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Sunday, February 29, 2004

Os Vícios

Pessoas que são viciadas em tabaco, alchool, droga, café, internet, compras, sexo, putas talvez me possam responder a isto:"Será que podemos ser viciados em mais de uma coisa?".Por exemplo...se alguem é viciado em tabaco, também pode ser viciado em Alchool, e em droga e em café, e na internet e em compras...e se for gajo também em putas.A minha dúvida reside no simples facto de "Onde é que vão buscar o dinheiro para isto?".

Toda a gente sabe que os vicios não se controlam, isto é o que as pessoas fracas costumam dizer, que ninguem consegue controlar, tudo começa com um simples toque e depois tornamo-nos viciados e sentimos necessidade e temos de roubar para tentar diminuir o vicio.Pois para mim isto é merda...qualquer pessoa forte de espirito consegue deixar um vicio, basta dizer não, e pronto, calma ali no viciado em sexo, não se pode dizer não, mas nos outros...basta dizer não, e acartar com as consequencias.

Tabaco:Tudo começa com um bafo, depois nas festas e quando dão por ela já compram tabaco todos os dias e não se conseguem livrar do vicio, "Beijar alguem que fume é como lamber um cinzeiro, Fumar faz cancro"tudo isto...são avisos.

Alchool:Sou muito fixe, eu bebo muito, chego todos os dias a casa bebado, sou o maior, e depois está viciado e bate na mulher e nos filhos e passa a noites fora.

Droga:Foi só para experimentar, primeiro eram ganzas depois como já não batiam tive de procurar algo mais forte, mas eu não queria...e bati no fundo, roubava aos meus amigos e levava no pacote para arranjar dinheiro.

Café:Se alguém é viciado nisto que se mate.

Internet:Isto é simples, podemos ser viciados em internet, mas desde que não se suje o monitor com substancias dessas que estão a pensar...tá tudo bem.

Compras:Isto é desculpa, sim pode-se ser viciado em compras, mas não podemos usar 10 camisolas...e 4 pares de calças...é preciso calma...senão morremos atolados em roupa.

Sexo:

Putas:Homens que são viciados em putas, são aqueles que batem no fundo, aqueles em que se atiram do poço e só ouvidos o "Sploch" passadas 5 ou 6 horas, pagar para mandar uma berlaitada é como pedir ao melhor amigo que engravide a nossa mulher porque não queremos ter trabalho a fazer um filho.

Saturday, February 28, 2004

A Chupeta

Que tipo de coisa nos é interiorizada dentro do útero que nos faz mamar exaustivamente numa chupeta durante 2 anos?É algo que nunca ninguem se deu ao trabalho em tentar descobrir, fazem estudos sobre os cheiros, sobre a velocidade de uma chita, as prostitutas mas ninguem me sabe responder porque é que temos de mamar assim que nascemos.É algo que nasce connosco temos essa necessidade e só nos calamos quando nos metem algo na boca...será que é o primeiro teste para sabermos se no futuro vamos ser boiolas ou não?Mas e então as mulheres?Porque mamam?Para aprenderem de meninas o que tem de fazer no futuro?Ou será uma tactica do Gajo Lá De Cima para poder usar algo contra nós quando tentarmos entrar no céu:"Sim...tu já mamaste...não podes entrar" ou "Mamas-te lá em baixo, mamas aqui?".Tudo isto está por ser resolvido...e eu vou tentar descobrir...

As invenções

Quando inventamos qualquer coisa a nossa primeira ideia é partilhar essa invenção com toda a gente, para toda a gente saber quem é que a inventou e qual é o nosso nível de inteligencia e capacidade de invenção.Como toda a gente sabe esse é o maior erro que se pode cometer, nunca podemos revelar o que inventamos, quer dizer podemos, mas não podemos revelar como o fizemos.Por exemplo se o Galileu tivesse ficado com a boca fechada sobre a sua teoria ele ainda hoje era vivo, coisas destas que destruiram carreiras de sucesso.
Hoje em dia já quase tudo foi inventado, já não nos temos de preocupar com as invenções de grande calibre, mas existem certas coisas que não se podem revelar, um bom couro, uma dica de sucesso, um negócio obscuro, esse tipo de coisas que não convém partilhar, porque vai sempre haver alguem com mais posses que nós que nos vai ultrapassar...

Sumólicos

Agora que a sumol tem um anuncio com os craques do futebol Português, Tiago do Benfica, Ricardo do Sporting e Deco do Porto, podemos dizer que temos um anuncio 100% Tuga....a sumol teve á espera que o Deco se naturalizasse para fazerem o anuncio.
Deco foi também o causador do "terramoto" na produção do anúncio, isto porque ninguem sabia como esconder as borbulhas do rapaz, depois de muito estudo lá arranjaram um maquilhador que garantiu resultados perfeitos.

Capar o Gato

Hoje deparei-me com uma dificil pergunta:COmo se capa um gato?Pelo que parece é uma cirurgia muito simples mas dispendiosa pelo menos no veterinário de renome, mas se formos a um daquele "veterinários", que é o pai de um amigo nosso, ou um senhor sem curso mas que já matou muitos gatos a tentar capar mas agora é perfeito no que faz sai um bocadinho mais barato.

Como não sabia o que se fazia para capar um gato perguntei "corta-se a pila?" e responderam-me:"Não...tiram-se os tomates e depois já não fazem"e eu pergunto, será que o gato sem tomates não fica com a aerodinamica ameaçada?É que eu já vi gatos com tomates do tamanho de bolas de Tennis.

Solução para os pobrezinhos, eu exclamei "mete-se um elástico" e pronto o gato já não tem filhos, pode rebentar, mas já não faz filhos....

Como Fazer:Primeiro metemos dois copos de vinho branco na comida do gato, quando ele tiver um miar tremido e a andar aos S´s, metemo-lo em cima da mesa, pegamos numa faca e numa tesoura, fazemos um corte ao lado do tomate esquerdo e retiramos o primeiro, cozemos, depois com os dedos procuramos o tomate direito e tb retiramos, depois substituimos com qualquer coisa do mesmo peso, para ele não andar perdido quando acordar, e cozemos tudo.Se ele não sobreviver, devia ter ido a um profissional, se ele sobreviver tem o curso....

Friday, February 27, 2004

Beber Café

Agora que beber café se tornou moda e todas as boas familias levam os seus filhos e filhas de 12 anos a beber café ao café da esquina, podemos afirmar que os tugas são realmente o povo mais parado no tempo que há memória.O povo Tuga está sem cheta, e mesmo assim são capazes de arranjar sempre 50 centimos para beber um café na rua, á hora do almoço e depois do jantar, e eu pergunto, o que é que há de tão especial em beber café?Eu não percebo, mas a razão porque escrevo este post é mesmo muito simples e podemos raciocionar todos juntos...um café custa 50 centimos se bebermos 2 por dia é 1 euro, ora ao fim do mês são 30 euros, e já não estou a contar com as grandes familias de 5 nem os dias que bebem mais de 2 cafés, vamos lá pensar mais um bocadinho, em vez de sairem com o cu á rua, combinam qualquer coisa em casa de qualquer um e poupam muito dinheiro ao fim do mês...mas isto é como tudo...não há dinheiro para a comida mas há para tabaco e café e noitadas...cada um sabe de si...

Os chineses

Os chineses são como o mcdonalds podemos olhar para o menu 15 vezes e ir lá 10 vezes por semana que acabamos sempre por escolher o mesmo, é um facto, não temos coragem para pedir outra coisa, porque temos fome não queremos passar fome só porque resolvemos escolher outra coisa para comer numa quarta feira á noite.Quando vamos 10 comer ao chines, melhor, cada um pede o seu prato preferido e depois andamos sempre a petiscar, o problema é que toda a gente começa a petiscar do nosso e nós queremos mesmo o nosso, porque sneão não o tinhamos pedido, mas também não podemos ser mal educados e dizer "ò ninguem tira mais daqui" porque seria um bocado mau, então assim que vem a nossa travessa temos a manha de pegar naquilo sem dar muito nas vistas e tirar quase metade para o nosso prato, porque assim temos a certeza que pelo menos metade comemos, fome já não passas.

Contactos

Sempre que queremos alguma coisa mais barata que na loja vamos ter com os nossos amigos dos "negócios obscuros" e dizemos "não me arranjas isto mais barato?" e eles respondem sempre "Ainda a semana passada vendi um", é isto que não percebo, os negócios obscuros parece a mesma coisa quando andamos á procura de casa, podemos andar 2 meses á procura de uma, depois de encontrarmos uma que não é boa, nem é má mas já a temos aparecem logo 10 casas muito melhores e mais bem situadas que a nossa, parece mesmo que tudo tem uma sequência, é como Totoloto, só um pequeno numero de pessoas é que consegue "vencer" um dia.Outra das coisas que costuma acontecer com os nossos contactos é que sempre que existem os negocios perfeitos, nunca temos dinheiro...também estou para conhecer um Tuga com 300 contos no banco á espera do negócio perfeito...não existe, o tuga gasta tudo, quando chega ao dia 25 de cada mês já anda a tenir.

Cancro vs Cirrose

Aqui está uma dúvida que os nossos jovens de hoje tem, se vão morrer de cancro ou de cirrose, isto porque agora é in fumar a partir dos 9 anos, é muito fixe comprar tabaco e estar ao pé dos amigos a brincar com o isqueiro e fazer bolinhas de fumo, eu não sei se já repararam mas fumar faz cancro, e se fumarem assim tão cedo, como 9 anos vão ter muitas deficiências no corpinho, não vão crescer o que deviam e podem ter sérios problemas.A Cirrose também está in, é in agora chegar a casa bebado á sexta e sábado porque se todos os outros bebem porque é que nós não devemos beber, é mesmo muito interessante encontrar pessoal na rua a dizer "Ontem bebi tanto e vomitei", está in vomitar, é tudo uma questão de estatuto social, é por isso que eu digo, daqui a uns anos vão escolher...quer morrer de Cancro ou de Cirrose?

Thursday, February 26, 2004

A tal conversa

Como ter a tal conversa sobre sexo seguro com o nosso filho de 15 anos?É dificil conseguirmos manter um ar sério e ele conseguir manter uma atenção extrema ao que estamos a dizer, isto porque ele vai sempre achar que sabe tudo e o que tamos a dizer não conta, e depois aparece em casa com uma fedelha prenha de 2 meses, porque ela andou a brincar aos bombeiros sem gabardine...é tudo muito simples façam mais ou menos assim...

"Sabes, temos de falar sobre uma coisa importante, agora que és um homenzinho vamos ter uma conversa séria, eu sei que estás um miudo crescido, para mim vais ser sempre o meu filhote pequenino e eu também sei que estão a despertar coisas em ti diferentes, e o que eu tenho a dizer é isto, se fores fo/er usa sempre camisinha, tu não queres ter de sair da escola para trabalhares para sustentares o teu filho pois não?É que eu já criei o meu e não vou criar o teu, por isso, em vez de comprares revistas de motas compras uma caixa de preservativos, usas dois para fazeres balões e os restantes gastas nessas coisas que eventualmente vais fazer daqui a uns tempos, mas não te esqueças, se aparecer cá uma menina de barriga cheia, tens um lugar só para ti na empresa do avô"

Ele vai rir e quando for para o quarto vai pensar "Com esta é que ele me lixou", e pronto, a conversa fez efeito e o rapaz está assutado por mais 5 anos...

A Educação dos miudos

Agora está na moda ter filhos inteligentes, que comecem a falar aos 10 meses e que entrem para a primária aos 4, que sejam autenticos génios que comecem a ler livros, a escrever, a utilizar a internet, a estudar e a pensar no seu futuro logo bem cedo, e eu pergunto, porque é que estamos a entrar na era do génios?É para mostrarmos aos vizinhos que o nosso filho é a coisa mais inteligente que já se viu?Cada vez mais os putos tem mais pressões, são obrigados a não falhar, a serem homenzinhos bem cedo, e isso é um crime, eles tem de ser crianças, tem de ter as coisas deles, qualquer fedelho com 6 anos já tem um telemovel, eu não compreendo...se for para engatar tudo bem, mas com 6 anos...ainda nem pensamos nas abelhas quanto mais no mel...

O Futuro

No Futuro vamos ter coisas muito interessantes, carros que voam bebés que cagam e mijam em cima dos nossos putos, os gays vão ter a sua propria comunidade, as lésbicas podem ter filhos, os cães vão ter sitios especiais para cagar, os donos não vão ter de andar com o cu no ar a apanhar o côcô do Snoopy, se partirmos um braço basta aplicar um creme e está curado, o sexo vai demorar mais de 2 minutos, a Cher, uma nova versão do Anjo Selvagem, os telemoveis vão ser do tamanho do cérebro do Quaresma, podemos encomendar qualquer coisa e em 30 segundos temo-la em casa, vamos ser solitários, e o pior de tudo....vamos continuar a ser Tugas.

As melhores namoradas

Todas as profissiões tem prós e contras quando se tornam namoradas, para não variar deixo aqui uma listagem para todos nós aprendermos um bocadinho mais.

Contabilistas:Gostam de pagar jantares, são ricas, gostam de mandar, são rebeldes e geralmente tem uma casa na praia, sabem o que fazer ao dinheiro, obviamente...se são contabilistas.

Empregadas Balcão:São boas porque depois do sexo, gostam de nos servir coisas...

Empregadas Clube de Video:Arranjam-nos filmes de graça do clube de vídeo e podemos saber sempre quais são os pais dos nossos amigos que alugam filmes Porno....

Estudantes:Estão sempre prontas para aprender qualquer coisa, ouvem-nos com muita atenção, gostam das nossas histórias, e sempre podemos moldar a personalidade delas á nossa.

Advogadas:Elas mandam, temos de ter trela senão estamos condenados ao fracasso, por norma são boas como o milho e somos "obrigados" a aceitar todas as ordens sem reclamar....

Desempregadas:São chatas, passam o dia a lamentar o facto de terem um curso e não terem trabalho, em vez de sexo perdem tempo a ver o jornal á procura de emprego.

Cabaret Da Coxa

Para aqueles que não sabem o que é o Cabaret da Coxa deixo aqui um pequeno texto que Rui Unas disse no Cabaret de Hoje:

Unas falava dos abusos sexuais a crianças nos Estados unidos:

"Um dos filmes que tem causado polémica lá para os Estados Unidos é o novo do Mel Gibson "A Paixão de Cristo" já muitos grupos tem criticado o filme, Mel Gibson com tantas criticas decidiu cortar uma das cenas da ultima ceia...a parte em que o Bibi Chegava com a carrinha, isto porque...se fosse uma carroça....agora...naquele tempo não havia carrinhas"

Amorosos

Entre Xitação e o gostar de uma pessoa vai um espacinho muito pequenino que não se consegue ver a olho nu, é preciso um microscopio para percebermos bem o que realmente sentimos, por vezes o nosso microscópio é um amigo ou uma amiga que nos faz ver as coisas realmente como elas são, umas vezes para o bem outras vezes para aquilo que não queremos ouvir.E perguntam vocês..."mas ó Dinay que coisa apanascada é que estás para aí a dizer?"....eu explico, por vezes uma pessoa tem muito tempo disponivel para pensar em coisas sem jeito nenhum, então perde o tempo a pensar se as coisas resultam com alguem que á primeira vista não tem nada a ver....é uma caracteristica humana que não é controlavel, apenas alguns conseguem controlar, podemos dizer que é um defeito de fabrico, nos temos muitos e este é mais um....a xitação não passa mais que um desejo carnal de molhar a menina ou menino com molho e comer de uma vez só, o gostar é um gostar mais técnico, temos de sentir se é isso que queremos...é por isso que por vezes apanhamos os nossos amigos e amigas a olhar seriamente para nós ou para outras pessoas, ele está a matutar no cérebro se vale a pena usar o molho ou se tem mesmo de abrir os olhos e partir para a acção...

Perguntas e Respostas

Porque é que a Bíblia não foi escrita por uma Mulher?
Porque não fala da roupa e dos penteados dos Apóstolos.

Porque é que os cães não falam?
Porque eles lavam as partes íntimas com a língua!

Porque é que se dá tanta atenção ao Futebol?
Porque foi inventado por homens...

Porque é que as mulheres tem duas mamas?
Porque os homens tem duas mãos!

Porque é que as mulheres se sentem inferiorizadas?
Porque não estamos na India!

Porque é que os homens tem a mania que são inteligentes?
Porque a mãe abandonou o pai....

Mulher Gay

Raramente são lindas, tem mais de 30 anos, na rua não andam muito apresentáveis, fazem-se a todas as gajas, sendo elas hetero ou lésbicas, o radar está sempre avariado, não são sentimentais porque partem rapidamente para a violência, costumam estar presas (Quem nunca viu os filmes na cadeia?), rapidamente mudam de lesbianismo para hetero e vice versa, são autenticos homens no que diz respeito a coisas sérias.

O sexo do gajedo é a famosa lambidela e esfregadela...tambem usam brinquedos...

Homem Gay

Os Homens apanascados são todos muito lindos, com um sorriso especial, usam camisolas de alças, calças de ganga justinhas ao cu, geralmente não tem cu, são carinhosos, são muito educados, tratam da pele, das unhas falam devagarinho e de uma maneira estranha, parece que estão a falar com um puto de 2 anos e são muito sentimentais, parecem mulheres.Choram a ver filmes, partilham tudo com as amigas hetero, vão a bares gay, frequentam discos gays e tem aquilo que chamam "Radar Gay", e é raro falharem, conseguem mesmo encontrar um gay e ele próprio não sabe que o é...
O sexo apanascado é tão apanascado que não se compreende.E eu tenho algumas dúvidas sobre isso....

Enquanto um vai á anilha ao outro...o outro faz o quê?

Wednesday, February 25, 2004

Mulher Traição

A mulher trai...e ri-se...e dorme bem durante a noite...passados 20 anos conta ao marido o que se passou....e os dois viram-se e adormecem....

Homem Traição

Um homem consegue ir do 8 ao 80 em pouco tempo, quando falamos em trair a nossa namorada, então aí ele consegue mesmo surpreender, existem 2 tipos de homens traidores, aqueles que quando chegam a casa contam tudo e pedem perdão e existe o homem mulher, o homem que chega a casa a chorar a dizer que não consegue dormir, comer, e está muito mal, esse é aquele tipo de homem que não aguenta trair a namorada, ele ajoelha-se e conta tudo o que se passou, depois passados 5 minutos apercebe-se do tremendo erro que cometeu (Contar que traiu) e começa a arranjar desculpa sá homem "Ela é que veio", "Eu não sou de ferro", a partir daqui...a mulher esquece o caso e arruma tudo...(Acaba a relação).Depois temos o Homem Mulher...o Homem mulher é aquele que trai e ri-se e toda a gente sabe que ele trai a namorada menos ela...e ele não se preocupa...apresenta a amante aos amigos e vive no seu mundo perfeito cor-de rosa...

Mulheres...

As mulheres ao contrário dos homens não precisam de gastar muito tempo num engate, entre 10 minutos a 1 hora, os homens são muito fracos, e mesmo aqueles com namorada, noivos, casados caem logo na primeira tentativa, são muito poucos os que dizem não a alguem que se esfrega, pior, se as gajas chegarem ao pé dele e forem objectivas "Vamos curtir" nenhum homem diz não...queremos coisas fáceis, e as mulheres sabem ser fáceis quando sabem o que querem...Os homens estão condenados á trela...elas vão sempre mandar, e vão sempre ficar por cima, é por isso que primeiro apareceu ela e depois ele...para podermos ser usados e abusados...

Homens....

Porque é que um homem nunca desiste de engatar uma gaja mesmo depois de ela o tratar mal, dizer não, dizer nunca, e explicar 1000 vezes que existe outro e que não quer nada connosco?Resposta é muito simples porque as mulheres quebram a qualquer momento, pode demorar 10 minutos, 1hora, 10 horas, 1 semana, mas elas quebram sempre, acabam sempre por ter pena ou mesmo por se apaixonarem pelo pobre coitado que tudo fez para a engatar...as mulheres são mesmo assim, não são fracas, elas tem pena e depois a pena arrasta-se para o sentimentalismo e acabam por se apaixonar pelo mais desgraçado do desgraçados.Coisas como "Eu...com ele?nunca" e "Nem penses nisso" estão no vocabulário feminino mas nunca é cumprido...é tudo uma questão de tempo e elas estão de namorico com o homem que não desiste ou acabam mesmo por casar...homens...nunca desistam...a mulher quebra...demora o seu tempo, mas é um dado confirmado....

O carnaval do Brasil

Sempre que vejo o Carnaval no Brasil penso em variadíssimas coisas, o tempo que demoram a decorar os carros, os fatos que são todos muito elegantes, o tempo gasto no treino dos passos de samba, as pessoas envolvidas, as crianças, tudo....
Quem é que eu estou a tentar enganar....é obvio que eu penso nos cus delas e nas mamas e no que é que eu fazia em cima delas ou elas em cima de mim.Eu penso que lá no Sambodromo é o sitio onde há mais sexo por metro quadrado, tirando Bragança...é também onde se concentra a maior nível de hormonas masculinas em todo o mundo...se não contarmos com uma Sauna gay...
É Brasil...é calor, gajas boas e música brasileira....se já cá em Portugal é o que é, fica tudo doido com o Carnaval, então lá é nesta altura que se dá o Baby Boom...daqui a 9 meses...a população Brasileira...aumenta....podemos constatar que 90% das crianças brasileiras nasceram em Novembro....

Tuesday, February 24, 2004

As festas de anos

Sempre houve dificuldade em escolher quem levar ás festas de anos, fazemos uma lista na esperança de não esquecer ninguém, a primeira lista que fazemos tem sempre o dobro das pessoas que podemos levar, um dos problemas encontrados são os casais, se o amigo vem, temos de dizer, se quiseres traz a namorada, com esses dependendo do nível de amizade temos de os convidar, mas arranjamos o tal convite em que nos fazemos de "parvos", tás convidado e rezamos para que não pergunte "entao e a Francisca também está?".Resolvido este caso ainda ficamos com uma lista grande, então comecamos a eliminar os que não tem grupos de amigos, aqueles que não são 5 gajos ou 5 gajas aqueles que são os "rebeldes", esses também são excluidos da lista.Mesmo depois desta filtração ficamos com 2 pessoas a mais e aqui é onde reside o maior problema, quem é que vamos tirar da lista, é obvio que 3 pessoas não fazem muito gasto mas se formos a ver assim não tinhamos já eliminado as outras todas, o numero escolhido é o numero certo...e qualquer pessoa a mais causa problema.

Sempre existiram variadas maneiras de convidar deixo aqui algumas para perceberem se foram convidados Vip ou não:

"Sábado, na minha casa, para a minha festa de anos" - Se te convidaram assim, és um convidado vip, em primeiro lugar porque já ninguem faz anos em casa e se ele os faz é só para os amigos amigos...e se tu vais...."tu tás lá"

"Tás convidado para a minha festa de anos, dia 14 no Restaurante" - Aqui tambem és convidado vip, és da primeira apanha, és convidado que se manteve sempre na lista.

"Amanhã no restaurante e depois vamos sair" - Se recebeste este convite é mau, foste convidado porque uma gaja ou um gajo(sem ser o aniversariante) fazem questão que tu vás, ou porque te quer comer, ou porque és uma boa companhia.

"Queres vir á minha festa de anos" - Aqui é quando o aniversariante não tem a certeza se pertences ao grupo de amigos dele, é sempre uma incógnita, o aniversariante está na dúvida se te deve convidar....


Uma Familia Tuga sentiu o terramoto de marrocos

Uma Familia de Matosinhos afirma ter sentido o terramoto de marrocos...e eu pergunto...onde é que a Sic os descobriu...será que eles ligaram para a televisão "Nós sentimos venham cá"...tiveram direito a 2 minutos de tempo de antena só para dizer..."Nós sentimos..o sofá mexeu-se...isto eram 2.30 da manhã.."....ás 2 da manha não dá nada de especial na televisão...só se for um filme de pinocada....possivelmente foi por isso que o sofá se mexeu...e se só eles sentiram...a familia é um bocado esquisita....mas pronto...só mesmo em Portugal.

O carnaval...Venha o Baile

Agora que carnaval já foi, está na altura de começar a pensar no Baile de Gala ou então nas Galas das Universidades...ainda falta algum tempo mas temos de pensar com muita antecedencia para o que correu mal no Carnaval, correr bem agora no "Baile".Se és daqueles que tens na mira uma das mais "famosas" do teu "meio" trata de perguntar se ela quer ser o teu par para seres o primeiro, senão acabas por ir com a tua irmã ou com a tal "mana" ou "amiga" que não te vai dar frutos no fim do Baile.Se ela aceitar pelo menos 1 vez por semana tens de a relembrar que ela vai contigo ou tu com ela....tanto faz, para ela não dizer sim a outro, porque se ela tiver de escolher....de certeza que és tu que ficas sozinho.
O fato...começa a dar umas luzes aos teus pais, a dizer que precisas de um fato que eles ou compram-te um ou então vão aos amigos que trabalham nos bancos e eles emprestam-te um.Não queiras um fato "radical", os Tugas não estão preparados para uma mudança...e iriam tratar-te mal.

Quando faltar pouco tempo darei umas lições de Bailes....

Segunda-Feira Carnaval

Este é sem duvida o melhor dia de Carnaval, toda a gente sai debaixo da pedra e vem dançar para uma disco, elas meio despidas, eles mal vestidos, vemos de tudo, é também o dia em que toda a gente vai á caça, segunda-feira é o dia perfeito para engatar, uma vez que a noite é longa e as peças estão todas no sitio certo..."musica brasileira que dá para encostar, luz minima, e Havaianas"...
Só quem não quer é que não come...é um dado assumido que segunda-feira de carnaval é dia de afogar o ganso...é preciso é saber escolher, existe muita escolha e de todos os tipos, o unico problema é conseguires manter uma conversa estável com algumas delas...não sabes o nível de inteligencia...mas também não é preciso muito "basta abrir a boca e dar á lingua".

Muitas frases de engate foram ouvidas nesta segunda feira "Zorros e Mosqueteiros - Deixa agarrar a tua espada", "Diabas - Esses cornos são mesmo giros, são verdadeiros?", "Palhaças - Tás diferente....mais palhaça", ou sem duvida a melhor frase da noite..."Estás mascarada a quê?".

Sunday, February 22, 2004

Já para casa?

Estava eu a espalhar o meu perfume a conversar com uma Havaiana bronzeada, e linda de morrer quando chegou uma amiga e lhe disse "o meu pai está á porta...temos de ir", fiquei muito triste e ofereci-me para a levar...ela não aceitou o meu convite...devo ter cara de assassino....ela lá me deu o mail e o nick da internet e foi para casa.

Quem é que dá mail e nick de internet?Isso mesmo uma menina com menos de 18 anos....se tiver 16...ainda tenho sorte...se tiver menos de 16 bem posso exquecer o nick [{OiOiOiOi_]], é obvio que não é este nick...mas estão a ver a ideia...mas que ela era boa...era....e a amiga tambem não ficava nada atrás....

O Sábado de carnaval

"As minhas mãos tem olhos....tem olhos as minhas maos", foi sem dúvida um sábado memorável, elas andam loucas, parece que vai ser o ultimo carnaval das vidas delas, andam despidas e "calientes", foi um sábado de encher o olho.No meu tempo não via meninas de 16 anos desnudadas....ainda bem que os tempos mudam, mas parece que os gajos andam todos paralizados do cérebro...com gajas da idade deles ali perdidas de boas eles metem-se ao balcão a olhar para as mais velhas....deixem as mais velhas pra mim....fiquem com as gaiatas...pelo andas da carruagem já tem andamento suficiente para uma Segunda Liga.

Cada vez que penso na quantidade de cus que eu vi este Sábado babo-me e só penso no dia de amanhã, como acordei ás 17 e meti-me a ver filmes, posso garantir que amanhã estou na minha máxima força, segunda-feira é dia de espalhar o meu perfume entre o mulherio potentoso....esperem...por mim.....

Saturday, February 21, 2004

Ahh conheci-o no Carnaval

Se vais ser daquelas que vais entrar em casa com o teu novo namorado e dizer qualquer coisa como "conheci-o no carnaval", os teus pais vão rir e vão pensar..."deixa lá isso, é só uma fase".Eles já viveram todos os carnavais possiveis e imaginários, eles são os pioneiros das quecas mágicas, aqueles que perdiam os 3´s nos defiles de carnaval debaixo das saias da Maria Caçoila que ia vestida de Dama das Camélias.Tudo o que for apanhado no Carnaval é deitado fora 2 semanas depois, nenhuma relação pode durar quando aquilo que deu tesão, foi um nariz de palhaço ou um bigode comprado na feira....ou mesmo um fato de mulher que fica mal como tudo.Meninas se engatarem alguem neste carnaval...sabem o que tem a fazer, fujam ou larguem-no para bem longe....ele não vai durar...

É carnaval...quero fio dental

Quem não usar fio dental neste carnaval pode juntar-se ao grupo das "meninas que não gostam de coitar no dia de carnaval" para quem não sabe o que é coitar, duvido que esta palavra exista é mandar uma berlaita, como hoje é sábado, é dia de eu pensar nestas coisas, tenho de ir ás gajas, como não sou nenhum pipi, tenho de me contentar com aquilo que vem á rede e se hoje eu despir uma palhaça dentro do meu carro de 2 lugares e ela não tiver fio dental eu vou ficar muito chateado e até posso não deixar que ela me toque na bozina.Se por mero acaso ela for de enfermeira, vai ter de espetar o pauzinho que se mete na garganta no cu...tem de haver fio dental no carnaval, é se senso comum....se isso não existir um homem não se vai sentir realizado.

O sexo e o tempo

Está na média portuguesa aguentar 2 minutos em coito selvagem, raramente se consegue atingir esse marco, é preciso treino e muito boa memória visual para tentar imaginar as mamas da avó num dia de frio.Para quem não sabe isto é mesmo verdade o Tuga em média aguenta 2 minutos de sexo puro e duro, deve ser uma pensa para essas mulheres que aí andam e vivem na esperança de mandar uma trancada durante 1 hora, até ela não se conseguir sentar.Todos aqueles Tugas que costumam dizer, "eu aguento pelo menos 1 hora" isto é a pura das aldrabices, 1 hora é para herois, se estão á espera que eu diga que aguento 1 hora eu não o vou dizer, tenho de manter a minha identidade no anonimato...


Friday, February 20, 2004

A Vontade

Quando temos vontade em beijar alguem há sempre qualquer coisa que nos impede, talvez seja o nosso bom senso ou algum radar que nos "avisa" que podemos arriscar-nos a levar uma valente chapada ou uma resposta muito negativa, o homem é assim mesmo somos calculistas e temos medo de errar, aqueles que não são assim erram muito e não são muito bons a resolver puzzles, visto o seu qi ser bastante baixo, ainda não percebeu que o erro é humano não é delas.Como podem ver eu não considero as mulheres humanas, elas são outra especie, mas tambem não são Deusas estão entre os humanos e as Deusas, podemos considerar as mulheres Humadeusas, é tipo as metamorfoses no Dragon Ball, mas mesmo assim não conseguem vencer os maus.
No nosso caso as mulheres tem poderes de Deusas, como obrigarem-nos a andar com trela e a sermos uns animaizinhos de estimação mas por outro lado tambem tem qualidade de humanos, muitas delas não são muito giras e erram com pequenas coisas.Se as mulheres fossem Deusas, os homens é que ficavam em casa a lavar a loiça, e elas iam fazer as pontes e as estradas e comer os homens dos outros.Como em tudo existe o seu q de qualquer coisa os Deuses são contrariados, falo obviamente dos Homosexuais, eles arranjaram maneira de escapar aos caprichos das HumaDeusas e arranjaram o seu próprio Monte Olimpo, onde todos podem ser Deuses.....

As coisas que eu sei

Sei que uma pila grande não é bom sinal, sei que ser alto não é bom sinal,sei que quando uma gaja se ri não tá no papo, sei que quando nos peidamos em frente de gajas estamos condenados, coçar os tomates e cuspir é má onda, pedir ao pai para nos levar a uma festa com 25 anos é mau sinal, andar com uma miuda que não sabe o que é o Esquadrão Classe A dá prisão, o sexo oral é bom, que temos milhoes de neurónios, que as maos servem para muita coisa quando estamos sós, que a diferença entre mim e um chulo é minima, sei que nem todas são frígidas, sei que todas gostam de Kitty, fio dental tá na moda e eu gosto, sei que o Pai Natal existe, sei que a Páscoa serve só para vender ovos que não se vendem durante o ano, que o Lidl é espanhol, que o meu carro não anda a pilhas, que levar um murro nos tintins doi, que sonhar com a kylie minogue faz cairmos da cama e por ulitmo sei que não posso levantar-me e ir mijar porque sujo a casa de banho toda, tenho de apontar para o bidé para acertar na sanita.

Tango

Se querem engatar uma gaja, dancem tango com ela, elas derretem-se todas com um tango bem feito e tem o dia ganho...o tango é aquela dança em que podes fazer tudo e ela tem de deixar visto a dança ser mesmo assim.Tambem podiam usar a Salsa...mas a salsa demora meses a ser bem aprendida por isso podemos fingir que sabemos "tangar" e quando digo isto não tou a falar em mentir, mas sim em dançar o tango com uma gaja poderosa.Ela nunca vai dizer que não e vai sentir o teu corpo com o dela, mesmo que não consigas nada depois, vais poder mexer em tudo o que é sitio....

O amigo

Quando temos um amigo e temos de o apresentar ao nosso grupo de amigos é como se fossemos inserir um bicho estranho numa sociedade ultra secreta, todos os teus amigos vão pensar que ele é espião, vai ouvir muitas private jokes e sentir-se um ser aparte....o pior de tudo ninguem vai dizer nada e vai haver um silencio muito esquisito, ele senta-se com os teus amigos e ninguem fala de nada, só aos poucos é que se consegue começar a falar.
Soltar o nosso amigo no nosso grupo num ambiente muito hostil é uma das piores coisas que podemos fazer, isto porque o nosso grupo é como uma mina, se mexermos muito qualquer coisa pode rebentar e por azar, acaba sempre por rebentar em cima de nós.
Se ele repetir a proeza que é voltar a sair com a sociedade secreta começa a perceber algumas tendencias que temos só para gozar com a mesma pessoa e ele mesmo começa a entrar nos diálogos, visto que na primeira "reunião" ele não se sentia muito integrado para conseguir falar mal.
O maior problema que pode haver é ele vir a descobrir coisas sobre ti que não se podem descobrir e ele começa a usar essas coisas para de incriminar ou mesmo para te queimar perante outros grupos de amigos comuns, tenham muita atenção quando apresentem uma nova especie no vosso "quintal".

Thursday, February 19, 2004

Tácticas de Carnaval

Como no carnaval vai haver muita gente bem mascarada arriscamo-nos a ser presos por pedofilia ou por levar uma tareia por meter a mão nos zezinhos de qualquer gajo.Se querem ter noites sem riscos e que não aconteca nada de mau á nossa cara ou ao nosso corpo, digo mais, ao nosso Chibitinho tem de seguir um conjunto de normas.

-"Olá...tudo bem?" - Perguntem sempre para ouvir a voz, se for uma voz doce, ou é gaja ou é panilas, não corres riscos, se for gaja fixe se for panilas ele não perde tempo para te dar uma tareia.

-"Como vieste para cá?" - Esta é uma pergunta que podes fazer para saber a idade da miuda, se ela responder, com os meus pais, é porque ainda não tem 18 anos, é um risco...mas em Portugal é a partir dos 16.

-"Lembras-te do Macgyver" - Se ela não te souber responder a isto, esquece, deve ter uns 14 anos e com essa idade é crime...não podes estragar o carnaval assim.

-As amigas ou amigos, se tiveres interessado numa e não sabes se é um ou uma faz a tipica pergunta "A tua amiga tá mto bem mascarada" se te responderem..."é um gajo" ri-te e diz "sim eu sabia" e depois foge.

-Nunca metas a mão, só podes meter a mão se tiveres 110% de certezas que é aquilo que tu queres....

-"O ano passado mascarei-me de Peter Pan e tu?" com esta pergunta ela ou ele vai responder...qualquer coisa que podes deduzir se é gajo ou gaja dependendo da máscara...tens de ser inteligente a decifrar o código, se responder "eu foi de índio", esquece....foge....

As mulheres e o Carnaval

Elas vão andar á caça, atrás do mosqueteiro, do zorro, do frade, do gajo com roupa de saca que parece um indio, e de um gajo vestido de gaja, elas vão procurar em todos os cantos um homem que lhe agrade, é carnaval e é preciso soltar a franga...
Muita coisa tem mudado, agora elas já atacam e isso agrada os homens, quando elas se tornam eles, dá menos trabalho e assim podemos admitir que o erro não foi nosso, e "ela é que veio ter comigo".Quando o carnaval chega ás cidades elas procuram a roupa mais sexy para mostrar alguns dos atributos de que são conhecidas, escolhem uma boa maquilhagem e conseguem sempre arranjar algo que combine com um bonito fio dental, para ouvir durante a noite "Que bonito fio dental", faz parte da mulher o gosto de ouvir estas coisas que só os homens conseguem dizer e coçar os tomates ao mesmo tempo.

Elas vão andar aí, eles que se cuidem.

O corpo para o Carnaval

Esta semana toda a gente cortou nos doces, no mcdonalds e em tudo o que era má comida e tudo passou a comer saladinha, o carnaval está aí, e é preciso mostrar a carninha, uma vez que o dia dos namorados já passou, o carnaval é uma boa altura de mostrar aquilo que se andou a esconder quase 6 meses...desde o Verão passado.Várias sessões de abdominais antes de deitar e ao acordar, e muita fome foi passada nesta semana só para um carnaval mais alegre...esperamos que compense.É obvio que não vai compensar, toda a gente engordou, o carnaval não é das melhores alturas para arranjar namorados....

Para aqueles que sonham encontrar a sua Deusa deixo aqui alguns truques:

-Procurem enfermeiras, as que se mascaram de enfermeiras são aquelas que sabem que são boas e geralmente até o são, com grandes mini saias e bons tops elas exibem o corpão, para toda a gente.ps:são boas na cama.

-Bruxas - Isto é roupa a mais, e quando há roupa a mais é porque tem qualquer coisa a esconder, evitem as bruxas porque nunca sabes o que podes encontrar no outro dia de manha.

-Cabaret, as meninas de Cabaret são boas escolhas, são sempre boas e giras e conseguem xitar qualquer homem.

-Lara Croft, estas são as esfomeadas, as meninas com calções curtos e meia preta são aquelas que procuram engates fáceis...

-Havaianas, são sempre as perfeitas...

Todas as outras, tens de procurar bem para encontrares algo que te maravilhe, como tens 4 dias e 4 noites, tens tempo há por aí muito gado solto.


Wednesday, February 18, 2004

Infiel

Os homens são por norma infiéis, não sao capazes de estar sozinhos num bar ou numa discoteca se estar a fazer olhinhos a uma gaja, está no sangue de um homem ser assim, mas agora também as mulheres são infieis, os dois sexos já ganharam "tomates" para trairem a pessoa que amam e que decidiram viver para sempre.É por isso que em certas alturas da nossa vida temos de saltar de uma janela para fugir ao marido que apareceu, é preciso ser um caprissaltante para conseguir saltar de uma janela para a rua sem fazer barulho e sem prender os ditos num vaso ou numa varanda.E eu pergunto, porque é que as mulheres nunca vão para a casa do homem?É sempre ao contrário?Talvez, porque as mulheres não são caprissaltantes e não estão habituadas desde pequeninas a subir e descer arvores, e também não fica bem a um homem dizer "foge foge porque vem aí a minha mulher", é o acto mais apanascado da vida de um homem.

O homem que for apanhado em casa pela mulher com uma amante só tem de dizer "o que é?não gostas?entra aqui connosco", obviamente a mulher vira costas e vai embora ou chora, ou pega na arma e mata os dois...ou então, esta é quase impossivel de acontecer, ela aceita e fazem um ménage á troix maravilhoso...

CARDONA ESQUECEU-SE DE PAGAR CONDOMÍNIO

A ministra da Justiça, Celeste Cardona, esqueceu-se, durante dois anos, de pagar o condomínio do prédio onde mora.
Natália Ferraz

A ministra da Justiça habita o primeiro andar de um prédio de sete andares num bairro das Avenidas Novas, em Lisboa
Em causa esteve uma dívida de cerca de três mil euros que o seu marido, o eurodeputado Luís Queiró, garantiu ter sido paga na semana passada. O administrador do condomínio também já confirmou o pagamento, mas Luís Queiró disse ter entregue o cheque “pessoalmente”, num dia em que se encontrava, de acordo com o registo de sessões, no Parlamento Europeu.


A ministra da justiça "esqueceu-se" de pagar, se isto fosse com um tuga sem nome, passados 6 meses estava na rua por falta de pagamento, como é uma ministra, deixam andar, é isto que está mal, 2 anos sem pagar o condominio e ainda viva lá...e depois ainda diz que se esqueceu....será que só eu é que vejo estas coisas?"Eles" tem muito muito muito mais dinheiro e não pagam o que devem porque é que os tugazinhos sem cheta tem de pagar?Tem...pois tem, porque se não pagam vão viver para a rua.

O administrador do condomínio também já confirmou o pagamento, mas Luís Queiró disse ter entregue o cheque “pessoalmente”, num dia em que se encontrava, de acordo com o registo de sessões, no Parlamento EuropeuUps?"Deixa cá assinar o livrinho e depois pisgo-me para pagar o condominio porque já me apanharam", isto é crime, cá não é crime mas é crime noutros sitios, se um ministro vai lá só picar o ponto e depois vai á sua vida como é que o país anda para a frente?

A dica da semana

Hoje como não tinha muita coisa para fazer tomei a liberdade de ler a dica da semana que caiu em para-quedas aqui em casa.Na capa achei estranho não vir em tons rosa, visto que a pessoa entrevistada esta semana é nada mais nada menos que a rainha dos coitadinhos de Cascais, essa mesmo a Lili Caneças.

O titulo da entrevista fascinou-me tanto que o coloco aqui na íntegra só para vocês rirem comigo:"Só vejo o que quero, só ouço o que gosto e só digo o que penso"
Tia Lili não sei se já lhe explicaram mas isso de ver o que quer já passou de moda, hoje em dia tem de olhar para todo o lado, em especial quando anda a pé porque pode pisar um dos seus, e não queria pisar alguem como a tia pois não, em especial aqueles deixados pelos cães tão lindos que os de Cascais costumam ter.Depois se ouve o que gosta, tudo bem está no seu direito, se este texto fosse colocado num cd, desculpe num disco de vinyl e o ouvisse de certeza que o seu peeling iria rasgar-se de tanto rir, e por ultimo, só diz o que pensa, aí está um paradoxo, como é que uma mulher pode dizer o que pensa se a Tia não pensa?Se não pensa logo não pode dizer nada....pense nisto.

Depois de continuar a super entrevista da super Tia Lili tive de parar para rir e rebolar pelo chão porque a uma pergunta deste calibre - "O que é que faz hoje em dia em termos profissionais?"
Estava na esperança que ela respondesse "Nada, estou encostada", mas como isso era forte demais ela saiu-se com uma resposta muito boa, ao nível do Tuga.
"Actualmente vivo de uma pequena herança que os meus pais me deixaram, e que giro com um grande rigor"
Tradução:Não tenho muito dinheiro e os 100 euros que me estão a pagar para dar esta entrevista vão directamente para a conta da mercearia da Tia Hortelina lá em Cascais.

Para concluir eu devo dizer que esta mulher merece mesmo um tiro na cabecinha, quem tiver a dica em casa faça o favor de ler porque aquilo é um atentado ao bom senso,e toda a gente que tiver 2 palmos de testa que leia e vomite, desde eu era muito bonita e toda a gente me tirava fotos a, para pertencer ao jet 7 tem de pertencer á aristocracia Portuguesa.Alguem que avise a Tia Cabaças que ela era empregada lá do ex marido e que só se casou porque engravidou "Lixou vai ter de casar".

Tuesday, February 17, 2004

Os Vibradores

Se eles saissem de casa ás 7 da manhã e voltassem ás 18 com o dinheiro do dia, as mulheres podiam dizer que é o melhor homem do mundo, qualquer homem que consiga sexo durante 4 horas e que entregue o dinheiro á mulher sem se queixar é o homem perfeito.

O vibrador não fala, ele não vê jogos de futebol, ele pode ir até uma loja de roupa com a mulher e não refilar, ele não olha para as outras, ele não sai com os amigos, e não diz coisas como "Estás mais gorda" e "Pareces a tua mãe".O vibrador é um excelente companheiro de jantar, ajuda a bater os ovos e a esticar a massa para fazer bolos, e é um maravilhoso ouvinte, nunca se queixa.

Em contra-partida torna-se um bocado chato quando se trata dos filhos, ele não os faz....mas como existe a adopção...nada o impede de ser pai.

Também não pode conduzir, mas isso não interessa, qualquer mulher consegue tirar a carta, ele não se importa de andar de pendura.....

Os Partos

Qualquer mulher que dê á luz por parto natural um puto com mais de 5 kg pode dizer que o seu casamento acabou.Vai deixar de ter prazer e o seu marido deixará de ir ao "Poço".Duvido que alguma mulher o tenha conseguido fazer por parto natural, mas se isso aconteceu, de certeza que ela está solteira...Deixou de ter prazer e agora "aquilo" está preparado para engolir qualquer coisa que seja, uma cueca gola alta ou mesmo uma bola de futebol.

Monday, February 16, 2004

Perguntas desnecessárias

Toda a gente costuma fazer perguntas desnecessárias quando em determinadas situações a resposta é mais do que óbvia ou então, a resposta a essa pergunta não pode ser revelada por diversos factores, ou seja, existem sempre imbecis que não ajudam e que costumam estragar tudo com uma simples e estupida pergunta.

Encontrar um amigo no café:
"Olha estás cá?"


Amigo na casa de banho:

"O que é que estás a fazer?"
Depois de uma pergunta destas só se pode responder "Estou a cagar...".


Tocar 30 vezes á campainha e só depois o amigo aparecer!

"Estava a ver que não querias vir á porta"


Amigo vai ao concerto dos _______

"Gostas desses gajos?"


Amigo trai namorada com amiga

"Namorada nova?"


Amigo não é convidado para festa de anos

"Então não estás convidado?"

Elvis Presley

Se houve uma pessoa que foi mais conhecida e idolatrada do que Deus no século passado, essa pessoa foi Elvis Presley, mulheres o amaram, os homens queriam ser como ele, e a musica dele ficou para a história, bom como todas as outras coisas que ele fazia.Juntamos isto e 50 centimos e podemos jogar Pacman ali no salão de jogos.

O que eu estou a tentar dizer é que um homem com um penteado á Luis Represas com umas patilhas que não se percebe para que serverm e uma voz de trombose, não podem ser famosos, as musicas dele nem são assim tão boas como isso.
A ElvisLoucura ultrapassou tudo, o país parou quando foi confirmada a sua morte e toda a gente vive na esperança de que ele vai voltar.Fazem concursos de emitadores de Elvis, existe um mercado de "Elvis" até historiados só sobre o Elvis.Se ele morreu assim do nada só pode ter sido Deus que se fartou de ser o nº2.Fez o mesmo com o Hitler....

Sunday, February 15, 2004

Se os animais falassem - Parte I

Se os animais pudessem dizer 1 coisa que fosse e depois voltassem a ser animais, eu tenho a certeza que muita gente ficava de boca aberta, digo mais, acho que até conseguiam dizer coisas mais inteligentes que a maioria dos intelectuais que por aí andam a espalhar a "palavra" divina.

Zebra - São riscas?São riscas....mas quando viste o cu á tua mãe não te admiráste tanto.

Elefante - É Grande a tromba né?E ainda não viste tu o car.......piiiiiiiiiiiiiiii

Hipopótamo - Quantas vezes eu preciso dizer, se a teresa guilherme se casou eu tambem me caso.

Pombo - Milho?Milho come-o tu...não há aí Belgas?

Melga - O meu sonho é morrer numa matança de um porco....

Porco - Ai que engraçado, dão-me tanta comida boa todos os dias.....

Ovelha - O porco é mesmo burro.

Leão - Até eles mudarem vou continuar a ser o Rei da Selva.

Vaca - Muu?

Chiuaua - Vá lá...não foi Sebastião o nome que me meteram.

Avestruz - Eu ainda sou do tempo em que era o rei da selva, até escondo a cara de vergonha.

Toda a gente tem máquina fotografica

Todo o santo puto e pita de 13, 14, 15, 16, 17, 18 anos tem uma santa duma porcaria de uma máquina fotográfica, e toda a gente tem a mania que tira fotos lindas com as amigas, e são lindas e fazem beicinho e são todas umas queridas e fofas.Então como as pessoas inteligentes (como eu) criam os Blogs para discutirmos assuntos interessantes, lá arranjaram maneira de assassinar o mundo da fotografia, criando um fotoblog.São fotos dos amigos na praia, do cão, do gato, do pombo que caga na estátua, na tia a mijar nas ervas, no pai a mexer no cu do porco, na mãe a tirar a lumbriga do cu do gato, mas gajas boas e nuas que é bom....nada....Andei eu meia hora a saltar de fotoblog em fotoblog a ver se via alguma carne(qualquer que seja) e não vi nada....vi sim, muito lixo...paisagens de gente morta...mas ainda não recebeu o mail de que morreram.

Outra coisa que me fascina são os comentários nos fotoblog "xão tão lindahhhs".Se eu quisesse ser uma pessoa burra e só com talento para a fotografia amadora, tinha ido pá droga....como os meus pais não tinham dinheiro pá droga tive de fingir que estudava....e estes comentários só estão aqui neste mundo porque os pais obrigam os putos a ver os Teletubies...."Axxxxxxxxxxxim....Em Xiiiiiiiiiima"

O dia a seguir ao dia dos namorados

Se chegaram á conclusão que o vosso dia dos namorados foi tudo menos aquilo que queriam, então estão no caminho certo, não encontraram o principe encantado, ou a princesa, não foi desta que jantaram num restaurante de luxo a dois e também não foi desta que se sentaram na mesa do mcdonalds á espera porque o namorado foi lá pedir pelos dois.A vida é mesmo assim, é como os pombos, voam, comem milho, e depois cagam as estátuas todas, são de grande valor patrimonial, mas se até os pombos cagam nelas...qual é o valor daquilo?Eu sei que isto não tem a ver com nada mas achei que ficava bem aqui.Falta 1 ano para o dia dos namorados até lá podem dar-se ao luxo de ir procurando ou então está na altura de perderem uns kilinhos para o verão...."que acham?".

Saturday, February 14, 2004

Cortes de cabelo

Tuga 15 a 23 anos - Cabelinho cheio de gel, curto com uma rampa de lançamento, rapado atrás e popinha á frente para a piolhagem fazer downhill.

Beto - Toda a gente sabe o corte do beto, tapa metade da cara e as borbulhas e pontos negros na testa, sempre bem penteadinho e com umas pontas a olhar pos céus.

Luis Represas - Nunca percebi bem que penteado é aquele, mas deve ser para ele poder ir para a neve e não ter frio nas orelhas e no pescoço.

Tuga + 23 anos - Agora que o cabelo caiu, ele quer usar cabelo grande, então para tapar as entradas ele usa uns longos cabelos puxados cá de trás para o conseguir.

Pintas - Cabelo cheio de gel, todo puxado para trás, todo bem organizadinho a passar por trás da orelha.

Jogador da Bola - Cabelo grande, risco ao meio, puxado para tráz da orelha, sempre com estilo molhado, mal arranjado, é cabelo só para os jogos para se usar com fitinha.

Pipi - Cabelo sem gel, arranjado com escova, risco ao lado, e cabelo curtinho.


Happy Valentines Day

1 mes e 14 dias foi o tempo que os solteiros que iniciaram este ano esfomeados tiveram para arranjar uma namorada ou namorado, se não o conseguiram duvido que seja hoje que o vão conseguir.Frases como "Ano novo, vida nova, vou arranjar namorado" foram ouvidas, mas nada disso foi realizado, agora tem de esperar até Março, pode ser que o espirito primaveril consiga acender uma luz ao fundo do túnel.

Friday, February 13, 2004

MICHAEL JACKSON FALIDO

Serei a unica pessoa com bom senso neste mundo?Alguma vez o homem está falido?Ele está é fodido, isso sim, com um rancho do tamanho do mundo que ele tem, basta vende-lo que paga as dividas, depois as coisas que ele tem valem milhões, nem que seja só para os fans, que mania que complicarem as coisas.Ele que se safe lá das acusações de pedofilia e depois que pense em pagar o que deve....

BARBIE E KEN SEPARAM-SE

Em vésperas de São Valentim, Barbie e Ken decidiram terminar o seu romance de 43 anos. Para o casal ideal de plástico, uma nova etapa da vida está prestes a começar.

Barbie e Ken nos tempos em que tudo estava bem...
A notícia do 'divórcio' foi dada pelo vice-presidente de 'marketing' da Mattel (empresa que confecciona os bonecos), Russell Arons, que explicou que Barbie e Ken "sentem que chegou a hora de gozar algum tempo de qualidade... separados".

"Como tantos outros casais de famosos, este romance de Hollywood chegou ao fim", acrescentou Arons, sublinhando que os dois "vão continuar a ser amigos".


Duhhhh, são bonecos.......Hello........

Arons não quis confirmar os rumores que davam como causa da separação o aparecimento da Cali (Califórnia) Girl Barbie, a nova boneca. Com o objectivo de melhor ostentar o seu estado de solteira, a Cali Barbie veste calções curtos e 'top' sensual, usa argolas nas orelhas e exibe um bronzeado muito intenso.

Este novo estilo conquistou, evidentemente, um novo admirador: o surfista australiano Blaine. Até à data, não foi confirmado ou desmentido qualquer romance entre este novo casal sensação.

Barbie, a boneca mais famosa e elegante do Mundo - segundo o fabricante Mattel -, conheceu Ken no 'set' de uma estação de televisão aquando da realização de um anúncio de publicidade em 1961 e, desde então, os dois não mais se separaram...

De acordo com Arons, a separação pode estar relacionada com a relutância de Ken em casar-se. Todas as bonecas/noivas até à data lançadas são a prova do grande desejo da Barbie em dar o nó. Desejo que ela não conseguiu realizar e, daí, a decisão de dar um novo rumo à sua vida.


Americanos.....vai-se lá entender....depois da queda das torres muita coisa mudou lá para aqueles lados, sinceramente, não sei mesmo o que se passa, separar dois bonecos, ainda por cima falar disto como se fosse realidade, e preocupam-se eles com a mama da Janet Jackson, isto é que devia ter sido interrompido na televisão, e terem multado a Mattel, porque isto não se faz, é gozar com o meu intelecto e com a minha paciencia de Santo, e eu a pensar que Portugal estava ás portas da morte cerebral, alguem que envie um mail pos estates a avisar que estão em estado vegetal e a babarem-se.....

ONDE ESTÁ SADDAM?

Já vi cá em casa e ele aqui não está, só se estiver ali no canto da papelada ou na cadeira cheia de roupa, experimentem na casa da Lili Caneças, mas não se enganem não levem o simbolo português para o Iraque.

Ninguem sabe do Sadd, nem mesmo os bacanos da Cruz Vermelha internacional, deve andar a trabalhar num Mcdonalds nos Estates, já que eles conseguem sempre surpreender pela negativa, ainda metiam o SadDyzinho num Mac a vender Hamburguers.Dizem que vai para o Qatar, outros que ainda se encontra no Iraque, sinceramente "Tô nem aí"(tinha de usar esta expressão pelo menos uma vez), o Saddimbi que se lixe, desde que não fuja, pode estar onde quiserem.

SEXO É O MELHOR REMÉDIO

"Sex every day, keep the doctors away" - afirmam os britânicos. Que é como quem diz (embora sem rimar): "Sexo todos os dias, mantém o médico à distância". Esta é também a conclusão de um estudo divulgado pelo 'British Journal of Urology International' e publicado no jornal "Daily Mirror", segundo o qual o sexo faz mais que bem à saúde.

E apresenta oito razões 'inquestionáveis'.

A saber: os homens poderão reduzir em um terço o risco de cancro na próstata se ejacularem mais de cinco vezes por semana.

Mas o sexo é bom, também, contra a "conhecida" enxaqueca feminina, contribuindo para a sua cura. Além disso, faz com que as pessoas pareçam mais novas.

Mas há mais. Prosseguindo o rol de vantagens, o estudo refere ainda que o sexo ajuda a evitar a depressão. De facto, segundo se refere, uma das hormonas que se encontra no esperma, a prostaglandina, ajuda a 'equilibrar' outras hormonas que desempenham um papel crucial na depressão.

O sexo é ainda um excelente exercício físico, é bom para o coração, ajuda a curar as feridas e aumenta a resistência.

Refira-se que o estudo foi levado a cabo por vários cientistas, incluindo o neuropsicólogo britânico Davis Weekes, que examinou cerca de três mil e quinhentas pessoas ao longo de uma década. Segundo as suas conclusões, os que fazem sexo pelo menos três vezes por semana aparentam ter menos dez anos do que aqueles que o fazem com menos frequência.


:)

A MAIOR FESTA DO TOIRO DO MUNDO

A 2.ª Feira do Toiro vai ter o dobro dos expositores do ano passado e espera 50 mil visitantes. O maior certame do Mundo relacionado com a ‘Festa Brava’ começa amanhã em Santarém com uma forte aposta na cultura e artes

Betalhada vão ao armário buscar o colete do avôzinho, metam o Tommy para tirar o cheiro a mofo e tudo a ir ver os bois a Santarem.Não é coisa nova, mas é um encontro de especie Beta Touradinis, aqueles betos que subitamente passaram a gostar de ver os colhões do toiro a balançar e o cu do toiro a deitar aquilo que os betos tem na cabeça, uma imagem linda de se ver, pelo caminho cruzem olhares com umas quantas betas pode ser que dispertem o toiro que há em voces.

Iniciativa quer usar telemóveis com imagem para denunciar infracções

A Associação de Cidadãos Auto-Mobilizados (ACA-M) apelou sexta-feira aos cidadãos portugueses para que ajudem a denunciar casos de estacionamento perigoso, usando os seus telemóveis com máquina fotográfica para enviar imagens às autoridades.

Bufo - Aquela que se chiba, aquele que se rasga todo, aquele que se abre com os outros, aquele que conta uma coisa que não devia ser contada.

Acho tudo muito giro, meterem os tugas uns contra os outros, se isto está mau, porque tentar meter pior?Se querem encontrar infractores que tal meterem geninhos a fazer uma coisa que nunca fizeram, que é trabalhar, davam-lhes uma descartavel do Lidl e eles andavam a tirar umas fotos todas bonitas para depois ganhar mais uns trocos.

Barbie e Ken separam-se

É verdade o casal mais mediático dos bonecos que toda a gente compra porque está na moda separaram-se, não se sabe bem porquê mas, a separação foi inevitável.
Agora a Barbie que já recuperou do choque, pintou o cabelo de preto, tem ido á praia, usado os seus bikinis e é uma grande amiga do Ken, ela vive na esperança que encontre um Gi Joe que a leve para bem longe para ter Gi joezinhos.


Esta história é verídica, a Barbie e o Ken separaram-se mesmo e ela pintou o cabelo de preto.

Tricofobia

Venho por este meio alertar as mulheres que não sou tricófobo, que comigo estão á vontade para as tratar como devem ser tratadas e que essa mania que os homens tem de ser tricófobos eu não cheguei a ultrapassar, eu nunca a tive.
Ser tricófobo é mau para um homem mas eu sei que existem muitos casos espalhados por esse mundo fora, penso que 80% dos homens sofrem de Tricofobia.No meu ver é pessimo, e as mulherem não merecem isso, todos nós temos de ser Homens com H grande e deixarmo-nos de coisas fúteis, e encarar a tricofobia como algo muito pequenino para a dimensão do nosso querer e vontade de triunfar.

Ps:Decidi baralhar as Mulheres com uma sínquise, mas podem contar comigo, Tricofobia não mora cá em casa.

Os descobrimentos

Se há um povo que se pode dignar e dizer que inventou a homosexualidade, esse povo é o tuga, fomos de certeza os impulsionadores para os abafa palhinhas por esse mundo fora.Metemos na cabeça que tinhamos de descobrir o mundo e partir á descoberta, então arranjavam 100 homens dentro de um barco e metiam-se por esses Oceanos fora até descobrirem um pedaço de terra, o unico problema é que as viagens demoravam de 10 a 20 meses, 100 homens 20 meses num barco ou faziam competições de sabe Deus o quê ou então era uma festa "Queens Night - All Night Long".
O cheiro a carne queimada era o prato do dia naquelas viagens, e todos andavam felizes, quando voltavam tinham sempre histórias loucas para contar, mas nunca nenhum contou realmente o que se passava...e a dúvida é...como é que o Camões realmente ficou sem o olho?

Thursday, February 12, 2004

Homens

Para provar que os ratos brancos tão queridos que são testados nos laboratórios são mais inteligentes que os homens deixo aqui algumas coisas que os homens costumam fazer:

Exemplo (1)
- "Epá esta água tá mesmo a ferver"
-Está?
-"Sim"
Homem 1 mete mão na água...
-Porra está mesmo quente.

Exemplo (2)
-"Ouvi dizer que as mulheres fingem muitos orgasmos"
-Sério?
-"Sim...a tua não?"
-Orgasmos????

Exemplo (3)
-"O manuel foi encornado"
-Tchi...isso é mesmo lixado
-"Pois é...acontece a muitos"
-A mim nunca vai acontecer

Exemplo (4)
-"O meu cão morde"
-Morde?não morde nada
-"morde morde.."
Homem 2 mete a mão e cão morde
-Epá o teu cão morde...

Será que estes exemplos chegam para provar a minha teoria?




Fumar prejudica toda a vida sexual, conclui estudo britânico

Um estudo realizado por cientistas britânicos conclui que fumar prejudica todos os aspectos da vida sexual e em particular as faculdades de reprodução.

Já se tentou de tudo, para as pessoas deixarem de fumar, o que é que se pode fazer mais?Nada, então que se lixe, fumem á vontade.

José Saramago chama "imbecil" a Bush por liderar guerra contra o Iraque

A nossa sorte é que eles são tão imbecis que pensam que Portugal pertence á Espanha, porque se nós não tivessemos aqui caladinhos e quietinhos se calhar as tropas americanas já nos tinham invadido o que vale é que nós somos como as putas virgens, se ainda não fo/emos já não o vamos fazer.
Eu já tinha chamado imbecil ao Bush á muito tempo e ninguem me deu razão, é preciso vir o Saramago, para toda a gente reparar nisso, porquê?Porque ele ganhou um prémio Nobel?Os prémios Nobel são como os Óscares, quem ganha nunca é quem merece ganhar.

Se eu ganhar o Totoloto

Versão Normal:Eu continuava a minha vida, investia algum dinheiro, comprava uma casita melhor, um carrito e ajudava a família, depois o que sobrar comprava mais uma coisas para a casa.

Versão De toda a gente depois de ganhar o Totoloto:Putas...vamos ás putas que eu pago, vamos lá todos, queres 100 euros?toma 100 euros, mas depois pagas, olha não pagues eu tenho muito, vou comprar casa nova, a maior de todas e a mais cara, vamos jantar fora todos agora, sim eu não vou trabalhar mais, porque eu sou rico, rico, rico, posso ter tudo, Tudo!

3 anos depois

"Como é que eu consegui gastar o dinheiro todo?Eu não compreendo, tenho de ir trabalhar, se o tempo voltasse para tráz, fazia tudo diferente, o que eu perdi, o dinheiro subiu-me á cabeça, eu mereço isto, mereço sim..."

Como podem todos observar, ninguem consegue ficar indiferente a grande quantidade de dinheiro, está no sange tuga, gastar dinheiro que se ganha em putas e em coisas que não interessam, enquanto que um frances pegava no dinheiro e investia continuando a trabalhar todos os dias da sua vida, o Tuga janta fora todos os dias, dá dinheiro a toda a gente, faz questão que toda a gente saiba que ele é um novo rico, e gasta tudo em porcarias, porque não pensa que o dinheiro acaba, para ele, ter dinheiro é uma nova versão da vida.Não podemos questionar um tuga quanto a essa matéria porque todos os tugas ricos já nasceram ricos, e os que se tornaram ricos continuam a trabalhar que nem cães para o continuarem a ser, ao contrário dos remediados e dos pobres que não tem dinheiro, assim que o tem, esquecem-se de tudo porque o seu sonho é ser rico e não poupado, a frase que mais se ouve de um tuga é "Se pudesse voltar atrás fazia tudo diferente".

Wednesday, February 11, 2004

"Tá-se", peça teatral a pensar nos jovens, estreia no Teatro da Luz

Depois do Rodolfo Radical na 7up do gajo bué Dread no Salmão da Noruega eis que temos uma peça bué radical com o nome "tá-se".Isto porque a malta é jovem, e a melhor solução da malta jovem é assassinar o teatro, porque é bué fixe fazer teatro pá malta jovem....porque a malta jovem tambem gosta de teatro, e pa levar os cotas...naquela na boinha, só para o relax....e Eu estou a engasgar-me a dizer tanta barbaridade, aprendam de uma vez por todas, os petit´s tugas não precisam de apoios nem de gajos radicais a dar uma de radical na tv radical, os jovens tugas precisam de educação.

"Os Dias Levantados", primeira ópera sobre o 25 de Abril, editada em CD

Cantam cantam mas não me alegram, será que ainda não viram que nós precisamos de outro 25 de Abril, metade do país está desempregado, cada vez entra mais estrangeirada no país(não digo que isto é mau, mas nós não somos uma super potencia a precisar de re-estruturar), todos os que lá andam não sabem o que andam a fazer e stão a descobrir-se coisas que nunca ninguem pensou serem possiveis.A única solução seria fazer Control + Alt + Del e reiniciar isto tudo do Zero, mas como isso não é possivel, vamos ficar aqui sentados á espera que isto rebente e que os espanhois comprem isto em Leilão, com sorte mas mesmo com sorte seriamos bem governados e aprendiamos todos o Espanhol.Aprenderiamos a amar a Espanha e seriamos um pedacito de mierdita no cu di euriuepa.

Os Correios

Porque é que as pessoas falam baixinho umas com as outras quando vamos aos correios, parece que estão num hospital.Ali estão concentradas para não atrapalhar ninguem e falam baixinho "Pois é...a maria anda a encornar o manuel", como se a cidade toda não soubesse já dessa novidade, é preciso vir falar "baixinho" para os correios.Outra das coisas que me fascina nos correios são os encontros, parece que não se vem á anos, e por obra do Padre Antão decidiram ir aos Correios no mesmo dia na mesma hora.Se tivesse saudades tinham ido á casa um do outro "Então...já não te via há anos", sim há anos, como se isso fosse possivel.

Os correios são os hospitais dos que vivem perto dos correios, eu explico, todos os velhos que não podem ir para o hospital porque está longe vão para os correios, ali estão uma manhã inteira sentados a ouvir as histórias e só quando está para fechar e estão lá 20 pessoas dentro é que devidem começar a tirar senhas.Deviam arranjar uma televisão nos correios para os defuntos passarem a ver o Olá Portugal e puderem trocar impressões uns com os outros, ou então, arranjavam uns cartazes "Eutanásia Aqui", talvez eles deixassem de aparecer.

Os correios são usados pelos defuntos porque tem de ir receber a reforma, lá vão eles no inicio do mês levantar uns pobres 100 euros ou 156,78 euros para puderem comer, trabalharam durante 50 anos, para se reformarem e receberem essa fortuna.Eu como não estou com esperança em chegar lá, mais vale roubar o mais que posso, porque sei que me vai calhar o mesmo, então roubo agora para depois mandar os correios á fava, e nem lá meto o meu real cu para receber a reforma, é o meu lema "Rouba agora usa e abusa depois.

Outra coisa que me fascinou nos correios é a quantidade de merd...desculpem bujigangas que andam a vender para o euro 2004, Bolas, canecas, brincos, chapeus, postais, selos, eu sei que o país precisa de equilibrar a economia, mas pelo menos que vendessem aquilo em sitios para os estrangeiros verem, metam nos bancos, aí é que deviam meter, os defuntos estrangeiros sabem todos ir ao banco e falam 4 linguas, o povo analfabeto no mundo é mesmo o Tuga, não o massacrem com coisas supérfulas.

As empregadas dos correios também tem fases, se fores lá de manhã elas despacham gente como os alemães no desembarque da Normandia, se fores lá para o meio da tarde, bem podes roubar o banco a um dos defuntos que está lá porque precisas de esperar e muito, elas olhas, respiram, depois coçam os chatos e só depois pensam em carregar no botão para te atenderem, é a Lei tuga.

Tuesday, February 10, 2004

Mulheres e o Espaço

As mulheres são como o Espaço, não sabemos nada sobre elas, existem milhentas lendas sobre a sua criação, seu aparecimento e queremos explorar aquilo que não é certo, uma incógnita.Por muitas sondas que nos enviemos para elas, nunca chegamos a descobrir muito bem o que se passa lá para aqueles lados, um dia podemos pensar que sabemos muita coisa, mas de um momento para o outro, chegamos á conclusão que ainda há mesmo muito para descobrir.

Traduções

Sempre que estamos naquela fase do "Não encontro nenhuma gaja que me alegre" pedimos ajuda ás nossas amigas, porque elas tem amigas e as amigas tem amigas que também estão nessa fase, então decidimos confiar nos gostos dessas amigas para nos apresentarem alguém que nos desperte a atenção, o unico problema é que as mulheres explicam-se muito mal, elas não mentem elas distorcem um bocadinho, é por isso que deixo aqui umas traduções para voces irem preparados para tudo.

"Vais gostar dela é uma querida" - É gorda, gorda não, é cheia, tem constantes alterações do peso e não tem muita auto-estima, se chegares a andar com ela ais ouvir muitas vezes "tou gorda, tenho de fazer dieta", mas é verdade ela é mesmo uma querida.

"É uma Doida" - É alchoolica, e adora festas, se gostares da noite vais gostar de uma miuda como ela, é magra, engraçada e tem doida escrito em todo o lado, geralmente tem tatuagem bem escondida que só mostra no segundo encontro, não é boa para namorada mas é boa para dares uma voltinhas.

"É um amor" - Ao contrário de "é uma querida", as amigas que são um amor, não são um amor, são aquelas que fazem recados umas ás outras, que copiam trabalhos, que trocam namorados, ou mesmo quem arranjou o namorado para a tua amiga, é muito inteligente e não gosta de gajos engraçados.

"É linda" - Esta é a melhor que podes ouvir, as gajas tem esse dom de descobrir gajas lindas solteiras, o problema é que é raro ouvires isto, "linda e solteira", tem de haver algum problema, com sorte 1 em cada 10 não tem problemas, podes experimentar porque deve ser mesmo perfeita.

"Tens de a conhecer, é perfeita para ti" - É esfomeada, ainda mais do que tu, queixa-se de tudo e que os gajos não querem nada com ela, e que ela é feia, e que tem borbulhas, estas gajas geralmente são boas mas não param de se queixar.

Manual do Bate Couro

Todos os gajos tem um manual do Bate couro que seguem á risca todos os passos, esse manual foi escrito a partir dos 15 anos, contém uma serie de frases feitas e muita babuseira, tudo para engatar uma gaja em pouco tempo, pode ser encurtado de 1 semana até 1 hora, dependendo da pessoa e do sitio onde se encontra, também existem muitos volumes do Bate couro.

Desesperado - Vá lá, eu gosto muito de ti, dá-me um beijo, só um, eu curto-te mesmo muito, se me deres um beijo eu juro que te deixo em paz, é só um, vá lá, só um beijinho, sabes que eu gosto muito de ti, não custa nada tentar, só um.

Bebado - Eu conheco-te de algum lado, sério que te conheço, tu não costumas ir ao _____, eu já te vi lá, essa tua cara, não me é nada estranha, então e as tuas amigas como se chamam?São giras mas tu és muito mais gira que elas, estudas onde?

Coitadinho - Tu não me curtes, não gostas de mim, pelo menos diz logo, já é normal não gostarem de mim, mas deixa lá, eu hei-de viver, mas tu és má, muito má, nem me cumprimentas na rua nem nada, é sempre assim, não tenho sorte nenhuma com gajas.

Apaixonado - Eu adoro-te, eu no primeiro momento que te vi, senti que tinhamos de ser mais qualquer coisa, eu adoro-te tanto, és tão linda e perfeita, és tudo o que eu sempre quis na vida, nunca senti isto por ninguem, achas que vai dar alguma coisa, é que não sabes como eu sofro.

Engraçado - Que grande seca isto, por acaso não tens um carro para fugirmos daqui?E eu a pensar que ver um jogo de futsal feminino era mau, isto é que é mau, e ainda chamam a isto discoteca, isto não é uma discoteca, isto é um quartel de bombeiros, nem sei como é que tu estás aqui, vamos lá embora, vamos dar uma volta pela praia.

Semelhanças em alguns que vos tenha acontecido?

Monday, February 09, 2004

As gajas mudam de Penteado quando saem de uma relação

Porque é que as gajas mudam de penteado sempre que saem de uma relação?Os namorados não as deixavam cortar o cabelo quando andavam com eles?É para mostrar que elas ficam bem com qualquer corte de cabelo?É para mostrar o que eles perderam?É para arranjar um gajo depressa?Simplesmente porque está no manual das gajas?Expliquem-me porque eu não percebo...Todos os dias vemos falhadas com os olhos vermelhos de tanto chorar a entrar no Cabeleireiro para fazer o tal corte radical.Cortar o cabelo curtinho, pintar de loiro, de vermelho, tudo menos o antigo corte que tinham, porque tráz más recordações....

Como se um corte novo fizesse aparecer um gajo do nada perfeito que as ame muito....é melhor arranjar um vibrador chamado Rodinhas e esperar que ele a peça em casamento....

As compras

Se há uma coisa que os gajos odeiam é ir ás compras com as namoradas, entram em todas as lojas, conseguem tocar em todas as peças de roupa e falam com a roupa."Deixa cá ver se me ficas bem, eu acho que sim....tenho é de perder 2 kilinhos"e nós sentados no sofá a olhar para as gajas que passam, sem tirarmos os olhos da nossa namorada, porque elas topam tudo, quer dizer não topam, mas nós ás vezes fingimos que olhamos para a mais feia sabendo que a namorada está a topar para ela dizer "Pelo menos que olhasses para uma gira"e ela fica toda contente porque sabe que é melhor que a gaja que olhámos.O que na realidade elas não sabem é que nos usamos as compras "delas" para admirarmos as gajas, não é defeito de fabrico de chip, é mesmo assim, precisamos de olhar, é claro que gostamos da nossa namorada, mas os olhos tambem comem, e é por isso que tambem nas compras já temos frases pré-fabricadas "Sim, isso fica-te muito bem, ali aquela gaja experimentou mas a ti fica muito melhor", "Emagreceste?É que fica-te mesmo muito muito bem, muito melhor que aquela gaja que aí passou de calças brancas e top preto".

Sunday, February 08, 2004

«Eusébio» não voou

Avião do euro 2004 teve uma avaria e não pôde levantar voo.

Tuga e do Benfica queriam o quê?Milagres?Os milagres agora pagam-se...vão a Fátima deixem uns trocos e com sorte o avião voa antes do Euro.Outra das coisas, o Eusébio já não voa á tanto tempo, já lá vai o tempo que o eusébio "voava" 3 e 4 vezes por noite, quando ele jogava bem, agora a mulher dele quer é dormir e ele quer é descanso, deviam ter metido nome "Secretário" porque um avião com esse nome, "voava" a noite toda.(Já dizia a Paula)

Engates de Carnaval

Uma coisa que existe sempre e sempre vai existir são os engates de carnaval, frases como "Vou comer aquela fada", ou "Aquela enfermeira tem uma tranca..." sempre fizeram parte da noite Carnavalesca.O único problema é depois do Carnaval quando combinamos um encontro, esquecemo-nos de um "PEtit" detalhe, ela estava com pinturas ou com uma roupa mais larga ou mais sexy, e qualquer gaja assim é comestível.

O susto começa quando nos vamos a aproximae e perguntamos...."és a Rita?", e ela ri-se...quando não temos a certeza que é a gaja que comemos é muito mau sinal, é sinal que ela é mesmo muito feia, ou então é boa demais para ser verdade, como a segunda acontece 1 em cada 100, a primeira é um facto assumido.

Para finalizar, procurem aquelas sem maquilhagem, são garantidas para depois do Carnaval.

Musica de Carnaval

Para os amantes de musica Brasileira esta é a melhor altura do ano, samba, Daniela Mercury, Terra Samba, essas coisas todas que vamos ouvir durante toda a noite nas festas de arraial e nas discotecas."Vocês pensa que cachaça é água, cachaça não é água não", esta é sem duvida a musica mais carnavalesca de todo o mundo, toda a gente a conhece e costuma passar 30 vezes por noite, toda a gente faz o comboiozinho e andam todos contentes agarrados e a cantar.Depois de 4 horas de brasileirada chegamos á conclusão que é uma noite perdida, o problema é que é todos os anos a mesma coisa, mas só nos lembramos desse pequeno detalhe quando já lá estamos e só 4 horas depois.

O pior num carnaval é sem duvida as 5 da manhã, estamos cansados de dançar Brasulândia, fartos de musica brasuca, e o pior de tudo estamos fartos das pinturas, do fato, dos sapatos emprestados e dos amigos que se estão a comer há 2 horas e não descolam, pedimos a Deus que se fartem para irmos para casa porque precisamos de descanso, mas eles num largam e cometemos o erro de voltar para a pista, somos apanhados num comboiozinho e lá temos de gramar mais 1 hora de musica da treta e 4 volta de "cachaça".

Saturday, February 07, 2004

Dia Dos Namorados - Para os que estão sós

Muita gente vai estar só no dia dos namorados, é Sábado e para a maioria é mais uma noite em que se vai para a noite em busca de amor.Existem muitas coisas que os "solteiros" podem fazer nessa noite para apressar a ida para o lado do "casado".

Na discoteca finge que tens namorada, vais po pé de uma gaja e finge que a estás a guardar, as outras vão pensar que tu tens namorada e vão ficar interessadas em ti, porque isto é simples, elas estão sozinhas mas pensam, se não serve para os outros tambem não serve para mim.Se reparares que uma mostra interessa vai lá falar com ela, inventa uma tanga que estás farto da tua namorada e foge com ela.

No bar, vai ao balcão mete-te no meio de duas gajas solteiras e pede duas bebidas, uma para ti e outra bebida apanascada, tipo Bailey´s(Bebida de gaja), pegas nos dois copos viras-te para tráz e dizes "Onde é que ela se meteu?Bem que se lixe...alguma das meninas quer um baileys?acabei de ser largado pela minha namorada".Esta resulta sempre.

Não tentem fazer a do anuncio da Cutty Sark, é mentira o Gelo não fala e fica um silencio incómodo durante 5 minutos é mais fácil meteres uma bola de ping pong no bolso e esperar que ganhe asas.

Na internet, como toda a gente sabe isso é para rotos, e os solteiros não vão para a net nesse dia, porque se até hoje não encontraram ninguem não era hoje por obra do Papa que o iam encontrar.

Claro que eu só dou opiniões para os homens, porque os homens não pensam no corpo nem nada disso, eles só pensam em arranjar gaja, as gajas é que procuram homens perfeitos, com sentimentos, carinhosos, que não estejam sozinhos no dia dos namorados.

Decisões

Quando temos 15 anos não pensamos, quer dizer pensamos mas não pensamos muito bem, então é normal haver discussões com os nossos pais, obviamente essas discussões nunca dão em nada, dão em choradeira para o nosso lado e uma revolta dentro do nosso corpo.Acabamos por chegar á conclusão mais inconclusiva de todas as nossas vidas.

Eu quando tiver 18 anos saio de casa.

Isto aos 15 anos parece ser uma aventura, algo diferente, somos os maiores, conversamos com os nossos amigos, vamos fugir de casa, viver, ter dinheiro, tiro a carta, convido gajas para irem a casa, os meus amigos vão lá e fazemos grandes festas, sem dúvida a melhor coisa do mundo.

O problema em sair de casa aos 18 anos é que não temos nada.Não temos dinheiro para a renda, nem para a comida, nem para as festas, nem para as gajas não temos dinheiro para nada.Quando avançamos na idade (17) comecamos a pensar e a pensar e chegamos á tal conclusão conclusiva, estamos dependentes dos nossos pais para tudo, eles é que nos governam, já mandamos nas discussões e tudo.Frases como "Eu não pedi para nascer" ou "Tu tens de me sustentar eu não tenho 18 anos", comecam a entrar no nosso vocabulário.

As conversas com os amigos também mudam "Eu?Eu não saio de casa, os meus pais dão-me tudo".Quando chegamos aos 21 os nossos pais obrigam-nos a sair de casa "Vai trabalhar, ando aqui a sustentar um chulo", nesta altura é quando dizemos que davamos tudo para ter 15 anos....

Conclusão Conclusiva, os meninos de 15 anos que andam aí a dizer que aos 18 saem de casa, vão perceber o que eu quero dizer com este post daqui a 2 anos.

O Silêncio - Contem Linguagem Obscena

Andam por aí a vender silêncio nos cd´s de musica e nas obras musicas....e eu pergunto "Mas que merda é esta?".Não há condições nenhumas, como é que um planeta pode andar pra frente com coisas destas a atrapalhar, já ouvi falar em comprar o silêncio quando tem qualquer coisa para dizer que não pode ser dita, mas agora comprar silêncio só por ser silêncio?Quem quiser eu vendo as minhas fezes, se compram silêncio tambem comprar aquilo que eu deito fora todos os dias, de certeza que ajudava imenso numa horta....vejam lá a quanto é que vale o kilo!

O assunto do dia

Hoje é sabado e acordei com a Notícia que tanto esperavamos.Carlos Cruz vai continuar em prisão preventiva, isto dá que pensar, se ele continua lá e com tantos cá fora, será que ele é o pior de todos?Já vai mais de um ano que Cruzinho está preso e todos os dias falam do mesmo, acho que a noticia já cansa.Se o prenderam a ele penso que todos deviam ser presos, culpados ou não, isto porque ele não é nem mais nem menos que os outros, quer dizer, é mais, porque está numa cela privada com tv, internet, essas coisas todas e pode mandar umas quecas com a mulher, claro que é sempre com a mesma, essa é a unica diferença de estar solto e preso.Daqui a um ano estarei a escrever mais um post sobre o Carlinhos....

Friday, February 06, 2004

Homens na Cozinha

Quando um homem vai para a cozinha, "cozinhar", demora 15 minutos a fazer o comer e a mulher demora 4 horas a limpar.Somos porcos por natureza, não sabemos a quantidade de sal, não sabemos onde meter as cascas dos ovos e o pior de tudo, não sabemos o que vamos comer.Os unicos homens que sabem cozinhar bem ou estão a trabalhar num restaurante ou são boiolas, resumindo todos os outros homens que por aí andam, não sabem fazer nada, tirando ovos mexidos.Se algum homem disser "Não te preocupes que eu faço o comer", evitem ao máximo que ele se aproxime sequer da cozinha diga que está com vontade de cozinhar e que fica para depois, é que se o deixarem entrar em vosso território, vão ter uma guerra territorial e muito provavelmente inundações, terramotos e ciclones, por isso já sabem, se um homem pedir para cozinhar, digam logo que não, irá poupar-lhes mais trabalho se forem voces a cozinhar.

População

Uma das coisas que tem preocupado essa gente que não faz mais nada que é pensar sobre os problemas mas resolve-los está quieto é o excesso de população mundial.De ano para ano a população tem vindo a aumentar e a aumentar e a aumentar e ninguém sabe onde é que isto vai parar, daqui a uns anos quando o planeta Terra estiver mesmo a transbordar de gente prestes a cair do espaço com excesso de carga os países tem de se juntar para ter uma reunião para arranjar uma solução.Como todos os países tem uma costela tuga, visto nós termos descoberto grande parte deles, é obvio que é tudo deixado mesmo até á ultima, quando já não der para mais.Eu como tenho pensado muito nisto cheguei a uma conclusão e a unica solução é fazer um sorteio.

Sorteio

Metem os 365 dias do ano dentro de uma tômbola fazem tudo muito giro, com uma cantora conhecida qualquer a cantar, metem umas personalidades a falar dos problemas do planeta e o excesso de população, essas coisas que costumam fazer para ganhar audiências.Em seguida metiam uma gaja qualquer perdida de boa em biquini, fio dental, a tirar um dos dias do ano.Por exemplo:
"25 de Dezembro" - Agora vão ficar todos de boca aberta com a minha solução.Todas as pessoas que nasceram nesse dia, eram mortas.

Já estou a imaginar os jornais:

"os de 25 de Dezembro vão de vela", "25 de Dezembro é o dia, apresentem-se" - era como ser chamado para a tropa, mas neste caso não voltam mais.

Jornais Desportivos:

"Grande jogador da selecção nasceu a 25 de Dezembro" - Azar, isto é azar.

Em casa:

Tudo á procura a ver as datas de nascimento dos amigos para ver se calhou algum a "sorte grande".

Eu sei que eu tenho mesmo muita imaginação, mas não estou a ver outra solução, mais uma vez digo que todos os países tem uma costela tuga, logo, nenhum se iria sacrificar, esta é sem dúvida a unica solução que agradaria a todos menos aqueles a quem calhou o dia.

Girls Band Portuguesas

Todas as girls band Tugas tem o mesmo destino, andar de aldeia em aldeia, de festa em festa, o verão inteiro com uma mini saia que mais parece um cinto a cantar as musicas que segundo elas "Tem sentimentos" para meia duzia de bebados que no dia seguinte vão para as obras discutir qual delas tem a melhor tranca.Quando comecam vão a todos os programas de televisão, correm os canais todos para divulgar a "sua" música.É música de lixo, só para vender, mais valia cantarem musicas mexidas e todas nuas, ia dar ao mesmo, o que o pessoal quer ver é a tranca, o conteúdo da música é indiferente.

Podemos concluir que os 6 mil contos gastos pelas meninas para editarem um cd são bem empregues, isto porque vão buscar todo o dinheiro no verão, espalhando o seu perfume e a sua "tranca" para os tais gajos que vão para casa a pensar nelas, fazer sabe-se lá o quê.

Se alguem que lê esta blog está a pensar entrar para uma girls band que pense duas vezes antes de gastar o dinheiro ou antes de se meter numa coisa destas, tem de ter boas pernas, e disponibilidade para as mostrar vestindo um cinto.

Thursday, February 05, 2004

Diálogos

M-Amor...amas-me?

H-Sim...

M-Mas mesmo muito?

H-Sim...

M-Mas amas-me muito ou amas-me?

H-Muito!

M-Muito muito ou muitíssimo!

H-Muitíssimo

M-Muitíssimo ou sou uma puta!

H-Puta Puta....

Como podem ver os homens só conseguem estabelecer contacto e estar atentos com as mulheres durante 4 frases, mais que isso, elas podem usar tudo contra nós ou tudo a favor, se tiver a dar um jogo de futebol na Tv ou um filme do Rocky nem 4 frases aguentamos, vá que consigamos 2, experimentem e vão ver que todos caem na tramóia, todos os que não cairem, agarrem-nos com unhas e dentes porque tem o homem perfeito em casa, pelo menos, perfeito por não cair nisto!


Andar descalço

Como a minha casa é um bom sitio para se estar, eu costumo andar sempre descalço, gosto, é um prazer andar descalço, apesar da minha mãe estar sempre a chatear, que um dia apanho qualquer coisa má, essas coisas que as mães sabem dizer.Mas andar descalço tem uma coisa muito má, descobri uma dor tão má como um murro nos Tininhos, quando batemos com o dedo do pé no canto do armário, só nos apetece saltar, gritar, chamar nomes a tudo e a todos e o pior de tudo apetece-nos chorar.Não há remédio tens pelo menos 2 minutos de pura dor e pensas em todas as coisas que podias ter usado para evitar aquela dor.Para não bastar isto acontece-te milhentas vezes durante a tua vida, pelo menos 10 vezes por ano, será que nós não aprendemos?Ou gostamos da dor?

Se és Bebado Aproveita

Como o carnaval está para chegar e tu queres beber uns copos e não queres levar o carro para poderes beber a sério, esta é a altura de informares os teus amigos, se os avisares já, eles não vão fazer conta contigo para conduzir mas vão fazer conta contigo para ires num dos carros.Não deixes tudo para o fim, este fim de semana se tiveres com eles avisa logo para seres o primeiro, depois tens sempre a desculpa do "Eu disse logo, já há muito tempo".Sempre podes ir mascarado de gaja e voltar perdido de bebedo e assado nas virilhas, mas isso são outras coisas.

14 de Fevereiro

Para os mais desatentos no dia 14 de Fevereiro é o dia dos namorados, foi sempre um dia que eu nunca dei demasiada importância talvez seja por isso que eu nunca tive relações muito longas.Como toda a gente atenta sabe o dia 14 deste mês calha a um Sábado, é mau para uns e bom para outros.Eu explico....É mau para uns porque não podem dar a desculpa do "Ahh não dá eu tou a trabalhar", nem a do "Não deu para comprar nada porque passei o dia todo a trabalhar" é bom porque podem espalhar todo o carinho num sábado a passear pelo parque, vão ao cinema, e para aqueles que não têm ninguem, é Sábado, dão filmes, séries, e podem ir pa disco beber umas cervejolas, ou podem ir visitar os pais á aldeia.

Para aqueles que só agora se lembraram que é dia 14 o dia dos namorados deixo aqui umas sugestões do que podem fazer para as vossas namoradas, para que elas fiquem todas contentes.

1-Desvia sempre a conversa, se ela te der a informação que é dia dos namorados finge que não a ouves e muda de assunto, depois no dia chega aquela do "Pensavas que não me lembrava".

2-Compra bilhetes de cinema nos melhores lugares para esse Sábado e mete-te na fila junto com todos os outros casais, quando a tua namorada parecer farta diz "Eu já comprei os bilhetes" ela dá-te um murro de carinho e depois um beijo ardente.

3-Não compres, peluches, nem chocolates, muito menos um cheque oferta, oferece algo que ela possa recordar, uma fotografia de vocês os dois juntos já antiga, para ela gozar com o teu penteado.

4-A meio do dia, sorri, ela vai perguntar-te "O que foi?" e tu contas uma história inventadíssima á pressão que envolva um sonho, tu com ela, sem pés nem cabeça e depois no fim dizes "Mas no fim nós casávamos numa ilha secreta", ela fica doida e pede para irem para casa.

5-Não tentes ir para casa muito cedo, porque depois mandas a queca de dia de Namorados e és obrigado a ficar com ela muito tempo, leva-a a comer um gelado , á praia, essas mariquisses que se costuma fazer.

O sol

"Aruba, Jamaica, uuuuu", o sol chegou, elas andam doidas, nós continuamos na mesma, e elas fazem tudo para repararmos nelas, o problema é que a época futebolística ainda não acabou e temos muita coisa para fazer.Gajas se tiverem nesta situação tem mesmo de aguardar, os homens estão habituados em atacar só em Abril, ou fins de Maio, quando já não há futebol na tv, mas este ano está complicado, é ano de Euro e pode demorar mais tempo ás gajas conseguirem gajos este verão.

A solução é:Tem mesmo de dizer tudo na cara "Eu Quero um Gajo" só assim é que ele vai acordar e deixar o futebol e passar um tempo com vocês, não se metam em rodeios "sabes....queria dizer-te uma coisa...mas não sei", não digam isto porque eles não vão perceber.

Wednesday, February 04, 2004

Política

Para todos nós entendermos um pouco mais de politica decidi ir ao Dicionário, é uma ferramenta necessária para entender o Português, espero ajudar essas mentes que percebem de tudo menos de política.

Política - Ciencia ou arte de governar uma nação.

Politicão - Político de Fama

Politicóide - Político reles

Politiqueiro - Político reles

Politicomania - Mania de tratar só de política.

Aqui descobrimos variadíssimas coisas, que os politicães não são politicomaniacos porque eles fazem tudo menos tratar de politica, que o Tino é um politicóide, e que em Portugal não existe política, existe uma coisa qualquer que ainda ninguem percebeu o quê!

Janet Jackson reconhece que planeou incidente e pede desculpas

A cantora mostrou um dos seios durante o dueto que fez com Justin Timberlake no «Super Bowl», um evento assistido por mais de 100 milhões de telespectadores.

Aqui está mais um desporto que devia ter tradição em Portugal, e eu não vi o seio dela em directo, porque estava entretido com outras coisas, sim eu sei, eu é que sou o culpado disto, mas...ela podia ter avisado que ia fazer aquilo, tá mal, uma senhora que dá sempre tanto de si e eu não vi.Já é mal de familia andar metido em escândalos, um com as mamas outros com o cu, a familia Jackson anda pelas ruas da amargura.

Portugal, um país "às portas" do Mediterrâneo

A "Gaffe" marcou o banquete em honra de Jorge Sampaio na Noruega
O Presidente Jorge Sampaio foi ontem à noite brindado com um banho de Mediterrâneo em pleno Palácio Real de Oslo. A "gaffe" ocorreu quando, durante um banquete em honra do Chefe de Estado português, o príncipe da Noruega, Haakon Magnus, se referiu a Portugal como um país banhado por aquele Mar.


Eles sabem lá de onde é que nós somos, até se esquecem que já fomos donos de metade do mundo porque partiramos do belo Oceano Atlântico e não do Mar mediterrâneo, ainda existem americanos(eu sei que eles são todos burros, a começar pelo presidente)que pensam que Portugal pertence á Espanha, não é de estranhar que os meninos do Bacalhau não saibam onde é que o cu da Europa fica, mas pronto foi o príncipe, se calhar anda a dar na bela da ganza, e não teve tempo para ir ver ao mapa onde fica o país mais pobre da Europa.

O Orgasmo

Quando falamos com os nossos amigos para partilhar experiencias, eles dizem sempre "Quem a minha namorada?Tem sempre orgasmos" eu agora venho por este meio aplaudir as mulheres porque conseguem enganar todos os homens, e bem enganados, visto que todos dizem o mesmo.Elas tem o dom de nos enganar e de ficarem sempre na mó de cima, se estão fartas gritam, se não estão fartas "só dás isto?" e nós somos obrigados a ir buscar forças onde não temos, só para elas ficarem contentes.No caso dos homens basta uma mulher despir-se que está o dia ganho, já não pedimos muito mais, tudo o que vier a mais é um bónus, afinal somos nós que andamos pela net a ver gajas todas nuas.

Sexo - A primeira vez

Se todos pararmos para pensar descobrimos que a nossa primeira vez não foi assim tão brilhante como sempre imaginámos e acabamos a perder a virgindade dentro de um carro, num dia de verão com todos os nossos amigos a olhar para nós.As gajas vivem o sonho de perder a virgindade na rua a ver as estrelas mas acabam sempre a ver o tecto do quarto, nunca percebem bem como é que aconteceu mas concluiem sempre que foi muito romântico, não se conseguem sentar por umas horas e nunca gostam.O sexo é como a imperial, primeiro não se gosta depois odeia-se o cheiro, a partir do 15º copo já se bebe de uma vez só.

Las Putas

Eu sei que já falei neste tema aqui mas tenho de falar um pouco mais porque descobri porque é que existe tanta puta em Portugal.Não, não é devido ao dinheiro, existem muitas putas em Portugal porque todas elas vivem na esperança que aconteça o mesmo que aconteceu á Julia Roberts no filme "Sonho de Mulher", vivem na esperança de encontrar o cavalheiro rico e bom que a leve para um hotel e que as trate como umas rainhas, o que elas não sabem é que aquilo é um filme e que nunca vai acontecer na vida.

Vivem na esperança que apareça um Homem solteiro com muito dinheiro que encontre nela o que nunca encontrou na rua.Sim, e deve ser a quantidade de parceiros que ele quer, ou então a maneira de vestir.

Patinagem no Gelo

Se há um desporto em que vale a pena assistir do principio ao fim e teremos sempre grandes surpresas esse desporto é a patinagem no gelo, elas sempre bem vestidas e boas como milho, e devido ao frio que faz na pista tem o mamilos sempre tesos, é uma imagem que vale mais de mil palavras, depois aqueles traseiros perfeitos de atleta que dão a volta á cabeça de qualquer um, o unico problema nisto tudo é que elas são muito boas com "lâminas" e arriscamo-nos a ficar sem o Xilinin se a tratarmos mal.

Tenho pena que o desporto não seja muito divulgado em Portugal, porque assim tenho de me deslocar ao Canadá, ou aos países frios para conhecer meninas de tal calibre.

Tuesday, February 03, 2004

Os Traseiros

Brasileiro - O Tipico cu de samba, redondo, bem trabalhado, preparado para receber o fio dental a qualquer altura do ano e sempre bronzeado com a marca do fio dental.

Modelo - Não tem cu, só algumas é que o conseguem manter, isto se não o vomitarem, não é tão bom como o brasileiro, mas á falta de melhor...

Português - Depende da altura do ano, se for no Inverno, esqueçam as portuguesas são desleixadas por natureza, só a partir de Março é que pensam no cu, trabalham-no durante 3 meses e passam fome para o terem apresentável no Verão.

Kylie Minogue - Aqui está um cu perfeito, com tudo no sitio, eu não mudava nada nem o trabalhava, é simplesmente o melhor.

Jennifer Lopez - Pessoalmente não é o meu cu preferido, o da Kylie está mais "perfeito", claro que é um bom traseiro, mas é um bocado excessivo, para os amantes de desportos radicais ela é perfeita.

Casada - É o traseiro com excesso de stress, não há tempo para ser tratado e o marido não se preocupa, o que interessa é que esteja lá sempre que ele esteja com vontade.

Divorciada - Traseiro Trabalhadíssimo, 3 meses antes de pedir o divórcio inscreveu-se num ginásio e partiu-se toda a trabalhar o cu, tem um cu redondo mas não o consegue manter durante muito tempo.

Solteira - Ler Mulher Portuguesa.


Spice Girls

A melhor Girls Band feminina de sempre a seguir ás Doce foi sem dúvida as Spice Girls, eram boas, giras e tinham músicas interessantes, algumas não sabiam cantar, mas os Delfins também andam cá há tantos anos e ninguem se tem queixado.Tiveram muitas musicas nos principais top´s europeus e americano e foram sem dúvida inspirações para outras mulheres, o problema é que tudo o que é bom acaba depressa e agora andam aí as 5 a tentar fazer música.Obviamente nenhuma tem relativo sucesso, porque elas sozinhas nota-se que não sabem cantar, quando eram 5 disfarçavam melhor.
Todas elas já tiveram casos com gente conhecida mas a que se safou melhor foi a Victoria, casou com o David Beckham, o gajo mais "in" do mundo.Duas delas são lésbicas, e uma tem problemas de anorexia, a que falta não merece a pena ser falada porque era mais parecida com um homem do que com uma mulher.Como podem ver pertencer a uma girls Band nem sempre é bom, têm de gramar futebol todos os dias, acabamos nas ruas da amargura ou a lamber "carpetes".

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