Saturday, July 31, 2004
Homens e Hollywood
Não foram só os bikinis que sofreram alterações.Nos anos 70 quanto mais peludos fossem melhor.Usavam o célebre bigodinho tinham pelos no peito á macho e usavam o cabelo á garanhão, ou seja puxadinho para trás com gel.Nos anos 80 começaram a fazer a barba, mas os pelos continuavam lá, mas a usar cabelo grande encaracolado cheios de bichos estranhos.Chegando aos anos 90 começaram a fazer a depilação, a ganhar mais corpo, a pintar o cabelo e decidiram cortar o bigode.Hoje em dia são todos musculados, sem 1 unico pelo no corpo, apenas na cabeça, porque o penteado tem de ser perfeito, até gastam mais dinheiro no cabelo no que nos filhos....
Não foram só os bikinis que sofreram alterações.Nos anos 70 quanto mais peludos fossem melhor.Usavam o célebre bigodinho tinham pelos no peito á macho e usavam o cabelo á garanhão, ou seja puxadinho para trás com gel.Nos anos 80 começaram a fazer a barba, mas os pelos continuavam lá, mas a usar cabelo grande encaracolado cheios de bichos estranhos.Chegando aos anos 90 começaram a fazer a depilação, a ganhar mais corpo, a pintar o cabelo e decidiram cortar o bigode.Hoje em dia são todos musculados, sem 1 unico pelo no corpo, apenas na cabeça, porque o penteado tem de ser perfeito, até gastam mais dinheiro no cabelo no que nos filhos....
Os Toques
Toque para o telemóvel
O que significam:
De Amigo para amigo:Quero que me ligues...mas não tenho dinheiro.
De Amiga para amigo:Não tenho nada para fazer mando toques.
De Amiga que não manda há muito tempo:Estou solteira e tu?
De Amigo que não manda há muito tempo:Não tenho namorada e quero voltar a ver os meus amigos.
De Ex namorada:Estava a pensar em ti.
De Ex Namorado:Onde nos podemos encontrar?
Numero incógnito:Sou solteiro e tou interessado manda mensagem a perguntar quem sou.
Da mãe:Telefona-me porque recarreguei o teu telemóvel á pouco tempo e sei que tens dinheiro.
De filho:Liga-me...tou teso.
De Filha:Liga-me sou sovina.
Toque para o telemóvel
O que significam:
De Amigo para amigo:Quero que me ligues...mas não tenho dinheiro.
De Amiga para amigo:Não tenho nada para fazer mando toques.
De Amiga que não manda há muito tempo:Estou solteira e tu?
De Amigo que não manda há muito tempo:Não tenho namorada e quero voltar a ver os meus amigos.
De Ex namorada:Estava a pensar em ti.
De Ex Namorado:Onde nos podemos encontrar?
Numero incógnito:Sou solteiro e tou interessado manda mensagem a perguntar quem sou.
Da mãe:Telefona-me porque recarreguei o teu telemóvel á pouco tempo e sei que tens dinheiro.
De filho:Liga-me...tou teso.
De Filha:Liga-me sou sovina.
Xadrez
A nossa vida é um jogo de xadrez, calculamos a nossa vida, o nosso futuro, jogada a jogada tentamos sempre mover-nos pela nossa "mesa" para tentar ganhar o "jogo".Como a nossa vida é o jogo de Xadrez:
Peão:É quase sempre o primeiro a mexer-se.O Peão é aquele amigo chato que não pára quieto e é sacrificado para fazer todas as coisas estupidas que nós não queremos fazer.
Cavaleiro:Também dos primeiros a se mexer, o cavaleiro é o nosso amigo "boiola" e movimenta-se em L para o estilo...nunca dura muito...é sacrifício...
Torre:Só para a frente e para os lados e no início tá fechada nos cantos.A Torre é o nosso alter ego, que só sai a meio do jogo, podemos dizer que somos nós quando casamos...ou quando nos separamos, ficamos básicos e só seguimos em linha recta, em piloto automático.
Bispo:O bispo é aquela gaja perfeita que está sempre a esquivar-se na nossa Diagonal...quando casamos torna-se difícil apanha-la porque somos uma torre e ela esquiva-se sempre na diagonal e pronto...não temos muitas hipoteses.
Rainha:A nossa sogra.Está em todo o lado, aparece sempre nas alturas chatas, demora muito tempo a morrer e sempre que chegamos ao outro lado do tabuleiro ela pode voltar....ou seja...é quase imortal...
Rei:O Rei é aquele amigo que se cola que nem uma lapa na nossa vida.Está lá sempre, é o último a desaparecer, é chato como tudo, movimenta-se devagarinho, não tem muitos truques na manga, também não tem muita motivação apra mudar de vida e o pior de tudo está sempre mas sempre a chular-nos.
O Jogador:De Início somos nós mas depois quando chegamos a uma certa altura toda a gente dá palpites e acabamos por deixar de comandar as nossas peças...elas é que nos comandam a nós.
A nossa vida é um jogo de xadrez, calculamos a nossa vida, o nosso futuro, jogada a jogada tentamos sempre mover-nos pela nossa "mesa" para tentar ganhar o "jogo".Como a nossa vida é o jogo de Xadrez:
Peão:É quase sempre o primeiro a mexer-se.O Peão é aquele amigo chato que não pára quieto e é sacrificado para fazer todas as coisas estupidas que nós não queremos fazer.
Cavaleiro:Também dos primeiros a se mexer, o cavaleiro é o nosso amigo "boiola" e movimenta-se em L para o estilo...nunca dura muito...é sacrifício...
Torre:Só para a frente e para os lados e no início tá fechada nos cantos.A Torre é o nosso alter ego, que só sai a meio do jogo, podemos dizer que somos nós quando casamos...ou quando nos separamos, ficamos básicos e só seguimos em linha recta, em piloto automático.
Bispo:O bispo é aquela gaja perfeita que está sempre a esquivar-se na nossa Diagonal...quando casamos torna-se difícil apanha-la porque somos uma torre e ela esquiva-se sempre na diagonal e pronto...não temos muitas hipoteses.
Rainha:A nossa sogra.Está em todo o lado, aparece sempre nas alturas chatas, demora muito tempo a morrer e sempre que chegamos ao outro lado do tabuleiro ela pode voltar....ou seja...é quase imortal...
Rei:O Rei é aquele amigo que se cola que nem uma lapa na nossa vida.Está lá sempre, é o último a desaparecer, é chato como tudo, movimenta-se devagarinho, não tem muitos truques na manga, também não tem muita motivação apra mudar de vida e o pior de tudo está sempre mas sempre a chular-nos.
O Jogador:De Início somos nós mas depois quando chegamos a uma certa altura toda a gente dá palpites e acabamos por deixar de comandar as nossas peças...elas é que nos comandam a nós.
O meu Harém
O meu harém de sonho não é muito diferente de qualquer outro harem de sonho, afinal eu sou homem e isto é básico para todos, o nosso software não tem updates...
Harem de Sonho:Catarina Furtado, Kylie Minogue, duas fufas, e uma boneca de plástico e...3 chuveiros....
O meu harém de sonho não é muito diferente de qualquer outro harem de sonho, afinal eu sou homem e isto é básico para todos, o nosso software não tem updates...
Harem de Sonho:Catarina Furtado, Kylie Minogue, duas fufas, e uma boneca de plástico e...3 chuveiros....
Guilherme Tell
Qual a semelhança entre os homens e a arma do Guilherme Tell?
São umas bestas.
Qual a semelhança entre os homens e a arma do Guilherme Tell?
São umas bestas.
As lésbicas
Será que as lésbicas apenas fazem pausas de pila?É que eu não percebo como é que podem ser "vegetarianas" para o resto da vida.É que o seu orgão serve mesmo para aquilo.No caso dos boiolas eu até percebo porque o principio chega a ser o mesmo agora nas lésbicas há uma mudança radical de situação...eu só queria que me explicássem.
Será que as lésbicas apenas fazem pausas de pila?É que eu não percebo como é que podem ser "vegetarianas" para o resto da vida.É que o seu orgão serve mesmo para aquilo.No caso dos boiolas eu até percebo porque o principio chega a ser o mesmo agora nas lésbicas há uma mudança radical de situação...eu só queria que me explicássem.
Friday, July 30, 2004
O que os homens querem?
Bígamia.
Porquê?
Porque tem a mania que todas andam atrás deles.
Como?
Já nasce com eles...como os cães sabem que tem de tapar o cócó os homens pensam que todas os desejam.
Solução?
As gajas fingem que ele é o maior garanhão do mundo, arranjam um baldinho com areia e todos os dias dizem que ele é lindo.
Bígamia.
Porquê?
Porque tem a mania que todas andam atrás deles.
Como?
Já nasce com eles...como os cães sabem que tem de tapar o cócó os homens pensam que todas os desejam.
Solução?
As gajas fingem que ele é o maior garanhão do mundo, arranjam um baldinho com areia e todos os dias dizem que ele é lindo.
Homens e Direitos
Os Homens tem o direito e o dever de mentir...
Eu pelo menos concordo...elas que fiquem com os orgasmos múltiplos....
Os Homens tem o direito e o dever de mentir...
Eu pelo menos concordo...elas que fiquem com os orgasmos múltiplos....
Coisas básicas
É tão certo 1+1=2 como "Cabe sempre mais 1".
Em tempos pensei que esta expressão tentava ultrapassar todos os mediocres pensamentos de estranhesa que nos foi habituada em toda a nossa vida mas....é mesmo verdade...cabe sempre mais 1.
Podem fazer os testes que quiserem, em tudo o que é sitio cabe sempre mais um e seja o que for, é assim a lei da natureza e sempre há-de ser...
É tão certo 1+1=2 como "Cabe sempre mais 1".
Em tempos pensei que esta expressão tentava ultrapassar todos os mediocres pensamentos de estranhesa que nos foi habituada em toda a nossa vida mas....é mesmo verdade...cabe sempre mais 1.
Podem fazer os testes que quiserem, em tudo o que é sitio cabe sempre mais um e seja o que for, é assim a lei da natureza e sempre há-de ser...
Plagiato vs Bate Couro
Quem são os Plagiários?
São aqueles que usam frases de bate couro de outros para seu proveito.
Plagiar frases feitas de outras pessoas é o acto mais cobarde de um homem.Não ter originalidade é ofender uma mulher, uma mulher tem de ouvir coisas novas, nossas que saiam do nosso coração ou pelo menos da nossa cabeça.Por muito estúpido que seja é nosso e pelo menos estamos a sentir o que estamos a dizer.
Coisas como "mi gosta ti" é giro...se for dito com sentimento, é obvio que és gozado pela gaja, mas nem todos nasceram com talento para engatar gajas em 10 minutos.O que interessa é a mensagem neste post...não usem coisas dos outros...ofendem uma mulher, isto porque o mundo é pequeno e ela já deve ter ouvido quase todas as frases e já sabe de quem tu roubaste e arriscas-te a ter de gramares um "Ainda ontem me disseram isso" e quando ouvimos isso é mau para a auto estima.
Quem são os Plagiários?
São aqueles que usam frases de bate couro de outros para seu proveito.
Plagiar frases feitas de outras pessoas é o acto mais cobarde de um homem.Não ter originalidade é ofender uma mulher, uma mulher tem de ouvir coisas novas, nossas que saiam do nosso coração ou pelo menos da nossa cabeça.Por muito estúpido que seja é nosso e pelo menos estamos a sentir o que estamos a dizer.
Coisas como "mi gosta ti" é giro...se for dito com sentimento, é obvio que és gozado pela gaja, mas nem todos nasceram com talento para engatar gajas em 10 minutos.O que interessa é a mensagem neste post...não usem coisas dos outros...ofendem uma mulher, isto porque o mundo é pequeno e ela já deve ter ouvido quase todas as frases e já sabe de quem tu roubaste e arriscas-te a ter de gramares um "Ainda ontem me disseram isso" e quando ouvimos isso é mau para a auto estima.
Hiantes
Todos nós temos uns hiantes no nosso circulo de amigos, aquelas pessoas que comem, comem, comem e comem e não são capazes de parar de comer e mesmo assim não engordam.Já nós estamos a beber café ainda estão eles a pedir mais comida para o prato.Não compreendo que tipo de corpo tem um hiante....
Um hiante está presente em tudo o que é jantar e festas, desde que seja á borliú, e se for um Rodizio melhor, ele até tira um dia do trabalho para poder comer mais, a gula apodera-se de todo o corpo e não há nada a fazer, só quando começa a dar demasiado nas vistas é qe para de comer, apesar de querer comer mais...
Todos nós temos uns hiantes no nosso circulo de amigos, aquelas pessoas que comem, comem, comem e comem e não são capazes de parar de comer e mesmo assim não engordam.Já nós estamos a beber café ainda estão eles a pedir mais comida para o prato.Não compreendo que tipo de corpo tem um hiante....
Um hiante está presente em tudo o que é jantar e festas, desde que seja á borliú, e se for um Rodizio melhor, ele até tira um dia do trabalho para poder comer mais, a gula apodera-se de todo o corpo e não há nada a fazer, só quando começa a dar demasiado nas vistas é qe para de comer, apesar de querer comer mais...
Lambada
Que eu saiba a lambada é uma dança erótica...se é uma dança erótica porque é que os pais ameaçam os filhos com uma lambada?
Qualquer dia..."dou-te um tango que até te viro a tromba ao contrário", "ó miguel levas um Foxtrot no cu que não te sentas durante 1 semana" e o pior de tudo "Vais a salsar até casa que é um instante...raio do miúdo".
Dúvidas....
Que eu saiba a lambada é uma dança erótica...se é uma dança erótica porque é que os pais ameaçam os filhos com uma lambada?
Qualquer dia..."dou-te um tango que até te viro a tromba ao contrário", "ó miguel levas um Foxtrot no cu que não te sentas durante 1 semana" e o pior de tudo "Vais a salsar até casa que é um instante...raio do miúdo".
Dúvidas....
Portar mal
Nunca percebi porque é que os pais oferecem porrada aos filhos quando eles estão quase a portar mal...eles estão quase a partir um vaso, uma janela, o vidro de um carro, algo muito valioso e os pais em vez de arrumarem o dito cujo metem-se com "olha que levas uma chapada", "joão francisco...olha que eu dou-tas" e depois o puto faz porcaria, parte mesmo seja lá o que for e aí o pai dá-lhes....
Não será mais fácil antes de ele ameaçar fazer porcaria arrumar logo?Dá muito trabalho levantar do sofá não é?
Nunca percebi porque é que os pais oferecem porrada aos filhos quando eles estão quase a portar mal...eles estão quase a partir um vaso, uma janela, o vidro de um carro, algo muito valioso e os pais em vez de arrumarem o dito cujo metem-se com "olha que levas uma chapada", "joão francisco...olha que eu dou-tas" e depois o puto faz porcaria, parte mesmo seja lá o que for e aí o pai dá-lhes....
Não será mais fácil antes de ele ameaçar fazer porcaria arrumar logo?Dá muito trabalho levantar do sofá não é?
O Bikini
Primeiro ninguém ia á praia, depois começaram a ir mas vestidos, em seguida chegaram á conclusão que as mulheres podiam mostrar a cara e molhar os pés então inventaram os pijamas para a praia, avançando no tempo começaram a usar os fatos de banho que eram composto por uma só peça que tapava tudo, menos as pernas, os braços e a cara, avançando mais um bocado e apareceu o biquini, onde o fato de banho era cortado em dois e já mostravam a barriga, há uns anos atrás apareceram os biquinis calção, que era um soutien com uns calções, hoje em dia toda a gente usa bikini curtinho, as cotas usam fato de banho e as mais malucas usam fio dental, se seguirmos uma ordem lógica nisto tudo daqui a 5 anos elas vão andar nuas....e com a sorte que eu tenho descobrem que ir á praia pode matar...e ninguém vai á praia e eu vou perder este espectáculo público....
Primeiro ninguém ia á praia, depois começaram a ir mas vestidos, em seguida chegaram á conclusão que as mulheres podiam mostrar a cara e molhar os pés então inventaram os pijamas para a praia, avançando no tempo começaram a usar os fatos de banho que eram composto por uma só peça que tapava tudo, menos as pernas, os braços e a cara, avançando mais um bocado e apareceu o biquini, onde o fato de banho era cortado em dois e já mostravam a barriga, há uns anos atrás apareceram os biquinis calção, que era um soutien com uns calções, hoje em dia toda a gente usa bikini curtinho, as cotas usam fato de banho e as mais malucas usam fio dental, se seguirmos uma ordem lógica nisto tudo daqui a 5 anos elas vão andar nuas....e com a sorte que eu tenho descobrem que ir á praia pode matar...e ninguém vai á praia e eu vou perder este espectáculo público....
As pilas que batem nas Cricas
As pilas que batem nas cricas mereciam uma semaninha numa casa gay para aprenderem a ser homens....
Sim porque os gays sabem respeitar uma mulher, apesar de gostarem de pilas sabem respeitar uma mulher...é por isso que os gays tem sempre amigas boazonas e são respeitados por elas....
As pilas que batem nas cricas mereciam uma semaninha numa casa gay para aprenderem a ser homens....
Sim porque os gays sabem respeitar uma mulher, apesar de gostarem de pilas sabem respeitar uma mulher...é por isso que os gays tem sempre amigas boazonas e são respeitados por elas....
"Quinta dos Famosos" aka "Quinta dos Tesos"
A Tvi decidiu juntar os tesos todos no mesmo saco e vai fazer um programa para os tesos, onde pagam para lá estar e ao mesmo tempo podemos ver as "tramóias" e "travessuras" do jet 7 tuga.
Estou ansioso por ver a higiene diária de José Castello Branco, e a maneira como a Cinha Jardim dorme e até mesmo se possível ouvir um peidinho rasgado de qualquer um deles, porque aí é que está a essencia de se ser jet 7.Se bem os conheço até cheiram a canela....
O amigo boiola(que é casado e tem uma filha) Cláudio Ramos também se vai meter nisso, e é neste que eu deposito toda a minha esperança de bons serões....observá-lo a mamar na pila do boi ou mesmo a mamar na pila do José são coisas imperdíveis...não que me interesse mas sim pelo elevado nível cultural que dão ao programa.
Bem...fico á espera até Setembro...já comprei uma tv nova...
A Tvi decidiu juntar os tesos todos no mesmo saco e vai fazer um programa para os tesos, onde pagam para lá estar e ao mesmo tempo podemos ver as "tramóias" e "travessuras" do jet 7 tuga.
Estou ansioso por ver a higiene diária de José Castello Branco, e a maneira como a Cinha Jardim dorme e até mesmo se possível ouvir um peidinho rasgado de qualquer um deles, porque aí é que está a essencia de se ser jet 7.Se bem os conheço até cheiram a canela....
O amigo boiola(que é casado e tem uma filha) Cláudio Ramos também se vai meter nisso, e é neste que eu deposito toda a minha esperança de bons serões....observá-lo a mamar na pila do boi ou mesmo a mamar na pila do José são coisas imperdíveis...não que me interesse mas sim pelo elevado nível cultural que dão ao programa.
Bem...fico á espera até Setembro...já comprei uma tv nova...
Muerte
Porque é que aquela pessoa que sabe morrer daqui a 4 ou 6 meses tem um sentido de humor mesmo acima da média, tornando-se mesmo na pessoa mais alegre á nossa volta?Será que uma pessoa que sabe que vai morrer torna-se tão despreocupada que passa a dizer realmente o que sente e isso faz dela uma pessoa feliz?
Morrer trás felicidade?
Uma pessoa devia saber que vai morrer 6 meses antes de morrer, para preparar tudo á sua volta e acabar por fazer tudo aquilo que gostava de fazer antes de morrer.Como isso ainda não é possível eu chamo de sortudos todos aqueles que conseguem um humor refinado meses antes de baterem as botas.
Porque é que aquela pessoa que sabe morrer daqui a 4 ou 6 meses tem um sentido de humor mesmo acima da média, tornando-se mesmo na pessoa mais alegre á nossa volta?Será que uma pessoa que sabe que vai morrer torna-se tão despreocupada que passa a dizer realmente o que sente e isso faz dela uma pessoa feliz?
Morrer trás felicidade?
Uma pessoa devia saber que vai morrer 6 meses antes de morrer, para preparar tudo á sua volta e acabar por fazer tudo aquilo que gostava de fazer antes de morrer.Como isso ainda não é possível eu chamo de sortudos todos aqueles que conseguem um humor refinado meses antes de baterem as botas.
Cientistas decifram mapa genético da bactéria da acne
Isto há 8 anos atrás até me tinha ajudado, agora já só pode ajudar aqueles miúdos que tem a cara em obras...mas acho muito bem, só tenho pena da betalhada, agora a imagem de marca vai ser só o cabelo lambido e o aparelho nos dentes....
Isto há 8 anos atrás até me tinha ajudado, agora já só pode ajudar aqueles miúdos que tem a cara em obras...mas acho muito bem, só tenho pena da betalhada, agora a imagem de marca vai ser só o cabelo lambido e o aparelho nos dentes....
Dão-me Licença?
"Dão-me licença" e vão embora....
Porque é que as pessoas pedem licença a meio de uma conversa para se deslocarem para outro sitio?Até parece que não as deixam ir para onde ele tem que ir...a maior parte das vezes até estão a rezar para que ele se vá embora...não compreendo esta educação...se eles tivessem a ser mesmo importantes na conversa não pediam autorização para sair, nem sequer queriam sair, porque a conversa estaria de alto nível.
"Dão-me licença" e vão embora....
Porque é que as pessoas pedem licença a meio de uma conversa para se deslocarem para outro sitio?Até parece que não as deixam ir para onde ele tem que ir...a maior parte das vezes até estão a rezar para que ele se vá embora...não compreendo esta educação...se eles tivessem a ser mesmo importantes na conversa não pediam autorização para sair, nem sequer queriam sair, porque a conversa estaria de alto nível.
Thursday, July 29, 2004
Que bom
Depois de tantos fogos em Portugal...decidiram comprar 3 submarinos.....
1-Eram mais baratos que aviões?
2-Para ir buscar água debaixo do mar?
3-Eram pa vir aviões mas o Porto comprou-os primeiro....e temos de esperar que os dispensem....
Depois de tantos fogos em Portugal...decidiram comprar 3 submarinos.....
1-Eram mais baratos que aviões?
2-Para ir buscar água debaixo do mar?
3-Eram pa vir aviões mas o Porto comprou-os primeiro....e temos de esperar que os dispensem....
Gostas mais?
A eterna pergunta que é feita a todos os miúdos ano após ano...esta pergunta acompanha o crescimento dos miudos, tornando-se numa pergunta tão importante como o bom relacionamento e equilibrio familiar.
Gostas mais do pai ou da mãe?
Esta pergunta marca uma criança, quer pela positiva como pela negativa, uma criança não pode responder a uma pergunta destas, mesmo que responda ela não está a ser sincera, uma criança mesmo que seja honesta e sincera não vai responder que gosta mais da mãe ou do pai.
Se os pais se separarem e ela passe tempos a tempos com eles aconselho aos pais nunca fazerem este tipo de pergunta porque vão baralhar os rebentos e num futuro próximo o ódio vai começar a ser uma constante no discurso dos filhos.
A eterna pergunta que é feita a todos os miúdos ano após ano...esta pergunta acompanha o crescimento dos miudos, tornando-se numa pergunta tão importante como o bom relacionamento e equilibrio familiar.
Gostas mais do pai ou da mãe?
Esta pergunta marca uma criança, quer pela positiva como pela negativa, uma criança não pode responder a uma pergunta destas, mesmo que responda ela não está a ser sincera, uma criança mesmo que seja honesta e sincera não vai responder que gosta mais da mãe ou do pai.
Se os pais se separarem e ela passe tempos a tempos com eles aconselho aos pais nunca fazerem este tipo de pergunta porque vão baralhar os rebentos e num futuro próximo o ódio vai começar a ser uma constante no discurso dos filhos.
+- Relação
A mais ou menos relação aparece depois de uma relação longa de pelo menos 2 anos e o gajo comete o grave erro de a pedir em casamento e ela não aceita...a partir daí a relação sofre alterações...não drásticas...mas alterações.
As Regras
Cada um faz o que quer.
Cada um sai com os proprios amigos.
Cada um vai para o seu lado
Podem andar com outros gajos e gajas.
Podem sair juntos, são em primeiro lugar grandes amigos.
Não andam....mas estão juntos.
Podem viver juntos, mas as regras estão escritas.
Pode haver sexo entre os dois...mas nada que envolva sentimentos.
O Dinheiro não se mistura.
Podem levar gajos e gajas a casa mas por respeito não se faz.
A mais ou menos relação aparece depois de uma relação longa de pelo menos 2 anos e o gajo comete o grave erro de a pedir em casamento e ela não aceita...a partir daí a relação sofre alterações...não drásticas...mas alterações.
As Regras
Cada um faz o que quer.
Cada um sai com os proprios amigos.
Cada um vai para o seu lado
Podem andar com outros gajos e gajas.
Podem sair juntos, são em primeiro lugar grandes amigos.
Não andam....mas estão juntos.
Podem viver juntos, mas as regras estão escritas.
Pode haver sexo entre os dois...mas nada que envolva sentimentos.
O Dinheiro não se mistura.
Podem levar gajos e gajas a casa mas por respeito não se faz.
Emboscadas
Ao longo dos tempos as emboscadas foram variando.Na altura dos homens das cavernas juntavam-se 10 para caçar um mamute ou mesmo 2 para caçar uma mulher, na altura do Robin dos Bosques usavam o próprio Bosque para fazer a emboscada ás carroças dos reis, no Faroeste as emboscadas eram feitas nas montanhas com 5 ou 6 homens com a cara tapada, no tempo do al Capone 15 homens com armas faziam um circulo e atacavam logo cara a cara e agora recentemente a emboscada é feita na discoteca com um copo de Safari ou vodka na mão e uma carteira recheada....
Como podem verificar dantes havia a necessidade de fazer emboscadas para se alimentarem ou para enriquecerem agora é preciso ter dinheiro para fazer emboscadas, o tempo muda e a tradição já não é o que era...
Ao longo dos tempos as emboscadas foram variando.Na altura dos homens das cavernas juntavam-se 10 para caçar um mamute ou mesmo 2 para caçar uma mulher, na altura do Robin dos Bosques usavam o próprio Bosque para fazer a emboscada ás carroças dos reis, no Faroeste as emboscadas eram feitas nas montanhas com 5 ou 6 homens com a cara tapada, no tempo do al Capone 15 homens com armas faziam um circulo e atacavam logo cara a cara e agora recentemente a emboscada é feita na discoteca com um copo de Safari ou vodka na mão e uma carteira recheada....
Como podem verificar dantes havia a necessidade de fazer emboscadas para se alimentarem ou para enriquecerem agora é preciso ter dinheiro para fazer emboscadas, o tempo muda e a tradição já não é o que era...
Máfia
"Morte Alla Francia Italia Anela"
Resumindo..."Morte á França, Itália Avante".As coisas que aprendemos....
"Morte Alla Francia Italia Anela"
Resumindo..."Morte á França, Itália Avante".As coisas que aprendemos....
Gajas
Ter Gaja é como ter um quadro numa parede.
Olham para ele todos os dias e nunca reparam realmente no que lá está, ás vezes retocam-no, pensam mil vezes em tirá-lo do sitio e comprar um novo mas nunca o fazem até ao dia que se ganha coragem e vendem-no por uma pechincha e nessa altura quem o comprou descobre que o quadro não tem preço e que merece ser estimado para sempre.
Ter Gaja é como ter um quadro numa parede.
Olham para ele todos os dias e nunca reparam realmente no que lá está, ás vezes retocam-no, pensam mil vezes em tirá-lo do sitio e comprar um novo mas nunca o fazem até ao dia que se ganha coragem e vendem-no por uma pechincha e nessa altura quem o comprou descobre que o quadro não tem preço e que merece ser estimado para sempre.
Carpe Noctem
Vive a noite, usa a noite, diverte-te na noite, noite a noite, imensas traduções para esta frase.Depois do filme "Clube dos Poetas Mortos" a frase Carpe Diem passou a entrar nas nossas vidas, e agora que a noite se tornou local de culto para os jovens outra frase tomou conta do quotidiano...a Carpe Noctem...
Os jovens estão cada vez mais mochos...e acho muito bem porque as gajas de noite ficam mais giras, não se notam os defeitos...é como fazer sexo com a luz apagada...dá sempre para imaginar mais qualquer coisa.
Vive a noite, usa a noite, diverte-te na noite, noite a noite, imensas traduções para esta frase.Depois do filme "Clube dos Poetas Mortos" a frase Carpe Diem passou a entrar nas nossas vidas, e agora que a noite se tornou local de culto para os jovens outra frase tomou conta do quotidiano...a Carpe Noctem...
Os jovens estão cada vez mais mochos...e acho muito bem porque as gajas de noite ficam mais giras, não se notam os defeitos...é como fazer sexo com a luz apagada...dá sempre para imaginar mais qualquer coisa.
A cara de casado
Existem mulheres que muitas vezes dizem coisas como..."Ele quando era solteiro...era mais giro...agora tem mesmo cara de casado"....será que isso é possível?Como é que é a casa de casado?Mais alegre?Mais triste?Mais velho?Mais cansado?Ou simplesmente as mulheres sabem quando ele é casado?
Se as mulheres sabem quando ele é casado porque é que depois de 1 mes de relação com esse homem ele se revela e diz "sou casado e tenho filhos temos de acabar" elas fazem aquela cara do "tu és casado?Nunca pensei...", é mesmo só para eles ficarem surpreendidos e elas ficarem na mó de cima porque elas é que foram "traídas"?
Tantas dúvidas....
Existem mulheres que muitas vezes dizem coisas como..."Ele quando era solteiro...era mais giro...agora tem mesmo cara de casado"....será que isso é possível?Como é que é a casa de casado?Mais alegre?Mais triste?Mais velho?Mais cansado?Ou simplesmente as mulheres sabem quando ele é casado?
Se as mulheres sabem quando ele é casado porque é que depois de 1 mes de relação com esse homem ele se revela e diz "sou casado e tenho filhos temos de acabar" elas fazem aquela cara do "tu és casado?Nunca pensei...", é mesmo só para eles ficarem surpreendidos e elas ficarem na mó de cima porque elas é que foram "traídas"?
Tantas dúvidas....
Wednesday, July 28, 2004
Palito
Existe alguma regra em relação ao palito que eu desconheça?
Falo daquela regra de manter o palito na boca até ás 5 da tarde...já ressequido e amarelo da comida...é que não é uma boa imagem de se ver....
Homens tugas tem a mania de que o palito tá estilo e marca a diferença...mas é tudo mentira...o palito não dá estilo...apenas os faz parecer mais estúpidos...
Perguntem á Bobone se não tenho razão....
Existe alguma regra em relação ao palito que eu desconheça?
Falo daquela regra de manter o palito na boca até ás 5 da tarde...já ressequido e amarelo da comida...é que não é uma boa imagem de se ver....
Homens tugas tem a mania de que o palito tá estilo e marca a diferença...mas é tudo mentira...o palito não dá estilo...apenas os faz parecer mais estúpidos...
Perguntem á Bobone se não tenho razão....
Parolo
Será concidência ou mera ilusão matemáticamente bem inserida no meu intelecto confuso ou o parolo veio da palavra Parole que em ingles significa Liberdade condicional?
E agora...o que apareceu primeiro o parolo ou o Parole?Eu acho que primeiro apareceu Parolo...
Os americanos precisavam de uma palavra para substituir Conditional Liberty então pensaram um bocado, deve ter aparecido um tuga qualquer(sim são sempre os culpados) que disse "You guys are really paroles"depois os americanos perguntaram o que significava parole...e ele explicou..."it´s a stupid guy" e assim ficou....o parole...é aquele que é preso e depois é libertado mas fica sempre fodido porque não arranja emprego nem mulher nem nada.....
Será concidência ou mera ilusão matemáticamente bem inserida no meu intelecto confuso ou o parolo veio da palavra Parole que em ingles significa Liberdade condicional?
E agora...o que apareceu primeiro o parolo ou o Parole?Eu acho que primeiro apareceu Parolo...
Os americanos precisavam de uma palavra para substituir Conditional Liberty então pensaram um bocado, deve ter aparecido um tuga qualquer(sim são sempre os culpados) que disse "You guys are really paroles"depois os americanos perguntaram o que significava parole...e ele explicou..."it´s a stupid guy" e assim ficou....o parole...é aquele que é preso e depois é libertado mas fica sempre fodido porque não arranja emprego nem mulher nem nada.....
Acrónimos
Todos nós gostamos de usar acrónimos....ao longo da nossa vida sempre os usámos, aquele que foi realmente gasto foi o TAF - Tentativa de Aborto Falhada.Sempre que tínhamos um amigo ou conhecido que era chato e só dizia coisas estúpidas e depois ria-se de uma maneira ainda mais estúpida que aquilo que acabou de dizer e o pior de tudo cuspia-se todo quando se ria, nós o apelidávamos de TAF.Até ao dia que passou a fazer parte do vocabulário Tuga...depois já não podíamos usar porque os TAF´s já sabiam o que eram...e ficavam ofendidinhos....
Todos nós gostamos de usar acrónimos....ao longo da nossa vida sempre os usámos, aquele que foi realmente gasto foi o TAF - Tentativa de Aborto Falhada.Sempre que tínhamos um amigo ou conhecido que era chato e só dizia coisas estúpidas e depois ria-se de uma maneira ainda mais estúpida que aquilo que acabou de dizer e o pior de tudo cuspia-se todo quando se ria, nós o apelidávamos de TAF.Até ao dia que passou a fazer parte do vocabulário Tuga...depois já não podíamos usar porque os TAF´s já sabiam o que eram...e ficavam ofendidinhos....
Amigos e Regras
12 Regras para um bom relacionamento num grupo de amigos.
1-Tem de haver pelo menos 1 "saco de boxe", aquele amigo que é gozado por todos.
2-Tem de haver 1 virgem e frustrado que é gozado por todos
3-Tem de haver um "líder" porque senão ninguém se entende e ficam até ás 3 da manhã a decidir o que vão fazer.
4-Tem de haver ex-casos no meio do grupo para haver ciumes.
5-Gajas que pertençam ao grupo tem de ser amigas desde a pré-primária porque assim há discussões mas tudo volta á normalidade pouco tempo depois.
6-Só se juntam todos 1 vez por ano(passagem de ano ou festa de anos)
7-Se se juntarem mais do que 1 vez por ano tentar dividir o grupo em dois...
8-Novos elementos não são admitidos.(Novas namoradas/os ou novos amigos/as)
9-Não existem segredos no seio do grupo(pelo menos 4 tem de saber).
10-Os gajos não saem só com os gajos e as gajas não saem só com as gajas.
11-No Natal juntam-se todos para pagar as prendas em conjunto.
12-Quando um faz anos só se dá uma prenda paga por todos.
12 Regras para um bom relacionamento num grupo de amigos.
1-Tem de haver pelo menos 1 "saco de boxe", aquele amigo que é gozado por todos.
2-Tem de haver 1 virgem e frustrado que é gozado por todos
3-Tem de haver um "líder" porque senão ninguém se entende e ficam até ás 3 da manhã a decidir o que vão fazer.
4-Tem de haver ex-casos no meio do grupo para haver ciumes.
5-Gajas que pertençam ao grupo tem de ser amigas desde a pré-primária porque assim há discussões mas tudo volta á normalidade pouco tempo depois.
6-Só se juntam todos 1 vez por ano(passagem de ano ou festa de anos)
7-Se se juntarem mais do que 1 vez por ano tentar dividir o grupo em dois...
8-Novos elementos não são admitidos.(Novas namoradas/os ou novos amigos/as)
9-Não existem segredos no seio do grupo(pelo menos 4 tem de saber).
10-Os gajos não saem só com os gajos e as gajas não saem só com as gajas.
11-No Natal juntam-se todos para pagar as prendas em conjunto.
12-Quando um faz anos só se dá uma prenda paga por todos.
Exomologese
Não sou giro, não sou bom, não tenho qualquer talento, sou um homem igual aos outros, consigo enganar as mulheres(Elas também até parece que querem ser enganadas), não gosto de me sentir excluído, já me peidei em público(até no metro) e culpei o velhinho abandonado, já apalpei uma gaja na discoteca e fingi que não era nada comigo, já gamei gomas nas lojas de gomas, já gamei roupa, já inventei muitas desculpas para sair por cima, já menti imensas vezes ás gajas e o pior de tudo...não sou eu que escrevo este blog...pronto esta última é mentira....
Não sou giro, não sou bom, não tenho qualquer talento, sou um homem igual aos outros, consigo enganar as mulheres(Elas também até parece que querem ser enganadas), não gosto de me sentir excluído, já me peidei em público(até no metro) e culpei o velhinho abandonado, já apalpei uma gaja na discoteca e fingi que não era nada comigo, já gamei gomas nas lojas de gomas, já gamei roupa, já inventei muitas desculpas para sair por cima, já menti imensas vezes ás gajas e o pior de tudo...não sou eu que escrevo este blog...pronto esta última é mentira....
Tuesday, July 27, 2004
Hitler vs Charlot
Nunca me tinha apercebido disto mas...O Hitler é mesmo parecido com o Charlot.
Os dois tinham bigode, os dois tinham chapéu, os dois tinham gravata preta, os dois tinham casaco, os dois tinham camisa branca, sentido de humor também era o forte dos dois(ironia) e os dois tinham dois nomes(Adolf Hitler, Charlie Chaplin).
Será que houve um erro na Matrix que permitiu que estes dois ícones fossem tão parecidos fisicamente mas que psicologicamente fossem completamente o contrário.Hitler foi a pior pessoa ao cimo da terra e Charlot foi na sua época a pessoa mais cómica....Nunca vamos saber isso....
Nunca me tinha apercebido disto mas...O Hitler é mesmo parecido com o Charlot.
Os dois tinham bigode, os dois tinham chapéu, os dois tinham gravata preta, os dois tinham casaco, os dois tinham camisa branca, sentido de humor também era o forte dos dois(ironia) e os dois tinham dois nomes(Adolf Hitler, Charlie Chaplin).
Será que houve um erro na Matrix que permitiu que estes dois ícones fossem tão parecidos fisicamente mas que psicologicamente fossem completamente o contrário.Hitler foi a pior pessoa ao cimo da terra e Charlot foi na sua época a pessoa mais cómica....Nunca vamos saber isso....
Os charmosos
O que é que os gajos charmosos tem mais que os outros?Sim o charme e que mais?
Tem uma quantidade de gajas aos seus pés, tem fama por serem charmosos, tem classe porque uma pessoa não é charmosa aos 20 anos de idade, tem dinheiro, já foram casados, são arranjados, tem carro e casa própria, ou seja tem tudo aquilo que um puto de 20 anos não tem, é obvio que eles tem vantagens e regalias em relação ás gajas que toda a gente não tem.
Ser charmoso não é talento, ser charmoso é ser cota bem arranjado e solteiro.Uma gaja olha para um homem mais velho e pensa."Que charme...tá separado da mulher, tem 37 anos e está em grande forma...é mesmo charmoso".Não se chama charmoso, chama-se bem conservado.
O que é que os gajos charmosos tem mais que os outros?Sim o charme e que mais?
Tem uma quantidade de gajas aos seus pés, tem fama por serem charmosos, tem classe porque uma pessoa não é charmosa aos 20 anos de idade, tem dinheiro, já foram casados, são arranjados, tem carro e casa própria, ou seja tem tudo aquilo que um puto de 20 anos não tem, é obvio que eles tem vantagens e regalias em relação ás gajas que toda a gente não tem.
Ser charmoso não é talento, ser charmoso é ser cota bem arranjado e solteiro.Uma gaja olha para um homem mais velho e pensa."Que charme...tá separado da mulher, tem 37 anos e está em grande forma...é mesmo charmoso".Não se chama charmoso, chama-se bem conservado.
Comprar Roupa
Os homens quando vão comprar roupa nunca sabem o que querem, honestamente nunca precisam de nada, e é raro comprarem alguma coisa e se comprar andam 1 semana a usar a peça de roupa nova, isto porque a partir daquele dia só aquele peça de roupa interessa.
As mulheres quando vão comprar roupa sabem logo o que querem, compram 4 ou 5 peças de roupa que na loja ficam sempre bem, para usar na festa de sexta feira, para combinar com tal saia para a disco de sábado etc...e depois perdem-se pela imensidão do armário ou então quando chegam a casa reparam que nem fica assim muito bem e metem as peças no armário para nunca mais verem a luz do dia.Até que vai uma amiga a casa e descobre tal tesouro no armário e pede para usar, porque uma coisa emprestada fica sempre bem....
Os homens quando vão comprar roupa nunca sabem o que querem, honestamente nunca precisam de nada, e é raro comprarem alguma coisa e se comprar andam 1 semana a usar a peça de roupa nova, isto porque a partir daquele dia só aquele peça de roupa interessa.
As mulheres quando vão comprar roupa sabem logo o que querem, compram 4 ou 5 peças de roupa que na loja ficam sempre bem, para usar na festa de sexta feira, para combinar com tal saia para a disco de sábado etc...e depois perdem-se pela imensidão do armário ou então quando chegam a casa reparam que nem fica assim muito bem e metem as peças no armário para nunca mais verem a luz do dia.Até que vai uma amiga a casa e descobre tal tesouro no armário e pede para usar, porque uma coisa emprestada fica sempre bem....
Realidade
Pura, crua e dura....as mulheres são como um pacote de leite de chocolate.Toda a gente gosta deles, espetamos a palinha chupamos o leite até ao fim depois apertamos o pacote, tiramos a palhinha, brincamos com ela e atiramos o pacote vazio para o lixo.
Com isto tudo a única coisa que fica é mesmo a palhinha e que outrora bebemos leite de tal pacote.
Pura, crua e dura....as mulheres são como um pacote de leite de chocolate.Toda a gente gosta deles, espetamos a palinha chupamos o leite até ao fim depois apertamos o pacote, tiramos a palhinha, brincamos com ela e atiramos o pacote vazio para o lixo.
Com isto tudo a única coisa que fica é mesmo a palhinha e que outrora bebemos leite de tal pacote.
Deus super Omnia
Então e o Mourinho não conta?
Então e o Mourinho não conta?
Cave ne Cadas
Ou para os mais leigos "Tem cuidado não caias".Esta expressão é para todos aqueles que subiram na vida demasiado depressa e toda a gente sabe que não tem capacidade para se manter no topo durante muito tempo.Se conheces alguem assim, todos os dias relembra-o com o Cave ne Cadas porque é essencial que ele nunca se esqueca de onde vem, é bom para a sua senilidade e para o bom funcionamento de toda uma família ou grupo.
Ou para os mais leigos "Tem cuidado não caias".Esta expressão é para todos aqueles que subiram na vida demasiado depressa e toda a gente sabe que não tem capacidade para se manter no topo durante muito tempo.Se conheces alguem assim, todos os dias relembra-o com o Cave ne Cadas porque é essencial que ele nunca se esqueca de onde vem, é bom para a sua senilidade e para o bom funcionamento de toda uma família ou grupo.
A Piscina
É Verão está calor e aqueles que não vão para a praia tem de se contentar com a piscina.A Piscina é boa para conhecer gajas e gajos, e também é boa para refrescar, mas dificulta um bocado o nosso espaço de manobra.Por um lado facilita porque se quisermos dar nas vistas podemos gritar que toda a gente repara em nós, se dermos saltos maravilhosos toda a gente olha e se chegarmos com estilo aí temos o dia ganho.Dificulta porque se acontecer qualquer coisa e depois te portares mal não podes voltar para lá, porque o espaço é pequeno e toda a gente sabe que estás lá, ao contrário que na praia podes ir para o lado Norte, sul, 1 km a mais ou a menos , que é muito grande, se encontrares alguem desagradável consegues a fuga em pouco tempo.
A Piscina é também um bom sítio para mostrar dotes.Aguentar muito tempo debaixo de água, fazer corridas com os amigos, mergulhares a fazer mil e uma piruetas, fazer o pino á borda da piscina, enfim, um conjunto de coisas que são as "Penas de pavão" dos homens.
Resumindo...se gostas de piscina, melhora a tua capacidade atlética e passa lá uns dias a engatar meninas....
É Verão está calor e aqueles que não vão para a praia tem de se contentar com a piscina.A Piscina é boa para conhecer gajas e gajos, e também é boa para refrescar, mas dificulta um bocado o nosso espaço de manobra.Por um lado facilita porque se quisermos dar nas vistas podemos gritar que toda a gente repara em nós, se dermos saltos maravilhosos toda a gente olha e se chegarmos com estilo aí temos o dia ganho.Dificulta porque se acontecer qualquer coisa e depois te portares mal não podes voltar para lá, porque o espaço é pequeno e toda a gente sabe que estás lá, ao contrário que na praia podes ir para o lado Norte, sul, 1 km a mais ou a menos , que é muito grande, se encontrares alguem desagradável consegues a fuga em pouco tempo.
A Piscina é também um bom sítio para mostrar dotes.Aguentar muito tempo debaixo de água, fazer corridas com os amigos, mergulhares a fazer mil e uma piruetas, fazer o pino á borda da piscina, enfim, um conjunto de coisas que são as "Penas de pavão" dos homens.
Resumindo...se gostas de piscina, melhora a tua capacidade atlética e passa lá uns dias a engatar meninas....
Os seguidores
Afinal quem são os seguidores?Os seguidores são aqueles que imitam tudo o que veem na televisão, pensando que estão a ter imensa piada.Agora é moda ver os Morangos com açucar temos a morangomania.Primeiro apareceu aquele gajo que era "bué dré" andou aí o pessoal todo a falar como ele e a usar as mesmas expressões, agora com a nova série apareceu o Diamond Kiss...e não é que quase toda a gente anda com as expressões do Diamond Kiss na boca?Eu não compreendo mas quem é que com o seu perfeito juízo vai imitar uma série de televisão?O maior problema é se elas também gostam que eles os imitem...aí só há uma solução...algum país que ataque Portugal e tome conta disto....
Afinal quem são os seguidores?Os seguidores são aqueles que imitam tudo o que veem na televisão, pensando que estão a ter imensa piada.Agora é moda ver os Morangos com açucar temos a morangomania.Primeiro apareceu aquele gajo que era "bué dré" andou aí o pessoal todo a falar como ele e a usar as mesmas expressões, agora com a nova série apareceu o Diamond Kiss...e não é que quase toda a gente anda com as expressões do Diamond Kiss na boca?Eu não compreendo mas quem é que com o seu perfeito juízo vai imitar uma série de televisão?O maior problema é se elas também gostam que eles os imitem...aí só há uma solução...algum país que ataque Portugal e tome conta disto....
Os Garanhões de Verão
Quem são os garanhões de Verão?Os garanhões de verão são todos aqueles gajos que usam o verão para engatar tudo o que é gaja.Geralmente são surfistas com corpos de surfista, falam muito, não são muito brilhantes, não interessa se são giros, no Inverno tem namorada mas acabam sempre as relações em Março e mesmo que tenha namorada no Verão ele faz uns biscates.Tem uma legião de mini-garanhões que o idolatram, tem casa na praia, diz coisas como "já a comi" ou "já a fodi", toda a gente os conhece e tem o chamado "Livro azul".
O "Livro Azul" é aquele livro que têm todos os nomes das gajas que eles já comeram até hoje...sim os gajos fazem isso...ou acham que eles iam ser garanhões na clandestinidade?Não contavam aos amigos o que fazem...são gajos é normal....
Quem são os garanhões de Verão?Os garanhões de verão são todos aqueles gajos que usam o verão para engatar tudo o que é gaja.Geralmente são surfistas com corpos de surfista, falam muito, não são muito brilhantes, não interessa se são giros, no Inverno tem namorada mas acabam sempre as relações em Março e mesmo que tenha namorada no Verão ele faz uns biscates.Tem uma legião de mini-garanhões que o idolatram, tem casa na praia, diz coisas como "já a comi" ou "já a fodi", toda a gente os conhece e tem o chamado "Livro azul".
O "Livro Azul" é aquele livro que têm todos os nomes das gajas que eles já comeram até hoje...sim os gajos fazem isso...ou acham que eles iam ser garanhões na clandestinidade?Não contavam aos amigos o que fazem...são gajos é normal....
Enjoados
Quais são os dois maiores enjoados da actualidade?
1-Cláudio Ramos - Não tenho palavras para classificar este "animal", quando aparece não consegue esboçar um pequeno sorriso e aquele olhar de panasca frustrado enerva toda a gente.E ninguém me tira da ideia que ele é paneleiro.
2-José Castello Branco - Aqui está mais um amigo dos "Caga pra dentro", o Zé que é fan incondicional do nosso "Prime Minister", em tudo o que aparece está enjoado e as fotos que tira fazem-me lembrar um elefante com prisão de ventre....só tenho pena que o povo não se revolte contra estas pessoas que sujam o país.
Quais são os dois maiores enjoados da actualidade?
1-Cláudio Ramos - Não tenho palavras para classificar este "animal", quando aparece não consegue esboçar um pequeno sorriso e aquele olhar de panasca frustrado enerva toda a gente.E ninguém me tira da ideia que ele é paneleiro.
2-José Castello Branco - Aqui está mais um amigo dos "Caga pra dentro", o Zé que é fan incondicional do nosso "Prime Minister", em tudo o que aparece está enjoado e as fotos que tira fazem-me lembrar um elefante com prisão de ventre....só tenho pena que o povo não se revolte contra estas pessoas que sujam o país.
Monday, July 26, 2004
Vomitar
Toda a gente sabe que as mulheres não sabem beber e que quando se metem a beber umas com as outras(geralmente 3) a noite acaba sempre da mesma maneira.
Relatório de 3 Gajas na Disco:
Elas entram na Disco.Dançam durante 1 hora e decidem que a vida são só dois dias e vão directamente para o canto dos shot´s.Bebem 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 o dj paga mais 1 e já levam 8 cada uma...durante meia hora(o tempo que demora a fazer feito) elas dançam, gritam, riem-se, quando passa a meia hora....só há um destino...Wc...elas entram e vomitam tudo o que há a vomitar, seguram no cabelo umas das outras para não sujar e dizem que nunca mais bebem, até que o inveitável acontece, uma delas ou as 3 desatam a chorar por algo que não tem qualquer interesse...e o resto da noite é passada assim....a chorar....
Big "Huevos"
O homem mais corajoso que posso vir a conhecer é aquele que vai sozinho para uma discoteca que nunca foi, entra sem ser barrado 1 única vez, dança na pista completamente sozinho e curte o som e no fim da noite leva uma gaja perdida de boa para casa.
Isto é impossível....
1-Sozinho e entrar sem ser conhecido é dificil hoje em dia, tinha de ser ou muito giro e bem vestido ou então alguem famoso.
2-Dançar sozinho na pista é sinal de apanascado e curtir o som...pior, é porque é mesmo apanascado.
3-As gajas reparam em tudo, mesmo que ele seja muito giro e bem vestido elas olham e veem-no sozinho e pensam "ou é casado ou é um grande cabrão".
4-Fim da Noite levar uma gaja para casa...depois destas razões todas...é quase impossível acontecer.
Ps:Uma discoteca onde ele nunca foi.
Ps2:É uma entrada de um rato(piada informática)
Ps3:Se alguem conhecer um homem destes eu quero um autografo e quero ser como ele.
O homem mais corajoso que posso vir a conhecer é aquele que vai sozinho para uma discoteca que nunca foi, entra sem ser barrado 1 única vez, dança na pista completamente sozinho e curte o som e no fim da noite leva uma gaja perdida de boa para casa.
Isto é impossível....
1-Sozinho e entrar sem ser conhecido é dificil hoje em dia, tinha de ser ou muito giro e bem vestido ou então alguem famoso.
2-Dançar sozinho na pista é sinal de apanascado e curtir o som...pior, é porque é mesmo apanascado.
3-As gajas reparam em tudo, mesmo que ele seja muito giro e bem vestido elas olham e veem-no sozinho e pensam "ou é casado ou é um grande cabrão".
4-Fim da Noite levar uma gaja para casa...depois destas razões todas...é quase impossível acontecer.
Ps:Uma discoteca onde ele nunca foi.
Ps2:É uma entrada de um rato(piada informática)
Ps3:Se alguem conhecer um homem destes eu quero um autografo e quero ser como ele.
Marketing
Hollywood, a terra dos filmes, dos casamentos, da gente gira, do dinheiro, das grandes casas, dos grandes carros, dos sonhos falhados, dos actores falhados, dos actores famosos e do marketing.
O marketing foi criado em Hollywood, quem foi o génio que decidiu meter sempre um preto nos filmes e ficar sempre até ao fim(nunca morrer ou pelo menos ser o melhor amigo do actor principal), para todos os outros pretos irem ver o filme?
Filmes como Anaconda, Die Hard 1, 2 e 3, Forest Gump...etc...etc...etc....são todos filmes onde os "pretos" são utilizados como marketing.
Eu não sou racista mas sei ver que isto é mesmo assim, o preto não é actor principal, o preto é o emplastro que serve para vender.
Hollywood, a terra dos filmes, dos casamentos, da gente gira, do dinheiro, das grandes casas, dos grandes carros, dos sonhos falhados, dos actores falhados, dos actores famosos e do marketing.
O marketing foi criado em Hollywood, quem foi o génio que decidiu meter sempre um preto nos filmes e ficar sempre até ao fim(nunca morrer ou pelo menos ser o melhor amigo do actor principal), para todos os outros pretos irem ver o filme?
Filmes como Anaconda, Die Hard 1, 2 e 3, Forest Gump...etc...etc...etc....são todos filmes onde os "pretos" são utilizados como marketing.
Eu não sou racista mas sei ver que isto é mesmo assim, o preto não é actor principal, o preto é o emplastro que serve para vender.
Dia dos Avós
Hoje é dia dos avós.Os avós de hoje em dia tem medo dos jovens.No meu tempo os avós davam 100 paus aos netinhos e eles ficavam contentes.Hoje em dia dão 1 euro e os netos riem-se porque não sabem o que fazer a 1 euro.
É a evolução.Os velhos não entendem os miúdos, não entendem a internet, não entendem as amizades de hoje em dia, nem os "curtes", nem entendem a liberdade que é dada a tudo e a todos, isto porque eles viveram numa altura chata e realmente sem piada nenhuma, onde procriar era a altura alta do dia e a partir daí era sempre a descer.
Hoje em dia os avós só são falados quando há um festival de Verão:"Vou falar com o meu avô e ele arranja-me uns trocos po festival"..
E são usados como criados, quando os pais precisam de ir de férias deixam os filhos com os pais durante 1 semana para poderem ter as tão merecidas férias.
Hoje é dia dos avós.Os avós de hoje em dia tem medo dos jovens.No meu tempo os avós davam 100 paus aos netinhos e eles ficavam contentes.Hoje em dia dão 1 euro e os netos riem-se porque não sabem o que fazer a 1 euro.
É a evolução.Os velhos não entendem os miúdos, não entendem a internet, não entendem as amizades de hoje em dia, nem os "curtes", nem entendem a liberdade que é dada a tudo e a todos, isto porque eles viveram numa altura chata e realmente sem piada nenhuma, onde procriar era a altura alta do dia e a partir daí era sempre a descer.
Hoje em dia os avós só são falados quando há um festival de Verão:"Vou falar com o meu avô e ele arranja-me uns trocos po festival"..
E são usados como criados, quando os pais precisam de ir de férias deixam os filhos com os pais durante 1 semana para poderem ter as tão merecidas férias.
Sunday, July 25, 2004
Momentos de Televisão
Pontapé do Marco do Big Brother na Sónia.
Entrevista ao jet 7 Português.
O Voo da águia no estádio da luz.
Os apanhados com o Mantorras.
O "teatro" da Lili Caneças no Herman.
12681 episódeos do Anjo Selvagem.
"A chave a chave, o dinheiro, a chave, o dinheiro".
O emplastro a beijar o reporter.
O Valentim Loureiro a gritar "Gondupe Gondupe".
O Cristiano Ronaldo no Hospital a falar para as crianças.
A estreia de Odete Santos no teatro.
O Herman a montar a Alexandra Lencastre nos Globos de Ouro.
Os prémios fabulosos que ofereciam no Ponto de encontro.
O gajo de Beja que foi aos Ídolos com Phones do pc na cabeça.
Os testes de Qi ás misses Portugal 2004.
Pontapé do Marco do Big Brother na Sónia.
Entrevista ao jet 7 Português.
O Voo da águia no estádio da luz.
Os apanhados com o Mantorras.
O "teatro" da Lili Caneças no Herman.
12681 episódeos do Anjo Selvagem.
"A chave a chave, o dinheiro, a chave, o dinheiro".
O emplastro a beijar o reporter.
O Valentim Loureiro a gritar "Gondupe Gondupe".
O Cristiano Ronaldo no Hospital a falar para as crianças.
A estreia de Odete Santos no teatro.
O Herman a montar a Alexandra Lencastre nos Globos de Ouro.
Os prémios fabulosos que ofereciam no Ponto de encontro.
O gajo de Beja que foi aos Ídolos com Phones do pc na cabeça.
Os testes de Qi ás misses Portugal 2004.
Heil Hitler
Porque é que em todos os sitios onde se trabalha tem de haver um Hitler?Tem sempre de haver aquela pessoa que está constantemente a ralhar, que aquilo não é assim, que está tudo mal, que explica tudo mil vezes, que não pede desculpa a ninguém, que não gosta que se fale quando se trabalha, que diz coisas como "no meu tempo" e que chega a casa bate na mulher....
São os maiores falhados da história do nosso triste universo...usam o trabalho para descarregar todas as suas "energias negativas".A mulher não lhe dá crica, o filho mais velho não trabalha, tem um carro para pagar e não anda nele, o Benfica não ganha a ninguém...tudo isto acumulado dá um Hitler em cada espaço de 10 m2....
Hitler´s de Portugal...fumem umas ganzas, aprendam a relaxar...o trabalho faz-se sempre todo sem estar sempre a chatear....a vida são dois dias....
Porque é que em todos os sitios onde se trabalha tem de haver um Hitler?Tem sempre de haver aquela pessoa que está constantemente a ralhar, que aquilo não é assim, que está tudo mal, que explica tudo mil vezes, que não pede desculpa a ninguém, que não gosta que se fale quando se trabalha, que diz coisas como "no meu tempo" e que chega a casa bate na mulher....
São os maiores falhados da história do nosso triste universo...usam o trabalho para descarregar todas as suas "energias negativas".A mulher não lhe dá crica, o filho mais velho não trabalha, tem um carro para pagar e não anda nele, o Benfica não ganha a ninguém...tudo isto acumulado dá um Hitler em cada espaço de 10 m2....
Hitler´s de Portugal...fumem umas ganzas, aprendam a relaxar...o trabalho faz-se sempre todo sem estar sempre a chatear....a vida são dois dias....
Mineiros
Existem Heterosexuais, Homosexuais, Bisexuais, metrosexuais e mineiros.
O que são mineiros?
Cabelo despenteado ou com popinha á frente feita com secador e alguma água, patilhas atá ao pescoço, dentes amarelos, camisola de alças com o bronzeado á pedreiro, e um sorrisinho á matador...estes são os mineiros do Séx XXI.
Podem ver mineiros nas discotecas acompanhados por outros mineiros.
Podemos afirmar que o mineiro pode valer pelo tamanho da sua picareta ou pela sua força de monstro(acartar pedras de 50 kg não é para todos), ou mesmo pelas suas namoradas mais novas que eles 8 anos.
Existem Heterosexuais, Homosexuais, Bisexuais, metrosexuais e mineiros.
O que são mineiros?
Cabelo despenteado ou com popinha á frente feita com secador e alguma água, patilhas atá ao pescoço, dentes amarelos, camisola de alças com o bronzeado á pedreiro, e um sorrisinho á matador...estes são os mineiros do Séx XXI.
Podem ver mineiros nas discotecas acompanhados por outros mineiros.
Podemos afirmar que o mineiro pode valer pelo tamanho da sua picareta ou pela sua força de monstro(acartar pedras de 50 kg não é para todos), ou mesmo pelas suas namoradas mais novas que eles 8 anos.
O que as mulheres pensam mas não dizem
As mulheres(ó Janicéfalos) pensam muito mas não falam, é por isso que fazem aqueles olharem que dizem tudo mas que no fundo não dizem nada.Aqui estão 5 pensamentos de mulheres(os mais usados).
-"Sabes que a língua não serve só para falar...."
-"Ó gajos...ou voces suam menos ou tem de abrir pelo menos 3 janelas"
-"Além de não dizer nada de jeito...cheira mal da boca"
-"Já me falaram de ti...podes estar aí a noite toda a falar que não me enganas"
-"Este gajo podia-me violar já aqui que eu não dizia que não"
As mulheres(ó Janicéfalos) pensam muito mas não falam, é por isso que fazem aqueles olharem que dizem tudo mas que no fundo não dizem nada.Aqui estão 5 pensamentos de mulheres(os mais usados).
-"Sabes que a língua não serve só para falar...."
-"Ó gajos...ou voces suam menos ou tem de abrir pelo menos 3 janelas"
-"Além de não dizer nada de jeito...cheira mal da boca"
-"Já me falaram de ti...podes estar aí a noite toda a falar que não me enganas"
-"Este gajo podia-me violar já aqui que eu não dizia que não"
Carlos Paredes
Morreu Vetérrimo, sozinho e abandonado.
Aqui está a homenagem certa para ele.
Tudo o que ele foi....foi...não é depois da morte que dizem que morreu o mestre.
Não depois de 10 anos abandonado num lar onde ninguém se lembrava dele.
Morreu Vetérrimo, sozinho e abandonado.
Aqui está a homenagem certa para ele.
Tudo o que ele foi....foi...não é depois da morte que dizem que morreu o mestre.
Não depois de 10 anos abandonado num lar onde ninguém se lembrava dele.
Mikado
O meu primeiro contacto com a comunidade chinesa foi no Duarte e Companhia(pedir ajuda ao irmão mais velho ou á mãe).quem não se lembra da célebre frase "Eu não ser chines eu ser Japonês".
Mas lembro-me que comecei a admirar tal comunidade com o célebre jogo Mikado(pedir ajuda ao irmão mais velho).Lembro-me que gostava de brincar com os pauzinhos e passava horas a jogar e a treinar.Até aprendi a comer no china com pauzinhos do Mikado, mas...deixei de jogar no dia que espetei um pau daqueles no olho.
Para quem não sabe o jogo é dos 3 aos 12 anos e....as peças do jogo são autenticas armas com dois bicos nas pontas que dão para matar uma pessoa.Na altura que eu era uma criança ninguém se preocupava com as "armas" nos jogos para crianças...vendiam santas que deitavam sangue dos doentes em Fátima, transformers com lâminas, Mikado com paus que furam olhos etc..etc...e os hospitais estavam sempre cheios e os médicos tinham emprego...agora é que os miúdos tem tanta protecção que só se divertem a enviar msg...e só vão ao hospital quando enfiam o telemovel no cu e não conseguem tirar.(Eles vibram)
O meu primeiro contacto com a comunidade chinesa foi no Duarte e Companhia(pedir ajuda ao irmão mais velho ou á mãe).quem não se lembra da célebre frase "Eu não ser chines eu ser Japonês".
Mas lembro-me que comecei a admirar tal comunidade com o célebre jogo Mikado(pedir ajuda ao irmão mais velho).Lembro-me que gostava de brincar com os pauzinhos e passava horas a jogar e a treinar.Até aprendi a comer no china com pauzinhos do Mikado, mas...deixei de jogar no dia que espetei um pau daqueles no olho.
Para quem não sabe o jogo é dos 3 aos 12 anos e....as peças do jogo são autenticas armas com dois bicos nas pontas que dão para matar uma pessoa.Na altura que eu era uma criança ninguém se preocupava com as "armas" nos jogos para crianças...vendiam santas que deitavam sangue dos doentes em Fátima, transformers com lâminas, Mikado com paus que furam olhos etc..etc...e os hospitais estavam sempre cheios e os médicos tinham emprego...agora é que os miúdos tem tanta protecção que só se divertem a enviar msg...e só vão ao hospital quando enfiam o telemovel no cu e não conseguem tirar.(Eles vibram)
Embutir
Não há palavra melhor para descrever o sexo puro e duro que toda a gente gosta.
Não há palavra melhor para descrever o sexo puro e duro que toda a gente gosta.
Os Bem-Mandados
Todos nós temos aquele amigo que é o nosso "escravo pessoal".Não é bem um escravo mas é um gajo que é bem-mandado.
Se precisamos de qualquer coisa e não nos apetece levantar dizemos algo como "olha vai ali e..." e ele vai e não refila.Geralmente os bem-mandados são aqueles amigos já de infancia um bocado mais novos que se habituaram a ser nossos "escravos".
Quando os anos avançam e eles atingem a maturidade começam a refilar..."Vai ali buscar..." e respondem "Vai tu..." e nós temos de usar métodos diferentes para o "convencer" a "trabalhar" para nós, mudamos o discurso para "ó vá lá..estás mais perto...e tu queres ir" e ele assim cai.
Mas nem todos são assim, também temos escravos que se amotinam(não...não é amukinam) e perdemo-los...porque eles ganharam juízo ou simplesmente aprenderam e já tem os próprios escravos deles e usam-nos para nos satisfazer.
Todos nós temos aquele amigo que é o nosso "escravo pessoal".Não é bem um escravo mas é um gajo que é bem-mandado.
Se precisamos de qualquer coisa e não nos apetece levantar dizemos algo como "olha vai ali e..." e ele vai e não refila.Geralmente os bem-mandados são aqueles amigos já de infancia um bocado mais novos que se habituaram a ser nossos "escravos".
Quando os anos avançam e eles atingem a maturidade começam a refilar..."Vai ali buscar..." e respondem "Vai tu..." e nós temos de usar métodos diferentes para o "convencer" a "trabalhar" para nós, mudamos o discurso para "ó vá lá..estás mais perto...e tu queres ir" e ele assim cai.
Mas nem todos são assim, também temos escravos que se amotinam(não...não é amukinam) e perdemo-los...porque eles ganharam juízo ou simplesmente aprenderam e já tem os próprios escravos deles e usam-nos para nos satisfazer.
Saturday, July 24, 2004
Daniel(a) Teixeira
Daniela Teixeira a primeira mulher que pode atingir os 7 mil metros de altitude...
É Portuguesa e vai ser a primeira mulher a atingir tal altitude...e perguntam voces"mas o que é que isso interessa?" e eu respondo...nada...é que ela é uma gaja mas mais parece um homem, tem barba, tem mais corpo do que eu e fala de uma maneira mais grossa que o normal...isto não devia contar para o guiness....Portugal fez batota.
Daniela Teixeira a primeira mulher que pode atingir os 7 mil metros de altitude...
É Portuguesa e vai ser a primeira mulher a atingir tal altitude...e perguntam voces"mas o que é que isso interessa?" e eu respondo...nada...é que ela é uma gaja mas mais parece um homem, tem barba, tem mais corpo do que eu e fala de uma maneira mais grossa que o normal...isto não devia contar para o guiness....Portugal fez batota.
Friday, July 23, 2004
A Loja do Japonês
Eu confesso...não se distinguir um chinês de um japonês...e acho que nem mesmo os chineses ou japoneses o sabem fazer...mas pergunto...se elas se preocupam tanto com a nacionalidade...porque é que só existem lojas do chinês?Eu nunca vi uma loja do Japonês....
Podemos concluir que até mesmo os Japoneses se escondem atrás do nome "loja do chinês" para ganharem dinheirinho.
Eu confesso...não se distinguir um chinês de um japonês...e acho que nem mesmo os chineses ou japoneses o sabem fazer...mas pergunto...se elas se preocupam tanto com a nacionalidade...porque é que só existem lojas do chinês?Eu nunca vi uma loja do Japonês....
Podemos concluir que até mesmo os Japoneses se escondem atrás do nome "loja do chinês" para ganharem dinheirinho.
Homens
Relação sem futuro
Uma gaja mandar uma mensagem e o gajo pensa.
"Fodasse...esta gaja......logo agora que eu arranjei namorada"
Relação sem futuro
Uma gaja mandar uma mensagem e o gajo pensa.
"Fodasse...esta gaja......logo agora que eu arranjei namorada"
Arranjas namorada....elas caem aos teus pés
Arranjas namorada...elas caem aos teus pés e é nessa altura que se desvendam os 3 veradeiros tipos de homem.
Tipo A - Aquele que papa tudo o que vem á frente, incluindo a namorada e amigas que aparecem depois dele soltar o cheiro a homem comprometido.
Tipo B - Aquele que continua o namoro mas em pouco tempo acaba a relação...nunca descartando as amigas que aparecem(Para depois as papar)
Tipo C - Aquele que se sente bem com os bate couros mas é fiel a uma só pessoa.(Naquele momento)
Arranjas namorada...elas caem aos teus pés e é nessa altura que se desvendam os 3 veradeiros tipos de homem.
Tipo A - Aquele que papa tudo o que vem á frente, incluindo a namorada e amigas que aparecem depois dele soltar o cheiro a homem comprometido.
Tipo B - Aquele que continua o namoro mas em pouco tempo acaba a relação...nunca descartando as amigas que aparecem(Para depois as papar)
Tipo C - Aquele que se sente bem com os bate couros mas é fiel a uma só pessoa.(Naquele momento)
Abcesso/Obcesso
O Portugues(sábio na sua literatura) consegue sempre alterar o som das palavras e também a sua maneira de escrever para tornar tudo mais correcto(á sua maneira).Para quem não sabe aquele alto que se forma nos dentes e que cria alguma dor e mau estar diz-se e escreve-se Abcesso e não Obcesso, a palavra Obcesso nem sequer existe...
O Portugues(sábio na sua literatura) consegue sempre alterar o som das palavras e também a sua maneira de escrever para tornar tudo mais correcto(á sua maneira).Para quem não sabe aquele alto que se forma nos dentes e que cria alguma dor e mau estar diz-se e escreve-se Abcesso e não Obcesso, a palavra Obcesso nem sequer existe...
As Flores de Jorge Tadeu
Quantas pitas há uns anos atrás não comeram as flores do Jorge Tadeu?
Eu acredito que 80% das pitas da altura chegaram a provar aquela planta, roubavam das árvores e dormiam na esperança que o Jorge Tadeu aparecesse e lhe roubasse os 3´s.
Antigamente a masturbação era um tabu e elas com tanta comichão sujeitavam-se a ter de comer plantas que mais pareciam a pila do meu gato.
Hoje essas pitas já com 22, 23, 24 anos recordam..."a flor sabe mesmo mal, mas eu provei para saber mesmo se era verdade"
Para a putalhada de hoje que não sabe minimamente do que estou a falar que pergunte á mãe o que era a flor do Jorge Tadeu que ela explica e para aquelas "mulheres" outrora pitas que as comeram eu só tenho 1 coisa a dizer:Ele não apareceu mas se ligarem para mim eu apareço em 2 minutos...e não vão estar a dormir.
Quantas pitas há uns anos atrás não comeram as flores do Jorge Tadeu?
Eu acredito que 80% das pitas da altura chegaram a provar aquela planta, roubavam das árvores e dormiam na esperança que o Jorge Tadeu aparecesse e lhe roubasse os 3´s.
Antigamente a masturbação era um tabu e elas com tanta comichão sujeitavam-se a ter de comer plantas que mais pareciam a pila do meu gato.
Hoje essas pitas já com 22, 23, 24 anos recordam..."a flor sabe mesmo mal, mas eu provei para saber mesmo se era verdade"
Para a putalhada de hoje que não sabe minimamente do que estou a falar que pergunte á mãe o que era a flor do Jorge Tadeu que ela explica e para aquelas "mulheres" outrora pitas que as comeram eu só tenho 1 coisa a dizer:Ele não apareceu mas se ligarem para mim eu apareço em 2 minutos...e não vão estar a dormir.
Wednesday, July 21, 2004
Frase do mês
"Estou tão habituado a masturbar-me no chuveiro que fico com tesão quando ando á chuva!!"
"Estou tão habituado a masturbar-me no chuveiro que fico com tesão quando ando á chuva!!"
Será que?
As mulheres pensam tanto em sexo como nós?
Elas (ó bicho malvado) dão sempre aquele ar de santinhas "sexo...ai não gosto nada de ver na tv, eu gosto é de fazer amor, e não é coisa que me faça sentir saudades...blá blá blá"...
Na minha humilde opinião elas gostas tanto ou mais do que nós...e sentem tantas ou mais saudades de Sexo...daquele duro e longo...que toda a gente gosta.E digo mais...elas contam umas as outras as saudades que tem...e partilham segredos da mesma maneira que os homens...mas para os homens não são segredos são troféus...mas isso não é relevante para o tema abordado.
As mulheres pensam tanto em sexo como nós?
Elas (ó bicho malvado) dão sempre aquele ar de santinhas "sexo...ai não gosto nada de ver na tv, eu gosto é de fazer amor, e não é coisa que me faça sentir saudades...blá blá blá"...
Na minha humilde opinião elas gostas tanto ou mais do que nós...e sentem tantas ou mais saudades de Sexo...daquele duro e longo...que toda a gente gosta.E digo mais...elas contam umas as outras as saudades que tem...e partilham segredos da mesma maneira que os homens...mas para os homens não são segredos são troféus...mas isso não é relevante para o tema abordado.
Tuesday, July 20, 2004
Os desbobinadores
Todos nós temos aqueles amigos que quando ganham balanço nas conversas conseguem estar quase 3 horas a falar.Contam a história da vida deles, o tempo de infância, como o seu melhor amigo (o Snoopy) morreu com uma solitária dentro dele, tudo aquilo que não nos interessa.
O que faz despertar tal desbobina?Ninguém sabe...porque eles começam do nada...uma simples pergunta "então..como estás" pode acordar um desbobina...
Os Desbobinas cibernéticos:Estes são aqueles amigos que temos da internet...que são desbobinas.Esses é fácil saber quando é que eles vão começar...quando nós perguntamos "Então tudo bem?" e eles respondem "+-", aí sabemos que se perguntarmos "então o que se passa?" podemos ir arranjar o almoço e vir de vez enquando ao pc só escrever "sim..." porque ele vai ficar horas e horas a explicar o seu problema.
Atenção com os Desbobinas...eles fazem-nos perder horas e horas e horas e horas da nossa triste vida...e se tens um amigo desbobina...dá o link para esta página...e mesmo que ele não percebe que ele é desbobina...faz um desenho...e se mesmo assim ele não perceber...olha...dá-lhe milho roxo porque não existe outra solução.
Todos nós temos aqueles amigos que quando ganham balanço nas conversas conseguem estar quase 3 horas a falar.Contam a história da vida deles, o tempo de infância, como o seu melhor amigo (o Snoopy) morreu com uma solitária dentro dele, tudo aquilo que não nos interessa.
O que faz despertar tal desbobina?Ninguém sabe...porque eles começam do nada...uma simples pergunta "então..como estás" pode acordar um desbobina...
Os Desbobinas cibernéticos:Estes são aqueles amigos que temos da internet...que são desbobinas.Esses é fácil saber quando é que eles vão começar...quando nós perguntamos "Então tudo bem?" e eles respondem "+-", aí sabemos que se perguntarmos "então o que se passa?" podemos ir arranjar o almoço e vir de vez enquando ao pc só escrever "sim..." porque ele vai ficar horas e horas a explicar o seu problema.
Atenção com os Desbobinas...eles fazem-nos perder horas e horas e horas e horas da nossa triste vida...e se tens um amigo desbobina...dá o link para esta página...e mesmo que ele não percebe que ele é desbobina...faz um desenho...e se mesmo assim ele não perceber...olha...dá-lhe milho roxo porque não existe outra solução.
Monday, July 19, 2004
Solteiros e Virgens
Jovem...se és solteiro, e estás preocupado porque ainda não "triunfaste" não te preocupes...até os mais fortes viveram grande parte da vida em celibato....
Jesus Cristo só arranjou uma namorada aos 33 anos.
Jovem...se és solteiro, e estás preocupado porque ainda não "triunfaste" não te preocupes...até os mais fortes viveram grande parte da vida em celibato....
Jesus Cristo só arranjou uma namorada aos 33 anos.
Televendas
Porque é que as Televendas dão tão tarde e estão sempre a repetir?
É tudo muito simples, quem quiser fazer este teste está á vontade...mas eu não recomendo.
Comecem por ligar a tv ás 2 da manhã, veem uns quantos anuncios, quando a primeira volta acabar, todos pensamos..."sim...isto é mesmo para enganar uns quantos", á medida que começa a segunda volta de anuncios reparamos que alguns fazem sentido, que aquela máquina realmente nos faz perder peso, que até há algum talento nos inventores.
Aqueles que aguentarem a 3ªvolta de anuncios, bem esses que escondam o telefone porque vão comprar tudo o que aparece...tudo faz sentido, os aparelhos são os melhores que já se viu e pensamos que as gajas que estão a fazer o anuncio veem com os aparelhos.
Porque é que as Televendas dão tão tarde e estão sempre a repetir?
É tudo muito simples, quem quiser fazer este teste está á vontade...mas eu não recomendo.
Comecem por ligar a tv ás 2 da manhã, veem uns quantos anuncios, quando a primeira volta acabar, todos pensamos..."sim...isto é mesmo para enganar uns quantos", á medida que começa a segunda volta de anuncios reparamos que alguns fazem sentido, que aquela máquina realmente nos faz perder peso, que até há algum talento nos inventores.
Aqueles que aguentarem a 3ªvolta de anuncios, bem esses que escondam o telefone porque vão comprar tudo o que aparece...tudo faz sentido, os aparelhos são os melhores que já se viu e pensamos que as gajas que estão a fazer o anuncio veem com os aparelhos.
Sunday, July 18, 2004
Bar de Verão
O que é que há sempre nos bares de verão?
Gajas morenas esfomeadas e a fumar visto os pais terem ficado em casa.
Gajos loiros bronzeados lindos de morrer que "vomitam" "tásse bem?".
Gajos com a mochila ás costas porque estão acampados e tem medo de ser assaltados.
Tugas a assassinarem por completo o Inglês.
Estrangeirada a ser engatada com o assasínio da língua inglesa.
Shot´s de todas as cores.
O Gajo mais "in" do momento que é modelo, actor e surfista.
A Gaja mais "in" do momento que é modelo, actriz e surfista.
O puto atrufiado.
A Beta lixadíssima porque quer ir para casa porque no outro dia tem de se levantar cedo para ir para a praia.
A gaja amuada porque o pai tá a jogar snooker.
E.....por último o grupo de 15 surfistas que se juntam para contar as bonitas ondas que apanharam!
O que é que há sempre nos bares de verão?
Gajas morenas esfomeadas e a fumar visto os pais terem ficado em casa.
Gajos loiros bronzeados lindos de morrer que "vomitam" "tásse bem?".
Gajos com a mochila ás costas porque estão acampados e tem medo de ser assaltados.
Tugas a assassinarem por completo o Inglês.
Estrangeirada a ser engatada com o assasínio da língua inglesa.
Shot´s de todas as cores.
O Gajo mais "in" do momento que é modelo, actor e surfista.
A Gaja mais "in" do momento que é modelo, actriz e surfista.
O puto atrufiado.
A Beta lixadíssima porque quer ir para casa porque no outro dia tem de se levantar cedo para ir para a praia.
A gaja amuada porque o pai tá a jogar snooker.
E.....por último o grupo de 15 surfistas que se juntam para contar as bonitas ondas que apanharam!
Santana again
Damos aqui em primeira mão a primeira medida de Santana Lopes:
-"Todas as bandeiras de Portugal que ficaram nas varandas para o Euro 2004 tem de ser pintadas de laranja...para um Portugal mais unido."
Damos aqui em primeira mão a primeira medida de Santana Lopes:
-"Todas as bandeiras de Portugal que ficaram nas varandas para o Euro 2004 tem de ser pintadas de laranja...para um Portugal mais unido."
Quem gosta....
"Quem gosta gosta quem não gosta não come" - Quantas vezes já ouvimos as nossas amigas a dizerem isto?Elas passam realmente a vida a dizer esta frase feita....a minha opinião sobre ela é que os gajos usam frigoríficos e Tupperware´s...
Eu explico...
Um gajo come...mas depois guarda os "restos" num armário...ou frigorífico para mais tarde comer.Os homens são poupadínhos nesta matéria, não porque tem necessidade de comer os restos mas porque há restos de qualidade...e enquanto houver tem de ser comido....
"Quem gosta gosta quem não gosta não come" - Quantas vezes já ouvimos as nossas amigas a dizerem isto?Elas passam realmente a vida a dizer esta frase feita....a minha opinião sobre ela é que os gajos usam frigoríficos e Tupperware´s...
Eu explico...
Um gajo come...mas depois guarda os "restos" num armário...ou frigorífico para mais tarde comer.Os homens são poupadínhos nesta matéria, não porque tem necessidade de comer os restos mas porque há restos de qualidade...e enquanto houver tem de ser comido....
Mulher=Sexo Fraco
Razão número 17541224:
Quando há uma ultrapassagem perigosa e depois reparamos que é uma mulher a conduzir dizemos sempre:
"E ainda por cima é uma mulher...."
Razão número 17541224:
Quando há uma ultrapassagem perigosa e depois reparamos que é uma mulher a conduzir dizemos sempre:
"E ainda por cima é uma mulher...."
Solução
Para todos aqueles falhados que não conseguem arranjar, engatar, conversar, tocar, molestar, apalpar, sonhar com gajas eu tenho a solução...
O problema é mesmo a gaja...há medo ou qualquer coisa que os impede de funcionar...então...tentem mudar grande parte dos homens para gays e assim elas fazem o trabalho por voces...nem tudo vai ser bonito...mas no fim têem a recompensa....
Para todos aqueles falhados que não conseguem arranjar, engatar, conversar, tocar, molestar, apalpar, sonhar com gajas eu tenho a solução...
O problema é mesmo a gaja...há medo ou qualquer coisa que os impede de funcionar...então...tentem mudar grande parte dos homens para gays e assim elas fazem o trabalho por voces...nem tudo vai ser bonito...mas no fim têem a recompensa....
Saturday, July 17, 2004
O Banana
Esperava pelo regresso do Mantorras ao futebol...gosto dele, transparece tudo o que uma pessoa tem de bom, ele devia ser o símbolo da honestidade e humildade.
Mantorras regressou hoje no jogo contra uma equipa Suiça que o Benfica ganhou 2-0.Antes do jogo acabar um menino tuga invadiu o campo e 4 seguranças apanharam-no.Como o amigo estava a ser "teso" teve de levar umas lombadas dos seguranças...e não é que o campo foi invadido por mais tugas para descascarem nos seguranças....
Eu não percebo...se um banana entra num estádio num decorrer de um jogo ele tem de sofrer as consequências...e foi isso que se passou...ele teve de ser corrigido...mas não....os tugas "lá fora" tiveram de mostrar que não estão para ser enxuvalhados por meros seguranças...
Desta salada toda o banana saíu a rir...e os seguranças rezavam para ninguém descascar neles...
Isto tudo acompanhado por mais 4 milhões de Tugas em Portugal que vomitavam um "cabrões dos seguranças...deviam levar mais"....
Tenho de vergonha em ser Português....desculpem...mas tenho...não me interessa o Euro...ou o nosso passado...é por estas coisas que Portugal nunca vai ser grande....
Esperava pelo regresso do Mantorras ao futebol...gosto dele, transparece tudo o que uma pessoa tem de bom, ele devia ser o símbolo da honestidade e humildade.
Mantorras regressou hoje no jogo contra uma equipa Suiça que o Benfica ganhou 2-0.Antes do jogo acabar um menino tuga invadiu o campo e 4 seguranças apanharam-no.Como o amigo estava a ser "teso" teve de levar umas lombadas dos seguranças...e não é que o campo foi invadido por mais tugas para descascarem nos seguranças....
Eu não percebo...se um banana entra num estádio num decorrer de um jogo ele tem de sofrer as consequências...e foi isso que se passou...ele teve de ser corrigido...mas não....os tugas "lá fora" tiveram de mostrar que não estão para ser enxuvalhados por meros seguranças...
Desta salada toda o banana saíu a rir...e os seguranças rezavam para ninguém descascar neles...
Isto tudo acompanhado por mais 4 milhões de Tugas em Portugal que vomitavam um "cabrões dos seguranças...deviam levar mais"....
Tenho de vergonha em ser Português....desculpem...mas tenho...não me interessa o Euro...ou o nosso passado...é por estas coisas que Portugal nunca vai ser grande....
Friday, July 16, 2004
Os Borbulhosos/as
Quando somos mais novos 13/14/15 e conhecemos pessoal com 17/18/19 com borbulhas...gozamos sempre com eles, não porque nos faz sentir bem mas porque é assim a lei das coisas, nós temos a carinha laroca sem borbulhas e eles tem uma plantação onde não se distingue bem se é cara ou se é uma super borbulha que se transmorfou...nós gozamos porque sabemos que daqui a 2 ou 3 anos...vamos ser gozados pelos outros mais novos.
No caso do homens é normal terem borbulhas, a barba está a nascer e é uma preparação pra o mundo real, porque a vida não é nada mais que muitas borbulhas expremidas...umas que são fáceis e outras que é preciso um espelho e alguns lenços...
No caso das mulheres...aí o caso muda de figura, as mulheres pitas borbulhosas só tem 1 destino...casa com elas, não "comem", não namoram, só servem para nos arranjar os apontamentos da escola e para ter boas notas.As gajas que não são borbulhosas são as boazonas da turma...
O Problema das borbulhosas é quando as borbulhas passam, aí tornam-se em gajas comestíveis...nessas alturas é quando nos reparamos que nos devíamos ter apressado a segurar tal biscoito...mas como sempre já vamos tarde...os jogadores da bola apanham-nas sempre primeiro que nós.
Para concluir....ser borbulhoso não é defeito...é uma fase...e todos nós temos de passar por ela...seja aos 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24.....toda a gente tem borbulhas....os que não tem borbulhas mais tarde tornam-se panascas...porque homem que é homem rebenta 100 borbulhas por dia...
Quando somos mais novos 13/14/15 e conhecemos pessoal com 17/18/19 com borbulhas...gozamos sempre com eles, não porque nos faz sentir bem mas porque é assim a lei das coisas, nós temos a carinha laroca sem borbulhas e eles tem uma plantação onde não se distingue bem se é cara ou se é uma super borbulha que se transmorfou...nós gozamos porque sabemos que daqui a 2 ou 3 anos...vamos ser gozados pelos outros mais novos.
No caso do homens é normal terem borbulhas, a barba está a nascer e é uma preparação pra o mundo real, porque a vida não é nada mais que muitas borbulhas expremidas...umas que são fáceis e outras que é preciso um espelho e alguns lenços...
No caso das mulheres...aí o caso muda de figura, as mulheres pitas borbulhosas só tem 1 destino...casa com elas, não "comem", não namoram, só servem para nos arranjar os apontamentos da escola e para ter boas notas.As gajas que não são borbulhosas são as boazonas da turma...
O Problema das borbulhosas é quando as borbulhas passam, aí tornam-se em gajas comestíveis...nessas alturas é quando nos reparamos que nos devíamos ter apressado a segurar tal biscoito...mas como sempre já vamos tarde...os jogadores da bola apanham-nas sempre primeiro que nós.
Para concluir....ser borbulhoso não é defeito...é uma fase...e todos nós temos de passar por ela...seja aos 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24.....toda a gente tem borbulhas....os que não tem borbulhas mais tarde tornam-se panascas...porque homem que é homem rebenta 100 borbulhas por dia...
Janicéfalos
Existem 2 tipos de gajos...os que excitam e os que estão sempre com as gajas.
As gajas namoram sempre com os primeiros mas acabam sempre por casar com os segundos....
Existe depois uma ramificação do primeiro...que são os gajos cómicos...esses realmente não servem para nada....
ahhh se não sabem o que são Janicéfalos...vão ali ao armário cheio de pó abram tirem um livrinho que pesa 2 kg...e procurem...ahhh e chama-se dicionário!
Existem 2 tipos de gajos...os que excitam e os que estão sempre com as gajas.
As gajas namoram sempre com os primeiros mas acabam sempre por casar com os segundos....
Existe depois uma ramificação do primeiro...que são os gajos cómicos...esses realmente não servem para nada....
ahhh se não sabem o que são Janicéfalos...vão ali ao armário cheio de pó abram tirem um livrinho que pesa 2 kg...e procurem...ahhh e chama-se dicionário!
10 Razões para aprender Português
1
Língua de Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor-Leste.
2
Língua de uso em Macau e Goa
3
Língua de trabalho em Organizações Internacionais:
ACP - Países de África, Caraíbas e Pacífico
Mercosul
OEI - Organização dos Estados Iberoamericanos
OUA - Organização de Unidade Africana
SADC - Comunidade para o Desenvolvimento da África Austral
UE - União Europeia
UL - União Latina
UEMOA - União Económica e Monetária da África Ocidental
4
Língua que une 200 milhões de falantes
5
Língua suporte de identificação de comunidades lusófonas: Alemanha, África do Sul, Austrália, Canadá, EUA, França, Luxemburgo, Suíça, Venezuela...
6
Língua de acesso ao conhecimento de um tempo histórico que revolucionou a imagem do planeta
7
Língua de vitalidade comercial e diplomática, língua de evangelização e mediação religiosa
8
Língua que permanece inalterável como legado jurídico, em zonas de anterior administração portuguesa
9
Língua que viajou por toda a Terra, deixando uma herança fonética e semântica
10
Língua difundida nas sete partidas do mundo em formas ancestrais, como as crenças, os costumes, os ditados, os provérbios
Resumindo...a estrangeirada deve aprender Português para ser mais fácil apanhar sida, rezar, perder tempo, e perceber o que se quer dizer sem qualquer significado...e gosto em especial ali da razão número 9.....como se isso fosse realmente importante...a america é um dos países mais novinhos e a sua língua é oficial em todos os cantos do planeta...a nossa que viajou por toda a terra é falada em meia duzia de sitios e quando alguem estrangeiro vem a Portugal temos de ser nós a falar ingles com eles porque o português...é muito difícil.
1
Língua de Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor-Leste.
2
Língua de uso em Macau e Goa
3
Língua de trabalho em Organizações Internacionais:
ACP - Países de África, Caraíbas e Pacífico
Mercosul
OEI - Organização dos Estados Iberoamericanos
OUA - Organização de Unidade Africana
SADC - Comunidade para o Desenvolvimento da África Austral
UE - União Europeia
UL - União Latina
UEMOA - União Económica e Monetária da África Ocidental
4
Língua que une 200 milhões de falantes
5
Língua suporte de identificação de comunidades lusófonas: Alemanha, África do Sul, Austrália, Canadá, EUA, França, Luxemburgo, Suíça, Venezuela...
6
Língua de acesso ao conhecimento de um tempo histórico que revolucionou a imagem do planeta
7
Língua de vitalidade comercial e diplomática, língua de evangelização e mediação religiosa
8
Língua que permanece inalterável como legado jurídico, em zonas de anterior administração portuguesa
9
Língua que viajou por toda a Terra, deixando uma herança fonética e semântica
10
Língua difundida nas sete partidas do mundo em formas ancestrais, como as crenças, os costumes, os ditados, os provérbios
Resumindo...a estrangeirada deve aprender Português para ser mais fácil apanhar sida, rezar, perder tempo, e perceber o que se quer dizer sem qualquer significado...e gosto em especial ali da razão número 9.....como se isso fosse realmente importante...a america é um dos países mais novinhos e a sua língua é oficial em todos os cantos do planeta...a nossa que viajou por toda a terra é falada em meia duzia de sitios e quando alguem estrangeiro vem a Portugal temos de ser nós a falar ingles com eles porque o português...é muito difícil.
Gajos e Gajas
Os gajos e as gajas são aceites de maneira diferente....
Gajos:
-"Pai...perdi a virgindade..."
-"Só agora?"
-"sim...encontrei a rapariga especial e aconteceu"
-"Boa filho..mas é tua namorada?"
-"Não...é apenas uma amiga.."
-"Elá...tenho um garanhão em casa e não sabia...parabéns"
Gajas:
-"Pai...perdi a virgindade.."
-"O quê??"
-"Sim..."
-"Repete lá isso..."
-"Perdi...a virgindade"
-"Tu vais dizer-me quem foi o cabrão...porque eu vou matá-lo"
-"Pai...eu não fui obrigada.."
-"Tenho uma puta em casa e não sabia.
Os gajos e as gajas são aceites de maneira diferente....
Gajos:
-"Pai...perdi a virgindade..."
-"Só agora?"
-"sim...encontrei a rapariga especial e aconteceu"
-"Boa filho..mas é tua namorada?"
-"Não...é apenas uma amiga.."
-"Elá...tenho um garanhão em casa e não sabia...parabéns"
Gajas:
-"Pai...perdi a virgindade.."
-"O quê??"
-"Sim..."
-"Repete lá isso..."
-"Perdi...a virgindade"
-"Tu vais dizer-me quem foi o cabrão...porque eu vou matá-lo"
-"Pai...eu não fui obrigada.."
-"Tenho uma puta em casa e não sabia.
Semelhanças
Qual é a semelhança entre os apanascados e os caroxos?
A resposta é simples...ambos gostam de dar nas vistas.Digam o que disserem os caroxos gostam de dar nas vistas, vestem-se á palhaços, furam o corpo todo, gritam na rua, fazem barulho, metem coisas coloridas no cabelo, ouvem trance e realmente gostam que as pessoas olhem para eles e digam..."bem que caroxos".
Os panascões...esses vestem roupa sexy, usam penteados panascas, furam-se mas com estilo, vão para a disco para se mostrarem, usam roupa aberrante para toda a gente olhar, dizem coisas como "eu não quero das nas vistas quem quiser olhar olha" mas vão para cima da coluna abanar o cu e o pior de tudo...são panascas e andam sempre em grupos de 2 ou mais....
Agora...qual deles é que vive mais feliz?Nenhum...porque nenhum do grupo realmente reparou que pertencem áquela minoria que se quer mostrar e estar no centro das atenções...e é triste viver assim....
Qual é a semelhança entre os apanascados e os caroxos?
A resposta é simples...ambos gostam de dar nas vistas.Digam o que disserem os caroxos gostam de dar nas vistas, vestem-se á palhaços, furam o corpo todo, gritam na rua, fazem barulho, metem coisas coloridas no cabelo, ouvem trance e realmente gostam que as pessoas olhem para eles e digam..."bem que caroxos".
Os panascões...esses vestem roupa sexy, usam penteados panascas, furam-se mas com estilo, vão para a disco para se mostrarem, usam roupa aberrante para toda a gente olhar, dizem coisas como "eu não quero das nas vistas quem quiser olhar olha" mas vão para cima da coluna abanar o cu e o pior de tudo...são panascas e andam sempre em grupos de 2 ou mais....
Agora...qual deles é que vive mais feliz?Nenhum...porque nenhum do grupo realmente reparou que pertencem áquela minoria que se quer mostrar e estar no centro das atenções...e é triste viver assim....
Thursday, July 15, 2004
O Pescador
Ele entra na disco com a sua cana de pesca, avalia a maré, senta-se com uma bebida na mão e lança o isco para o meio do "mar".Espera que algum peixe caia.Se for fresquinho é bom, porque não há problemas de consciencia...mas pode ser preso.Se não for fresquinho arrisca-se a ser levado pela maré ou pela força de tal peixe.
O Pescador tem em média entre 23 a 30 anos, é alto, bem vestido, bem penteado, bem cheiroso e sabe tudo sobre o mar e sobre o peixe, é um pescador nato...e é possivel que outrora tenha sido pescador de tubarão...por isso o que não falta é experiencia.
O Peixe...é ingénuo, e quase todo come o isco do pescador...o problema é largar o anzol...aí é que surge realmente o busilis da questão...quase nenhum peixe consegue a "fuga.
O Isco...é o ar de matador do pescador....
Ele entra na disco com a sua cana de pesca, avalia a maré, senta-se com uma bebida na mão e lança o isco para o meio do "mar".Espera que algum peixe caia.Se for fresquinho é bom, porque não há problemas de consciencia...mas pode ser preso.Se não for fresquinho arrisca-se a ser levado pela maré ou pela força de tal peixe.
O Pescador tem em média entre 23 a 30 anos, é alto, bem vestido, bem penteado, bem cheiroso e sabe tudo sobre o mar e sobre o peixe, é um pescador nato...e é possivel que outrora tenha sido pescador de tubarão...por isso o que não falta é experiencia.
O Peixe...é ingénuo, e quase todo come o isco do pescador...o problema é largar o anzol...aí é que surge realmente o busilis da questão...quase nenhum peixe consegue a "fuga.
O Isco...é o ar de matador do pescador....
Santana Lopes
Porque é que temos de pensar positivo em relação ao Santana?
Em primeiro lugar porque é tuga...e por ser da mesma nacionalidade que nós...merece uma oportunidade.Em segundo porque qualquer homem que viva com a Cinha Jardim mais do que 2 dias merece créditos.Qualquer ex presidente do Sporting que se demita merece também oportunidades visto que aprendeu antes de acabar que realmente era um erro.Cortar o transito no bairro alto foi uma ideia de génio...sabe-se bem que o ex autarca da camara de lisboa podia ser atropelado e assim protegeu-se a si proprio e aos outros aolchoolicos...aqui mostra inteligencia.
Tem perfil de jogador da bola...e todos nós gostamos de um jogador de futebol..."Custa muito deixarmos um trabalho que adoramos. Eu adorava este trabalho. Gosto muito de Lisboa. Sou lisboeta desde sempre, portanto custa muito sair"
Resumindo...o gajo é capaz de ter estofo para isto...
Porque é que temos de pensar positivo em relação ao Santana?
Em primeiro lugar porque é tuga...e por ser da mesma nacionalidade que nós...merece uma oportunidade.Em segundo porque qualquer homem que viva com a Cinha Jardim mais do que 2 dias merece créditos.Qualquer ex presidente do Sporting que se demita merece também oportunidades visto que aprendeu antes de acabar que realmente era um erro.Cortar o transito no bairro alto foi uma ideia de génio...sabe-se bem que o ex autarca da camara de lisboa podia ser atropelado e assim protegeu-se a si proprio e aos outros aolchoolicos...aqui mostra inteligencia.
Tem perfil de jogador da bola...e todos nós gostamos de um jogador de futebol..."Custa muito deixarmos um trabalho que adoramos. Eu adorava este trabalho. Gosto muito de Lisboa. Sou lisboeta desde sempre, portanto custa muito sair"
Resumindo...o gajo é capaz de ter estofo para isto...
O Euro e as gajas
O Euro 2004 já passou...mas...serviu para qualquer coisa...se pensarmos um bocado as gajas podem ser comparadas com as equipas do euro...
Gaja(Portugal) - Começa mal, mas acaba bem...a gaja de Portugal é aquela gaja que nós depositamos muita confiança depois desilude-nos mas sabe que nos desiludiu...e compensa muito bem depois....
Gaja(República Checa) - Desde o ínicio que nos agrada é perfeita, corpo perfeito, cara linda, tudo no sitio é o que chamamos o "pacote inteiro" mas no momento da verdade deixa-nos...
Gaja(Itália) - É boa e gira e uma maluca mas...não gosta de avançar muito na relação...
Gaja(Grécia) - A patinho feio...não presta, é feia, chata, resguarda-se, mas no fim...tira aquele peso todo e torna-se na mais bela flor no meio do campo e mete-nos doidos.
Gaja(Bulgária) - Não presta desde o inicio e assim fica até ao fim....
Gaja(França) - Tem o melhor corpo de todos, é linda, a preferida de todos mas de cabecinha não vale mesmo nada...e fica pelo caminho bem cedo.
Gaja(Noruega) - Nem vale a pena falar da gaja noruega....nem entra na competição...
O Euro 2004 já passou...mas...serviu para qualquer coisa...se pensarmos um bocado as gajas podem ser comparadas com as equipas do euro...
Gaja(Portugal) - Começa mal, mas acaba bem...a gaja de Portugal é aquela gaja que nós depositamos muita confiança depois desilude-nos mas sabe que nos desiludiu...e compensa muito bem depois....
Gaja(República Checa) - Desde o ínicio que nos agrada é perfeita, corpo perfeito, cara linda, tudo no sitio é o que chamamos o "pacote inteiro" mas no momento da verdade deixa-nos...
Gaja(Itália) - É boa e gira e uma maluca mas...não gosta de avançar muito na relação...
Gaja(Grécia) - A patinho feio...não presta, é feia, chata, resguarda-se, mas no fim...tira aquele peso todo e torna-se na mais bela flor no meio do campo e mete-nos doidos.
Gaja(Bulgária) - Não presta desde o inicio e assim fica até ao fim....
Gaja(França) - Tem o melhor corpo de todos, é linda, a preferida de todos mas de cabecinha não vale mesmo nada...e fica pelo caminho bem cedo.
Gaja(Noruega) - Nem vale a pena falar da gaja noruega....nem entra na competição...
Wednesday, July 14, 2004
Compras
Os homens quando vão ás compras antes de sairem de casa fazem uma lista de coisas que precisam, ao contrário das mulheres que não fazem qualquer lista...as mulheres vão avisando pelo caminho ás pessoas que vão com ela o que é preciso...
As mulheres vem todos os corredores, todas as prateleiras, todos os produtos e todos os preços...só para terem a certeza que não se esquecem de nada.
Os homens levam a lista e nem sequer chegam a ver o preço...a primeira coisa que vem é a que pegam.Até pode ser uma marca urkaniana que nunca se ouviu falar...se foi a primeira que viram é a primeira que levam.
As mulheres demoram 3 horas a fazer as compras para a casa, vão ao talho, á peixaria, tiram senha e quando faltam 2 pessoas para ela ser atendida ela vai embora porque já mexeu no peixe todo e reparou que nada lhe interessa, pega em todos os tipos de iogurtes, coloca-os e tira-os do cesto ou do carrinho umas 10 vezes....
Os Homens tiram a senha do talho...se repararem que estão muitas pessoas á frente vão ao sitio da carne embalada...e tiram 2 ou 3 pacotes e levam para casa.
As mulheres compram pão todos os dias...o pão fresco...
Os homens esquecem-se sempre de comprar o pão.
As mulheres poupam cerca de 70 euros nas compras para a casa mas gastam 100 em coisas para elas e para os maridos.
Os Homens poupam cerca de 100 euros nas compras para a casa mas é preciso voltar 2 vezes á loja para fazer as compras bem feitas e cada vez que voltam são mais 50 euros em viagens e noutras coisas supérfulas.
Os homens quando vão ás compras antes de sairem de casa fazem uma lista de coisas que precisam, ao contrário das mulheres que não fazem qualquer lista...as mulheres vão avisando pelo caminho ás pessoas que vão com ela o que é preciso...
As mulheres vem todos os corredores, todas as prateleiras, todos os produtos e todos os preços...só para terem a certeza que não se esquecem de nada.
Os homens levam a lista e nem sequer chegam a ver o preço...a primeira coisa que vem é a que pegam.Até pode ser uma marca urkaniana que nunca se ouviu falar...se foi a primeira que viram é a primeira que levam.
As mulheres demoram 3 horas a fazer as compras para a casa, vão ao talho, á peixaria, tiram senha e quando faltam 2 pessoas para ela ser atendida ela vai embora porque já mexeu no peixe todo e reparou que nada lhe interessa, pega em todos os tipos de iogurtes, coloca-os e tira-os do cesto ou do carrinho umas 10 vezes....
Os Homens tiram a senha do talho...se repararem que estão muitas pessoas á frente vão ao sitio da carne embalada...e tiram 2 ou 3 pacotes e levam para casa.
As mulheres compram pão todos os dias...o pão fresco...
Os homens esquecem-se sempre de comprar o pão.
As mulheres poupam cerca de 70 euros nas compras para a casa mas gastam 100 em coisas para elas e para os maridos.
Os Homens poupam cerca de 100 euros nas compras para a casa mas é preciso voltar 2 vezes á loja para fazer as compras bem feitas e cada vez que voltam são mais 50 euros em viagens e noutras coisas supérfulas.
O Puro Pastanço
"Estou a pastar", ou "que pastanço" ou mesmo "que pasto"...são expressões que todos nós usamos quando estamos já a secar num sitio...e há muito tempo...mas...estas expressões são mal usadas em determinados locais.As ovelhas quando pastam tem uma vida de grande conforto e de mordomias que ninguém tem...por exemplo...
As ovelhas vão para aqueles terrenos verdes com erva tenra e fresquinha, quando querem deitam-se a descansar, se não quiserem correm umas atrás da outras, se der vontade para uma queca entre ovelhas também se pode arranjar e no meio disto tudo estão protegidas pelos cães e pelo pastor...
Chegamos á conclusão que estar a pastar é algo de bom e não de mau...
"Estou a pastar", ou "que pastanço" ou mesmo "que pasto"...são expressões que todos nós usamos quando estamos já a secar num sitio...e há muito tempo...mas...estas expressões são mal usadas em determinados locais.As ovelhas quando pastam tem uma vida de grande conforto e de mordomias que ninguém tem...por exemplo...
As ovelhas vão para aqueles terrenos verdes com erva tenra e fresquinha, quando querem deitam-se a descansar, se não quiserem correm umas atrás da outras, se der vontade para uma queca entre ovelhas também se pode arranjar e no meio disto tudo estão protegidas pelos cães e pelo pastor...
Chegamos á conclusão que estar a pastar é algo de bom e não de mau...
Tuesday, July 13, 2004
Winnie the Pooh - Post nº900
Isto lido por uma pessoa com uma mente demente como a minha fica "Pilinha o cagalhãozinho"....
É que em ingles Winnie quer dizer salsicha que por sua vez quer dizer pila...e pooh...quer dizer cócozinho....ou seja...estes desenhos animados são...isto para uma pessoa com uma mente tão demente como a minha...um bocado esquisitos....
Isto lido por uma pessoa com uma mente demente como a minha fica "Pilinha o cagalhãozinho"....
É que em ingles Winnie quer dizer salsicha que por sua vez quer dizer pila...e pooh...quer dizer cócozinho....ou seja...estes desenhos animados são...isto para uma pessoa com uma mente tão demente como a minha...um bocado esquisitos....
A Teia
Para quem não sabe os homens pertencem a uma organização ultra secreta...a organização:"Não te chibas que eu traí a minha namorada que eu faço o mesmo por ti"...quando um grupo de homens sai, sempre mas sempre 1 deles trai a namorada á frente dos amigos...mas...ninguem se chiba porque sabe que anteriormente já fez o mesmo e foi encoberto...as gajas podem nunca saber...mas é a pura das verdades....
Os gajos são assim, andam em bandos e escondem tudo muito bem...tudo não...porque uns amigos roubam namoradas as outros e aí...descobrem-se algumas coisas.....mas isso...é já tarde e sem consequencias....
Para quem não sabe os homens pertencem a uma organização ultra secreta...a organização:"Não te chibas que eu traí a minha namorada que eu faço o mesmo por ti"...quando um grupo de homens sai, sempre mas sempre 1 deles trai a namorada á frente dos amigos...mas...ninguem se chiba porque sabe que anteriormente já fez o mesmo e foi encoberto...as gajas podem nunca saber...mas é a pura das verdades....
Os gajos são assim, andam em bandos e escondem tudo muito bem...tudo não...porque uns amigos roubam namoradas as outros e aí...descobrem-se algumas coisas.....mas isso...é já tarde e sem consequencias....
Ladies Night
Encontrar um gajo porreiro, lindo, fixe, solteiro e que não seja cabrão numa festa "ladies night"....é como ires ao ultimo dia de saldos e encontrares o top que tanto querias....
Encontrar um gajo porreiro, lindo, fixe, solteiro e que não seja cabrão numa festa "ladies night"....é como ires ao ultimo dia de saldos e encontrares o top que tanto querias....
Numa loja de armas
Entra o pai e o filho e está um homem com uma caçadeira na mão a armar-se em ranger do Texas...e diz o filho..
-Pai...pai eu também quero uma arma...
e diz o pai
-Arma?Para quê?Os homens da nossa família tem pilas....
Entra o pai e o filho e está um homem com uma caçadeira na mão a armar-se em ranger do Texas...e diz o filho..
-Pai...pai eu também quero uma arma...
e diz o pai
-Arma?Para quê?Os homens da nossa família tem pilas....
Gajos
Outra maneira de abordar a "coisa"...
Gajo Maço de Tabaco - Estes gajos são aqueles que deviam de vir com aviso "Atenção...isto mata", ou com um papel a avisar todos os males nocivos para as gajas.
Gajo Pacote de Leite - Estes gajos são aqueles que uma vez abertos mais tarde ou mais cedo se vão estragar...não duram muito, ou bebes enquanto podes ou então arriscas-te a abrir o frigorífico e ele já estar estragado.
Gajo pão - Só dura 1 dia...no segundo dia está um bocado duro, no terceiro muito duro, no quarto parece pedra e ao quinto dia está cheio de bolor e já ninguém pega nele...mas é bom para a auto estima...afinal foi a partir do bolor que se descobriu a penicilina.
Gajo Donut - Só mesmo os do dia é que estão frescos...
Gajo Gelado - Com o tempo vai derretendo até desaparecer....ou comes o gelado todinho bem e depressa...ou então...acabas com ele derretido na mão.
Gajo Pastilha - Vão mastigando, fazendo balões, brincando...mas quando o sabor acaba atiram a pastilha para o chão...e...por sorte a pastilha prende-se a uma sapatilha onde fica o resto da vida...a ser espezinhada.
Gajo Bacalhau - Pode-se comer de variadíssimas maneiras, não se estraga, mas se não for metido de molho...é salgado e ninguém o consegue comer...é preciso esperar para o comer da melhor maneira.
Outra maneira de abordar a "coisa"...
Gajo Maço de Tabaco - Estes gajos são aqueles que deviam de vir com aviso "Atenção...isto mata", ou com um papel a avisar todos os males nocivos para as gajas.
Gajo Pacote de Leite - Estes gajos são aqueles que uma vez abertos mais tarde ou mais cedo se vão estragar...não duram muito, ou bebes enquanto podes ou então arriscas-te a abrir o frigorífico e ele já estar estragado.
Gajo pão - Só dura 1 dia...no segundo dia está um bocado duro, no terceiro muito duro, no quarto parece pedra e ao quinto dia está cheio de bolor e já ninguém pega nele...mas é bom para a auto estima...afinal foi a partir do bolor que se descobriu a penicilina.
Gajo Donut - Só mesmo os do dia é que estão frescos...
Gajo Gelado - Com o tempo vai derretendo até desaparecer....ou comes o gelado todinho bem e depressa...ou então...acabas com ele derretido na mão.
Gajo Pastilha - Vão mastigando, fazendo balões, brincando...mas quando o sabor acaba atiram a pastilha para o chão...e...por sorte a pastilha prende-se a uma sapatilha onde fica o resto da vida...a ser espezinhada.
Gajo Bacalhau - Pode-se comer de variadíssimas maneiras, não se estraga, mas se não for metido de molho...é salgado e ninguém o consegue comer...é preciso esperar para o comer da melhor maneira.
Vida de casada
As mulheres que se casam mereciam férias de 5 em 5 dias.Primeiro porque tudo o que o homem lhe prometeu ele não cumpriu nada...depois porque passa a ter quatro empregos.O emprego que tinha antes de casar, a de empregada de limpeza, a de cozinheira, a de ama(para o marido) e de advogada(Argumentar sobre a estupidez do marido).
Ter de aturar um miudo mimado de 30 anos é como ter um piriquito e esperar que ele fale como um papagaio, perde-se tempo, ele caga a gaiola toda e conclusões...nenhumas...
Mulheres...não se casem...enganem os homens...tem mais piada....
As mulheres que se casam mereciam férias de 5 em 5 dias.Primeiro porque tudo o que o homem lhe prometeu ele não cumpriu nada...depois porque passa a ter quatro empregos.O emprego que tinha antes de casar, a de empregada de limpeza, a de cozinheira, a de ama(para o marido) e de advogada(Argumentar sobre a estupidez do marido).
Ter de aturar um miudo mimado de 30 anos é como ter um piriquito e esperar que ele fale como um papagaio, perde-se tempo, ele caga a gaiola toda e conclusões...nenhumas...
Mulheres...não se casem...enganem os homens...tem mais piada....
Ser indelicado
Ser indelicado é fazer a baleia na praia, ser indelicado é peidar-se em frente ás gajas e dizer "este não foi grande coisa", ser indelicado é coçar os tomates olhar para a mão e dizer "fogo...tou com queda de cabelo", ser indelicado é dizer "fogo tás uma baleia" á amiga que sofre de anorexia, ser indelicado é entrar na casa de banho onde está uma gaja, olhar pa ela e perguntar..."então...tá dificil?"
Isto é ser indelicado....
Ninguém é indelicado por arrotar o alfabeto ou passar á frente da fila....isso é talento e pressa.
Ser indelicado é fazer a baleia na praia, ser indelicado é peidar-se em frente ás gajas e dizer "este não foi grande coisa", ser indelicado é coçar os tomates olhar para a mão e dizer "fogo...tou com queda de cabelo", ser indelicado é dizer "fogo tás uma baleia" á amiga que sofre de anorexia, ser indelicado é entrar na casa de banho onde está uma gaja, olhar pa ela e perguntar..."então...tá dificil?"
Isto é ser indelicado....
Ninguém é indelicado por arrotar o alfabeto ou passar á frente da fila....isso é talento e pressa.
Jovens Casais
Todos nós temos ou tivemos aquele casal de amigos que não se largava.Sempre juntinhos, agarradinhos, aos beijinhos a dizer coisas estupidas como "eu amo-te para sempre", vão juntos para todo o lado e pensam da mesma maneira sobre todas as coisas.São os casais Enetnap(Pantene)1 em 2...ou seja...são duas pessoas mas fizeram a fusão numa só.
Esses jovens casais doentios muito cedo chegam á conclusão que deviam constituir família...e juntar trapinhos, viver juntos, comprar casa, juntar os ordenados...mas...esquecem-se de uma pequena coisa...daquilo que tem na casa dos pais que não vão ter juntos.
Esquecem-se que os homens deixam pintelhos em tudo o que é banheira e chuveiro e são elas que limpam, que elas tem variações de humor(10 em cada 10 minutos) e que passar 24 sobre 24 horas juntos a equação é simples=muitas discussões, que as mulheres agora não sabem cozinhar...e que o pior de tudo...as dívidas que os pais pagam...vão ser eles a pagar...
Todos nós temos ou tivemos aquele casal de amigos que não se largava.Sempre juntinhos, agarradinhos, aos beijinhos a dizer coisas estupidas como "eu amo-te para sempre", vão juntos para todo o lado e pensam da mesma maneira sobre todas as coisas.São os casais Enetnap(Pantene)1 em 2...ou seja...são duas pessoas mas fizeram a fusão numa só.
Esses jovens casais doentios muito cedo chegam á conclusão que deviam constituir família...e juntar trapinhos, viver juntos, comprar casa, juntar os ordenados...mas...esquecem-se de uma pequena coisa...daquilo que tem na casa dos pais que não vão ter juntos.
Esquecem-se que os homens deixam pintelhos em tudo o que é banheira e chuveiro e são elas que limpam, que elas tem variações de humor(10 em cada 10 minutos) e que passar 24 sobre 24 horas juntos a equação é simples=muitas discussões, que as mulheres agora não sabem cozinhar...e que o pior de tudo...as dívidas que os pais pagam...vão ser eles a pagar...
Monday, July 12, 2004
Santana
Santana diz que enquanto houver 1 desempregado ele não vai dormir.
Isto são boas notícias, primeiro porque nota-se que é político, depois...que ele não dormia nós já sabiamos todos disso, ele é um politico de manhã e um Jardel de noite...nada vai mudar como 10.000.000 de Portugueses sabem!
Santana diz que enquanto houver 1 desempregado ele não vai dormir.
Isto são boas notícias, primeiro porque nota-se que é político, depois...que ele não dormia nós já sabiamos todos disso, ele é um politico de manhã e um Jardel de noite...nada vai mudar como 10.000.000 de Portugueses sabem!
Super-Herói
Se conheces um "super-herói" que ainda não se tornou num super-herói, um amigo, um irmão, um primo...cala-te e passa a vigiar bem as tuas costas...Porquê?
Porque provavelmente és tu quem vai morrer para ele adquirir a identidade de super-herói...ele precisa de um incentivo...e o papel do super herói...é a vingança sobre a morte de alguém...e o mais certo é seres tu....
Se conheces um "super-herói" que ainda não se tornou num super-herói, um amigo, um irmão, um primo...cala-te e passa a vigiar bem as tuas costas...Porquê?
Porque provavelmente és tu quem vai morrer para ele adquirir a identidade de super-herói...ele precisa de um incentivo...e o papel do super herói...é a vingança sobre a morte de alguém...e o mais certo é seres tu....
As Amigas "in"
Quem são as amigas "in"?
As amigas "in" são aquelas amigas que quando vão para a praia os amigo que elas têm na costa deixam de ser amigos.Porquê?Porque ela passa a desconhece-los e passa a ter um estatuto diferente...quem realmente interessa são aqueles jovens lindos e fixes que andam em cima de uma prancha...Quem nunca chegou a um sitio com esses meninos e as nossas amigas alteram-se...realmente não nos conhecem e apenas soltam um sorrisinho pequenino só mesmo para nos não ficarmos um bocadinho chateados...soltam-no mas timidamente para os "surfer´s" não verem...porque ela não pode descer de nível.
O que eu tenho a dizer dessa "gente"?Sinceramente nada, cada um faz o que tem a fazer...no verão realmente vale tudo, mas essas pessoas que nunca se esquecam que o verão tem 3 meses...e os meses do ano são 12....
Quem são as amigas "in"?
As amigas "in" são aquelas amigas que quando vão para a praia os amigo que elas têm na costa deixam de ser amigos.Porquê?Porque ela passa a desconhece-los e passa a ter um estatuto diferente...quem realmente interessa são aqueles jovens lindos e fixes que andam em cima de uma prancha...Quem nunca chegou a um sitio com esses meninos e as nossas amigas alteram-se...realmente não nos conhecem e apenas soltam um sorrisinho pequenino só mesmo para nos não ficarmos um bocadinho chateados...soltam-no mas timidamente para os "surfer´s" não verem...porque ela não pode descer de nível.
O que eu tenho a dizer dessa "gente"?Sinceramente nada, cada um faz o que tem a fazer...no verão realmente vale tudo, mas essas pessoas que nunca se esquecam que o verão tem 3 meses...e os meses do ano são 12....
Despachar um gajo na disco
(1)-"Olha lá pertences ao circo?"
-"Eu?Não..Porquê?"
-"Pareces um palhaço..."
(2)"-Ainda bem que vais embora amanhã.."
-Mas eu não vou embora amanhã...
-"Não?Então os palhaços não vão com o circo"?
(1)-"Olha lá pertences ao circo?"
-"Eu?Não..Porquê?"
-"Pareces um palhaço..."
(2)"-Ainda bem que vais embora amanhã.."
-Mas eu não vou embora amanhã...
-"Não?Então os palhaços não vão com o circo"?
O Bitoque
Qual bacalhau, qual feijoada..o prato típicamente português é o bitoque...e porquê?
O bitoque é sempre o prato mais barato...o tuga é um tipo teso, logo o prato tuga é o bitoque.
Se é verão e o pessoal tá de férias o que se come é o bitoque, é rápido contem muita comida e sabe sempre bem.Quando estamos de férias não estamos para pensar em comer coisas da região ou mesmo coisas esquisitas, a fome aperta e a única coisa que satisfaz o estomago e o bolso do tuga é o bitoque.
Qual bacalhau, qual feijoada..o prato típicamente português é o bitoque...e porquê?
O bitoque é sempre o prato mais barato...o tuga é um tipo teso, logo o prato tuga é o bitoque.
Se é verão e o pessoal tá de férias o que se come é o bitoque, é rápido contem muita comida e sabe sempre bem.Quando estamos de férias não estamos para pensar em comer coisas da região ou mesmo coisas esquisitas, a fome aperta e a única coisa que satisfaz o estomago e o bolso do tuga é o bitoque.
Correr á gaja
Porque é que nenhuma gaja sabe correr?Todas correm de uma maneira tão desengonçada...
Será que a aerodinâmica é diferente?O Peso das mamas conta?
É que as gajas parecem uma coisa abanicada que ninguém compreende...parece que estão quase a morrer só para correrem 10 metros...qualquer coisa como "ai mais 1 metro e morro aqui"...
O Problema é que há gajos que também correm assim, os boiolas e aqueles que realmente não sabem correr, então o problema aí passa a ser geral...ou seja..devia haver uma escola para as pessoas que não sabem correr,para as gajas e para alguns gajos.
Porque é que nenhuma gaja sabe correr?Todas correm de uma maneira tão desengonçada...
Será que a aerodinâmica é diferente?O Peso das mamas conta?
É que as gajas parecem uma coisa abanicada que ninguém compreende...parece que estão quase a morrer só para correrem 10 metros...qualquer coisa como "ai mais 1 metro e morro aqui"...
O Problema é que há gajos que também correm assim, os boiolas e aqueles que realmente não sabem correr, então o problema aí passa a ser geral...ou seja..devia haver uma escola para as pessoas que não sabem correr,para as gajas e para alguns gajos.
O que nunca falta numa praia?
-As gajas gordas
-As gajas gordas com bigode
-As gajas gordas a comer sandes de queijo e manteiga mas...em pão integral.
-As Tshirt´s machonas a dizer "Demasiado sexo faz mal á vista"
-Os gajos sempre de tshirt porque não querem mostrar a barriga de cerveja.
-Os surfistas sem dentes mas lindos e loiros.
-As surfistas frígidas mas doidas na pista de dança.
-A mãe a gritar "ó João Francisco sai da auga..."
-O pai a dormir debaixo do chapéu com a barriga para cima...
-O filho a chorar porque quer ir á auga.
-A filha que lê a ragazza e pensa "Eu não os conheço".
-O Grupo de amigos composto por 5 gajas e 5 gajos.
-O Grupo de amigas com 4 gajas boazonas.
-O Grupo de 5 gajos todos queimados e lindos mas a pelar do nariz.
-O grupo de 5 gajos e 1 com uma viola...
-3 parvos a jogar á bola á beira mar...
-4 amigos com um escaldão...
-1 garanhão da praia que por acaso é nadador salvador
-4 amigas de fio dental a torrar ao sol...
-2 amigas a fazer top less...
E por ultimo a gaja gorda na banca de gelados....
-As gajas gordas
-As gajas gordas com bigode
-As gajas gordas a comer sandes de queijo e manteiga mas...em pão integral.
-As Tshirt´s machonas a dizer "Demasiado sexo faz mal á vista"
-Os gajos sempre de tshirt porque não querem mostrar a barriga de cerveja.
-Os surfistas sem dentes mas lindos e loiros.
-As surfistas frígidas mas doidas na pista de dança.
-A mãe a gritar "ó João Francisco sai da auga..."
-O pai a dormir debaixo do chapéu com a barriga para cima...
-O filho a chorar porque quer ir á auga.
-A filha que lê a ragazza e pensa "Eu não os conheço".
-O Grupo de amigos composto por 5 gajas e 5 gajos.
-O Grupo de amigas com 4 gajas boazonas.
-O Grupo de 5 gajos todos queimados e lindos mas a pelar do nariz.
-O grupo de 5 gajos e 1 com uma viola...
-3 parvos a jogar á bola á beira mar...
-4 amigos com um escaldão...
-1 garanhão da praia que por acaso é nadador salvador
-4 amigas de fio dental a torrar ao sol...
-2 amigas a fazer top less...
E por ultimo a gaja gorda na banca de gelados....
Voltei
Voltei de férias mais cansado do que fui...é o normal, uma pessoa que gozar as férias tanto que acaba por se esquecer que as férias são para descansarmos.Muita coisa se passou durante esta semana cá na terra do Santana, Portugal perdeu o Euro, morreu a Sophia de Mello Breyner, morreu o Henrique Mendes...etc...etc...etc...a unica coisa com algum significado é mesmo o novo penteado do Figo.
Voltei de férias mais cansado do que fui...é o normal, uma pessoa que gozar as férias tanto que acaba por se esquecer que as férias são para descansarmos.Muita coisa se passou durante esta semana cá na terra do Santana, Portugal perdeu o Euro, morreu a Sophia de Mello Breyner, morreu o Henrique Mendes...etc...etc...etc...a unica coisa com algum significado é mesmo o novo penteado do Figo.
Sunday, July 04, 2004
Férias
Eu também mereço umas férias.....
Eu também mereço umas férias.....
Thursday, July 01, 2004
Kamasutra Português
Muita gente tem perguntado nos seus dias de dúvidas se o Português tem o seu próprio livro de pinocada...depois dem uita pesquisa descobri o livro que estava escondido na casa do Cavaco Silva na rua da Oura.Disse-nos a empregada que estava a fazer limpezas na casa de banho quando encontrou diversos livros cheios de pó.Encontrou o Kamasutra Português sem autor e ainda encontrou algumas pérolas como "Como ser giro e alto e falar para dentro" e ainda "Se já não és...não foste".
Kamasutra Português
Dança Salazar - Ela deitada na cama de pernas abertas e o homem virado de cu po ar.
Padeira - O homem em pé e a mulher de costas para ele em 4.(Sexo Anal).
Camões Vibrante - Luz apagada a mulher de joelhos e o homem de pé.(Sexo oral)
Spínola Versus(Só pode ser feita depois do Camões Vibrante) - Ela sentada na cama com amão nos olhos e ele a masturbar-se ao seu lado.
Dn Sebastião - Ela Na cama a masturbar-se esperando pelo homem.
A Dn "Camilla" só conseguiu roubar 6 páginas....
Muita gente tem perguntado nos seus dias de dúvidas se o Português tem o seu próprio livro de pinocada...depois dem uita pesquisa descobri o livro que estava escondido na casa do Cavaco Silva na rua da Oura.Disse-nos a empregada que estava a fazer limpezas na casa de banho quando encontrou diversos livros cheios de pó.Encontrou o Kamasutra Português sem autor e ainda encontrou algumas pérolas como "Como ser giro e alto e falar para dentro" e ainda "Se já não és...não foste".
Kamasutra Português
Dança Salazar - Ela deitada na cama de pernas abertas e o homem virado de cu po ar.
Padeira - O homem em pé e a mulher de costas para ele em 4.(Sexo Anal).
Camões Vibrante - Luz apagada a mulher de joelhos e o homem de pé.(Sexo oral)
Spínola Versus(Só pode ser feita depois do Camões Vibrante) - Ela sentada na cama com amão nos olhos e ele a masturbar-se ao seu lado.
Dn Sebastião - Ela Na cama a masturbar-se esperando pelo homem.
A Dn "Camilla" só conseguiu roubar 6 páginas....
As Gajas com patilhas
O que faz tirar grande tesão aos homens?Patilhas...
As gajas que usam patilhas não tem namorado nem amigos da queca, elas
vivem uma vida de celibato e nunca percebem qual é o problema, isto
porque os amigos não tem coragem de lhes dizer que as patilhas estão a mais...
Primeiro porque só os homens tem patilhas e depois porque qualquer coisa
que ande e tenha patilhas tem de ter obrigatoriamente pila.
O que faz tirar grande tesão aos homens?Patilhas...
As gajas que usam patilhas não tem namorado nem amigos da queca, elas
vivem uma vida de celibato e nunca percebem qual é o problema, isto
porque os amigos não tem coragem de lhes dizer que as patilhas estão a mais...
Primeiro porque só os homens tem patilhas e depois porque qualquer coisa
que ande e tenha patilhas tem de ter obrigatoriamente pila.
Paixões Repentinas
Porque é que as paixões repentinas muitas vezes não resultam?
1-Tu fartas-te!
2-Ele ou ela farta-se.
3-Fartam-se os dois.
4-Chegou o Verão...
5-Ex namorada ou namorado.
Porque é que as paixões repentinas muitas vezes não resultam?
1-Tu fartas-te!
2-Ele ou ela farta-se.
3-Fartam-se os dois.
4-Chegou o Verão...
5-Ex namorada ou namorado.
