Friday, April 29, 2005
Vender
Como vender a maior mentira do mundo?
Mentindo.
Como vender a maior mentira do mundo?
Mentindo.
Ivo Ferreira
O drogado(Haxixe) Portugues que está preso há 25 dias no Dubai...chama-se Ivo Ferreira e é actor e realizador.Sim...de filmes...
Realizou os filmes "consagrados": "Em volta", "O que foi?" e "O Homem da Bicicleta".
E foi actor na mini série "Até amanhã, Camaradas".
Opinião Pessoal:Ele merece estar preso....com sorte ele fica por lá...e não volta para realizar mais nada.
O drogado(Haxixe) Portugues que está preso há 25 dias no Dubai...chama-se Ivo Ferreira e é actor e realizador.Sim...de filmes...
Realizou os filmes "consagrados": "Em volta", "O que foi?" e "O Homem da Bicicleta".
E foi actor na mini série "Até amanhã, Camaradas".
Opinião Pessoal:Ele merece estar preso....com sorte ele fica por lá...e não volta para realizar mais nada.
Mulher Papa
Porque não haver uma mulher Papa?
Não haveria o mesmo respeito...e no fundo no fundo seria uma marioneta controlada por homens.
As mulheres duram até aos 100 anos...e um papa de 100 anos...é roubar juventude á "empresa".
As opiniões...uma mulher dá opiniões a mais...e um dia seria assim...do outro seria assado...
Teriam de inventar o Soutien Papal...
E uma mulher...é uma mulher.....
Porque não haver uma mulher Papa?
Não haveria o mesmo respeito...e no fundo no fundo seria uma marioneta controlada por homens.
As mulheres duram até aos 100 anos...e um papa de 100 anos...é roubar juventude á "empresa".
As opiniões...uma mulher dá opiniões a mais...e um dia seria assim...do outro seria assado...
Teriam de inventar o Soutien Papal...
E uma mulher...é uma mulher.....
Domínio
Gajos - Temos o domínio absoluto na política, no futebol e na igreja....
Gajas - "Á primeira vista....podemos ver que não temos perdido muito."
Gajos - Temos o domínio absoluto na política, no futebol e na igreja....
Gajas - "Á primeira vista....podemos ver que não temos perdido muito."
50 anos
Portugal está atrasado 50 anos em relação á Europa.
Resta saber se a Europa está em 2055 ou se nós estamos em 1955.
Portugal está atrasado 50 anos em relação á Europa.
Resta saber se a Europa está em 2055 ou se nós estamos em 1955.
Thursday, April 28, 2005
Ídolos vs Operação Triunfo
Á partida só podem ter uma coisa em comum.Fracasso...mas...sempre conseguiram mais alguma coisa em comum.
Uma ex concorrente dos ídolos, juntou-se a um ex concorrente da Operação triunfo e vão cantar (mais uma vez) e desta vez lado a lado na eliminatória do Festival da Eurovisão da canção.
Vamos todos pensar comigo...depois do fracasso dos ídolos...depois do fracasso da operação triunfo...porque não concorrer ao fracasso que é o Festival da Eurovisão da Canção?E tudo isto para poderem ouvir "France...12 points to Portugal".Que costumam ser os únicos pontos que Portugal trás de volta....mas...idem...e que todos os Deuses vos acompanhem.....
Happy pretty way
Happy shiny day
Happy place to stay
We can hold it together
Happy pretty way ref.
Happy shiny day
Happy place to stay
We can hold it forever
O refrão da música...que traduzida para Portugues é algo parecido com:
"Concorda com a Carta dos Direitos Fundamentais, a regra das votações por maioria qualificada e o novo quadro institucional da União Europeia, nos termos constantes da Constituição para a Europa?"
Á partida só podem ter uma coisa em comum.Fracasso...mas...sempre conseguiram mais alguma coisa em comum.
Uma ex concorrente dos ídolos, juntou-se a um ex concorrente da Operação triunfo e vão cantar (mais uma vez) e desta vez lado a lado na eliminatória do Festival da Eurovisão da canção.
Vamos todos pensar comigo...depois do fracasso dos ídolos...depois do fracasso da operação triunfo...porque não concorrer ao fracasso que é o Festival da Eurovisão da Canção?E tudo isto para poderem ouvir "France...12 points to Portugal".Que costumam ser os únicos pontos que Portugal trás de volta....mas...idem...e que todos os Deuses vos acompanhem.....
Happy pretty way
Happy shiny day
Happy place to stay
We can hold it together
Happy pretty way ref.
Happy shiny day
Happy place to stay
We can hold it forever
O refrão da música...que traduzida para Portugues é algo parecido com:
"Concorda com a Carta dos Direitos Fundamentais, a regra das votações por maioria qualificada e o novo quadro institucional da União Europeia, nos termos constantes da Constituição para a Europa?"
Casa de Putas
Um dono de uma casa de putas, ganha dinheiro das quecas, das bebidas que vende, das chantagens que faz e ainda tem quecas de borla....se me disserem que um dono de uma casa de putas tem um mercedes topo de gama...eu acho que conheço o gajo!
Um dono de uma casa de putas, ganha dinheiro das quecas, das bebidas que vende, das chantagens que faz e ainda tem quecas de borla....se me disserem que um dono de uma casa de putas tem um mercedes topo de gama...eu acho que conheço o gajo!
Pastilhas Gorilla
Ainda me lembro quando desloquei o maxilar graças as pastilhas Gorilla.Era pior que betão...podíamos meter 5 pastilhas na boca que passados 5 minutos só tínhamos era plástico na boca....e como tínhamos gasto tanto dinheiro nelas...queríamos que durasse...então continuavamos a mastigar a mastigar e a mastigar...primeiro vinham as caimbras...mas eu fui mais além...eu desloquei o maxilar.
Tínham aqueles pacotões de 5 pastilhas...esses eram os melhores....metíamos tudo na boca...e era até doer...era um teste á nossa boca e á nossa capacidade de sofrimento.
Para quem não se lembra existiam 6 sabores...menta, laranja, morango, mentol, tutty-frutty...as minhas preferidas sempre foram as de morango...porque eram mais ácidas....
Agora é dificil encontrar esses pacotões...é preciso correr algumas tascas, onde a cerveja ainda seja a 25 centimos...para as encontrar...mas se encontrarem...deem aos vossos filhos e miudagem de agora...para perceberem o que era o nosso passatempo quando tínhamos a idade deles.
Ainda me lembro quando desloquei o maxilar graças as pastilhas Gorilla.Era pior que betão...podíamos meter 5 pastilhas na boca que passados 5 minutos só tínhamos era plástico na boca....e como tínhamos gasto tanto dinheiro nelas...queríamos que durasse...então continuavamos a mastigar a mastigar e a mastigar...primeiro vinham as caimbras...mas eu fui mais além...eu desloquei o maxilar.
Tínham aqueles pacotões de 5 pastilhas...esses eram os melhores....metíamos tudo na boca...e era até doer...era um teste á nossa boca e á nossa capacidade de sofrimento.
Para quem não se lembra existiam 6 sabores...menta, laranja, morango, mentol, tutty-frutty...as minhas preferidas sempre foram as de morango...porque eram mais ácidas....
Agora é dificil encontrar esses pacotões...é preciso correr algumas tascas, onde a cerveja ainda seja a 25 centimos...para as encontrar...mas se encontrarem...deem aos vossos filhos e miudagem de agora...para perceberem o que era o nosso passatempo quando tínhamos a idade deles.
Wednesday, April 27, 2005
Castelo Branco recebe campeonato mundial de acordeonistas em Outubro
Uma coisa...é organizar o Euro...agora um campeonato destes....tenham lá calma...ainda por cima em Castelo Branco...uma das cidades com maior movimento....de Portugal.
O que é um acordeonista?
Uma coisa...é organizar o Euro...agora um campeonato destes....tenham lá calma...ainda por cima em Castelo Branco...uma das cidades com maior movimento....de Portugal.
O que é um acordeonista?
Falso alerta manda George Bush para "bunker" da Casa Branca
Não era falso alerta nenhum....só que ninguém o mandou po "bunker"....mandaram-no foi á merda.
Não era falso alerta nenhum....só que ninguém o mandou po "bunker"....mandaram-no foi á merda.
Investir numa pita
Estamos a chegar a uma idade em que todas as nossas amigas são infantis demais, as mais velhas são complicadas e numa tentativa de ter uma relação começamos a olhar para as amigas dos irmãos mais novos...ou então para aquelas meninas que ficavam vermelhas quando nos viam na escola...há muitos anos atrás...numa galáxia far far far away.
Agora que cresceram...e o seu corpo está no auge(16, 17 anos), temos de aproveitar.
Como investir numa pita?
Um gajo de 21 anos para cima...não precisa de couro para engatar uma pita...é fácil demais...o complicado é manter uma pita sempre na ordem.Uma pita é como um cavalo bravo...nunca pára quieta...e gosta sempre de coisas novas...e o maior problema de todos gosta da sua liberdade.
Como aguentar uma pita?
Dar desprezo...e aparecer nas alturas certas.Se mostrarmos que queremos algo sério...elas assustam-se, são pitas mas não são burras, sabem que se um gajo de 24 anos se anda a fazer a uma de 17 é porque está a pensar em coisas sérias....
Dar desprezo é a única coisa que consegue manter uma pita na linha...ela sente que nós não nos interessamos e vai sofrer...porque uma pita é sofredora...provavelmente até se vai apaixonar....e nessa altura...está feito...já não nos precisamos de preocupar com mais nada...será sempre uma marioneta nas nossas mãos.
Porquê investir numa pita?
Tem bom corpo, gostam de coisas novas, adoram-nos, e gostam de dar nas vistas, especialmente na praia...e meus amigos...não há nada melhor que ver um corpo de 17 anos, nu, torrado em pleno Agosto...
Estamos a chegar a uma idade em que todas as nossas amigas são infantis demais, as mais velhas são complicadas e numa tentativa de ter uma relação começamos a olhar para as amigas dos irmãos mais novos...ou então para aquelas meninas que ficavam vermelhas quando nos viam na escola...há muitos anos atrás...numa galáxia far far far away.
Agora que cresceram...e o seu corpo está no auge(16, 17 anos), temos de aproveitar.
Como investir numa pita?
Um gajo de 21 anos para cima...não precisa de couro para engatar uma pita...é fácil demais...o complicado é manter uma pita sempre na ordem.Uma pita é como um cavalo bravo...nunca pára quieta...e gosta sempre de coisas novas...e o maior problema de todos gosta da sua liberdade.
Como aguentar uma pita?
Dar desprezo...e aparecer nas alturas certas.Se mostrarmos que queremos algo sério...elas assustam-se, são pitas mas não são burras, sabem que se um gajo de 24 anos se anda a fazer a uma de 17 é porque está a pensar em coisas sérias....
Dar desprezo é a única coisa que consegue manter uma pita na linha...ela sente que nós não nos interessamos e vai sofrer...porque uma pita é sofredora...provavelmente até se vai apaixonar....e nessa altura...está feito...já não nos precisamos de preocupar com mais nada...será sempre uma marioneta nas nossas mãos.
Porquê investir numa pita?
Tem bom corpo, gostam de coisas novas, adoram-nos, e gostam de dar nas vistas, especialmente na praia...e meus amigos...não há nada melhor que ver um corpo de 17 anos, nu, torrado em pleno Agosto...
Mulheres
Hoje conheci mais um tipo de mulher.
É o tipo de mulher "só tinha alguma coisa com ela se fosse para continuar a espécie humana".
E tinha de me chamar Noé!
Hoje conheci mais um tipo de mulher.
É o tipo de mulher "só tinha alguma coisa com ela se fosse para continuar a espécie humana".
E tinha de me chamar Noé!
"Hmmm"
Bate Couro Doentio.
Gaja - "Olha lá...porque é que tu és estúpido?"
Gajo - Calma...essa pergunta tem manha...estás a testar-me....
Bate Couro Doentio.
Gaja - "Olha lá...porque é que tu és estúpido?"
Gajo - Calma...essa pergunta tem manha...estás a testar-me....
Tuesday, April 26, 2005
Estates
Hoje deu o Predador na RTP 1.É incrivel como naquela altura conseguiram juntar dois "Futuros" governadores no mesmo filme.
Arnold Schwarzenegger actual governador da California.
Jesse Ventura(O gajo de bigode que masca tabaco) actual governador do Minnesota.
Já estou a imaginar daqui a uns anos...a aparecer o governador Will smith.Porque o Will Smith é o Cavaco Silva lá do sítio.Basta concorrer que ganha.
Hoje deu o Predador na RTP 1.É incrivel como naquela altura conseguiram juntar dois "Futuros" governadores no mesmo filme.
Arnold Schwarzenegger actual governador da California.
Jesse Ventura(O gajo de bigode que masca tabaco) actual governador do Minnesota.
Já estou a imaginar daqui a uns anos...a aparecer o governador Will smith.Porque o Will Smith é o Cavaco Silva lá do sítio.Basta concorrer que ganha.
Ode á Maria
Nos tempo do avô
Tinhas nome empregada
Agora que o tempo mudou
Tens nome de endinheirada.
Maria é o normal
Mas Mariazinha também se usa
Mas de todos o mais coisinho
É o Menina Maria, que abusa.
A menina é sempre branca
Branquinha como a cal
Nem pode apanhar sol
Que pode ficar mal.
Escolhe um curso superior
A pensar na quinta dos avós
Lá vai ela para Agronomia
Com os amigos cócós.
Gosta de andar a cavalo
De pintura e Mafalda Veiga
Mas o que eu gosto na Maria
É mesmo da Peida.
Nos tempo do avô
Tinhas nome empregada
Agora que o tempo mudou
Tens nome de endinheirada.
Maria é o normal
Mas Mariazinha também se usa
Mas de todos o mais coisinho
É o Menina Maria, que abusa.
A menina é sempre branca
Branquinha como a cal
Nem pode apanhar sol
Que pode ficar mal.
Escolhe um curso superior
A pensar na quinta dos avós
Lá vai ela para Agronomia
Com os amigos cócós.
Gosta de andar a cavalo
De pintura e Mafalda Veiga
Mas o que eu gosto na Maria
É mesmo da Peida.
Gajos - A vingança
Gajo Reciclável - É aquele que depois de ter sido usado pela ex namorada, e de ela o ter maltratado e de ele ficar quase irreconhecível...todas as gajas conhecem o seu potencial e sabem que pode ser reciclado e transformado de novo num homem decente e com potencialidades nunca vistas.
Gajo Descartável - Como o próprio nome indica....usa-se, abusa-se e deita-se para o lixo.
Gajo Pin - Tens 3 hipóteses de acertar...se errares as 3....acabou-se.
Gajo Puk - Quando a fome aperta...o gajo pin...tem de servir....mas muda de nome para gajo Puk...depois de meteres o Puk...voltas a ter 3 hipóteses de acertar.
Gajo Reciclável - É aquele que depois de ter sido usado pela ex namorada, e de ela o ter maltratado e de ele ficar quase irreconhecível...todas as gajas conhecem o seu potencial e sabem que pode ser reciclado e transformado de novo num homem decente e com potencialidades nunca vistas.
Gajo Descartável - Como o próprio nome indica....usa-se, abusa-se e deita-se para o lixo.
Gajo Pin - Tens 3 hipóteses de acertar...se errares as 3....acabou-se.
Gajo Puk - Quando a fome aperta...o gajo pin...tem de servir....mas muda de nome para gajo Puk...depois de meteres o Puk...voltas a ter 3 hipóteses de acertar.
Nude Twister
Aviso que apenas jogo nude Twister com gajas...fazer a ponte com 1 gajo nu perto de mim...é como entregar uma arma a um judeu num jantar de ex-combatentes em Berlim.
Aviso que apenas jogo nude Twister com gajas...fazer a ponte com 1 gajo nu perto de mim...é como entregar uma arma a um judeu num jantar de ex-combatentes em Berlim.
Como
A Beleza é como o dinheiro.
Não é tudo!
A Beleza é como o dinheiro.
Não é tudo!
Monday, April 25, 2005
Ajuda!!
Mas ninguém inventa um autocolante para colocarmos no vidro do carro para não meterem publicidade nas escovas?
Sabem o que custa levar o limpa vidros ligado...quando não chove...na esperança que a papelada saia...só para não parar o carro e tirar o papel....é dificil....damos cado da cabeça.
Mas ninguém inventa um autocolante para colocarmos no vidro do carro para não meterem publicidade nas escovas?
Sabem o que custa levar o limpa vidros ligado...quando não chove...na esperança que a papelada saia...só para não parar o carro e tirar o papel....é dificil....damos cado da cabeça.
Fazer amigos
Como fazer amigos em 10 lições básicas!
Lição número 1 - Tenta ser engraçado.Diz coisas engraçadas mas que não sejam clichés ou coisas que vejas na tv.Tenta arranjar uns temas que te agradem para falar...que te sintas á vontade...e explora isso...e tenta também saber um pouco de tudo.Guarda as melhores piadas para momentos chatos.
Lição número 2 - Não te rias das tuas próprias piadas.
Lição número 3 - Sê verdadeiro...se não tens o cd do Quim Barreiros...diz que não tens...se não conheces o filme...diz que não conheces...não queiras agradar apenas porque sabes que vão gostar...o máximo que podes fazer e dizer que vais tentar arranjar...mas sem compromisso...
Lição número 4 - Não entres em desespero.Não te coles muito ás pessoas que queres como amigos.Dá espaço...e entra no mundo deles devagarinho...se forçares a entrada ficas desarmado...e é mais fácil seres despachado...no fim acabas como começaste...ou seja sozinho.
Lição número 5 - Queres fazer amigos...não queres entrar no círculo social mais badalado da tua cidade...geralmente essas amizades são como as histórias dos falhados.Uma mentira.
Lição número 6 - Quando tens amigos...vais passar a ter inimigos.
Lição número 7 - Pensa sempre antes de falar...a história do dizer o que pensas só funciona com gajas e mesmo assim....mal....
Lição número 8 - Não mudes de estilo...se os escolheste para futuros amigos é porque te sentes bem com eles e eles contigo...mesmo que sejas o único com umas calças da tropa...eles vão gostar de ti assim...é a tua imagem de marca.
Lição número 9 - Casos com ex-namoradas de futuros amigos...deixa isso para os outros ou para mais tarde.
Lição número 10 - Nunca...mas nunca sigas uma moda...se não queres beber, não bebes, se não queres fumar, não fumas...acima de tudo estás tu e o teu modo de vida...e tens de ser respeitado por isso.
Como fazer amigos em 10 lições básicas!
Lição número 1 - Tenta ser engraçado.Diz coisas engraçadas mas que não sejam clichés ou coisas que vejas na tv.Tenta arranjar uns temas que te agradem para falar...que te sintas á vontade...e explora isso...e tenta também saber um pouco de tudo.Guarda as melhores piadas para momentos chatos.
Lição número 2 - Não te rias das tuas próprias piadas.
Lição número 3 - Sê verdadeiro...se não tens o cd do Quim Barreiros...diz que não tens...se não conheces o filme...diz que não conheces...não queiras agradar apenas porque sabes que vão gostar...o máximo que podes fazer e dizer que vais tentar arranjar...mas sem compromisso...
Lição número 4 - Não entres em desespero.Não te coles muito ás pessoas que queres como amigos.Dá espaço...e entra no mundo deles devagarinho...se forçares a entrada ficas desarmado...e é mais fácil seres despachado...no fim acabas como começaste...ou seja sozinho.
Lição número 5 - Queres fazer amigos...não queres entrar no círculo social mais badalado da tua cidade...geralmente essas amizades são como as histórias dos falhados.Uma mentira.
Lição número 6 - Quando tens amigos...vais passar a ter inimigos.
Lição número 7 - Pensa sempre antes de falar...a história do dizer o que pensas só funciona com gajas e mesmo assim....mal....
Lição número 8 - Não mudes de estilo...se os escolheste para futuros amigos é porque te sentes bem com eles e eles contigo...mesmo que sejas o único com umas calças da tropa...eles vão gostar de ti assim...é a tua imagem de marca.
Lição número 9 - Casos com ex-namoradas de futuros amigos...deixa isso para os outros ou para mais tarde.
Lição número 10 - Nunca...mas nunca sigas uma moda...se não queres beber, não bebes, se não queres fumar, não fumas...acima de tudo estás tu e o teu modo de vida...e tens de ser respeitado por isso.
Gajas (Ainda bem...)
Gajas Salgadinhos.
Gaja Amendoim - É aquela gaja que se faz de difícil.Parece que trás sempre o dobro da roupa vestida.Podemos tentar tudo e tirar a primeira "casca", que é a mais dura...mas por baixo..antes de comermos o amendoim...encontramos mais uma camada que é preciso tirar....quase que não vale a pena o esforço...
Gaja Pevide - A gaja das rapidinhas.Umas vezes apetece tirar a casca e comer a pevide com jeitinho e saborear o momento...outras e na maior parte das vezes pegamos na pevide e comemos com casca e tudo....
Gaja tremoço - Primeiro mordemos e só depois comemos.No meio do morder e do comer está o despir que é feito com um apertão na cabeça....
Gaja Caju - As fáceis.Já vem nuas, descascadas, é só meter a mão e comer.
Gajas Salgadinhos.
Gaja Amendoim - É aquela gaja que se faz de difícil.Parece que trás sempre o dobro da roupa vestida.Podemos tentar tudo e tirar a primeira "casca", que é a mais dura...mas por baixo..antes de comermos o amendoim...encontramos mais uma camada que é preciso tirar....quase que não vale a pena o esforço...
Gaja Pevide - A gaja das rapidinhas.Umas vezes apetece tirar a casca e comer a pevide com jeitinho e saborear o momento...outras e na maior parte das vezes pegamos na pevide e comemos com casca e tudo....
Gaja tremoço - Primeiro mordemos e só depois comemos.No meio do morder e do comer está o despir que é feito com um apertão na cabeça....
Gaja Caju - As fáceis.Já vem nuas, descascadas, é só meter a mão e comer.
Tirania
Uma pessoa que abusa do seu poder ilegalmente, governa injustamente e mal trata o seu povo, com o seu poder ilimitado é chamado de Tirano.Uma palavra forte com algum som que causa medo.
Essa pessoa geralmente merece morrer...quase toda a gente pensa em matar...mas ninguém o faz...e porquê?Não é por falta de coragem...ou falta de força para ultrapassar quem o defende...é que...não sei quem inventou isto...á pessoa que mata um tirano...em vez de o chamarem de salvador, de Deus, de Incrível Hulk...deram-lhe o nome de Tiranicida!
Acham que alguém quer andar na rua e ouvir "olha vai ali o tiranicida"..."grande tiranicida...és o maior"....
Eu pensava duas vezes antes de submeter a minha pessoa a este nome.
E depois...os meus filhos e netos...tinham de ficar também os Tiranicidas....e quando eu desse por ela...havia na cidade o Bar Tiranicida...ou a oficina Tiranicida...ou o cantinho dos Tiranicidas....por estas e por outras é que os países sofrem anos e anos de Tirania nas mãos de Tiranos.
Uma pessoa que abusa do seu poder ilegalmente, governa injustamente e mal trata o seu povo, com o seu poder ilimitado é chamado de Tirano.Uma palavra forte com algum som que causa medo.
Essa pessoa geralmente merece morrer...quase toda a gente pensa em matar...mas ninguém o faz...e porquê?Não é por falta de coragem...ou falta de força para ultrapassar quem o defende...é que...não sei quem inventou isto...á pessoa que mata um tirano...em vez de o chamarem de salvador, de Deus, de Incrível Hulk...deram-lhe o nome de Tiranicida!
Acham que alguém quer andar na rua e ouvir "olha vai ali o tiranicida"..."grande tiranicida...és o maior"....
Eu pensava duas vezes antes de submeter a minha pessoa a este nome.
E depois...os meus filhos e netos...tinham de ficar também os Tiranicidas....e quando eu desse por ela...havia na cidade o Bar Tiranicida...ou a oficina Tiranicida...ou o cantinho dos Tiranicidas....por estas e por outras é que os países sofrem anos e anos de Tirania nas mãos de Tiranos.
Super Hero
Descobri que tenho algumas semelhanças de cada Super herói conhecido.
Sou parecido com o Homem-Aranha antes dele ter sido mordido pela aranha.
Sou parecido com o Hulk antes dele ter sofrido as radiações.
Sou parecido com o Clark Kent se ele não fosse de outro planeta.
Descobri que tenho algumas semelhanças de cada Super herói conhecido.
Sou parecido com o Homem-Aranha antes dele ter sido mordido pela aranha.
Sou parecido com o Hulk antes dele ter sofrido as radiações.
Sou parecido com o Clark Kent se ele não fosse de outro planeta.
Vantagens da Cegueira
Em actos de desespero um gajo ou uma gaja acabam sempre por descer á terra e aceitar o simples facto de que qualquer pessoa pode servir para ter uma relação.
É dificil aceitar esse facto mas contra argumentos fortes como a falta de beleza ou a falta de ligação entre o socialmente perfeito(Fora de moda) mostram que o mundo é mesmo assim.
Quando é que descemos mesmo á Terra e fazemos a derradeira tentativa para ter uma relação?
Quando comecamos a bater couro a um cego.As vantagens em bater couro a um cego são enormes, além de não termos de mostrar que somos bonitos, esconder as falhas, pentear-nos, podemos mentir acerca de nós próprios e ele ou ela nunca vão descobrir.Nunca vão encontrar erros em nós porque também eles já desistiram de procurar alguem...e não tem nada a perder.
Quais as desvantagens em andar com alguém cego?
Existem operações...e a tecnologia está a avançar a passos largos.
Não resistimos em gozar com essa pessoa na cara...e fingir que mandamos murros...ou jogamos ás escondidas.
Cinema está fora de questão.
A grande trabalheira que é explicar tudo a um cego e termos de nos tornar em José Saramago´s cada vez que formos a um bar.
Em actos de desespero um gajo ou uma gaja acabam sempre por descer á terra e aceitar o simples facto de que qualquer pessoa pode servir para ter uma relação.
É dificil aceitar esse facto mas contra argumentos fortes como a falta de beleza ou a falta de ligação entre o socialmente perfeito(Fora de moda) mostram que o mundo é mesmo assim.
Quando é que descemos mesmo á Terra e fazemos a derradeira tentativa para ter uma relação?
Quando comecamos a bater couro a um cego.As vantagens em bater couro a um cego são enormes, além de não termos de mostrar que somos bonitos, esconder as falhas, pentear-nos, podemos mentir acerca de nós próprios e ele ou ela nunca vão descobrir.Nunca vão encontrar erros em nós porque também eles já desistiram de procurar alguem...e não tem nada a perder.
Quais as desvantagens em andar com alguém cego?
Existem operações...e a tecnologia está a avançar a passos largos.
Não resistimos em gozar com essa pessoa na cara...e fingir que mandamos murros...ou jogamos ás escondidas.
Cinema está fora de questão.
A grande trabalheira que é explicar tudo a um cego e termos de nos tornar em José Saramago´s cada vez que formos a um bar.
Saturday, April 23, 2005
Omeletes
Como se faz uma omelete de chocolate?
Com ovos da Páscoa!
Como se faz uma omelete de chocolate?
Com ovos da Páscoa!
Mourinho
Se o Mourinho voltasse ás aulas de ingles...aposto que chumbava!
Mas acredito que mesmo assim consiga falar melhor que muitos ingleses na equipa dele...afinal...são jogadores da bola.
Se o Mourinho voltasse ás aulas de ingles...aposto que chumbava!
Mas acredito que mesmo assim consiga falar melhor que muitos ingleses na equipa dele...afinal...são jogadores da bola.
Tecla 103
Porque é que a suástica não existe no teclado?
Como é possível eu explicar a alguem pela net o que é uma suástica se ninguém sabe quem foi Hitler e não existe uma tecla a dizer "suástica"?
Why?
Porque é que a suástica não existe no teclado?
Como é possível eu explicar a alguem pela net o que é uma suástica se ninguém sabe quem foi Hitler e não existe uma tecla a dizer "suástica"?
Why?
Fiel ou Infiel
Está na moda.
Um gajo é infiel.Não interessa a idade que tem o nível de relacionamento ou mesmo a paixão que sente, mesmo que chore todos os dias por ela...todos mas todos os gajos que levarem o conto da caroxinha...caem e são infieis.O sonho de qualquer gajo é ter uma gaja boazona a bater-lhe o couro...porque é uma impossibilidade...ninguém faz isso...só se os gajos pagarem para ela fazer...se ela o faz e de graça...eles nem pensam que pode ser algo para os incriminar...querem e vão cair no conto do vigário...um gajo é mesmo assim...
Uma gaja é fiel.Se está comprometida...ou se gosta de alguém...uma gaja é fiel.Fiel ao gajo e aos seus sentimentos.Mesmo que o gajo seja um cabrão e ela tiver o gajo perfeito a bater-lhe o couro ela vai sempre escolher o gajo que ama ou gosta...é mesmo assim...ela sabe que está errada mas não há volta a dar...no caso dos homens existe a esperança que uma gaja boazona lhe bata o couro, nas mulheres existe a esperança que o gajo que amam ganhe juízo e volta pa ela...o que geralmente não acontece.
Está na moda.
Um gajo é infiel.Não interessa a idade que tem o nível de relacionamento ou mesmo a paixão que sente, mesmo que chore todos os dias por ela...todos mas todos os gajos que levarem o conto da caroxinha...caem e são infieis.O sonho de qualquer gajo é ter uma gaja boazona a bater-lhe o couro...porque é uma impossibilidade...ninguém faz isso...só se os gajos pagarem para ela fazer...se ela o faz e de graça...eles nem pensam que pode ser algo para os incriminar...querem e vão cair no conto do vigário...um gajo é mesmo assim...
Uma gaja é fiel.Se está comprometida...ou se gosta de alguém...uma gaja é fiel.Fiel ao gajo e aos seus sentimentos.Mesmo que o gajo seja um cabrão e ela tiver o gajo perfeito a bater-lhe o couro ela vai sempre escolher o gajo que ama ou gosta...é mesmo assim...ela sabe que está errada mas não há volta a dar...no caso dos homens existe a esperança que uma gaja boazona lhe bata o couro, nas mulheres existe a esperança que o gajo que amam ganhe juízo e volta pa ela...o que geralmente não acontece.
Beijoqueiros
Se existe um carinho que não sou muito de partilhar são beijos...especialmente com velhos.
Não percebo aquela dos netos darem beijos na boca aos avós ou aos pais...há sempre algo de sexual num beijo.Seja ele dado onde for...é sempre algo que transporta kilos e kilos de hormonas sexuais...dê por onde der.
Se um gajo dá um beijo a uma gaja...é porque sente algo por ela...não porque lhe apeteceu...existe sempre algo que ele quer...porque todos os gajos são calculistas.
Se existe um carinho que não sou muito de partilhar são beijos...especialmente com velhos.
Não percebo aquela dos netos darem beijos na boca aos avós ou aos pais...há sempre algo de sexual num beijo.Seja ele dado onde for...é sempre algo que transporta kilos e kilos de hormonas sexuais...dê por onde der.
Se um gajo dá um beijo a uma gaja...é porque sente algo por ela...não porque lhe apeteceu...existe sempre algo que ele quer...porque todos os gajos são calculistas.
M/F
Se o mundo das Mulheres for o Hemisfério Sul...o mundo dos Homens for o Hemisfério Norte...as ideias forem o Equador...o cérebro dos dois será uma retrete....
"Quando se puxa o autoclismo a "água" gira sempre no sentido contrário."
É o chamado Efeito Coriolis.
Se o mundo das Mulheres for o Hemisfério Sul...o mundo dos Homens for o Hemisfério Norte...as ideias forem o Equador...o cérebro dos dois será uma retrete....
"Quando se puxa o autoclismo a "água" gira sempre no sentido contrário."
É o chamado Efeito Coriolis.
Thelma and Louise
Todos nós temos aquelas duas amigas inseparáveis que se conheceram na pré-primária...e passaram todos os anos da escolaridade obrigatória juntas, a fazer as mesmas coisas e a gostar das mesmas coisas.Só saíam juntas, conversavam durante horas, tinham as mesmas ideias, tinham o período na mesma altura e eram as duas amigas "Thelma and Louise".Onde quer que fossem eram reconhecidas como sendo uma só pessoa...amigas siamesas....que apenas se separavam com 1 razão:
Gajos.A dificuldade em engatar ou a "Thelma" ou a "Louise"...é que se fossem sozinhos e tentassem engatar uma delas...é a mesma coisa que escreverem fracasso na testa e voltarem para casa.A única solução é arranjar um amigo que afaste ou a "Thelma" ou a "Louise" para ficarem ou com a "Thelma" ou com a "Louise".Só e apenas nestas alturas é que elas se separaram...
As amigas "Thelma and Louise" acabam eventualmente por se separar quando vão estudar ou trabalhar para sitios diferentes.Mas como estão habituadíssimas a terem alguem em quem confiar/falar/abusar/criticar...ou arranjam uma nova melhor amiga ou arranjam um namorado...
As amigas "Thelma e Louise" são para a "vidahhh" e nunca se descobrem os podres...uma da outra...o que é uma pena...porque deve existir muita história obscura para ser contada...mas que fica no sono dos Deuses...a não ser que uma delas ande com um ex namorado...mas como isso não acontece...ou em 5 casais "Thelma e Louise" apenas em 3 acontece isso...só 40% dos casos é que se acabam por descobrir os podres uma da outra.
Todos nós temos aquelas duas amigas inseparáveis que se conheceram na pré-primária...e passaram todos os anos da escolaridade obrigatória juntas, a fazer as mesmas coisas e a gostar das mesmas coisas.Só saíam juntas, conversavam durante horas, tinham as mesmas ideias, tinham o período na mesma altura e eram as duas amigas "Thelma and Louise".Onde quer que fossem eram reconhecidas como sendo uma só pessoa...amigas siamesas....que apenas se separavam com 1 razão:
Gajos.A dificuldade em engatar ou a "Thelma" ou a "Louise"...é que se fossem sozinhos e tentassem engatar uma delas...é a mesma coisa que escreverem fracasso na testa e voltarem para casa.A única solução é arranjar um amigo que afaste ou a "Thelma" ou a "Louise" para ficarem ou com a "Thelma" ou com a "Louise".Só e apenas nestas alturas é que elas se separaram...
As amigas "Thelma and Louise" acabam eventualmente por se separar quando vão estudar ou trabalhar para sitios diferentes.Mas como estão habituadíssimas a terem alguem em quem confiar/falar/abusar/criticar...ou arranjam uma nova melhor amiga ou arranjam um namorado...
As amigas "Thelma e Louise" são para a "vidahhh" e nunca se descobrem os podres...uma da outra...o que é uma pena...porque deve existir muita história obscura para ser contada...mas que fica no sono dos Deuses...a não ser que uma delas ande com um ex namorado...mas como isso não acontece...ou em 5 casais "Thelma e Louise" apenas em 3 acontece isso...só 40% dos casos é que se acabam por descobrir os podres uma da outra.
Thursday, April 21, 2005
Animais
É moda ter um cão...isto já foi falado...o único problema (meu) é que o único cão que tenho não é de "marca"....quer dizer...é de "marca"...mas não sei se posso passear o bicho pelas ruas sem que gozem comigo...é um Canis vulgaris vulgaris vulgaris vulgaris vulgaris.
É moda ter um cão...isto já foi falado...o único problema (meu) é que o único cão que tenho não é de "marca"....quer dizer...é de "marca"...mas não sei se posso passear o bicho pelas ruas sem que gozem comigo...é um Canis vulgaris vulgaris vulgaris vulgaris vulgaris.
Wednesday, April 20, 2005
Só para Homens
Mulheres não leiam!
Vou bater no fundo...por favor...não leiam!
Perguntar a um homem se gosta mais do cu ou da pachacha é como perguntar a um pai de que filho gosta mais...não há resposta para isso!Um bom pai gosta sempre dos dois filhos e de maneira igual...sim há alturas que está chateado com um...ou com outro...mas nada que uma boa "conversa" não resulta ou que o tempo não apague.
Cada filho também tem a sua disponibilidade para o seu pai...há sempre um que tem dias que não pode estar com o pai...é normal...mas isso não faz dele um preterido....ele gosta dos dois da mesma maneira.
É por isso que esta pergunta é um bocado complicada de responder...eu não consigo...gosto dos dois de maneira igual...e tu?
Mulheres não leiam!
Vou bater no fundo...por favor...não leiam!
Perguntar a um homem se gosta mais do cu ou da pachacha é como perguntar a um pai de que filho gosta mais...não há resposta para isso!Um bom pai gosta sempre dos dois filhos e de maneira igual...sim há alturas que está chateado com um...ou com outro...mas nada que uma boa "conversa" não resulta ou que o tempo não apague.
Cada filho também tem a sua disponibilidade para o seu pai...há sempre um que tem dias que não pode estar com o pai...é normal...mas isso não faz dele um preterido....ele gosta dos dois da mesma maneira.
É por isso que esta pergunta é um bocado complicada de responder...eu não consigo...gosto dos dois de maneira igual...e tu?
Beber água
Nem toda a gente consegue beber água do mesmo gargalo que todas as outras pessoas.Incomodam-se que haja particulas que possam ser partilhadas uns pelos outros...com um simples gole de água.
Muita gente prefere passar sede do que beber da mesma água que outra pessoa...e eu até percebo...porque nós sabemos o que fazemos á nossa boca e lembram-nos que possam fazer o mesmo á delas....
Os namorados gostam de beber da mesma garrafa porque é algo que se baseia na confiança, uma equipa seja de que desporto for, tem uma protecção que os impede de partilhar...mas...como é que podemos todos evitar que troquemos partículas "doentias" uns com os outros?
Limpar com a camisola:Podemos limpar com a camisola o gargalo de uma garrafa, mas dá muito nas vistas...e a pessoa que bebeu antes pensa que não gostamos dela ou que temos nojo...e essa é uma sensação que ninguém gosta de provocar.Logo...tem de ser muito bem feito...e com classe...para ninguem perceber.
Meter a mão:Podemos fechar a mão até meio e usá-la como funil...para bebermos a água.Nestes casos toda a gente pensa que fomos educados assim...e que mesmo que não tenham nojo...acabamos por o fazer...é o melhor método e resulta muito bem.
Beber com a garrafa afastada 5 cm da boca:Este também é um bom truque...também vem com a educação...mas...a dificuldade aumenta...e podemos acabar por nos molhar todos...e é um risco muito grande...o grande problema é quando acertamos em todo lado menos na boca...somos gozados...e somos obrigados a beber mesmo do gargalo porque não aguentamos com o gozo.
Meter conversa:É quando dizemos algo estúpido enquanto pegamos na garrafa e limpamos sem ninguém perceber...ninguém se ofende...e resulta.
Comprar uma garrafa Nova/Levar uma garrafa:É a opção higiénica...bebemos primeiro e sabemos que é nosso...tem obviamente um problema...pedirem-nos água....somos obrigados a pagar uma água a alguem porque somos "limpinhos".
Nem toda a gente consegue beber água do mesmo gargalo que todas as outras pessoas.Incomodam-se que haja particulas que possam ser partilhadas uns pelos outros...com um simples gole de água.
Muita gente prefere passar sede do que beber da mesma água que outra pessoa...e eu até percebo...porque nós sabemos o que fazemos á nossa boca e lembram-nos que possam fazer o mesmo á delas....
Os namorados gostam de beber da mesma garrafa porque é algo que se baseia na confiança, uma equipa seja de que desporto for, tem uma protecção que os impede de partilhar...mas...como é que podemos todos evitar que troquemos partículas "doentias" uns com os outros?
Limpar com a camisola:Podemos limpar com a camisola o gargalo de uma garrafa, mas dá muito nas vistas...e a pessoa que bebeu antes pensa que não gostamos dela ou que temos nojo...e essa é uma sensação que ninguém gosta de provocar.Logo...tem de ser muito bem feito...e com classe...para ninguem perceber.
Meter a mão:Podemos fechar a mão até meio e usá-la como funil...para bebermos a água.Nestes casos toda a gente pensa que fomos educados assim...e que mesmo que não tenham nojo...acabamos por o fazer...é o melhor método e resulta muito bem.
Beber com a garrafa afastada 5 cm da boca:Este também é um bom truque...também vem com a educação...mas...a dificuldade aumenta...e podemos acabar por nos molhar todos...e é um risco muito grande...o grande problema é quando acertamos em todo lado menos na boca...somos gozados...e somos obrigados a beber mesmo do gargalo porque não aguentamos com o gozo.
Meter conversa:É quando dizemos algo estúpido enquanto pegamos na garrafa e limpamos sem ninguém perceber...ninguém se ofende...e resulta.
Comprar uma garrafa Nova/Levar uma garrafa:É a opção higiénica...bebemos primeiro e sabemos que é nosso...tem obviamente um problema...pedirem-nos água....somos obrigados a pagar uma água a alguem porque somos "limpinhos".
Resposta Inteligente
-Olha tens a braguilha aberta...
-"Pois....se fosses sapateiro olhavas para os sapatos."
-Olha tens a braguilha aberta...
-"Pois....se fosses sapateiro olhavas para os sapatos."
Tuesday, April 19, 2005
Cozinheiro
Se eu fosse um cozinheiro de algum restaurante da cidade...não resistia em misturar-me com os meus clientes.
Enquanto eles comiam eu observava as variadíssimas reacções á medida que provavam os meus petiscos.É que ser cozinheiro e ficar fechado numa cozinha é como ser um gigolo e usar comandos de PlayStation.Uma pessoa tem que sentir que o trabalho foi bem feito, e no caso de um cozinheiro...os resultados do seu trabalho acabam sempre na sanita.
É sem dúvida um dos trabalhos que não é nada bem recompensado...onde uma boa cagadela é sinal de uma boa digestão e de uma boa alimentação.
Se eu fosse um cozinheiro de algum restaurante da cidade...não resistia em misturar-me com os meus clientes.
Enquanto eles comiam eu observava as variadíssimas reacções á medida que provavam os meus petiscos.É que ser cozinheiro e ficar fechado numa cozinha é como ser um gigolo e usar comandos de PlayStation.Uma pessoa tem que sentir que o trabalho foi bem feito, e no caso de um cozinheiro...os resultados do seu trabalho acabam sempre na sanita.
É sem dúvida um dos trabalhos que não é nada bem recompensado...onde uma boa cagadela é sinal de uma boa digestão e de uma boa alimentação.
New big Boss
Não é filho da Oliveira é apenas Alemão...chama-se Bento XVI e é o novo Papa.
Demoraram apenas 2 dias a eleger um novo Papa...ou os aposentos eram realmente muito fracos...ou acabou a cerveja....viva o novo Papa.
Não é filho da Oliveira é apenas Alemão...chama-se Bento XVI e é o novo Papa.
Demoraram apenas 2 dias a eleger um novo Papa...ou os aposentos eram realmente muito fracos...ou acabou a cerveja....viva o novo Papa.
Boas e más
Podes entrar 10.094 vezes no mesmo sítio e dizer sempre "bom dia" mas no dia que tu não digas nada...chamam-te mal educado.
Podes fazer 32.212 registos de qualquer coisa no pc todos bem...se te enganares num...perdes toda a tua credibilidade.
Podes trabalhar 300 dias por ano...mas quando faltas 1 dia...é chamado de calão.
Será que apenas as coisas más tendem a ser recordadas ou a velha máxima...coisas boas todos sabemos que fazemos...devemos é lembrar-nos das más tem mesmo fundamento?
Podes entrar 10.094 vezes no mesmo sítio e dizer sempre "bom dia" mas no dia que tu não digas nada...chamam-te mal educado.
Podes fazer 32.212 registos de qualquer coisa no pc todos bem...se te enganares num...perdes toda a tua credibilidade.
Podes trabalhar 300 dias por ano...mas quando faltas 1 dia...é chamado de calão.
Será que apenas as coisas más tendem a ser recordadas ou a velha máxima...coisas boas todos sabemos que fazemos...devemos é lembrar-nos das más tem mesmo fundamento?
Pares
Vamos lá pessoal...metam-se a pares...
-"Mister...pares de quantos?"
Para todos percebermos o nível de inteligencia de um jogador da bola.
Vamos lá pessoal...metam-se a pares...
-"Mister...pares de quantos?"
Para todos percebermos o nível de inteligencia de um jogador da bola.
Filosofia de Vida
"Bater não bate....ralhar não doi."
"Bater não bate....ralhar não doi."
Monday, April 18, 2005
Prisão
Quando uma pessoa com pilinha pensa numa prisão só para gajas, inevitávelmente temos de pensar em lesbianismo.Gajas presas estão associadas a grandes lambidelas ao som de uma caneca a bater nas grades e a dizer "quero um tampão que não aguento mais".Um homem é mesmo assim...se envolve duas gajas presas com mais gajas...só pensam que vai dar "molho" daqueles dos filmes engraçados que dão depois das 2 da manha...ou que se alugam no canto escuro do clube de vídeo.
Quando uma pessoa sem pilinha pensa numa prisão só para gajos...inevitavelmente tem de pensar em sofrimento.No sofrimento de todos aqueles homens que estão lá a sofrer...que não tem condições nenhumas para viver...e em todos os males que existem numa prisão.Tudo o que for de teor sexual...elas não falam...e nem sequer pensam....mas nem assim a cabeça de um homem deixa de pensar...é que se um amigo nosso for preso...a primeira pergunta que se faz quando ele sai é:"Então apanhas-te muitos sabonetes?"...é que nem se pergunta se foi dura a prisão...ou se está tudo bem com ele....
E já agora...nas cadeias para pessoas sem pilinha qual é a expressão que usam no chuveiro?
Quando uma pessoa com pilinha pensa numa prisão só para gajas, inevitávelmente temos de pensar em lesbianismo.Gajas presas estão associadas a grandes lambidelas ao som de uma caneca a bater nas grades e a dizer "quero um tampão que não aguento mais".Um homem é mesmo assim...se envolve duas gajas presas com mais gajas...só pensam que vai dar "molho" daqueles dos filmes engraçados que dão depois das 2 da manha...ou que se alugam no canto escuro do clube de vídeo.
Quando uma pessoa sem pilinha pensa numa prisão só para gajos...inevitavelmente tem de pensar em sofrimento.No sofrimento de todos aqueles homens que estão lá a sofrer...que não tem condições nenhumas para viver...e em todos os males que existem numa prisão.Tudo o que for de teor sexual...elas não falam...e nem sequer pensam....mas nem assim a cabeça de um homem deixa de pensar...é que se um amigo nosso for preso...a primeira pergunta que se faz quando ele sai é:"Então apanhas-te muitos sabonetes?"...é que nem se pergunta se foi dura a prisão...ou se está tudo bem com ele....
E já agora...nas cadeias para pessoas sem pilinha qual é a expressão que usam no chuveiro?
60 euros
A morte custa 60 euros.
"Kit eutanásia" à venda nas farmácias belgas
O kit custa 60 euros. Cada caixa contém um relaxante muscular, injectáveis utilizados para anestesiar os doentes e um livro de instruções. Depois de utilizarem o kit, os médicos são obrigados a devolver os medicamentos e utensílios que sobraram.
Muito engraçado...e é uma ideia de génio....e quando é que chega a Portugal?
E eu por apenas 20 euros...faço uma morte limpinha...e sem kit...e até deixo escolher...o tipo de morte....tudo no maior sigilo.
A morte custa 60 euros.
"Kit eutanásia" à venda nas farmácias belgas
O kit custa 60 euros. Cada caixa contém um relaxante muscular, injectáveis utilizados para anestesiar os doentes e um livro de instruções. Depois de utilizarem o kit, os médicos são obrigados a devolver os medicamentos e utensílios que sobraram.
Muito engraçado...e é uma ideia de génio....e quando é que chega a Portugal?
E eu por apenas 20 euros...faço uma morte limpinha...e sem kit...e até deixo escolher...o tipo de morte....tudo no maior sigilo.
Eram
19 horas no país do Policarpo quando se soube que o fumo que saíu era preto....uma notícia triste para todos nós.
Primeiro porque temos de gramar mais um dia de especiais, depois porque tenho de ouvir pela 10ªvez que o Policarpo vai sofrer muito porque não pode fumar...depois porque os 115 príncipes da igreja com menos de 80 anos...vão tentar esticar isto para publicitar a igreja....logo...tenho de gramar com mais notícias e especiais....
19 horas no país do Policarpo quando se soube que o fumo que saíu era preto....uma notícia triste para todos nós.
Primeiro porque temos de gramar mais um dia de especiais, depois porque tenho de ouvir pela 10ªvez que o Policarpo vai sofrer muito porque não pode fumar...depois porque os 115 príncipes da igreja com menos de 80 anos...vão tentar esticar isto para publicitar a igreja....logo...tenho de gramar com mais notícias e especiais....
Pistachios
Hoje olhei para um pistachio com maior atenção e descobri enormes parecenças com o país...
Imaginemos que o núcleo de um pistachio é o povo português....
Temos casca mas não nos serve de nada porque continuamos com a cabeça de fora...se tirarmos a casca...somos comidos...se não tirarmos a casca amolecemos....e é por isso que os portugueses são um povo mole...porque a casca não nos protege e nós amolecemos á sombra da casca que não nos protege.
Hoje olhei para um pistachio com maior atenção e descobri enormes parecenças com o país...
Imaginemos que o núcleo de um pistachio é o povo português....
Temos casca mas não nos serve de nada porque continuamos com a cabeça de fora...se tirarmos a casca...somos comidos...se não tirarmos a casca amolecemos....e é por isso que os portugueses são um povo mole...porque a casca não nos protege e nós amolecemos á sombra da casca que não nos protege.
Fumo
Hoje deitei fumo branco da braguilha...acho que os meus chatos elegeram um novo papa.
Hoje deitei fumo branco da braguilha...acho que os meus chatos elegeram um novo papa.
Sunday, April 17, 2005
Frase de Engate
Eu sou escuteiro.Quando armo a tenda nem sabes onde te estás a meter.
Eu sou escuteiro.Quando armo a tenda nem sabes onde te estás a meter.
Níveis II
Um gajo tem 3 níveis.
Nível 1 - Panhona - Não come ninguém, porque diz que é esquisito.Não come ninguém porque não tem lábia.Não come ninguém porque ninguém o compreende.Não come ninguém porque os estudos estão em primeiro lugar...não come ninguém porque é panhonha.
Nível 2 - Cabrão - Come tudo o que tenha duas pernas.Sem remorsos...geralmente acontece quando se passa pelo nível 3...é muito comum passar do nível 1 para o nível 3...sem passar pelo 2...porque os gajos são de extremos...
Nível 3 - Apaixonado - Um gajo apaixonado...é um cordeirinho...corta tudo com as "amigas" e sofre com tudo o que a "sua cara metade" lhe faça.É fiel...e até ganha sentimentos...o problema é que quando a paixão passa...salta para o nível 2...e fica lá durante muito e muito tempo...nunca voltando para o 1.
Um gajo tem 3 níveis.
Nível 1 - Panhona - Não come ninguém, porque diz que é esquisito.Não come ninguém porque não tem lábia.Não come ninguém porque ninguém o compreende.Não come ninguém porque os estudos estão em primeiro lugar...não come ninguém porque é panhonha.
Nível 2 - Cabrão - Come tudo o que tenha duas pernas.Sem remorsos...geralmente acontece quando se passa pelo nível 3...é muito comum passar do nível 1 para o nível 3...sem passar pelo 2...porque os gajos são de extremos...
Nível 3 - Apaixonado - Um gajo apaixonado...é um cordeirinho...corta tudo com as "amigas" e sofre com tudo o que a "sua cara metade" lhe faça.É fiel...e até ganha sentimentos...o problema é que quando a paixão passa...salta para o nível 2...e fica lá durante muito e muito tempo...nunca voltando para o 1.
Níveis
As gajas e os gajos tem níveis de relacionamentos.Quando falamos com alguém sobre relações...temos de perguntar em que nível é que estão para sabermos o que contar e os temas que podemos falar...porque falar de sexo com uma pessoa que não sabe o que é...é como falar de carne com um distribuidor de jornais.
Nível 1 - Beijos e Abraços - O primeiro nível de gaja é o desmamamento.As gajas que nunca curtiram com ninguem encontram-se no nível 1...pensam nisso a toda a hora e esperam a sua oportunidade...claro que querem que seja perfeito...mas hoje em dia isso já nem quer dizer nada...geralmente...e nos tempos de hoje...acontece por volta dos 12 anos...com um amigo....a isso chamamos o primeiro curte.
Nível 2 - Um Namorado - O nível 2 tem duração de 1 ou 2 meses...é quando uma gaja passa o nível 1...e descobre que quer andar com o primeiro gajo...então decide iniciar uma relação...muitos beijos e abraços e umas mensagens todas engraçadas...chegam a dizer "adoro-te muito" e "tenho muitas saudades" mas passados 2 meses descobrem que um gajo mais bonzão a quer "comer" e acabam a relação logo para começarem o nível 3.
Nível 3 - Papar tudo o que mexe - O nível 3 é aquele nível de fome.Uma gaja que gosta de curtir com muitos gajos, mas não passa daí, á medida que os curtes aumentam ela vai deixando-se levar na onda...deixa mexer noutros sitios...passa a gostar de outras coisas...e começa a pensar no nível 4...
Nível 4 - Aprender o básico - Este nível...é aquele que podemos chamar de..."Nível de exclamação".É onde elas comecam a ter "relações" mais longas mas não são namoros.São quase...mas não são.É a altura da descoberta e do que se pode fazer com duas mãos...
Nível 5 - O Sexo - Aqui é quando a "relação" passa a namoro.Elas entregam-se e fazem o tão desejado sexo...a primeira vez nunca é muito agradável mas ficam sempre com a impressão de que aquilo é melhor do que parece.Depois de fazer mais vezes comecam a ficar viciadas e a relação entra noutro nível...o de obcessão sexual...onde o fazem todos os dias...e em todo o lado.
Nível 6 - Acabar com o namorado - Quando elas acabam com o primeiro namorado, aquele que abriu a "porta" para os outros...elas entram num novo mundo...o mundo da queca mágica...e fazem coisas que nunca pensarem fazer...como fazer sexo no primeiro encontro...ou fazer sexo...vários dias mas com parceiros diferentes.
Nível 7 - Sexo de noivo - Agora que são comprometidas...limitam-se a fazer sexo com quem amam...deixa de ser sexo e passa a ser chamado "fazer o amor"....tem a escola toda...e vão fazendo coisas novas...mas sempre com a mesma pessoa que tanto amam.
Geralmente quando o noivado acabam...voltam para o nível 6...e depois 7...e depois 6...e depois 7.
Nível 8 - Sexo de casamento - É aquele que tem um dia marcado para se fazer.
Nível 9 - A Facadinha - Quando arranjam uma relação extra-conjugal....este nível...pouca gente chega lá...mas cada vez são mais as que chegam.E voltam ao nível 8....
As gajas e os gajos tem níveis de relacionamentos.Quando falamos com alguém sobre relações...temos de perguntar em que nível é que estão para sabermos o que contar e os temas que podemos falar...porque falar de sexo com uma pessoa que não sabe o que é...é como falar de carne com um distribuidor de jornais.
Nível 1 - Beijos e Abraços - O primeiro nível de gaja é o desmamamento.As gajas que nunca curtiram com ninguem encontram-se no nível 1...pensam nisso a toda a hora e esperam a sua oportunidade...claro que querem que seja perfeito...mas hoje em dia isso já nem quer dizer nada...geralmente...e nos tempos de hoje...acontece por volta dos 12 anos...com um amigo....a isso chamamos o primeiro curte.
Nível 2 - Um Namorado - O nível 2 tem duração de 1 ou 2 meses...é quando uma gaja passa o nível 1...e descobre que quer andar com o primeiro gajo...então decide iniciar uma relação...muitos beijos e abraços e umas mensagens todas engraçadas...chegam a dizer "adoro-te muito" e "tenho muitas saudades" mas passados 2 meses descobrem que um gajo mais bonzão a quer "comer" e acabam a relação logo para começarem o nível 3.
Nível 3 - Papar tudo o que mexe - O nível 3 é aquele nível de fome.Uma gaja que gosta de curtir com muitos gajos, mas não passa daí, á medida que os curtes aumentam ela vai deixando-se levar na onda...deixa mexer noutros sitios...passa a gostar de outras coisas...e começa a pensar no nível 4...
Nível 4 - Aprender o básico - Este nível...é aquele que podemos chamar de..."Nível de exclamação".É onde elas comecam a ter "relações" mais longas mas não são namoros.São quase...mas não são.É a altura da descoberta e do que se pode fazer com duas mãos...
Nível 5 - O Sexo - Aqui é quando a "relação" passa a namoro.Elas entregam-se e fazem o tão desejado sexo...a primeira vez nunca é muito agradável mas ficam sempre com a impressão de que aquilo é melhor do que parece.Depois de fazer mais vezes comecam a ficar viciadas e a relação entra noutro nível...o de obcessão sexual...onde o fazem todos os dias...e em todo o lado.
Nível 6 - Acabar com o namorado - Quando elas acabam com o primeiro namorado, aquele que abriu a "porta" para os outros...elas entram num novo mundo...o mundo da queca mágica...e fazem coisas que nunca pensarem fazer...como fazer sexo no primeiro encontro...ou fazer sexo...vários dias mas com parceiros diferentes.
Nível 7 - Sexo de noivo - Agora que são comprometidas...limitam-se a fazer sexo com quem amam...deixa de ser sexo e passa a ser chamado "fazer o amor"....tem a escola toda...e vão fazendo coisas novas...mas sempre com a mesma pessoa que tanto amam.
Geralmente quando o noivado acabam...voltam para o nível 6...e depois 7...e depois 6...e depois 7.
Nível 8 - Sexo de casamento - É aquele que tem um dia marcado para se fazer.
Nível 9 - A Facadinha - Quando arranjam uma relação extra-conjugal....este nível...pouca gente chega lá...mas cada vez são mais as que chegam.E voltam ao nível 8....
Cães
O cão é o melhor amigo do homem.Ponto acente.
O cão já foi usado e é usado como objecto sexual.Ponto acente.
O cão agora é usado como objecto de estética....isto já não me cabe muito bem na cabeça.Como é possível sair de casa com o cão só para mostrar que tem um cão de "marca" e que é lindo e tem um pelo vistoso....é que um cão não é uma camisola...nem umas calças...ou umas sapatilhas....um cão é um amigo...e ninguém usa o amigo para mostrar que é "huge".Pronto foi uma má comparação...toda a gente convida o amigo giro para sair para ficar bem....mas....toda a gente percebeu o que eu quero dizer.
O cão é o melhor amigo do homem.Ponto acente.
O cão já foi usado e é usado como objecto sexual.Ponto acente.
O cão agora é usado como objecto de estética....isto já não me cabe muito bem na cabeça.Como é possível sair de casa com o cão só para mostrar que tem um cão de "marca" e que é lindo e tem um pelo vistoso....é que um cão não é uma camisola...nem umas calças...ou umas sapatilhas....um cão é um amigo...e ninguém usa o amigo para mostrar que é "huge".Pronto foi uma má comparação...toda a gente convida o amigo giro para sair para ficar bem....mas....toda a gente percebeu o que eu quero dizer.
the same
A pessoa que disse que era má educação comer com as mãos...deve ter sido a mesma que disse que as mulheres gostam é de gajos brutos e com cheiro a cavalo.
A pessoa que disse que era má educação comer com as mãos...deve ter sido a mesma que disse que as mulheres gostam é de gajos brutos e com cheiro a cavalo.
Bons alunos
Porque é que os bons alunos nunca tem boas notas a Educação Física?
Porque não existem pessoas perfeitas.Encontrar uma pessoa que tenha 20 ás disciplinas de marranço e conseguir ter 20 também a educação física é como dizer que um jogador da bola pode ser também médico...e isso não existe...
Quando nascemos...ou somos gajo...ou somos gaja...ou então isso é logo escolhido assim que nascemos...se for o caso...e neste caso passa-se exactamente o mesmo...ou somos médicos...ou jogadores de futebol.
Porque é que os bons alunos nunca tem boas notas a Educação Física?
Porque não existem pessoas perfeitas.Encontrar uma pessoa que tenha 20 ás disciplinas de marranço e conseguir ter 20 também a educação física é como dizer que um jogador da bola pode ser também médico...e isso não existe...
Quando nascemos...ou somos gajo...ou somos gaja...ou então isso é logo escolhido assim que nascemos...se for o caso...e neste caso passa-se exactamente o mesmo...ou somos médicos...ou jogadores de futebol.
Cardeais ocupam quartos na Casa Santa Marta, Policarpo na suite da esquina
Que bom...poderá ouvir as conversas das putas quando entrarem ao serviço...e quando comem um cachorro oferecido pelo chulo naqueles dias mais frios...ou então um caldo verde...se o chulo for um chulo rico....o nosso cardeal é e sempre será um homem sortudo.
É tão bom conhecer as putas de esquina.
Que bom...poderá ouvir as conversas das putas quando entrarem ao serviço...e quando comem um cachorro oferecido pelo chulo naqueles dias mais frios...ou então um caldo verde...se o chulo for um chulo rico....o nosso cardeal é e sempre será um homem sortudo.
É tão bom conhecer as putas de esquina.
Saturday, April 16, 2005
Frase
A Frase número 1 que estimula qualquer gajo.
-Estás de fio dental?
"Não tenho nada hoje..."
A Frase número 1 que estimula qualquer gajo.
-Estás de fio dental?
"Não tenho nada hoje..."
Implementação
Porque não obrigar os jogadores de futebol a ir uma vez ao Teatro?
Para pelo menos terem uma vez na vida contacto com cultura...que não seja táctica!
Porque não obrigar os jogadores de futebol a ir uma vez ao Teatro?
Para pelo menos terem uma vez na vida contacto com cultura...que não seja táctica!
"Test Drive"
Eu não quero ser pioneiro desta ideia...mas antes de começar uma relação...seja uma gaja ou um gajo...eu penso que devia haver um "test drive".
Imaginemos que depois daquela conversa da treta, do bate couro maravilhoso, das ideias luminosas, dos fingimentos de temas que são basicamente da treta, quando chega o momento de dormir juntos...descobrem que não são compatíveis...como é que isto se resolve?
É que...ter tantas coisas em "comum" e depois na que deviam ter mesmo não têm...
É por isso que eu acho que devia existir o "Test Drive".
Eu não quero ser pioneiro desta ideia...mas antes de começar uma relação...seja uma gaja ou um gajo...eu penso que devia haver um "test drive".
Imaginemos que depois daquela conversa da treta, do bate couro maravilhoso, das ideias luminosas, dos fingimentos de temas que são basicamente da treta, quando chega o momento de dormir juntos...descobrem que não são compatíveis...como é que isto se resolve?
É que...ter tantas coisas em "comum" e depois na que deviam ter mesmo não têm...
É por isso que eu acho que devia existir o "Test Drive".
Génias
Ninguém me tira da cabeça que uma mulher "génio" depois de um bom corte de cabelo e uns ajustes de roupa e de maquilhagem não se torne numa mulher perfeita....boa e inteligente!
Ninguém me tira da cabeça que uma mulher "génio" depois de um bom corte de cabelo e uns ajustes de roupa e de maquilhagem não se torne numa mulher perfeita....boa e inteligente!
Personalidades
Esta semana deparei-me com algumas dúvidas existenciais...então decidi procurar no meu íntimo uma mulher que me tenha magoado mesmo muito, porque quando um homem tem problemas a culpa é sempre de alguma mulher...então decidi entrar num novo nível de busca sentimental e fui mesmo a princípio da minha vida amorosa...e encontrei a mulher que mais me fez sofrer durante toda a minha vida...
Depois de a encontrar...procurei por todo o lado onde ela se tinha metido...e ninguém sabe dela...o que é uma pena porque gostava de trocar umas cartas...cartas...isso já não se usa...uns email´s...ou enfiá-la no meu hi5...mas nem aí eu a encontrei...e assim vou continuar triste.
Onde está a Mimi do Batatoon?
Tenho saudades do teu eterno "Mimi apita aqui!!"
Como te adoro!
Esta semana deparei-me com algumas dúvidas existenciais...então decidi procurar no meu íntimo uma mulher que me tenha magoado mesmo muito, porque quando um homem tem problemas a culpa é sempre de alguma mulher...então decidi entrar num novo nível de busca sentimental e fui mesmo a princípio da minha vida amorosa...e encontrei a mulher que mais me fez sofrer durante toda a minha vida...
Depois de a encontrar...procurei por todo o lado onde ela se tinha metido...e ninguém sabe dela...o que é uma pena porque gostava de trocar umas cartas...cartas...isso já não se usa...uns email´s...ou enfiá-la no meu hi5...mas nem aí eu a encontrei...e assim vou continuar triste.
Onde está a Mimi do Batatoon?
Tenho saudades do teu eterno "Mimi apita aqui!!"
Como te adoro!
Paneleiro
Um paneleiro é mesmo um homem que faz panelas.Mas de barro.
Um paneleiro é mesmo um homem que faz panelas.Mas de barro.
E-mail
Depois de receber centenas de mail´s mer(desinteressantes)...chegou um que merece toda a minha atenção...e...por ser tão interessante merece um "spot" no Ser Adormecido.
O PORQUÊ DE SE RISCAR O SETE
Até os dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado. Agora eu coloco esta questão:
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. Quando chegou ao n.º sete, Moisés anuncia:
- Não desejarás a mulher do próximo.
Um breve silêncio e a multidão gritou em coro: Risca o sete, risca o sete!!!!
Depois de receber centenas de mail´s mer(desinteressantes)...chegou um que merece toda a minha atenção...e...por ser tão interessante merece um "spot" no Ser Adormecido.
O PORQUÊ DE SE RISCAR O SETE
Até os dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado. Agora eu coloco esta questão:
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. Quando chegou ao n.º sete, Moisés anuncia:
- Não desejarás a mulher do próximo.
Um breve silêncio e a multidão gritou em coro: Risca o sete, risca o sete!!!!
Thursday, April 14, 2005
Sentido
O que já não faz sentido:
-Quantas são as Torres gémeas?
-"É como ires a Roma e não veres o Papa."
-O Santana só faz é merda.
-O Paulo Portas é um grande líder.
-A Elsa Raposo está com boa cara.
O que já não faz sentido:
-Quantas são as Torres gémeas?
-"É como ires a Roma e não veres o Papa."
-O Santana só faz é merda.
-O Paulo Portas é um grande líder.
-A Elsa Raposo está com boa cara.
O Gel
Porque é que um gajo usa gel?
Já alguma vez viram um gajo que não tenha metido gel no cabelo de manhã acorda?
É que por volta das 6 da tarde quando o cabelo atinge o seu apogeu...é complicado.Se não viram...evitem-no...qualquer gajo que não meta gel...durante o dia...fica parecido com o Marco Paulo, com o Chunga arrumador de carros, com o Cadete quando era jogador da bola...ou mesmo como o caniche da nossa vizinha....
O Gel serve para a probabilidade das gajas solteiras arranjarem gajo aumentar...é que se são solteiras é porque "são muito esquisitas" e se elas são esquisitas....um gajo sem gel não resulta mesmo.
Todos os gajos gostam de se produzir...eles falam das gajas mas a verdade é que eles gostam de se produzir....e o gel é a nossa maquilhagem...é o nosso baton...o nosso rímel...se sairmos de casa sem gel...é como sair de casa nu...
Sim...todas as gajas dizem que ficamos giríssimos sem gel...porque é ao natural...mas um gajo tem o seu orgulho...e os amigos a chamarem-lhe de Marco Paulo mata um gajo por dentro...e é nisso que as gajas tem de pensar.
O Gel torna um homem são e forte psicologicamente.
Porque é que há gajos que não usam gel e tem o cabelo bonito?
Porque esse em vez de andarem a mandar pinocadas e a jogar á bola como todos os outros...vão para casa escovar o cabelo e lavar...é um metrosexual...e esses não interessam a ninguém.
Porque é que um gajo usa gel?
Já alguma vez viram um gajo que não tenha metido gel no cabelo de manhã acorda?
É que por volta das 6 da tarde quando o cabelo atinge o seu apogeu...é complicado.Se não viram...evitem-no...qualquer gajo que não meta gel...durante o dia...fica parecido com o Marco Paulo, com o Chunga arrumador de carros, com o Cadete quando era jogador da bola...ou mesmo como o caniche da nossa vizinha....
O Gel serve para a probabilidade das gajas solteiras arranjarem gajo aumentar...é que se são solteiras é porque "são muito esquisitas" e se elas são esquisitas....um gajo sem gel não resulta mesmo.
Todos os gajos gostam de se produzir...eles falam das gajas mas a verdade é que eles gostam de se produzir....e o gel é a nossa maquilhagem...é o nosso baton...o nosso rímel...se sairmos de casa sem gel...é como sair de casa nu...
Sim...todas as gajas dizem que ficamos giríssimos sem gel...porque é ao natural...mas um gajo tem o seu orgulho...e os amigos a chamarem-lhe de Marco Paulo mata um gajo por dentro...e é nisso que as gajas tem de pensar.
O Gel torna um homem são e forte psicologicamente.
Porque é que há gajos que não usam gel e tem o cabelo bonito?
Porque esse em vez de andarem a mandar pinocadas e a jogar á bola como todos os outros...vão para casa escovar o cabelo e lavar...é um metrosexual...e esses não interessam a ninguém.
Ginásios
O ginásio é como um bar...são as pessoas que fazem a casa....
É mais importante ter 10 gajas de fio dental a malhar ou a fazer step do que ter 10 máquinas que custam 10 mil contos...é que verdade seja dita...um gajo vai ao ginásio para ver umas gajas...até se esquece do que está lá a fazer...vai fazendo uns exercicios mas no fundo no fundo está a olhar para o cu das gajas.
Elas vão para o ginásio para perder peso...e metem-se lá aos saltos e todas malucas em grandes exercicios...nem se lembram dos gajos que passam por lá...mas se perguntarmos a um gajo a que horas e em que dia é que há mais "grelo" num ginásio...ele sabe e até nos diz os nomes e as marcas dos carros delas.
Se és dono de um ginásio..."aluga" 10 bailarinas mesmo boas...não precisam de ser bonitas...apenas boas, qualquer coisa como o vídeo do "Call on me"...e junta-as com as balofas que vão para o "Step" perder peso...vais ver que a percentagem de dinheiro que entra em caixa no teu ginásio vai subir em flecha....
O ginásio é como um bar...são as pessoas que fazem a casa....
É mais importante ter 10 gajas de fio dental a malhar ou a fazer step do que ter 10 máquinas que custam 10 mil contos...é que verdade seja dita...um gajo vai ao ginásio para ver umas gajas...até se esquece do que está lá a fazer...vai fazendo uns exercicios mas no fundo no fundo está a olhar para o cu das gajas.
Elas vão para o ginásio para perder peso...e metem-se lá aos saltos e todas malucas em grandes exercicios...nem se lembram dos gajos que passam por lá...mas se perguntarmos a um gajo a que horas e em que dia é que há mais "grelo" num ginásio...ele sabe e até nos diz os nomes e as marcas dos carros delas.
Se és dono de um ginásio..."aluga" 10 bailarinas mesmo boas...não precisam de ser bonitas...apenas boas, qualquer coisa como o vídeo do "Call on me"...e junta-as com as balofas que vão para o "Step" perder peso...vais ver que a percentagem de dinheiro que entra em caixa no teu ginásio vai subir em flecha....
Comboios
Sempre adorei a piada d´"O comboio furou um pneu".Não sei porque acho uma genialidade e algo a reter no nosso intelecto ou num livro de genialidades....
Acham que alguem se lembraria de dizer "o comboio atrasou porque furou o pneu..."....é lindo...é perfeito...eu gostava de conhecer o pioneiro de tal proeza...e em que se inspirou para o dizer....
Sempre adorei a piada d´"O comboio furou um pneu".Não sei porque acho uma genialidade e algo a reter no nosso intelecto ou num livro de genialidades....
Acham que alguem se lembraria de dizer "o comboio atrasou porque furou o pneu..."....é lindo...é perfeito...eu gostava de conhecer o pioneiro de tal proeza...e em que se inspirou para o dizer....
Pedofilia
Tenho evitado falar deste tema...porque a minha (ex) namorada (tinha) tem 12 anos...mas como acabámos recentemente...
Tenho evitado falar deste tema...porque a minha (ex) namorada (tinha) tem 12 anos...mas como acabámos recentemente...
Wednesday, April 13, 2005
Victory
Ganháste 11 euros no euro milhões...e agora?
1-Podes pegar em 10 e jogar de novo...tens 1 euro de lucro que pode dar para 1 pacote de pastilhas ou para ficar esquecido no bolso pequeno das calças.
2-Guardar os 11 euros para almoçar 2 dias seguidos na tasca...
3-Meter 10 euros de gasolina no carro...e comprar o jornal "a BOLA"
4-Se fores um falhado...porque não colocar os 11 euros em cima da tua banquinha, para quando acordares reparares que afinal...sempre tens sorte!!
5-Trocar por moedas de 1 euro e colocar no mealheiro, ou migalheiro.
6-Depositar e recarregar o telemóvel e gastar 11 euros num engate de fim de semana.
7-Não dá para ir ás meninas.
8-Se fores um chulo podes atirar 11 euros á cara dos teus pais e dizer..."já ganho o MEU dinheiro...não preciso de voces"....
Ganháste 11 euros no euro milhões...e agora?
1-Podes pegar em 10 e jogar de novo...tens 1 euro de lucro que pode dar para 1 pacote de pastilhas ou para ficar esquecido no bolso pequeno das calças.
2-Guardar os 11 euros para almoçar 2 dias seguidos na tasca...
3-Meter 10 euros de gasolina no carro...e comprar o jornal "a BOLA"
4-Se fores um falhado...porque não colocar os 11 euros em cima da tua banquinha, para quando acordares reparares que afinal...sempre tens sorte!!
5-Trocar por moedas de 1 euro e colocar no mealheiro, ou migalheiro.
6-Depositar e recarregar o telemóvel e gastar 11 euros num engate de fim de semana.
7-Não dá para ir ás meninas.
8-Se fores um chulo podes atirar 11 euros á cara dos teus pais e dizer..."já ganho o MEU dinheiro...não preciso de voces"....
O Rei do Gado
Afinal quem é o Rei do Gado?
O Rei do Gado é aquele individuo que existe em todas as vilas de cada cantinho deste Portugal pequeno.
É aquele que ao olharmos para ele, vemos um chapéu de cowboy e uma palha na boca...e um sorriso que nos enerva...e porquê?
Porque ele pensa que controla todo o "gado" da sua "fazenda".Ele fala, ele ri-se, ele brinca, ele dança, ele manda piadas sádicas, ele pensa que tem moral...e ele pensa que tudo o que faz é bem feito...e todas as gajas rendem-se a seus pés da mesma maneira que os cabritos rejubilam ao ver o seu "Rei".
Afinal o que é que o Rei do Gado tem de bom?
Nada...ele apenas é uma vítima da sociedade...ninguém ainda lhe disse que tudo o que ele faz é criticado pelas costas...e tudo aquilo que ele pensa que representa...apenas é representativo para ele...e para meia dúzia de "minis" aspirantes a Reis do Gado...
Porque chamar Rei do Gado?
Porque um Rei do Gado sempre teve aquele simbolismo forte e carismático de força e estupidez...e pouca inteligencia...
Onde encontrar um Rei do Gado?
Em qualquer bar "in" da tua vila...é aquele que nunca para quieto numa mesa...corre as mesas todas e fala com toda a gente...e quando ele abandona a mesa a cara das pessoas que estão na mesa muda...
Porque existem tantos Reis do Gado?
Coragem.Ninguém lhes diz o que eles são na realidade...e eles vivem num sonho....
Afinal quem é o Rei do Gado?
O Rei do Gado é aquele individuo que existe em todas as vilas de cada cantinho deste Portugal pequeno.
É aquele que ao olharmos para ele, vemos um chapéu de cowboy e uma palha na boca...e um sorriso que nos enerva...e porquê?
Porque ele pensa que controla todo o "gado" da sua "fazenda".Ele fala, ele ri-se, ele brinca, ele dança, ele manda piadas sádicas, ele pensa que tem moral...e ele pensa que tudo o que faz é bem feito...e todas as gajas rendem-se a seus pés da mesma maneira que os cabritos rejubilam ao ver o seu "Rei".
Afinal o que é que o Rei do Gado tem de bom?
Nada...ele apenas é uma vítima da sociedade...ninguém ainda lhe disse que tudo o que ele faz é criticado pelas costas...e tudo aquilo que ele pensa que representa...apenas é representativo para ele...e para meia dúzia de "minis" aspirantes a Reis do Gado...
Porque chamar Rei do Gado?
Porque um Rei do Gado sempre teve aquele simbolismo forte e carismático de força e estupidez...e pouca inteligencia...
Onde encontrar um Rei do Gado?
Em qualquer bar "in" da tua vila...é aquele que nunca para quieto numa mesa...corre as mesas todas e fala com toda a gente...e quando ele abandona a mesa a cara das pessoas que estão na mesa muda...
Porque existem tantos Reis do Gado?
Coragem.Ninguém lhes diz o que eles são na realidade...e eles vivem num sonho....
Sem rodeios
Se todos em vez de pensar numa resposta agradável respondessem aquilo que pensaram naquele instante...o mundo seria um grande jantar sem as pessoas a quem a conversa diz respeito.
Se todos em vez de pensar numa resposta agradável respondessem aquilo que pensaram naquele instante...o mundo seria um grande jantar sem as pessoas a quem a conversa diz respeito.
Doença
-Tenho de contar uma coisa...
-Então meu...que se passa...tás com uma cara...
-Sou necrófilo...
-Tchi....então...mas como apanhás-te isso?Foste ás putas?Mas já fizeste exames?
-Necrófilo...sabes o que é?
-Não...o que é?
-Gosto de fazer sexo com cadáveres...
-Epá...fogo...eu a pensar que tavas com alguma doença....
-Tenho de contar uma coisa...
-Então meu...que se passa...tás com uma cara...
-Sou necrófilo...
-Tchi....então...mas como apanhás-te isso?Foste ás putas?Mas já fizeste exames?
-Necrófilo...sabes o que é?
-Não...o que é?
-Gosto de fazer sexo com cadáveres...
-Epá...fogo...eu a pensar que tavas com alguma doença....
Tuesday, April 12, 2005
Música
Strauss, Schubert, Stravinsky, Tchaikovsky, Vivaldi....isto sim...nomes fortes da música clássica...agora Abrunhosa, Reininho e Ângelo....de clássico...só mesmo a música recente.
Percebem o paradoxo?
Strauss, Schubert, Stravinsky, Tchaikovsky, Vivaldi....isto sim...nomes fortes da música clássica...agora Abrunhosa, Reininho e Ângelo....de clássico...só mesmo a música recente.
Percebem o paradoxo?
Regra de Ouro
Regra de Ouro da Filosofia(Para um Filósofo da Treta)
"Nunga digas seja o que for em português se puderes dizê-lo em qualquer outra língua."(De preferência Alemão)
Regra de Ouro da Filosofia(Para um Filósofo da Treta)
"Nunga digas seja o que for em português se puderes dizê-lo em qualquer outra língua."(De preferência Alemão)
Lei "United"
A Panasquice é legal no Reino Unido desde 1967...desde que:
-Ambos tenham 18 anos.
-Ambos consintam no acto.
-Nenhum dos intervenientes seja membro das forças armadas de Sua majestade nem da marinha mercante.
-Mais ninguém esteja presente no quarto.
-O acto ocorra num local privado em Inglaterra ou no País de Gales que não seja uma casa de banho pública, a menos que os intervenientes (Isto é muito importante) tenham fechado a porta.
A Panasquice é legal no Reino Unido desde 1967...desde que:
-Ambos tenham 18 anos.
-Ambos consintam no acto.
-Nenhum dos intervenientes seja membro das forças armadas de Sua majestade nem da marinha mercante.
-Mais ninguém esteja presente no quarto.
-O acto ocorra num local privado em Inglaterra ou no País de Gales que não seja uma casa de banho pública, a menos que os intervenientes (Isto é muito importante) tenham fechado a porta.
Necrofilia
É ilegal ter relações sexuais com um cadáver...escusas de tentar argumentar em tribunal que não te apercebeste de que era um cadáver porque não notáste diferença em relação ao costume.
Agora...se o nosso parceiro ou parceira parecer um cadáver(Mas respirar)...é considerado necrofilia...ou podemos considerar outro nome qualquer?
No tribunal...no dia do divórcio...podemos usar isto a nosso favor?
É ilegal ter relações sexuais com um cadáver...escusas de tentar argumentar em tribunal que não te apercebeste de que era um cadáver porque não notáste diferença em relação ao costume.
Agora...se o nosso parceiro ou parceira parecer um cadáver(Mas respirar)...é considerado necrofilia...ou podemos considerar outro nome qualquer?
No tribunal...no dia do divórcio...podemos usar isto a nosso favor?
Heróis Sexuais
O título de grande amante é atribuído a poucos...mas os que obtiveram parecem ter quatro características em comum:
-A capacidade de descrever exaustivamente todas as suas próprias proezas sexuais.
-Uma cara ou um corpo Extraordináriamente feios.
-Uma inteligencia para estabelecer contacto com "a febra" equivalente a um 20 a Física Nuclear.
-Uma sabedoria literária acima da média...capaz de citar todos e mais alguns escritores actualmente no desemprego.
O título de grande amante é atribuído a poucos...mas os que obtiveram parecem ter quatro características em comum:
-A capacidade de descrever exaustivamente todas as suas próprias proezas sexuais.
-Uma cara ou um corpo Extraordináriamente feios.
-Uma inteligencia para estabelecer contacto com "a febra" equivalente a um 20 a Física Nuclear.
-Uma sabedoria literária acima da média...capaz de citar todos e mais alguns escritores actualmente no desemprego.
Carta
"Já tenho carta...e agora?"
Agora fazes o que quiseres...só custa tirar a carta...a partir daí...é até bateres com os cornos numa parede....
"Já tenho carta...e agora?"
Agora fazes o que quiseres...só custa tirar a carta...a partir daí...é até bateres com os cornos numa parede....
Gajas
Uma gaja é como um jogo de computador.
Primeiro ouvimos falar que vai sair um jogo novo muito bom que vai viciar muita gente.Depois vemos imagens na internet ou em revistas, compramos o jogo e ficamos completamente viciados...pensamos que temos de chegar ao fim....encontramos muitas dificuldades...mas acabamos por chegar ao fim...quando chegamos ao fim...Ninguém joga de novo quando se chega ao fim...e procuramos outro jogo para nos viciarmos.
Variantes:Existem vários tipos de jogos...e apreciados de diferentes estilos.Muita gente não consegue chegar ao fim do jogo...mas acaba sempre por saber como é o fim do mesmo.Quando se volta a jogar o mesmo jogo depois de chegar ao fim é porque não descobrimos todas as passagens secretas...e níveis bónus...só assim é que voltamos a jogar o mesmo jogo.
Variantes 2:Muita gente usa códigos para chegar ao fim dos jogos...a isso chama-se...mentiras de homem.
Uma gaja é como um jogo de computador.
Primeiro ouvimos falar que vai sair um jogo novo muito bom que vai viciar muita gente.Depois vemos imagens na internet ou em revistas, compramos o jogo e ficamos completamente viciados...pensamos que temos de chegar ao fim....encontramos muitas dificuldades...mas acabamos por chegar ao fim...quando chegamos ao fim...Ninguém joga de novo quando se chega ao fim...e procuramos outro jogo para nos viciarmos.
Variantes:Existem vários tipos de jogos...e apreciados de diferentes estilos.Muita gente não consegue chegar ao fim do jogo...mas acaba sempre por saber como é o fim do mesmo.Quando se volta a jogar o mesmo jogo depois de chegar ao fim é porque não descobrimos todas as passagens secretas...e níveis bónus...só assim é que voltamos a jogar o mesmo jogo.
Variantes 2:Muita gente usa códigos para chegar ao fim dos jogos...a isso chama-se...mentiras de homem.
Monday, April 11, 2005
Coito Interrompido
Também conhecido como o método da retirada estratégica ou, em linguagem popular, "sair na estação de Cabo ruivo, em vez de ir até ao Oriente".
Capiche?
Também conhecido como o método da retirada estratégica ou, em linguagem popular, "sair na estação de Cabo ruivo, em vez de ir até ao Oriente".
Capiche?
Arco da Velha
Uma em cada 10 noivas está grávida
Uma em cada 3 gravidez não foi planeada
Um em cada 5 casamentos entre adolescentes não dura mais de 10 anos.
40% das pessoas tiveram uma relação Extraconjugal
Uma em cada 10 crianças não tem os pais que pensa que tem.
Uma em cada 10 noivas está grávida
Uma em cada 3 gravidez não foi planeada
Um em cada 5 casamentos entre adolescentes não dura mais de 10 anos.
40% das pessoas tiveram uma relação Extraconjugal
Uma em cada 10 crianças não tem os pais que pensa que tem.
Carta do Pai Natal
Recebi a resposta do Pai Natal hoje...nem quis acreditar quando cheguei a casa e a minha mãe tinha na mão uma carta vermelha a dizer "Polo Norte".Parecia uma criança a abrir a carta com muito cuidado para não estragar...retirei o conteúdo...e tinha lá um cheque da loja cenoura "20 euros em compras para bebé".
Para o ano é melhor meter a minha idade...e escrever em Agosto...para receber em Dezembro.
Recebi a resposta do Pai Natal hoje...nem quis acreditar quando cheguei a casa e a minha mãe tinha na mão uma carta vermelha a dizer "Polo Norte".Parecia uma criança a abrir a carta com muito cuidado para não estragar...retirei o conteúdo...e tinha lá um cheque da loja cenoura "20 euros em compras para bebé".
Para o ano é melhor meter a minha idade...e escrever em Agosto...para receber em Dezembro.
Marques Mendes
O novo presidente do PSD desculpem...o novo secretário geral do PSD...faz lembrar a história do Pedro e do Lobo...tantas vezes gritaram "Lobo"...que quando ele apareceu...ninguém acreditou.
O novo presidente do PSD desculpem...o novo secretário geral do PSD...faz lembrar a história do Pedro e do Lobo...tantas vezes gritaram "Lobo"...que quando ele apareceu...ninguém acreditou.
Mochila
Porque é que ainda não se lembraram de vender mochilas XS, S, M, L e XL?
É que desde o meu tempo de escola...todos os miúdos pequeninos (eu)...eram gozados todos os dias na escola...
"Olha...mete-te dentro da mochila."
"Não havia maior"
"Vais fugir de casa?"
"Vais com a casa ás costas?"
É que parecendo que não...isto magoa uma pessoa....e um miúdo a "crescer" a ouvir isto todos os dias...é mau....pais e futuros pais...comprem uma mochila para o tamanho do seu filho...tenham pena e compreendam a situação.
Porque é que ainda não se lembraram de vender mochilas XS, S, M, L e XL?
É que desde o meu tempo de escola...todos os miúdos pequeninos (eu)...eram gozados todos os dias na escola...
"Olha...mete-te dentro da mochila."
"Não havia maior"
"Vais fugir de casa?"
"Vais com a casa ás costas?"
É que parecendo que não...isto magoa uma pessoa....e um miúdo a "crescer" a ouvir isto todos os dias...é mau....pais e futuros pais...comprem uma mochila para o tamanho do seu filho...tenham pena e compreendam a situação.
O marido Sebastião
O Marido Sebastião...é aquele marido que "come tudo, tudo, tudo, tudo sem colher...chega a casa e bate na mulher".
Não abram os olhos não...
O Marido Sebastião...é aquele marido que "come tudo, tudo, tudo, tudo sem colher...chega a casa e bate na mulher".
Não abram os olhos não...
Meter as mãos no Fogo
Homens:Os homens são capazes de jurar a pés juntos que nunca foram traídos pelas suas ex namoradas, todos eles sabem que elas andavam felizes, sexualmente falando, quando andavam com eles, logo, não existia razões para o trair....para eles uma ex namorada pensa sempre que ele é o homem da sua vida...é por isso que eles sempre que encontram a namorada com outro gajo...ainda pensam que ela lhes pertence...e mandam bocas foleiras...daquelas que todas as mulheres estão fartas de ouvir...
Na prática..não é bem assim...as gajas quando tem de trair...traem...não é preciso estarem mal com o namorado...é certo e sabido...que elas quando gostam...gostam mesmo...mas...também cometem a facadinha de vez enquando...e raramente alguém sabe disso...apenas elas...o desconhecido e algumas cameras de uns sitios conhecidíssimo.....
Mulheres:As mulheres vão por fases...na primeira fase...elas acreditam mesmo que o homem que está com ela...é o tal...aquele que nunca a vai trair...quando passam para a segunda fase...é a fase da desconfiança...porque ele já não lhes liga como ligava no início...as saídas com os amigos acentuaram...ele só a procura quando quer sexo...e a terceira fase...é quando a relação acaba...e ele começa a aparecer com outras gajas...2 dias depois de ter acabado a relação...nessas alturas elas acreditam seriamente que ele andava com essa gaja já há uns tempos e elas tem a cabeça mais pesada que a estátua do Saddam.
Homens:Os homens são capazes de jurar a pés juntos que nunca foram traídos pelas suas ex namoradas, todos eles sabem que elas andavam felizes, sexualmente falando, quando andavam com eles, logo, não existia razões para o trair....para eles uma ex namorada pensa sempre que ele é o homem da sua vida...é por isso que eles sempre que encontram a namorada com outro gajo...ainda pensam que ela lhes pertence...e mandam bocas foleiras...daquelas que todas as mulheres estão fartas de ouvir...
Na prática..não é bem assim...as gajas quando tem de trair...traem...não é preciso estarem mal com o namorado...é certo e sabido...que elas quando gostam...gostam mesmo...mas...também cometem a facadinha de vez enquando...e raramente alguém sabe disso...apenas elas...o desconhecido e algumas cameras de uns sitios conhecidíssimo.....
Mulheres:As mulheres vão por fases...na primeira fase...elas acreditam mesmo que o homem que está com ela...é o tal...aquele que nunca a vai trair...quando passam para a segunda fase...é a fase da desconfiança...porque ele já não lhes liga como ligava no início...as saídas com os amigos acentuaram...ele só a procura quando quer sexo...e a terceira fase...é quando a relação acaba...e ele começa a aparecer com outras gajas...2 dias depois de ter acabado a relação...nessas alturas elas acreditam seriamente que ele andava com essa gaja já há uns tempos e elas tem a cabeça mais pesada que a estátua do Saddam.
Sunday, April 10, 2005
Hoje
Comprei uma web cam...inteligencia a minha decidi como é óbvio fazer um strip para uma gaja na net...quando já estava despido e a fazer a dança da chuva eis que o ocaso aconteceu...bati com o dedo grande do pé no canto da cómoda...atirei-me para cima da cama e gritei 459 vezes "fds, crl, fds, crl, fds, crl"...e a minha amiga teve 2 minutos a ver o meu cu no ar...com a cabeça na almofada....a pensar que era uma tactica qualquer de engate....
ps:Estou de rastos e com frio.
Comprei uma web cam...inteligencia a minha decidi como é óbvio fazer um strip para uma gaja na net...quando já estava despido e a fazer a dança da chuva eis que o ocaso aconteceu...bati com o dedo grande do pé no canto da cómoda...atirei-me para cima da cama e gritei 459 vezes "fds, crl, fds, crl, fds, crl"...e a minha amiga teve 2 minutos a ver o meu cu no ar...com a cabeça na almofada....a pensar que era uma tactica qualquer de engate....
ps:Estou de rastos e com frio.
Tempo
Os gajos impacientes acabam sempre por pressionar uma gaja a ter qualquer coisa com eles...dão limites de resposta...de decisões...mas...meus amigos...regra número 46 de uma boa relação...daquelas que se gosta...."Uma gaja não é um carro...um crédito para uma casa...ou um negócio da "china"...".
Os gajos impacientes acabam sempre por pressionar uma gaja a ter qualquer coisa com eles...dão limites de resposta...de decisões...mas...meus amigos...regra número 46 de uma boa relação...daquelas que se gosta...."Uma gaja não é um carro...um crédito para uma casa...ou um negócio da "china"...".
Great Breasts of Fire
Então...que se passa?
-Fodasse...se queres ajuda diz...agora perguntares isso para eu dizer que não me apetece....
Então...que se passa?
-Fodasse...se queres ajuda diz...agora perguntares isso para eu dizer que não me apetece....
Great Balls of Fire
Então isto não Funciona?
-Funciona...contigo é que não....
Então isto não Funciona?
-Funciona...contigo é que não....
Vs
Uma mulher é virgem.
Um Homem é Casto.
Se uma gaja não quer perder os 3´s...é porque é racional.
Se um gajo não quer perder os 3´s...é panasca e fraco.
Se uma gaja come muitos gajos...é puta.
Se um gajo come muitas gajas...é macho.
Se uma mulher diz não...ele fica xitado e não desiste.
Se um homem diz não...ela mata-se.
Se uma gaja tem bigode...está condenada.
Se um gajo tem bigode...é camionista.
Se uma gaja é maluca...toda a gente sabe.
Se um gajo é maluco...é lindo e perfeito.
Uma mulher é virgem.
Um Homem é Casto.
Se uma gaja não quer perder os 3´s...é porque é racional.
Se um gajo não quer perder os 3´s...é panasca e fraco.
Se uma gaja come muitos gajos...é puta.
Se um gajo come muitas gajas...é macho.
Se uma mulher diz não...ele fica xitado e não desiste.
Se um homem diz não...ela mata-se.
Se uma gaja tem bigode...está condenada.
Se um gajo tem bigode...é camionista.
Se uma gaja é maluca...toda a gente sabe.
Se um gajo é maluco...é lindo e perfeito.
Amigos vs Séries(+20 anos)
Amigo Tom Sawyer - É aquele amigo que tínhamos quando eramos miudecos...por vezes quando falamos com outros amigos mais antigos voltamos a falar nele...mas nunca mais o vimos...sempre o achámos um amigo muito fixe e fazemos comparações com os nossos amigos de agora...e acabamos sempre por dizer..."nada é como dantes".
Amigo Dragon Ball Z - Foi o nosso melhor amigo durante uns tempos mas agora deixou de o ser....já não o vemos como dantes e quando o encontramos na Discoteca ou na rua...é sempre a despachar...podemos saber tudo sobre ele...mas já não existe aquela cumplicidade.
Amigo Bocas - Nem todos se lembram deste amigo...é aquele gajo que foi embora para um país estrangeiro qualquer...e é raro alguem se lembrar dele...
Amigo "Verano Azul" - O Amigo de Verão. Aquele amigo que vinha de férias para perto de nós durante 2 meses...nos ensinava muitas coisas, nós ensinavamos-lhe também imensas coisas...e era a nossa companhia durante todo o Verão...andavamos o ano todo á espera do Verão para estarmos com ele.
Amigo Transformers - Aquele amigo que ao longo dos anos mudou muito...e agora já não é como era...temos saudades dele...como original...como o primeiro ano que o conhecemos.
Amigo "Amigos de Gaspar" - É o amigo...do qual só nos lembramos do amigo dele....geralmente é do "manjerico".
Amigo Tom Sawyer - É aquele amigo que tínhamos quando eramos miudecos...por vezes quando falamos com outros amigos mais antigos voltamos a falar nele...mas nunca mais o vimos...sempre o achámos um amigo muito fixe e fazemos comparações com os nossos amigos de agora...e acabamos sempre por dizer..."nada é como dantes".
Amigo Dragon Ball Z - Foi o nosso melhor amigo durante uns tempos mas agora deixou de o ser....já não o vemos como dantes e quando o encontramos na Discoteca ou na rua...é sempre a despachar...podemos saber tudo sobre ele...mas já não existe aquela cumplicidade.
Amigo Bocas - Nem todos se lembram deste amigo...é aquele gajo que foi embora para um país estrangeiro qualquer...e é raro alguem se lembrar dele...
Amigo "Verano Azul" - O Amigo de Verão. Aquele amigo que vinha de férias para perto de nós durante 2 meses...nos ensinava muitas coisas, nós ensinavamos-lhe também imensas coisas...e era a nossa companhia durante todo o Verão...andavamos o ano todo á espera do Verão para estarmos com ele.
Amigo Transformers - Aquele amigo que ao longo dos anos mudou muito...e agora já não é como era...temos saudades dele...como original...como o primeiro ano que o conhecemos.
Amigo "Amigos de Gaspar" - É o amigo...do qual só nos lembramos do amigo dele....geralmente é do "manjerico".
Relembra-te
Tudo o que fizeste ás tuas "amigas"....os "amigos" da tua filha vão fazer a ela.
Tudo o que fizeste ás tuas "amigas"....os "amigos" da tua filha vão fazer a ela.
Pimpinha
A realeza do Jet 7 decidiu mudar de atitude...como umas fotos na Maxmen não chegaram para voltar a trabalhar na Sic...decidiu mostrar as mamas num desfile de moda...a menina tem um pulmão de maratona...pode ser que agora...que anda na boca do mundo...lhe oferecam trabalho...mas a concorrencia é forte...com as emigrantes de Leste e Brasileiras na corrida.....
A realeza do Jet 7 decidiu mudar de atitude...como umas fotos na Maxmen não chegaram para voltar a trabalhar na Sic...decidiu mostrar as mamas num desfile de moda...a menina tem um pulmão de maratona...pode ser que agora...que anda na boca do mundo...lhe oferecam trabalho...mas a concorrencia é forte...com as emigrantes de Leste e Brasileiras na corrida.....
Saturday, April 09, 2005
Piada polar
O que é uma Fofoca?
-É um animal Mamarinho!
O que é uma Fofoca?
-É um animal Mamarinho!
Procura de livros sobre João Paulo II aumentou esta semana em Lisboa
O Axel está a ponderar matar-se para o seu impressionante trabalho sobre um lutador de luta livre ser vendido...
O Axel está a ponderar matar-se para o seu impressionante trabalho sobre um lutador de luta livre ser vendido...
Carlos e Camilla
CACA casaram...depois de 30 anos a mamarem um no outro ás escondidas de todos....bem..só se estraga um castelinho...que vivam felizes para sempre....espero que daqui a mais 10 anos...não descubram a amante da amante....é que nestas coisas...os homens acabam sempre por surpreender....e verdade seja dita...ela não é nenhuma Top Model....e ele tem mais dinheiro que um toureiro....
CACA casaram...depois de 30 anos a mamarem um no outro ás escondidas de todos....bem..só se estraga um castelinho...que vivam felizes para sempre....espero que daqui a mais 10 anos...não descubram a amante da amante....é que nestas coisas...os homens acabam sempre por surpreender....e verdade seja dita...ela não é nenhuma Top Model....e ele tem mais dinheiro que um toureiro....
Rituais Satânicos
Existem uma parte da população que acredita nisso e existe a outra parte que não acredita em nada disso....e existo eu...um explorador das actividades "Buffyanas" deste mundo fora...
Afinal o que são rituais Satânicos?Ouvir um cd de um grupo qualquer auto-proclamado adorados do Diabo ao contrário...e ouvir o Demónio a falar?Será que é matar 4 coelhinhos adoráveis pretos numa encruzilhada...á meia noite?Ler o livro da morte ao mesmo tempo que jorramos sangue pelas veias e pedir que se ganhe o Euro-milhões?Satanismo está relacionado com a maldade ou com o querer?
Quem não se lembra do filme "o Feitiço", onde 4 meninas todas elas com os seus problemas rezavam ao Diabo para os resolver...e o gajo resolveu...neste caso o Diabo passa a ser boa ou má pessoa?Um culto satânico é algo de bom ou algo de mau?Sim...foram precisas outras pessoas sofrerem para algo de bom acontecer...mas verdade seja dita...se eu ganhar o Totoloto...vou receber o dinheiro de todas as pessoas que pagaram para ganhar...isso faz de mim uma má pessoa?
Concluíndo o tema...um Ritual Satânico...é o principio de um fim...é usar e abusar daquilo que há de pior para conseguir o que há de melhor...ou seja...é um Ritual de egocentrismo...e de abuso de poder...mais um pouco...e um Ritual satânico era considerado a GNR.
Existem uma parte da população que acredita nisso e existe a outra parte que não acredita em nada disso....e existo eu...um explorador das actividades "Buffyanas" deste mundo fora...
Afinal o que são rituais Satânicos?Ouvir um cd de um grupo qualquer auto-proclamado adorados do Diabo ao contrário...e ouvir o Demónio a falar?Será que é matar 4 coelhinhos adoráveis pretos numa encruzilhada...á meia noite?Ler o livro da morte ao mesmo tempo que jorramos sangue pelas veias e pedir que se ganhe o Euro-milhões?Satanismo está relacionado com a maldade ou com o querer?
Quem não se lembra do filme "o Feitiço", onde 4 meninas todas elas com os seus problemas rezavam ao Diabo para os resolver...e o gajo resolveu...neste caso o Diabo passa a ser boa ou má pessoa?Um culto satânico é algo de bom ou algo de mau?Sim...foram precisas outras pessoas sofrerem para algo de bom acontecer...mas verdade seja dita...se eu ganhar o Totoloto...vou receber o dinheiro de todas as pessoas que pagaram para ganhar...isso faz de mim uma má pessoa?
Concluíndo o tema...um Ritual Satânico...é o principio de um fim...é usar e abusar daquilo que há de pior para conseguir o que há de melhor...ou seja...é um Ritual de egocentrismo...e de abuso de poder...mais um pouco...e um Ritual satânico era considerado a GNR.
Friday, April 08, 2005
Manual de Puta
Regra 1 de 1
Uma puta não Beija.Só a partir de 50 euros...e já é considerada acompanhante.
Regra 1 de 1
Uma puta não Beija.Só a partir de 50 euros...e já é considerada acompanhante.
O Meu filho é gay....o que fazer?
Para a mãe(Ou actuais jovens, futuras mães)
Agora que o seu marido meteu as culpas em si...ou em ti...e vomitou o tão celebre "abafaste-o em mimos...ele nem podia sair é rua sem 3 camisolas...sempre cheio de mimos...já viste no que deu? Abafa palhinhas..."...mantenha a calma...é algo normal...nos dias que correm escolher a sexualidade é como escolher o pé para jogar futebol...nasce connosco...pense que o seu filho possa vir a ser um "jogador" talentoso...e que jogue com "os dois pés"....e venha a conhecer tanto namoradas como namorados...
A vida do seu filho não vai mudar...muito menos a sua...só precisa de aceitar...que o seu filho gosta de pessoas do mesmo sexo...olhe para os namorados como olha para os amigos...afinal...se ele está com ele...é porque...são amigos...e tem sentimentos um pelo outro...e isso é o mais importante.
Não imagine o sexo entre os dois...isso é capaz de destruir uma cabeça...tente simplificar..."Eles são amigos e jogam playstation".
Para a mãe(Ou actuais jovens, futuras mães)
Agora que o seu marido meteu as culpas em si...ou em ti...e vomitou o tão celebre "abafaste-o em mimos...ele nem podia sair é rua sem 3 camisolas...sempre cheio de mimos...já viste no que deu? Abafa palhinhas..."...mantenha a calma...é algo normal...nos dias que correm escolher a sexualidade é como escolher o pé para jogar futebol...nasce connosco...pense que o seu filho possa vir a ser um "jogador" talentoso...e que jogue com "os dois pés"....e venha a conhecer tanto namoradas como namorados...
A vida do seu filho não vai mudar...muito menos a sua...só precisa de aceitar...que o seu filho gosta de pessoas do mesmo sexo...olhe para os namorados como olha para os amigos...afinal...se ele está com ele...é porque...são amigos...e tem sentimentos um pelo outro...e isso é o mais importante.
Não imagine o sexo entre os dois...isso é capaz de destruir uma cabeça...tente simplificar..."Eles são amigos e jogam playstation".
Curso antes de Casamento
Agora os casais tem de frequentar um curso antes de casar.......
A malta não sabe dizer "Sim"?
Que curso é este?
Agora os casais tem de frequentar um curso antes de casar.......
A malta não sabe dizer "Sim"?
Que curso é este?
Dj Parque Estacionamento
Sinceramente...aqui está uma grande profissão...e acho que se enquadra na minha filosofia de vida....
Imaginem 50 cameras á minha frente...onde pudesse observar toda a gente no parque de estacionamento...e poder tocar uma musica romantica quando está um casalinho a caminho do carro....uma musica mais fria e orquestral quando um homem corre atrás de uma menina para a violar....uma musica mais cómica quando um distribuidor deixa caír as caixas todas no meio do parque...confessem....toda a gente gostava de ser um Dj de parque de estacionamento.....
Sinceramente...aqui está uma grande profissão...e acho que se enquadra na minha filosofia de vida....
Imaginem 50 cameras á minha frente...onde pudesse observar toda a gente no parque de estacionamento...e poder tocar uma musica romantica quando está um casalinho a caminho do carro....uma musica mais fria e orquestral quando um homem corre atrás de uma menina para a violar....uma musica mais cómica quando um distribuidor deixa caír as caixas todas no meio do parque...confessem....toda a gente gostava de ser um Dj de parque de estacionamento.....
Pleonasmo
Quando morremos vamos para o céu....
Os pássaros quando morrem vão para onde?Para o céu dos pássaros?Eles já passam metade da vida no céu....
Quando morremos vamos para o céu....
Os pássaros quando morrem vão para onde?Para o céu dos pássaros?Eles já passam metade da vida no céu....
Aperto de mão
O Aperto de mão está a entrar em vias de extinção...é que cada vez mais o homem anda com uma vida mais stressada...e todos nós sabemos que quando vamos ao wc é rara a vez que lavamos as mãos...e ao sabermos isso...também sabemos que todos os outros fazem o mesmo....e eu prefiro ter apenas os meus "germes" do que andar aí a apertar a mão a todos os outros...e a juntar "germes" com "germes"...prefiro soltar um "olá tudo bem..." ou cumprimentar á larilas...com uma simulação de beijos...ou melhor ainda...arranjamos um cumprimento novo com o pé....sempre evita males maiores....
Ou então os homens passam a lavar as mãos....como se isso fosse possível...um gajo nem sacode para não ter trabalho quanto mais lavar as mãos...inventem é um novo cumprimento.
O Aperto de mão está a entrar em vias de extinção...é que cada vez mais o homem anda com uma vida mais stressada...e todos nós sabemos que quando vamos ao wc é rara a vez que lavamos as mãos...e ao sabermos isso...também sabemos que todos os outros fazem o mesmo....e eu prefiro ter apenas os meus "germes" do que andar aí a apertar a mão a todos os outros...e a juntar "germes" com "germes"...prefiro soltar um "olá tudo bem..." ou cumprimentar á larilas...com uma simulação de beijos...ou melhor ainda...arranjamos um cumprimento novo com o pé....sempre evita males maiores....
Ou então os homens passam a lavar as mãos....como se isso fosse possível...um gajo nem sacode para não ter trabalho quanto mais lavar as mãos...inventem é um novo cumprimento.
Joaquim de Almeida
Joaquim de Almeida celebra 30 anos a fazer de Joaquim de Almeida.
O "célebre" actor portugues decidiu celebrar os seus 30 anos como Joaquim de Almeida....
Prepara a grande gala com afinco para celebrar os 30 anos de carreira...até porque ninguém faz de Joaquim de Almeida como o Joaquim de Almeida....
Na gala serão passados excertos da vida de Joaquim de Almeida com as personagens que Joaquim de Almeida represenou ao longo de 30 anos....
Joaquim de Almeida Espanhol, Joaquim de Almeida bófia,Joaquim de almeida traficante, Joaquim de almeida Colombiano...este dois últimos...são considerados um trabalho impressionante...porque as diferenças entre os dois são muito subtis....
Joaquim de Almeida celebra 30 anos a fazer de Joaquim de Almeida.
O "célebre" actor portugues decidiu celebrar os seus 30 anos como Joaquim de Almeida....
Prepara a grande gala com afinco para celebrar os 30 anos de carreira...até porque ninguém faz de Joaquim de Almeida como o Joaquim de Almeida....
Na gala serão passados excertos da vida de Joaquim de Almeida com as personagens que Joaquim de Almeida represenou ao longo de 30 anos....
Joaquim de Almeida Espanhol, Joaquim de Almeida bófia,Joaquim de almeida traficante, Joaquim de almeida Colombiano...este dois últimos...são considerados um trabalho impressionante...porque as diferenças entre os dois são muito subtis....
Thursday, April 07, 2005
(G)Alvo
Como acertar no (G)alvo?
1-Perguntar exactamente onde é o sítio e deixam-se de coisas....mas...perdes pontos porque nem sequer tentaste procurar o G(alvo)...e ela perde a pica toda...e ficas com as calças na mão...
2-Ás apalpadelas...também pode servir...mas é como abrir um cofre...tens de ir "rodando" o manípulo e esperar pelo som....ou então vais apalpando e esperar que ela esperneie...ou que faça "hmmmmm"....o problema é que podes ser um desatento...e andares a rodar o "manípulo" durante horas e não descobres nada.
3-Euro milhões...metes o dedo...e ela salta...meu amigo...isto acontece com poucos...e se te aconteceu...olha para o céu e diz..."obrigado".....
4-Ajuda-a a ajudar-te...mete a tua mão por baixo da dela...e vai avançando para baixo...ela depois ajuda-te a ajudá-la....e assim descobres exactamente o sítio....sem ela se aperceber que tu não sabes e não te esforçaste sozinho...
5-Olhar...não...não tem um X...e o X não marca o sítio certo...e é de mau gosto ficar a olhar para algo tão sedutor...mais uma vez aviso que podes ficar com as calças na mão.
Como acertar no (G)alvo?
1-Perguntar exactamente onde é o sítio e deixam-se de coisas....mas...perdes pontos porque nem sequer tentaste procurar o G(alvo)...e ela perde a pica toda...e ficas com as calças na mão...
2-Ás apalpadelas...também pode servir...mas é como abrir um cofre...tens de ir "rodando" o manípulo e esperar pelo som....ou então vais apalpando e esperar que ela esperneie...ou que faça "hmmmmm"....o problema é que podes ser um desatento...e andares a rodar o "manípulo" durante horas e não descobres nada.
3-Euro milhões...metes o dedo...e ela salta...meu amigo...isto acontece com poucos...e se te aconteceu...olha para o céu e diz..."obrigado".....
4-Ajuda-a a ajudar-te...mete a tua mão por baixo da dela...e vai avançando para baixo...ela depois ajuda-te a ajudá-la....e assim descobres exactamente o sítio....sem ela se aperceber que tu não sabes e não te esforçaste sozinho...
5-Olhar...não...não tem um X...e o X não marca o sítio certo...e é de mau gosto ficar a olhar para algo tão sedutor...mais uma vez aviso que podes ficar com as calças na mão.
Amigos
"Nós somos todos amigos...."
-Amigos?Amigos tem as putas....
"Nós somos todos amigos...."
-Amigos?Amigos tem as putas....
Dicionários (Ideia de ouro X)
Porque não fazer um dicionário cómico fotográfico?
Depois de tanto livro merdoso que anda por aí...com anedotas, sketch´s dos malucos do riso...blog´s da treta...penso que seria uma ideia original arranjar um dicionário fotográfico...com piada...
Arranjavam fotos de pessoas famosas para cada palavra....por exemplo..aborto, acidente...burrice....coisas do género...era uma ideia interessante....
Porque não fazer um dicionário cómico fotográfico?
Depois de tanto livro merdoso que anda por aí...com anedotas, sketch´s dos malucos do riso...blog´s da treta...penso que seria uma ideia original arranjar um dicionário fotográfico...com piada...
Arranjavam fotos de pessoas famosas para cada palavra....por exemplo..aborto, acidente...burrice....coisas do género...era uma ideia interessante....
Wednesday, April 06, 2005
Tradução numa discoteca
Versão Dita 1 - Estava a ver-te dançar e adorei...és linda...e tens um sorriso lindo...adoro esse teu top..."Lolita"...como te chamas?
Versão Original 1 - Epá...que gaja grossa que está ali...olha aquele cu...que fio dental...só me apetecia era chegar lá e meter a mão naquele cu...e topa só aquele top...que par de xuxas...e é Lolita é...já não deve chamar pela mãe.
Versão Dita 2 - Tu és a prima do ____ não és?Eu bem que te reconheci...eu sou aquele amigo...das férias de Verão do ano passado...lembras-te?Já não te via desde aí...
Versão Original 2 - Olha ali aquela gaja....poderosa...mas eu acho que conheço aquele cu de qualquer lado...é a prima do ____ eu conheco-a....de umas férias....tive para a papar...mas estava lá a minha gaja....olha é hoje que eu a como....
Versão Dita 3 - Olá....tudo bem?
Versão Original 3 - Vou papar a primeira gaja que aparecer aqui....
Versão Dita 1 - Estava a ver-te dançar e adorei...és linda...e tens um sorriso lindo...adoro esse teu top..."Lolita"...como te chamas?
Versão Original 1 - Epá...que gaja grossa que está ali...olha aquele cu...que fio dental...só me apetecia era chegar lá e meter a mão naquele cu...e topa só aquele top...que par de xuxas...e é Lolita é...já não deve chamar pela mãe.
Versão Dita 2 - Tu és a prima do ____ não és?Eu bem que te reconheci...eu sou aquele amigo...das férias de Verão do ano passado...lembras-te?Já não te via desde aí...
Versão Original 2 - Olha ali aquela gaja....poderosa...mas eu acho que conheço aquele cu de qualquer lado...é a prima do ____ eu conheco-a....de umas férias....tive para a papar...mas estava lá a minha gaja....olha é hoje que eu a como....
Versão Dita 3 - Olá....tudo bem?
Versão Original 3 - Vou papar a primeira gaja que aparecer aqui....
Namorados Peixe
Namorado aquário - É aquele namorado que é alimentado pela dona...os seus horizontes não são muito largos...afinal...ele vive dentro de um aquário...diverte-se imenso com o seu castelo e coça as "barbatanas" nos jactos de água que existem...pensa que o aquário é seu...e tem a mania que manda...se não limparem o aquário ele morre no meio da sua porcaria...logo é um namorado muito calão...a única vantagem é que é controlável...e fiel...só se a namorada quiser é que mete mais um peixe(a) no aquário...
Estes outrora eram os namorados Oceano...mas foram "apanhados".
Namorados Oceano - Os infiéis...andam por todo o Oceano e a probabilidade de serem apanhados é muito baixa...gostam de andar por aí...no seu mundo vasto...conhecem imensa população submarina...e são considerados caça alta...
Namorados água Doce - Qualquer camaroeiro apanha...(Nem que seja involuntariamente) um peixe de água doce...eles andam sempre no mesmo sítio á procura de comida...são os namorados mais fáceis de arranjar...vivem na sujidade...e são encontrados sempre nos mesmos sítios e á mesma hora...servem apenas para os "pescadores" passarem o tempo...a maior parte das vezes apanham-nos na desportiva e voltam a atirá-los ao rio....
Namorado aquário - É aquele namorado que é alimentado pela dona...os seus horizontes não são muito largos...afinal...ele vive dentro de um aquário...diverte-se imenso com o seu castelo e coça as "barbatanas" nos jactos de água que existem...pensa que o aquário é seu...e tem a mania que manda...se não limparem o aquário ele morre no meio da sua porcaria...logo é um namorado muito calão...a única vantagem é que é controlável...e fiel...só se a namorada quiser é que mete mais um peixe(a) no aquário...
Estes outrora eram os namorados Oceano...mas foram "apanhados".
Namorados Oceano - Os infiéis...andam por todo o Oceano e a probabilidade de serem apanhados é muito baixa...gostam de andar por aí...no seu mundo vasto...conhecem imensa população submarina...e são considerados caça alta...
Namorados água Doce - Qualquer camaroeiro apanha...(Nem que seja involuntariamente) um peixe de água doce...eles andam sempre no mesmo sítio á procura de comida...são os namorados mais fáceis de arranjar...vivem na sujidade...e são encontrados sempre nos mesmos sítios e á mesma hora...servem apenas para os "pescadores" passarem o tempo...a maior parte das vezes apanham-nos na desportiva e voltam a atirá-los ao rio....
Tatuagens
Porque é que é mau arranjar uma tatuagem com letras árabes ou chinesas?
Porque arriscamo-nos a entrar numa loja dos chinas e ouvir "cabrão?"..."Cabrão?"...e o china apontar para nós e rir-se...é que se o "man" das tatuagens não gostar da nossa cara...pode escrever o que lhe apetecer...e nós pensamos que andamos com "Tigre" nos braços mas andamos com "cabrão."
Quanto a tatuagens árabes....ser gozado por um vendedor de alcatifas em pleno restaurante com os amigos a ouvir...é no mínimo...paradoxal....
Porque é que é mau arranjar uma tatuagem com letras árabes ou chinesas?
Porque arriscamo-nos a entrar numa loja dos chinas e ouvir "cabrão?"..."Cabrão?"...e o china apontar para nós e rir-se...é que se o "man" das tatuagens não gostar da nossa cara...pode escrever o que lhe apetecer...e nós pensamos que andamos com "Tigre" nos braços mas andamos com "cabrão."
Quanto a tatuagens árabes....ser gozado por um vendedor de alcatifas em pleno restaurante com os amigos a ouvir...é no mínimo...paradoxal....
My name is Luka
Esta é a melhor piada a que eu assisti nos últimos meses.
Experimentem meter esta música no rádio...e depois da gaja dizer "my name is Luka"...baixem o som...seja em que sitio for (Bar, Carro, casa) toda a gente canta "I live on the second floor"....é humor daquele inteligente....e toda a gente se ri e fica um ambiente engraçado....
Esta é a melhor piada a que eu assisti nos últimos meses.
Experimentem meter esta música no rádio...e depois da gaja dizer "my name is Luka"...baixem o som...seja em que sitio for (Bar, Carro, casa) toda a gente canta "I live on the second floor"....é humor daquele inteligente....e toda a gente se ri e fica um ambiente engraçado....
Ninfomaníacos
Ninfomaniaco - Um Homem.
Ninfomaníacas - Uma gaja que é viciada em sexo.
Pila com problemas - Um Homem que diz que o sexo não é tudo para ele.
Frígida - Mulher que não aprecia muito o sexo.
Ninfomaniaco - Um Homem.
Ninfomaníacas - Uma gaja que é viciada em sexo.
Pila com problemas - Um Homem que diz que o sexo não é tudo para ele.
Frígida - Mulher que não aprecia muito o sexo.
Tuesday, April 05, 2005
Nomes
Que nome se dá a uma pessoa a quem cortaram aos bocados?
"Tetris"
Que nome se dá a uma pessoa a quem cortaram aos bocados?
"Tetris"
Pernas
Homens, Mulheres, Marco´s Paulo...todas estas 3 classes sexuais...gostam de apreciar um bom par de pernas.Eles gostam de uma boa perna que fique bem com uma bonita mini-saia ou num lindo biquini fio dental preto, elas gostam de umas bonitas pernas bronzeadas, á jogador da bola ou desportista nato...os panascas gostas de qualquer tipo de perna...mas preferem também as desportistas...
As lésbicas...essas não gostam de pernas...essas querem é encontrar "dos seus ou das suas"...isto porque é difícil encontrar uma lésbica que se digne a afirmar que é lésbica...um gay...já não se importa de ser gay e gozado...as gajas ainda temem a reacção do "público"...e ainda se escondem nos quartos das residencias de Universidades ou num carro de dois lugares.
Homens, Mulheres, Marco´s Paulo...todas estas 3 classes sexuais...gostam de apreciar um bom par de pernas.Eles gostam de uma boa perna que fique bem com uma bonita mini-saia ou num lindo biquini fio dental preto, elas gostam de umas bonitas pernas bronzeadas, á jogador da bola ou desportista nato...os panascas gostas de qualquer tipo de perna...mas preferem também as desportistas...
As lésbicas...essas não gostam de pernas...essas querem é encontrar "dos seus ou das suas"...isto porque é difícil encontrar uma lésbica que se digne a afirmar que é lésbica...um gay...já não se importa de ser gay e gozado...as gajas ainda temem a reacção do "público"...e ainda se escondem nos quartos das residencias de Universidades ou num carro de dois lugares.
Miserável
"É preciso ser muito miserável para não ter inimigos...."
"É preciso ser muito miserável para não ter inimigos...."
Teste da Passadeira
Imaginemos que escolhíamos uma avenida movimentada com umas 10 passadeiras...e fazíamos um pequeno teste...
Duas mulheres....uma boa como o milho e outra assim para o fraquinha....e vemos qual delas passava a avenida mais rapidamente...eu aposto o meu olho esquerdo como a gaja boazona passava 10 vezes mais rápida...que pelo meio haviam 15 acidentes(Choque traseiros) e muitas travagens eram ouvidas durante a sua passagem.Enquanto que no caso da fraquinha...ela quase que era atropelada pelo menos 10 vezes...e o tráfego na avenida fluía rapidamente....
Imaginemos que escolhíamos uma avenida movimentada com umas 10 passadeiras...e fazíamos um pequeno teste...
Duas mulheres....uma boa como o milho e outra assim para o fraquinha....e vemos qual delas passava a avenida mais rapidamente...eu aposto o meu olho esquerdo como a gaja boazona passava 10 vezes mais rápida...que pelo meio haviam 15 acidentes(Choque traseiros) e muitas travagens eram ouvidas durante a sua passagem.Enquanto que no caso da fraquinha...ela quase que era atropelada pelo menos 10 vezes...e o tráfego na avenida fluía rapidamente....
Monday, April 04, 2005
Sócrates quer acabar com "furos" nos horários escolares
Não deve estar a pensar seguir a carreira política por muitos anos de certeza....não só perde votos num futuro próximo...como a população jovem Portuguesa vai diminuir bastante....é que acabando com os "furos"...a malta jovem já não manda quecas sem balões...é obrigada a estar na sala a gramar com professores....
Não deve estar a pensar seguir a carreira política por muitos anos de certeza....não só perde votos num futuro próximo...como a população jovem Portuguesa vai diminuir bastante....é que acabando com os "furos"...a malta jovem já não manda quecas sem balões...é obrigada a estar na sala a gramar com professores....
Patriarca de Lisboa voa para Roma em Falcon cedido pelo Estado
É melhor ir já tirar senha...não se pode facilitar...de certeza que os restantes abutres já chegaram primeiro que nós...e o homem ainda não está enterrado.
E eu a pagar....
É melhor ir já tirar senha...não se pode facilitar...de certeza que os restantes abutres já chegaram primeiro que nós...e o homem ainda não está enterrado.
E eu a pagar....
Macho e Fêmea
Um homem é um gato...uma mulher é um cão.
Um Gato ama quem o alimenta.
Um cão ama quem lhe dá festinhas.
Um homem é um gato...uma mulher é um cão.
Um Gato ama quem o alimenta.
Um cão ama quem lhe dá festinhas.
Ladrões
Um "ladrão manhoso"...não refila com quem refila com ele...apenas muda de esquina...
Um "ladrão manhoso"...não refila com quem refila com ele...apenas muda de esquina...
Sunday, April 03, 2005
Aplausos
Já decidiram alguma vez parar para pensar sobre os aplausos?
Quem é que inventou os aplausos...quem é que descobriu que as pessoas ficavam felizes quando ouviam duas mãos a bater uma na outra?E se pensarmos mais um bocado...descobrimos que além dos aplausos...não existe outro tipo de movimento que possamos fazer para demonstrar agrado sobre algo...podíamos levantar o cu e da palmadas nele....seria algo diferente....ou todos nós tínhamos um pino da estrada e diziamos "gostei gostei gostei gostei"....é que os aplausos...não fazem sentido...é como o sorriso á menina da caixa do supermercado...toda a gente o faz mas ninguém sabe como surgiu....
Já decidiram alguma vez parar para pensar sobre os aplausos?
Quem é que inventou os aplausos...quem é que descobriu que as pessoas ficavam felizes quando ouviam duas mãos a bater uma na outra?E se pensarmos mais um bocado...descobrimos que além dos aplausos...não existe outro tipo de movimento que possamos fazer para demonstrar agrado sobre algo...podíamos levantar o cu e da palmadas nele....seria algo diferente....ou todos nós tínhamos um pino da estrada e diziamos "gostei gostei gostei gostei"....é que os aplausos...não fazem sentido...é como o sorriso á menina da caixa do supermercado...toda a gente o faz mas ninguém sabe como surgiu....
Expressão perfeita
Quem não sabe falar...não sabe calar-se.....
Quem não sabe falar...não sabe calar-se.....
Conflito
"O meu namorado tem entrado em conflito com a minha melhor amiga...o que devo fazer?"
Tente desligar o seu namorado da sua amiga e volte a reiniciar...se isto não der resultado...veja os "driver´s" do seu namorado e experimente sakar uns mais recentes da internet...se mesmo assim...não der resultado...é problema de compatibilidade...o que tem a fazer...vai á loja...e troca o namorado...ou então arranja uma amiga nova...dependendo do dinheiro que quiser gastar...casos destes são muito comuns hoje em dia...com o desenvolvimento da tecnologia.
"O meu namorado tem entrado em conflito com a minha melhor amiga...o que devo fazer?"
Tente desligar o seu namorado da sua amiga e volte a reiniciar...se isto não der resultado...veja os "driver´s" do seu namorado e experimente sakar uns mais recentes da internet...se mesmo assim...não der resultado...é problema de compatibilidade...o que tem a fazer...vai á loja...e troca o namorado...ou então arranja uma amiga nova...dependendo do dinheiro que quiser gastar...casos destes são muito comuns hoje em dia...com o desenvolvimento da tecnologia.
Ser Perfeito
Ser perfeito...existe a eterna e básica expressão "ninguém é perfeito".
Mas quem nos diz a nós que nós não somos perfeitos?Que tipo de handicap é preciso ter para ser perfeito...daquilo que sabemos do mundo das coisas...o ser perfeito pode muito bem ter 100 kg e um pneu...ou a gaja perfeita ter as pernas tortas num ângulo de 160º e cuspir quando se fala...porque honestamente não sabemos.
O ser perfeito...não se pode limitar ao ser com o corpo tonificado...até porque imensa gente acha que um corpo muito musculado não é coisa para se ter orgulho...e podemos chegar á conclusão que músculo não torna uma pessoa perfeita.
O psicológico...o ser perfeito...também não é aquele ser muito inteligente, vencedor de prémios Nobel...ou com alguma teoria sobre um tema muito difícil...isto porque todos nós sabemos que os Nerd´s não se safam com as gajas...então...quem é o ser perfeito?
O ser perfeito...existe dentro de cada um de nós...eu sou um ser perfeito...é possível que seja um ser perfeito para meia dúzia de mentes...mas acredito que o seja...isto porque...cada pessoa tem em si...um mapa "genético", um "google.com" onde vai procurando o seu "ser perfeito".Uns são perfeitos para muita gente, outros para pouca...mas no fundo no fundo todos nós temos pelo menos 1 pessoa que nos acha perfeitos...nem que seja a nossa alma gémea...que nos procura a vida inteira...
Porque alienar um corpo perfeito a uma mente perfeita...quando na verdade as gajas gostam de ser cativadas por gajos com bom corpo e burros...porque os acham adoráveis?
É tudo uma busca pelo ser perfeito em cada um de nós...e a melhor maneira de o fazer é ir ao site www.serperfeito.com e meter os nossos talentos...e com sorte vais encontrar...aquela pessoa que te vai tornar perfeito.
Ps:O site é falso...não me digam que clicaram lá....
Ser perfeito...existe a eterna e básica expressão "ninguém é perfeito".
Mas quem nos diz a nós que nós não somos perfeitos?Que tipo de handicap é preciso ter para ser perfeito...daquilo que sabemos do mundo das coisas...o ser perfeito pode muito bem ter 100 kg e um pneu...ou a gaja perfeita ter as pernas tortas num ângulo de 160º e cuspir quando se fala...porque honestamente não sabemos.
O ser perfeito...não se pode limitar ao ser com o corpo tonificado...até porque imensa gente acha que um corpo muito musculado não é coisa para se ter orgulho...e podemos chegar á conclusão que músculo não torna uma pessoa perfeita.
O psicológico...o ser perfeito...também não é aquele ser muito inteligente, vencedor de prémios Nobel...ou com alguma teoria sobre um tema muito difícil...isto porque todos nós sabemos que os Nerd´s não se safam com as gajas...então...quem é o ser perfeito?
O ser perfeito...existe dentro de cada um de nós...eu sou um ser perfeito...é possível que seja um ser perfeito para meia dúzia de mentes...mas acredito que o seja...isto porque...cada pessoa tem em si...um mapa "genético", um "google.com" onde vai procurando o seu "ser perfeito".Uns são perfeitos para muita gente, outros para pouca...mas no fundo no fundo todos nós temos pelo menos 1 pessoa que nos acha perfeitos...nem que seja a nossa alma gémea...que nos procura a vida inteira...
Porque alienar um corpo perfeito a uma mente perfeita...quando na verdade as gajas gostam de ser cativadas por gajos com bom corpo e burros...porque os acham adoráveis?
É tudo uma busca pelo ser perfeito em cada um de nós...e a melhor maneira de o fazer é ir ao site www.serperfeito.com e meter os nossos talentos...e com sorte vais encontrar...aquela pessoa que te vai tornar perfeito.
Ps:O site é falso...não me digam que clicaram lá....
Saturday, April 02, 2005
Noiva
Uma gaja quando se despe é como uma noiva quando veste o vestido pela primeira vez...
Toda a gente diz "ahhhhh" e depois "espera...tens aí qualquer coisa que não está bem"....
Uma gaja quando se despe é como uma noiva quando veste o vestido pela primeira vez...
Toda a gente diz "ahhhhh" e depois "espera...tens aí qualquer coisa que não está bem"....
Certificar
Que tipo de coisa estamos nós á espera de encontrar quando limpamos os ouvidos com o dedo ou nos assoamos a um lenço de papel?Será que temos sempre de ver o que é que acabámos de retirar do nosso corpo?Mesmo depois de anos e anos a conviver com os nossos dois ouvidos e as nossas duas narinas ainda não chegámos aquele estado onde já sabemos realmente que "é cera amarela o que acabou de sair...por isso vou limpar isto ás calças...sem dar muito nas vistas...", e "tenho 99% de certeza que é mucosidade que tenho dentro do nariz...preciso de dobrar o lenço e colocar no lixo...porque farto de ver coisas destas estou eu".
Toda a gente...e quando digo toda a gente...estou a falar de mim próprio....toda a gente enfia um dedo no ouvido...esgatafunha...e depois...olha para ver o que acabou de limpar...é pareciso com um troféu...com uma caça...é algo que é digno de ser visto...parece que queremos mesmo ver muita cera a sair dos ouvidos...é a "catch of the day".
Quanto aos lenços...nem é preciso falar muito...podemos estar numa mesa a almoçar...numa feira de cavalos...no teatro...é inevitável...acabamos de nos assoar e temos de abrir o lenço para ver se foi uma boa apanha...
Soluções?Não existem...é um gene defeituoso...
Que tipo de coisa estamos nós á espera de encontrar quando limpamos os ouvidos com o dedo ou nos assoamos a um lenço de papel?Será que temos sempre de ver o que é que acabámos de retirar do nosso corpo?Mesmo depois de anos e anos a conviver com os nossos dois ouvidos e as nossas duas narinas ainda não chegámos aquele estado onde já sabemos realmente que "é cera amarela o que acabou de sair...por isso vou limpar isto ás calças...sem dar muito nas vistas...", e "tenho 99% de certeza que é mucosidade que tenho dentro do nariz...preciso de dobrar o lenço e colocar no lixo...porque farto de ver coisas destas estou eu".
Toda a gente...e quando digo toda a gente...estou a falar de mim próprio....toda a gente enfia um dedo no ouvido...esgatafunha...e depois...olha para ver o que acabou de limpar...é pareciso com um troféu...com uma caça...é algo que é digno de ser visto...parece que queremos mesmo ver muita cera a sair dos ouvidos...é a "catch of the day".
Quanto aos lenços...nem é preciso falar muito...podemos estar numa mesa a almoçar...numa feira de cavalos...no teatro...é inevitável...acabamos de nos assoar e temos de abrir o lenço para ver se foi uma boa apanha...
Soluções?Não existem...é um gene defeituoso...
Friday, April 01, 2005
Plano B
Eu gostava de saber quem inventou o Plano B...Eu não percebo...se uma pessoa gasta imensa energia mental a planear um plano A porquê gastar mais energia mental num plano B.Se pensarmos um bocado descobrimos que o Plano A...tem de ser perfeito...se não for perfeito...nem sequer é considerado plano...passa a ser ideia.
"Passamos ao plano B"
Sinceramente...um plano B não existe...o que existe é um Plano A.2....porque para ser considerado um novo plano...tinham de voltar á estaca zero...e geralmente (99% dos casos) o plano B é posto em acção a meio do plano A...porque descobrem que o plano A não é assim tão perfeito como isso....
Pensem comigo...se se deram ao trabalho de pensar num plano B se o A desse buraco...porque não pensar nesse detalhe(do buraco) no plano A...e planificar o plano A...tendo em conta esse erro?Porquê planificar um plano B...sabendo á partida que o plano A...estaria "incompleto"?
Eu gostava de saber quem inventou o Plano B...Eu não percebo...se uma pessoa gasta imensa energia mental a planear um plano A porquê gastar mais energia mental num plano B.Se pensarmos um bocado descobrimos que o Plano A...tem de ser perfeito...se não for perfeito...nem sequer é considerado plano...passa a ser ideia.
"Passamos ao plano B"
Sinceramente...um plano B não existe...o que existe é um Plano A.2....porque para ser considerado um novo plano...tinham de voltar á estaca zero...e geralmente (99% dos casos) o plano B é posto em acção a meio do plano A...porque descobrem que o plano A não é assim tão perfeito como isso....
Pensem comigo...se se deram ao trabalho de pensar num plano B se o A desse buraco...porque não pensar nesse detalhe(do buraco) no plano A...e planificar o plano A...tendo em conta esse erro?Porquê planificar um plano B...sabendo á partida que o plano A...estaria "incompleto"?
1
1 pergunta que ninguém faz em lado nenhum
-Tu és um mimo?Tens cara de mimo....
1 pergunta que ninguém faz em lado nenhum
-Tu és um mimo?Tens cara de mimo....
Ego
O Ego de um garanhão frustrado é como a Águia do Benfica.
Metem-na lá em cima quando está muita gente no estádio e só desce quando é para "começar o jogo".
O Ego de um garanhão frustrado é como a Águia do Benfica.
Metem-na lá em cima quando está muita gente no estádio e só desce quando é para "começar o jogo".
Dia Internacional Dos Homens
Feliz Dia Internacional dos Homens para todos os Homens...espero que tenham recebido todas as prendas que desejaram...e neste 1 de Abril...tenham aproveitado para aplicar todos os conhecimentos....um bem haja.
Feliz Dia Internacional dos Homens para todos os Homens...espero que tenham recebido todas as prendas que desejaram...e neste 1 de Abril...tenham aproveitado para aplicar todos os conhecimentos....um bem haja.
Ajuda
"Olha...dá-me aí um jeitinho..."
-Um jeitinho?Um jeitinho dão as putas....
"Olha...dá-me aí um jeitinho..."
-Um jeitinho?Um jeitinho dão as putas....
