazer 3 minutos de sapateado, rir-me e voltar a sentar-me...é que como conheço o povo português tinham toda a capacidade para me aplaudir do principio ao fim e de pé...afinal...eu tinha-me levantado e rido com grande pinta!!

Redundancias femininas (Todas elas fabulásticas)

Uma Suiça com suiças -
Imagem fantástica...
Uma Belga a comer uma belga -
Se fosse uma Belga a comer outra Belga isso seria top dos top´s...assim não tem piadinha nenhuma.
Uma Francesa no Porto a comer uma francesinha -
Idem idem...aspas aspas!!

Ganda com Ganga

Metam uma coisa na cabeça...nunca resultou e nunca vai resultar...se há uma coisa que não fica bem é calcinha de ganga com casaco de ganga...esquecam isso...não pode ser mesmo!!

Monday, September 11, 2006

Monumentos andantes

Agora que ando mais pela cidade...deparo-me com vários monumentos andantes...depois de encontrar 45 vezes o emplastro...de ver o Manual do Laço, e a Dona Fernanda também grande adepta do Boavista...ontem foi dia de almoçar no mesmo restaurante que o grande, grandioso, leitãozinho Mário Jardel!!

Tanto dinheiro ganhou aquele menino e ninguém o ensinou a comer...parecia que estava numa taberna dos tempos Medievais, com a cara encostada ao prato...e com as mãos cheias de comida...ele atacava o seu petisco como se uma prostituta ou um risco de coca se tratasse....cheguei mesmo a questionar-me se não seria aquela a sua única refeição da semana...por ter investido tanto em tal prato...é que há dietas destas...e eu não sei do que ele é capaz de fazer para perder peso!

Preservativo vs Sapatilhas(Ou ténis dependendo da localização geográfica)

Imaginemos que comprar preservativos fosse como comprar umas sapatilhas(Ou ténis dependendo da localização geográfica):

Claro que numa relação a roupa passa a ser comprada a dois...e para evitar discussões...leva-se sempre sempre sempre a MQT(Mais que tudo) á loja!

Gajo - "Olha eu gosto deste...e não é caro...já viste...é giro..."
MQT - Pois...por acaso é giro...se gostas, experimenta...
Gajo -"Olhe tem o L deste?"
MQT - L?Lembras-te da última vez que levaste o L?Pede o M...
Gajo - "oh...eu sei bem a minha medida..."
MQT - Pronto...depois vem cá queixar-te...
Gajo - É o L!
Empregado - "Tenho sim...vou buscar...pode ir para ali..."
Gajo - "Eu gosto mesmo...e tu gostas também?"
MQT - Vamos ver como fica!!
Empregado - "Aqui tem..."

Gajo mete e vira-se para o espelho

Gajo - "Não sei...tem qualquer coisa...que não gosto...tá um bocado apertado se calhar é o XL"
MQT - Não me parece apertado...
Empregado - Não se preocupe que depois alarga sempre um bocadinho...
Gajo - "Não sei mesmo..."
Empregado - Eu tenho vendido muitos destes e ninguém se queixou...eu mesmo uso desses e gosto muito...
Gajo - "Pois...mas não sei...tem qualquer coisa...."
MQT - Olha eu gosto e acho que deves levar...
Empregado - A menina gosta...faça-lhe a vontade...
Gajo - "Gostas mesmo??"
MQT - Gosto...e como o senhor diz...depois alarga um bocadinho...
Empregado - Oiça a menina...se ela gosta....e eu sei que alarga porque eu uso os mesmos...
Gajo - "Pronto...eu levo estes então...."
Empregado - É mais alguma coisa?
Gajo - "É um frasco de vaselina!!"

Porto

Uma das coisas que eu me apercebi quando cheguei ao Porto foi a maneira como as pessoas se tratam umas ás outras...e uma nova expressão começou a entrar no meu vocabulário..."ó menina!!"...aparentemente todas as senhoras, velhas, empregadas, gajas, adolescentes, mulheres, ficam doidinhas e agradadas quando nos dirigimos a elas e dizemos "ó menina"...

A princípio achei piada...e tomei consciencia que conseguia um sorriso sempre que eu desbundasse de tal expressão...o problema é que eu vou constantemente ao sul...e...descobri recentemente que o "ó menina!!" no sul não resulta tão bem como no Norte....in fact...de Santarém para baixo é considerado uma ofensa...aparentemente...as pessoas no sul...sabem de facto que não são meninas e que o respeitinho é bonito e elas gostam!!

Bandeira

As mulheres não se sabem comportar….não sabem…quando se juntam em bandos em qualquer sitio não podem ver um homem que começam todas a partilhar segredinhos…e claro um homem repara nisso…
As mulheres em relação aos homens não se podem queixar…um homem “sabe estar”…sabe olhar e falar com o colega sobre tal e tal sem ela reparar…claro que os pensamentos que passam na cabeça de um homem quando vê uma mulher são daqueles mesmo muito feios, e horríveis…mas também…sejamos honestos…nós não temos um plasma em cima da cabeça que vá mostrando as imagens a toda a gente…especialmente para as mulheres!

Honestidade II

“Adoro a noite de Coimbra…”
- Pois…percebo-te perfeitamente…no escuro deves ter o teu encanto!

Diferenças e Idades

Ao longo da minha vida consegui sempre manter uma boa relação com todo o tipo de idades do sexo feminino…e hoje, neste dia…posso finalmente dar o meu parecer sobre este assunto, isto porque também eu passei por várias idades:

Um gajo de 18 consegue comporta-se como um de 25 no meio dos de 25…
Uma gaja de 18…no meio das de 25…comporta-se como uma de 12…porque as de 25 comportam-se como as de 18.

Friday, September 08, 2006

Honestidade

Uma das qualidades que os homens não possuem é a honestidade…isto porque todos eles têm medo que algo dito não seja de agrado de 99% da população feminina…e é aqui que reside o erro…conseguimos ser honestos para com os da mesma espécie, rebaixá-los até…gozar com o nariz, com a cara, com o cabelo, com o cu, com a roupa…mas não temos coragem de, no meio do mundo da honestidade de dizer o que realmente pensamos acerca daquela pessoa…Tem também um pouco a ver com a sociedade onde estamos inseridos, a nossa mãe ensinou-nos a tratar bem as mulheres, a termos respeito…e o nosso pai ensinou-nos a cuspir, a coçar o testículo e a ofender os amigos no meio de uma petiscada…é assim a lei das coisas e sempre vai ser.

No meio de tanta mentira e honestidade de homem…quem fica a perder são as mulheres, porque não percebem a quantidade de defeitos que possuem que facilmente podem ser anulados com uma simples frase. Também elas não são capaz de ser honestas com elas mesmas…mesmo que uma amiga tenha um penteado ridículo elas aplaudem, se tem roupa foleira aplaudem, tudo porque elas sabem que estão melhores que as mal vestidas…e no meio de tanta competição enquanto parte delas estiver pior que elas mesmas…sentem-se confiantes e saltam a vista no meio de tanta competição e mediocridade.

Se todos nós fossemos realmente honestos, quando falo de todos falo dos homens e das mulheres para as mulheres, de certeza que o mundo não seria como é…talvez algo relacionado com a teoria do caos fizesse mais sentido…porque uma mulher não gosta de ouvir aquilo que não quer…um homem ri-se e melhora…uma mulher sente-se traída…e é capaz de cortar relações com quem (Pensa ela) não lhe quer bem.

Monday, September 04, 2006

Gordas

Inconvenientes de viver com uma pessoa viciada em comida:

- A comida do frigorifico começa a desaparecer...até mesmo a tua!
- Apanhas constantemente papeis de chocolate espalhados pela casa!
- Se ofereces alguma coisa ouves sempre "ahh não estou de dieta..."...mas parece sempre mais gorda!
- A mãe quando a vai visitar leva sempre sacos de comida que impestam a casa toda!
- O namorado tem fio de ouro ao pescoço e chama-se Tozé ou Cajó...e olha para ti de uma maneira suspeita!
- Ouvir dois pedaços de bacon a fazer "o amor"....é mau demais para ser verdade!

Orgasmuzzz

De uma mulher:

"UUUUUUUUUUUUUU OHHH YEAHHH tu és fantástico....que leão!!"

De um homem:

Teste de gravidez, engordar, dor de costas, dor de barriga, cesariana, epidural, casar á pressa, aborto......................

Dúvida

Hoje vi um preto num Rover de 5 lugares...mas não percebi se vinham 4 gajos com ele ou se eram vidros fumados!

Las Vegas

A partir de agora em Las Vegas...o serviço de casórios vai fechar das 24 ás 8 da manhã...ou seja...qualquer "Britney" ou parola ou parolo que num impulso queira casar com outra pessoa e 3 garrafas de Whisky vai ter de esperar pelas 8 da manhã...resumindo...ninguém vai casar por impulso...porque geralmente a bebedeira atinge o clímax ás 00.05....e passa por volta das 7.35....

Cá pelas terras do "Caso Mathews"(Tem mais ênfase...e já estou farto de Caso Mateus)....vai continuar tudo na mesma...o Belenenses não sabe se desce...o Gil Vicente também não...e vamos andar a levar com o presidente do Gil todos os dias!

Certidões

Tenho amigos em todo o lado...e um amigo recente tem uma profissão um tanto ou quando esquisita...é dono de uma agencia funerária...
Em conversa esquisita ele contou-me que não há uma única certidão de óbito de chineses em Portugal...e pensámos...como será possível?

Vamos pensar aqui mas com mais calma:

Os Chineses não declaram os seus mortos ao estado.
O Arroz xau xau leva pedaços de bacon.
Um chines cabe dentro de uma caixa de sapatos!!
Será que os chineses são imortais?

Saídas

Costumo ver muita gente quando saio...mas numa destas últimas vezes tenho encontrado muitas mulheres, muitos homens...e pessoas com um sexo que desconheço...mas eles lá sabem o que andam a fazer!!

Soluções e-trick

Solução para uma vida melhor:

Trocar as pegas de metro do tecto para o chão...porque existem pessoas que trabalham o dia todo!

Soluções

Soluções para uma vida melhor:

Alguns casais aceitarem que não foram mesmo feitos para ter filhos....

Soluções

Solução para uma vida melhor:

Multi-opticas oferecer óculos a 50% da população feminina!

Saturday, September 02, 2006

Caso Mateus

Eu aprendi e vou aprendendo com o caso Mateus. Quando eu for mais velho e tiver filhos...

"Come a sopa ou eu chamo a FIFA!!!"

Comprar mobília

Pensei que era obrigatório comprar uma cama onde coubesse alguém lá debaixo…que fosse regra haver um espaço chão/cama para as hipóteses de alguma amante ou algum amante ou mesmo um ladrão ou assassino se conseguir esconder…para já ainda ninguém se queixou…vamos esperar para ver…um dia destes tenho um candeeiro de pele encostado à parede…ou uma arma encostada à cabeça!

This page is powered by Blogger. Isn't yours?